負のルーティンから抜け出せない
自分は面食いです。
その理由としては、自分自身の容姿に結構な自信があるからです。
なので、外見が自分のレベルより劣ってる女性とは、中身どうこうの前に基準外だと考えています。
感じられたと思いますが、性格は最悪です。
今までお付き合いした女性も、まず外見から入り、次に中身です。
その結果、外見も中身も良い人なんて中々居なくて、結局は別れてしまいます。
自分が完璧じゃないのに、相手に完璧を求めてしまいます。
周りからも、女性は外見より中身だ!と強く言われますが、今まで外見重視で付き合ってきたので、急に方向転換はできません。
でも、この負のルーティンから抜け出したいと思ってはいます。いずれ、できるなら結婚もしたいです。
どう切り替えたら、中身中心に相手を見る事ができるのでしょうか?
また、今まで外見重視だったのが、中身で付き合う相手を決めた事ある方、お話しを聞かせてください!
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>> 1
> 「顔や姿を見ずに中身だけで恋をしろ」って言われても「無理げーだ」って思うんじゃないですか?
まさにその通りだと思ってしまいました。
容姿がタイプじゃないと、許せる事も許せなくなる自分がいます。
結婚相手対して外せない10個のポイントですか、1つ2つはありますが、箇条書きにするほどの数は考えた事無かったです。参考になりました!
- << 28 どうしても外せないことを10個だけに絞ったら、それ以外の部分に関しては「気にしない」ようにする自分を作ってください。 そうすれば外見も中身もタイプの人とうまくいくようになると思います。 あなたもそうだろうけど完璧な人間なんていないのだから、絶対に自分の意に沿わない部分は出てきますので、 どうしても外せない部分以外は容赦できるようになれば恋愛して結婚して幸せな生活が送れるようになると思いますよ。
>> 3
外見重視でも別に良くないですか?
年収重視だとか、高身長でないとダメ、
っていうのと同じだと思いますよ。
いずれはだれしも衰えていくモ…
外見重視でいいんでしょうか、もう自分でもよくわからなくなってます。
先日、友人から紹介された女性がいまして、”家庭的で清楚で男性を立てるタイプだよ。絶対に良い子!将来的に考えたら間違いない!”と強く勧められたんです。
それで1度お会いしたんですが、やなり容姿が…ってなり、お断りしてしまったんです。
それから友人の当たりが強くなってきて、そんなんじゃ一生結婚は無理!とダメ出しされて、ちょっと考え方を改めないとって思いました。
そうですね、自分も相応の相手になりたいとは考えていますし、自分よりスペックの良い女性と付き合いたいなんて気持ちは全くないです。
- << 13 私は良いと思いますよ。 判断するのは主さんですが。 ちなみに私は当時某アイドルに似てると言われていた、容姿が好みで交際を決めた人と結婚してますよ。 最終的には人柄やその他諸々の条件で結婚を決めましたが、そもそものきっかけは顔の良さです。 夫も最初は私の容姿が好きでアプローチしたと言ってました。 子供もとっくに成人し、お互い歳を取って衰えましたが見た目がそもそも好きなので全く嫌ではないです。 だらしなく老け込んでしまわないよう意識はしていますが。 毎日一緒に暮らす相手、見た目も好きじゃ無ければだんだんすれ違いや綻びが出てくると思います。 見た目はその内慣れるからと言う人もいるけど、慣れるまで苦痛だしそんな気持ちで付き合うなんて、むしろ相手に失礼ですよ。
>> 4
外見の基準がどの程度かにもよるけど、外見が良いから中身がダメって人の方が少ないよ。
だから主さんの基準自体は問題ない。
問題は
&…
完璧というざっくりな表現になってしまいましたが、そこまで細かく相手に求めてはいないと自分では思っています。
たまたま自分がお付き合いした相手がそうだっただけだとは思うのですが、自己中心的な方が多く、約束をすっぽかされたり、ドタキャンされたり、隠れて他の異性と食事に行ったり、遊んだり…そんな方が多かったです。
あとは、子供に厳しかったり、高齢者を敬えなかったり…という方もいました。
自分が外見ばかりに気を取られて、中身を見抜く目が無いだけなんですが。
- << 25 なんと。 それ別れて正解の人たち。 何でそんな人たちとばかり付き合ったんだろうね。 主さんの基準には到達してないかもしれないけど、私の知る美人さんたちは見た目に伴って中身も綺麗な人がほとんど。 見た目重視は私もで、それを貫いて来たから否定しない。顔に不満があると許せるものも許せなかったり、好きにはなれても大好きにはなりきれないから。 ただ、主さんは人を見る目がないんだね。 付き合う前に何度も会って、人との接し方をよく見てからお付き合いって風に今までより段階を踏んでみたら? 親や友達への接し方も、しっかりリサーチした方がいいかもね。 恋人候補の基準は見た目で選別しても、そこからのお付き合いはお友達から…てスロースタートの方が向いてるのかな。 主さんは性格悪くないよ。 お年寄りを敬うって事が身に付いてるんだから。 新鮮さより安心感を意識したらどうだろうか。 良い人と出会えるといいね。
>> 14
惹かれるか惹かれないかってのは本能的な部分(性癖)なので仕方ないのでは?
それが外見であっても。
私は面食いではないものの、無意識に…
ご意見を読みながら、なるほどって呟いてしまうくらい納得しました。
確かに相手に求めるものって、自分にとっての都合の良いものだと思いました。
ただ、わかっていただきたいのは、外見に比べて、中身に対してはそこまでハードルを上げてはいないんです。
例えば、待ち合わせをして、約束の時間より大幅に遅れたら、相手に対して謝罪しますよね?
それを人のせいにしたり、うやむやにするような相手とも付き合ってしまった事があり、どんな観点から見ても、この子の性格はどうかしてるって思いました。
結局はそんな相手を選んで付き合ってる自分が悪いんですが、常識的で言葉遣いが悪くなくて、ある程度家事に対して意欲がある、これくらいが相手に求める中身です。
- << 22 確かに大幅遅刻で謝罪なし、は外見以前に人としてどうよ?ってレベルですね。 理想が高ければ高いほど対象はぐっと絞られて、 競争相手も多くなり・・・確かに難しい。 人によって優先事項は違うでしょうが、総合力の高さも男性の魅力として大きいです。 私は子育て有りきで相手を決めました。 恋愛感情より「この人となら一緒に子育てできる」信頼でき、人として好きになれた人です。 恋愛感情はいつか落ち着くと思っているので、その先は人対人。 「家族」になりたいかどうかで考えました。 高収入とはいきませんが手堅く安定しており、 人柄ずば抜けていて、子煩悩、高学歴、顔立ちも整った 総合力の高い夫です。
- << 35 残念だ〜 それは何故その時に、遅れたことを誰かのせいにするのかとか、うやむやにして謝らないのは何故なのか 聞いた方が良いです だって30代なんでしょ? ある程度踏み込んだ付き合い方をしないと結婚は程遠いと思います。 人が嘘をついたり誰かのせいにしたりする時って見栄を張りたかったり、相手に嫌われたくないからとか、何か理由があるはずです それに気付いた上で、そういうのは良くないよ と指摘できる器を持っても良いと思います 夫婦なんてどう擦り合わせていくかで良い夫婦にもなるし、離婚へのカウントダウンになることだってあります そもそもの人間性が殺人鬼のようにどうかしてる人とかサイコパスとかそういう稀な人でないのなら、そんな短期間で相手を決めつけないで人付き合いをしてみると良いと思います
- << 39 大幅な遅刻をして、まず初めに謝ってから理由を話してはいなかったですか? 謝ることをきちんとするより、理由を話す方が大きくなっても、謝ってもらっていない気持ちになりますよね。 相手の方は、嫌われたくなくて…とか、これで良し!と納得がいくようにしてからじゃないと出られない、っていう綺麗な女性としての支度があったかもしれないです。 私は、気に入った服を探すのに30分以上かかってしまって、と自分の支度のことは話せないので人のせいにしたかもしれません。 人は常に、成長していけると思いますから、もし相手の方が間違いをしても、オブラートで包んで、「でも、遅れたのは事実だから、ちゃんと謝って欲しいなー。」って言ってあげるのも良い方向へ向かうかも、って思いました。 一言で言えば、初めから完璧を望まず、相手の間違いに上手く対処できるものはOKだと思えるようにしてみたら良いかもしれないです。
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