おはよう

今日は押し入れの片付けをした。たくさん物がありすぎて管理しきれてない。もう少し整えてスッキリさせよう。

色々と失って学んだこと。人は滅多に自分のことを悪く思わないし反省もしない。それは私もそう。酷いことがあっても好きでいる人は自己肯定感が低いのだそうです。

どうなんだろう。私は自己肯定感の強い人はそんなに好きじゃないからまあいいか。

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素直な愛情表現に弱い。あなたもそうなの。私もよ。その気になって素直になって、あなたになら騙されてもいい。好きなの！って相手を求めていける人が羨ましい。昔の自分はそうだった。その頃はいつも彼がいたな。女は愛嬌かもね。

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愛されてると心を開くよ。素直に無邪気に。安心するから。綺麗なお水をたくさん飲んで浄化していこう。身の回りも綺麗にしてあの場所に行こう。

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これから第三次世界大戦がやってくる。経済戦争やバイオテロだろうな。何をして備えたらいいだろう。心を不安に陥らせない生き方とは。

あなたの守るべきものはなんですか。

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私には嘘や偽りがない心の平和が必要です。でも心の中は結構いつも荒れ模様。ずるい人と関わると怒りがなかなか消えない。どこにでもいるけどね。

悪いことをしてる人に限って世渡り上手なのがまた頭に来るのです。ずるい奴はみんな痛い目にあえばいいのに。

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善を見るのは見ていたいからではなくて必要があるから。ずっと銃撃戦を見ているのと平和的活動を見ているのだったらどちらを取る？

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自分にとっての幸せとは何かを考える。みんなコロナで考えたと思う。脅かしのない、安心して暮らせる、苦しみのない生活をしたいね。

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種取りと植え替え。日の当たらない場所に移して夏越え。秋には花が咲く。こんもりと咲くように栄養をあげようね。

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ああ、暑い。夏が一気に来て秋が一瞬で去る。もっと四季を感じさせて、地球🌍

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エクササイズをサボっていたらウエストが寸胴鍋みたいになってきたことはどうやってもごまかせない。ぎゃああ。

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こんな私にも友人がいることに感謝。
今まで私がしてきたことを返してくれてるらしい。機会を与えてくれた人なのに、本当に優しい。

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小難しいと面倒くさくなるし好きじゃなくなる。単純でストレートな人が好き。

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今日はお出かけなのに調子が悪い。
大丈夫か私。頑張れ。

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いつも冷静に見えるのに、実は情熱的で甘ったれというギャップなんてどうでしょう。

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微かに風鈴の音がする。どこから？ 目が覚めた。あなたに会いたい。

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誰かと付き合ってない状態の時は彼氏が欲しいと思うけど、いたらいたで何かと制限かけられたり不安になったりお金や労力もかかるから面倒くさかったりする。

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目の前で繰り広げられたことが
未だにきつい。
トラウマだ。

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ぐるぐるぐる
考える

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私を忘れないで
思い出して
何度でも

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愛してる
あなただけ
他の誰かを見ないで

そんなふうに言えたらな

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否定なんかしないのに

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いい加減変わりたい。今日はなくしたと思ったものが出てきた。あと目の前に蜘蛛がよく現れる。

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昔使ってた片手鍋を思い出した。よく焦げてこびり付いた。でもいつもあれで炒り卵を作ってた。

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こんな時のことばが頼りになる人。凶悪な事件だけど、心を惑わされないでいよう。本当のことはいつもわからないまま。

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恐怖や混沌や不安に身を任せないでいつもの自分でいよう。わからないことがあると不安になる。でも大切なのは、自分はどんな自分でありたいかだと思う。

誰をも責めず、真実を見定めるのみ。

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ごめんなさい。
怒らないで。。。

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大好きです
好きすぎて
ドウシタラヨイカワカラナイ

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時々
理解に苦しむ

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重く捉えないでね。
私は大丈夫。

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年下の人生相談を受けていたらあっという間の三時間。相手は18歳だって。やれやれ。

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好きだっていわれたい。

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ダメだ、今の私では。愛される資格がない。もっと強くなって自分の足でしっかり立ってあの人の隣に並びたい。

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待っていてくれますか。

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嫌味や嫉妬は原動力。あなたに言われた皮肉も全て正解。痛いけどその通りだ。私は未熟で人の愛し方すら知らない。深く愛されたこともない。人のことをとやかく言える人間じゃない。

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動揺してるんだ私。少し接触しただけで心をかき乱される。私の中であまりにも存在感が大きい。心に住んでいる人だから。

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夢にまで現れるのは反則です。

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声や手を思い出すと頭も心もあなたのことでいっぱいになる。

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不器用さも愛する

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また好きな人のことばかり考えて眠れない夜とドキドキして起きる朝。いつも緊張してるなんてばかみたいな私。

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