別れた方がいいという彼氏

単純に思うのは喧嘩が続くなら一緒に居てつまらないよね。

同棲してるならそういう喧嘩に労力使いたくないから話したくもなくなってくる。

今までのそういう積み重ねが別れた方がお互いのためという気持ちにさせるんだと思うかな。

ホントに喧嘩しなければいけない問題。喧嘩せずに自分で対処できる問題。振り返ってよく考えてみたら良いと思う。仮に主さんが悪くなくても喧嘩が多いなら合わないとも言えてしまうわけだからね。

• << 6 コメントありがとうございます。 ほんとに喧嘩をしないといけない問題だったのか振り返って考えてみて、相手に甘えすぎていた部分があったと反省しています。今後、喧嘩する前に自分で対処できる問題かもと一歩踏みとどまって考えるようにして、それでも喧嘩が続くようであれば合わないんだなと納得して別れを考えたいと思います。

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片方が無理と言っているものを
続けてもいい事ないのでは？

寂しいし、辛いけど、キッパリお別れして次の方を探した方がいいと思いました。

主さんが彼氏側だったとして。。
大好きな彼女にそんな事告げられますか？
ダメだった時、年齢うんぬんかんぬんは、優しさではないと思いますよ、

• << 7 コメントありがとうございます。 そうですよね、、こういうことを言う時点でおそらく大好きという感情はもうないんだな、となんとなく理解はしております。 ふと、きっぱりお別れしてもいいかなと思えたらいいんですが…今の今は難しく、悩ましいです。

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結婚する目標を決めないで同棲するとそうなりやすいから仕方ないと思います。

彼氏の発言は主さんから別れを切り出して欲しいから誘導してるようにしか受け止められないですね。

同棲してると生活や新しい住居の面もあるだろうから、そこを配慮して準備期間を設けてくれてるのだと思いました。

少なくとも一旦同棲はリセットした方がいいと思います。

• << 8 コメントありがとうございます。安易に同棲はしない方がよかったのかもと後悔はあります。 他の方も仰ってますが、もし今すぐ別れないとしても一度離れて冷却期間を設けたほうがいいですよね。

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未来は、無い可能性が多いと思います。

価値観が違うので多分、彼は、想像が出来無いと思います。

喧嘩ばかりしていたら、そら男性からしたら、仕事で疲れて家で疲れていたら、体も疲れが取れないし、ボロボロに精神ともに成ると思います。

貴女が我慢をしなさいと言うのでは、ありません。

１度、一か八か同棲を止めてお互いに冷却期間をおいてお互いに本当に、将来が、相手を必要不可欠か?

独りになって自分自身を見つめて客観的に考える時が来たと思います。

多分、交際期間の時は、同じ口喧嘩をしても、お互いに環境の違う生活で育ったのでなかなか馴染めないところもあったと思いますけど。
流石に六年間も成長せずに喧嘩をしていたら、価値観が違い過ぎると痛感したと思います。

ところが独りになって六年間が、彼に本当に、無駄な時間じゃ無かったと考えが変わるとしたら、お互いに冷静に将来を見つめ直すしか無いと思います。
このまま同棲を続けてもお互いに憎しみに変わる可能性の方があるかも知れません。

彼に思い返せるならば、同棲を１度、止めた方が。
と思います。

• << 9 コメントありがとうございます。同棲をやめたらもう二度と戻れないのではという不安があります。一方で彼のためにも自分のためにも一度離れて頭を冷やす時間は仰る通り必要と思いました…真剣に引っ越すことも考えてみます。

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＞別れても良いと思っている人と付き合っている
のではなく、彼は
＞この先別れることになる
と思いながら惰性で付き合っているんだと思います。

主に直して欲しいところもないし、でも結婚も考えられない、どうせ別れるんだから早い方がダメージは減らせるんじゃない？って事ですよね。

これから喧嘩できます？
彼の機嫌を窺いながら、捨てられないように不快にさせないように神経をすり減らしての生活ですよね。

喧嘩を無くして惚れ直させられればですかね。
やるだけやって駄目なら彼の決断を受け入れるしかですね。

• << 10 コメントありがとうございます。仰る通りこれから対等な立場で暮らせないかも、とは感じています。惚れ直させるですか、、やるだけやってみて後悔ないようにしたいと思います。

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>> 1 単純に思うのは喧嘩が続くなら一緒に居てつまらないよね。 同棲してるならそういう喧嘩に労力使いたくないから話したくもなくなってくる。 … コメントありがとうございます。
ほんとに喧嘩をしないといけない問題だったのか振り返って考えてみて、相手に甘えすぎていた部分があったと反省しています。今後、喧嘩する前に自分で対処できる問題かもと一歩踏みとどまって考えるようにして、それでも喧嘩が続くようであれば合わないんだなと納得して別れを考えたいと思います。

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>> 2 片方が無理と言っているものを 続けてもいい事ないのでは？ 寂しいし、辛いけど、キッパリお別れして次の方を探した方がいいと思いました。… コメントありがとうございます。
そうですよね、、こういうことを言う時点でおそらく大好きという感情はもうないんだな、となんとなく理解はしております。
ふと、きっぱりお別れしてもいいかなと思えたらいいんですが…今の今は難しく、悩ましいです。

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>> 3 結婚する目標を決めないで同棲するとそうなりやすいから仕方ないと思います。 彼氏の発言は主さんから別れを切り出して欲しいから誘導してるよ… コメントありがとうございます。安易に同棲はしない方がよかったのかもと後悔はあります。
他の方も仰ってますが、もし今すぐ別れないとしても一度離れて冷却期間を設けたほうがいいですよね。

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>> 4 未来は、無い可能性が多いと思います。 価値観が違うので多分、彼は、想像が出来無いと思います。 喧嘩ばかりしていたら、そら男性から… コメントありがとうございます。同棲をやめたらもう二度と戻れないのではという不安があります。一方で彼のためにも自分のためにも一度離れて頭を冷やす時間は仰る通り必要と思いました…真剣に引っ越すことも考えてみます。

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>> 5 ＞別れても良いと思っている人と付き合っている のではなく、彼は ＞この先別れることになる と思いながら惰性で付き合っているんだと思いま… コメントありがとうございます。仰る通りこれから対等な立場で暮らせないかも、とは感じています。惚れ直させるですか、、やるだけやってみて後悔ないようにしたいと思います。

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正直に言ってくれてまだ誠実かも。
単なる好き(自分が大事)、と本気の愛情(相手が一番大事)とでは雲泥の差。
本気ではない、と突きつけられたわけだから離れましょう、そんな相手にあなたがこの先本気になることはないでしょうから。
今は辛すぎて何も喉を通らない日々でも長い目で見てください。
あなたしかダメなんだという、お互いに本気になれる相手と出会うチャンスなんです。
失恋は、どっちが悪いとかじゃないから。歯車が合わなかっただけ。お互いにお互いが最優先の相手ではなかった、それだけです。
乗り越えて今よりもっと魅力的な女性になって幸せ掴んで下さい。

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>> 11 コメントありがとうございます。かなり沁みています、、たしかに、相手が本気になってくれるかは置いといてもわたしがもう本気で愛せないかもしれないです。気持ちが落ち着いてしっかりお別れできたら、お互いに本気になれる相手を見つけたいです。

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このままの関係なら続くかもしれない。でもどちらかが結婚を考えた時に別れが来る。彼は主さんとの将来が見えないのが理由。
ここまで言われてしまったという感じです。

私になにか要因があるわけではなく、自分の感情の問題なので私がなにかを直す云々じゃない
これって主さんに問題があるから言っている事ですよね。小さなすれ違いがあるから合わないって事では？

主さんは30歳も近い。彼の事がまだ好きでも結婚を夢見るのなら別れて前へ進んだ方がいいと思う。主さんはどう捉えているか解らないけど深刻な問題ですよ。ここまで彼が考えているのなら悪者になって主さんをふる選択をした方がいいのでは？と彼の友達だったらアドバイスしますね。

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自分も長く付き合う方だけど6年て案外割と長いから
続いたのはものすごく相性が悪いわけじゃないんですよね。

惰性はもちろんあるだろうけど、一旦離れてみて彼氏が寂しいなとか
良かった時を思い出したり主さんのありがたみが分かればノーチャンでは無いとは思います。

もしそういうチャンスがあった時はガチ結婚を前提にした方がいいと思いますよ。

もし離れてみて彼が主さんをやっぱり必要だったと思えればいいし、距離ができることで主さんの気分転換にもなると思うんですよね。
敢えて言えばもう少し早い時期のが良かったかもですね。
お互いのいいところ悪いところ知り尽くしていると新たな気持ちになりにくいですから。

結婚しなければいつかは必ず別れるものです。
引越しの準備や考える時間をくれてる彼氏の思いやりは受け止めていいと思いますよ。

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この先結婚する人生を送りたいなら別れる

結婚しなくてもいいから彼と一緒にいたいなら続ける

彼と結婚できるかもと一縷の望みを賭けるなら続ける

彼と続けても所詮は彼女、彼が新しい彼女を見つけて結婚しても黙って引き下がれるなら続ける

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同棲ってそんなもんじゃない？
相手の良い所悪い所が見えて来るんだろうし
彼氏は6年一緒にいて無理だと思ったのだから別れてあげてください
これ以上は止めたほうが主さんの為にも良いと思います

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そこまで言われて逆に縋り付く気持ちになるのはもう愛じゃなくて執着や依存だと思う。
彼ははっきり結婚するとしてもあなたじゃないと思うと意思を伝えてる
そこまで拒絶されてるなら無理なのでは。
ただ同棲してるから簡単に解消できないしあなたが分かった別れると言うような別れ方を模索してるんでしょう
恋愛は一人では出来ないし、愛される恋愛をした方が女性は輝きます。
お互いの為に別れた方がいい。

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主さんには辛い事だけど別れた方がいいと思います。
６年も同棲しておいて、
今さら結婚は出来ないという彼...
無責任だとおもうし
愛してる彼女に言える言葉でも無い。
やり直し出来たとしても信用出来ない、頼りにならない夫は要りますか？

私は３0を過ぎると急に結婚に焦りが出てきました。
20代後半は微塵もなかった感覚でした。

余計なお世話かもですが
そんな彼氏に構ってる時間は切り捨てて
もっとイイ男性を探しましょう👍

彼の言ってることは正論(私達の経験上)だけど、
あなた(彼)には言われたくないわ！て腹が立ちます。

そんな男はこちらから捨ててやりましよう！
過ぎ去ってみれば「別れて良かった♡」て思えるようになります。

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そこまで言われてるのなら、もう見切りをつけて出て行く方が良いと思う。
だらだらしがみついていたら、今までの楽しかった思い出すら、彼の中で思い出したくないものになるかも知れない。
いつか別れが来るなら、潔く切り替えた方が
絶対にあなたのためです。
今は辛いけど、こう言うことは時間薬です。
20代ならまだまだ、恋愛のチャンスはたくさんあるだろうし。

しがみついて、プライドの無い女と思われても良いなら、最後通告を聞くまでいるのか、
彼氏の気持ちが変わると信じて、貴重な若い時間を無駄にするか、決めるのは主さんです。

頑張って決断してください。
しんどいと思いますが、、、

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喧嘩続きなら、生活に意味がもてなくなったんでしょう。いてもいいけど、必要ではない。

同棲までしてしまって6年もたっていれば新鮮さはない。結婚したい気持ちにはなれないと思う。

主さんが結婚したかったのなら、時期はのがしてしまったと思う。

お互いの親兄弟を含めて、子どもを迎えて家族としてやっていく相手とは思えない何かもあるんじゃないですか？ 親との関わり方だったり。

２人だけならいんだと思う。だけど、結婚したいなら女性の方がタイムリミットが早いから言ってくれてると思う。彼は単純に数年は結婚する気ないんだと思う。

どんな内容の喧嘩をしたのだろう？

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もう好きではない結婚もしたくないと断言した人と一緒に居て主は楽しい毎日を過ごせますか？

俺が彼なら一度嫌だなと思った人とひとつ屋根の下なんて毎日が辛くて仕方ないよ、どんどん相手のこと嫌いになりそう。

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とりあえずは、まだこのままで。
これは彼が納得したのではなく、あまりにも主さんがしつこかったから、致し方なしかと。
恋愛は、どちらかが終わりと結論を出した時点で終わりです。
フラれる側は納得いかないでしょうけど、人の気持ちの問題だから仕方がないね。
大泣きしても、彼を引っ叩いても、この際良いと思う。
貴女から離れてあげたら？今以上に悲しい思いをする前に。
お互いの幸せの為だよ？

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確か、2年以上の同棲だったら、内縁の妻としての扱いになるので、別れるなら慰謝料を請求できたと読んだ事があります。

同棲なんて、入籍してないだけで、結婚同然の生活な訳だから、しかも若い女の体を好き勝手自由にしておいて、30手前で別れたいなんて、責任も取れない男のワガママ以外に無いと思います。

入籍する以外の状況は、主さんにとって不安な環境でしか無いと思うし、同棲を続けるにしても別居しても付き合いを続けるにしても、別れると言われた言葉は脳裏から離れないと思います。

本気なのだから傷ついたよね。
信頼関係が崩れたら、疑いしか残らない。　
このままの精神状態は良くないと思います。

解決策としては、同棲にかかった家賃や光熱費等の費用や、今後の引越しに関わる費用や、新居の準備費用、精神的慰謝料等になるかと思います。
6年間分の責任はせめて少しでも取ってもらいましょうよ。
あなたの人生を踏みにじって、他の女に行こうとしてるんだよ？
今までだって、他の女と何かあったかもしれないし、だからこそ、別れたいと思っているのかもしれない。
そんな男をこれ以上甘やかせてはダメだよ。
自分が何をしてきて、何を言ってるのか、形にして責任を取ってもらって理解させなきゃ。
法律事務所に電話して、弁護士さんに相談してみるのが1番良いと思います。

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