別れた方がいいという彼氏
20代後半です。
6年付き合った同棲中の彼氏と喧嘩が続き、
別れるかどうかの話し合いになりました。
「今すぐ別れたいという決定的なものがないから決めかねているけど、君との将来が想像できないからおそらくこの先別れることになると思う。(いつか家庭は持ちたいが、私と、というのはおそらく考えられない)
自分とは別れていい人を探した方がいいと思う。
このまま付き合ってて気持ちは変わる可能性はあるが、もう若くないから結婚とか考えると今別れた方がいいと思う。」
と言われました。
私との将来を想像できないのは、私になにか要因があるわけではなく、自分の感情の問題なので私がなにかを直す云々じゃないそうです。
私は別れたくはなく、可能性があるなら今別れないで、なんとか一緒に頑張っていこうと伝え、その場は一旦それでもいいよ、となったのですが
それ以降数日間、いつか別れを切り出されるのじゃないか、と不安でつらくてたまりません。
今の彼氏のことが好きですし、未来も想像していたので受け入れることができていません。
別れたくはないですが、別れても良いと思っている人と付き合っていることがつらいです。
なにかご意見をください。
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確か、2年以上の同棲だったら、内縁の妻としての扱いになるので、別れるなら慰謝料を請求できたと読んだ事があります。
同棲なんて、入籍してないだけで、結婚同然の生活な訳だから、しかも若い女の体を好き勝手自由にしておいて、30手前で別れたいなんて、責任も取れない男のワガママ以外に無いと思います。
入籍する以外の状況は、主さんにとって不安な環境でしか無いと思うし、同棲を続けるにしても別居しても付き合いを続けるにしても、別れると言われた言葉は脳裏から離れないと思います。
本気なのだから傷ついたよね。
信頼関係が崩れたら、疑いしか残らない。
このままの精神状態は良くないと思います。
解決策としては、同棲にかかった家賃や光熱費等の費用や、今後の引越しに関わる費用や、新居の準備費用、精神的慰謝料等になるかと思います。
6年間分の責任はせめて少しでも取ってもらいましょうよ。
あなたの人生を踏みにじって、他の女に行こうとしてるんだよ?
今までだって、他の女と何かあったかもしれないし、だからこそ、別れたいと思っているのかもしれない。
そんな男をこれ以上甘やかせてはダメだよ。
自分が何をしてきて、何を言ってるのか、形にして責任を取ってもらって理解させなきゃ。
法律事務所に電話して、弁護士さんに相談してみるのが1番良いと思います。
主さんには辛い事だけど別れた方がいいと思います。
6年も同棲しておいて、
今さら結婚は出来ないという彼...
無責任だとおもうし
愛してる彼女に言える言葉でも無い。
やり直し出来たとしても信用出来ない、頼りにならない夫は要りますか?
私は30を過ぎると急に結婚に焦りが出てきました。
20代後半は微塵もなかった感覚でした。
余計なお世話かもですが
そんな彼氏に構ってる時間は切り捨てて
もっとイイ男性を探しましょう👍
彼の言ってることは正論(私達の経験上)だけど、
あなた(彼)には言われたくないわ!て腹が立ちます。
そんな男はこちらから捨ててやりましよう!
過ぎ去ってみれば「別れて良かった♡」て思えるようになります。
自分も長く付き合う方だけど6年て案外割と長いから
続いたのはものすごく相性が悪いわけじゃないんですよね。
惰性はもちろんあるだろうけど、一旦離れてみて彼氏が寂しいなとか
良かった時を思い出したり主さんのありがたみが分かればノーチャンでは無いとは思います。
もしそういうチャンスがあった時はガチ結婚を前提にした方がいいと思いますよ。
もし離れてみて彼が主さんをやっぱり必要だったと思えればいいし、距離ができることで主さんの気分転換にもなると思うんですよね。
敢えて言えばもう少し早い時期のが良かったかもですね。
お互いのいいところ悪いところ知り尽くしていると新たな気持ちになりにくいですから。
結婚しなければいつかは必ず別れるものです。
引越しの準備や考える時間をくれてる彼氏の思いやりは受け止めていいと思いますよ。
このままの関係なら続くかもしれない。でもどちらかが結婚を考えた時に別れが来る。彼は主さんとの将来が見えないのが理由。
ここまで言われてしまったという感じです。
私になにか要因があるわけではなく、自分の感情の問題なので私がなにかを直す云々じゃない
これって主さんに問題があるから言っている事ですよね。小さなすれ違いがあるから合わないって事では?
主さんは30歳も近い。彼の事がまだ好きでも結婚を夢見るのなら別れて前へ進んだ方がいいと思う。主さんはどう捉えているか解らないけど深刻な問題ですよ。ここまで彼が考えているのなら悪者になって主さんをふる選択をした方がいいのでは?と彼の友達だったらアドバイスしますね。
>別れても良いと思っている人と付き合っている
のではなく、彼は
>この先別れることになる
と思いながら惰性で付き合っているんだと思います。
主に直して欲しいところもないし、でも結婚も考えられない、どうせ別れるんだから早い方がダメージは減らせるんじゃない?って事ですよね。
これから喧嘩できます?
彼の機嫌を窺いながら、捨てられないように不快にさせないように神経をすり減らしての生活ですよね。
喧嘩を無くして惚れ直させられればですかね。
やるだけやって駄目なら彼の決断を受け入れるしかですね。
- << 10 コメントありがとうございます。仰る通りこれから対等な立場で暮らせないかも、とは感じています。惚れ直させるですか、、やるだけやってみて後悔ないようにしたいと思います。
未来は、無い可能性が多いと思います。
価値観が違うので多分、彼は、想像が出来無いと思います。
喧嘩ばかりしていたら、そら男性からしたら、仕事で疲れて家で疲れていたら、体も疲れが取れないし、ボロボロに精神ともに成ると思います。
貴女が我慢をしなさいと言うのでは、ありません。
1度、一か八か同棲を止めてお互いに冷却期間をおいてお互いに本当に、将来が、相手を必要不可欠か?
独りになって自分自身を見つめて客観的に考える時が来たと思います。
多分、交際期間の時は、同じ口喧嘩をしても、お互いに環境の違う生活で育ったのでなかなか馴染めないところもあったと思いますけど。
流石に六年間も成長せずに喧嘩をしていたら、価値観が違い過ぎると痛感したと思います。
ところが独りになって六年間が、彼に本当に、無駄な時間じゃ無かったと考えが変わるとしたら、お互いに冷静に将来を見つめ直すしか無いと思います。
このまま同棲を続けてもお互いに憎しみに変わる可能性の方があるかも知れません。
彼に思い返せるならば、同棲を1度、止めた方が。
と思います。
- << 9 コメントありがとうございます。同棲をやめたらもう二度と戻れないのではという不安があります。一方で彼のためにも自分のためにも一度離れて頭を冷やす時間は仰る通り必要と思いました…真剣に引っ越すことも考えてみます。
単純に思うのは喧嘩が続くなら一緒に居てつまらないよね。
同棲してるならそういう喧嘩に労力使いたくないから話したくもなくなってくる。
今までのそういう積み重ねが別れた方がお互いのためという気持ちにさせるんだと思うかな。
ホントに喧嘩しなければいけない問題。喧嘩せずに自分で対処できる問題。振り返ってよく考えてみたら良いと思う。仮に主さんが悪くなくても喧嘩が多いなら合わないとも言えてしまうわけだからね。
- << 6 コメントありがとうございます。 ほんとに喧嘩をしないといけない問題だったのか振り返って考えてみて、相手に甘えすぎていた部分があったと反省しています。今後、喧嘩する前に自分で対処できる問題かもと一歩踏みとどまって考えるようにして、それでも喧嘩が続くようであれば合わないんだなと納得して別れを考えたいと思います。
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