つぶやく日々日記11( ´ω` )/🦐

おはようございます


仕事は辞めても
せめて生活リズムは崩さんとこう💦
元気になろう

と、思ってるんですが


「もうこの職場無理だ」って思った日の事が
頭から離れなくて
夢に出てきて
何度も目が覚め
寝たはずなのに
クタクタ

考えたら
幼稚園〜小学校の頃のイジメの
原因と同じなんで
トラウマえぐられてるんだろうなぁ
って思う。


小学校の頃は
不安と緊張で動けない、喋れない、無表情
という状態で

それをクラスの子にからかわれ、
無視されたり、オバケってあだ名つけられたり、物を隠されたり、笑われたり
「キショい」って言われたり
一緒のチームなったら嫌がられたり


今回は
めっちゃ頑張る気で入社
分からない事はちゃんと聞いて早く仕事覚えるぞ！コミュニケーションも大切にしよう！と、何をしたらいいか話しかけるも「私に聞かないでください‼️‼️‼️‼️」と初日から恐怖。
パートのオバサン達の口調がとにかくキツく
心がポッキリ...

仕事のやり方も
ゆっくり慣れていくウチには不向きすぎた。

結果
「遅い！」「聞いてください！」「聞かないでください！」「いい加減にしてください！」「迷惑するのは私たちなんですからね！！」と言葉で叩きつぶされ

不安と緊張と恐怖で
小学校の頃と同じ事になってしまいました

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何回か喋った事のある
優しいパートさんと最終日に
一緒に仕事する事があって

その人は怖くないので
笑い合ったりして
なごやかに仕事してたんですが

一言
「あ！昨日入って来た人ですか？(*^^*)」
って、
うちが休んでいた日に
また新人さんが来ていたんですが
その人と間違われてしまいました。


「いえいえ、10月のはじめからいますよ(*^^*)」

「あっ...(気まずそう)」


わぁ、2週間いて挨拶はもちろんしてるし、何回か喋ってもいるのに
記憶にも残ってないなんてはじめて♡(´∀`)


悲しいとか寂しいより

あー、やっぱりね
って妙に冷静になりました。


キツイオバサン集団に
うちは最後まで名前も覚えて貰えませんでしたからね。

仲良い友達と
下の名前で呼び合うなんて夢
はもう諦めましたけど
ついに苗字まで呼んで貰えなくなるなんて
( *´꒳`*)


笑うしかない。


つら

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自分の弱点の1つが分かりました


慣れるまでに時間がかかる

慣れたらできる

多分、この
得意、不得意
できる、できないが
極端なんです。

慣れるまでは
使えないレベルにできない。

慣れたら
スムーズにできる


慣れない人とは
めちゃくちゃぎこちなく接して

慣れた人とは
めちゃくちゃ楽しそうに接する


そりゃ、
あいつなんなん？ってなりますよね。

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得意と苦手が極端！

ならどうしたらいいんだろう？🤔


得意ばかりやる？
苦手を数こなして克服する？
苦手な事を得意なやり方で
やる？

調べてみよう！

と思って調べたら




「発達障害」って出てきたー
(￣∇￣)


わぁ


でも
こういうのって
素人が勝手に決めつけてはいけないもの

それに
誰にだって
緊張や環境で同じような状況に
なりうる

だからそんなのは分からない


けど、いっそ
発達障害ならいいのに
(´・ω・｀)


と思ってしまう。


こんなうちの
理由が知りたい

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心が辛い時に
掃除するのはいいんだけど


心がポッキリ行ってる時に

大掃除したらアカンわ


片付かない(笑)

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何でもかんでも

盗作！盗作！

長い年月
色んな人がいて
色んなグループがあって


そりゃ似たのも出るやろう
(´-ω-｀)


も〜

何がなんやら分からん💦

ニュースみたくない

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こんなうちは
どこ行っても
上手く行かない
慣れるのに時間かかって
人に迷惑かけて
イライラされて
嫌われて
なんなんコイツて思われて

結婚したって
相手の親戚と上手く行かないのがオチや
からお先真っ暗もう無理
人生詰んだ


もううちなんか...

って思ってたけど

思っているより
自分がしたたかで
ムカつく。


ユニバの唄に合わせたゾンビダンス
踊ってるの見てワクワクして

上半身だけ覚えて
一緒に踊って
(´｡✪ω✪｡ ` )ワクワクしてる。

長野旅行の余計立ててルンルンしてる


落ち込んでるんちゃうか自分んんんーーー！


けど
働いたり
人前に出ること、人と喋る事が
死ぬほど怖いから引きこもり

夜も仕事の事が夢に出てきて
眠れない

もうめちゃくちゃ辛いのに
これは
ただの甘えじゃないかと思ってしまう
(T^T)


意味わからん

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仕事、辞める2日前から
しばらく治まってた
髪の毛を抜くクセが暴発してた
( ≖_≖)

ハゲるまで行ってないけど

やっぱりストレスあると出るんだな。

そう思うと
眉毛、まつ毛無くなって
頭も薄くなってた小学生の頃の
ストレスってやばかったんだろうな。



今も
めちゃくちゃ、まつ毛むしりたい衝動
━━━(ﾟ∀ﾟ；)━━━・・

まつ毛は1番最初に抜毛の症状が出た場所
幼稚園の頃から抜いてたから
ずっと無かったか
生えても一部だけとかで
綺麗に生え揃った事が無かったまつ毛


この1年で
生えなくなってた所まで
生えてきて

ファサッ👁✨
ってなってるのに

むしるわけには...(´・ᾥ・｀)


ぐぬぬ
むしりたい


む...むしるものか:( ;ᾥ; ):

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こんばんは


昨日から急に冷えて
めちゃくちゃ寒いですね:( '-' ):


思わず、まだ10月なのにコタツを出してしまいました。

ずっと、たたんで机の下にしまってそのままになってたので

急に出したから
クシャミと鼻水が出る
ホコリかぶってたんだろうな
ちょっとアレルギーが(￣ii￣)ｽﾞﾙｽﾞﾙ

まだ10月
絶対暖かくなる日がまだあるはずだし
その時にちゃんと干して
使おう...

と、思っていたら



さっきから
少し頭が痛くてボーッとするんですよね...
鼻も詰まってきてる

これは
風邪ひきかけの時の感覚や(´Д｀)

鼻水とクシャミは
ホコリもあったかもしれないけど

急に冷えて
体がついて行かなくて
風邪の初期だったのかも💦

ヤバ

今日は早くねよう

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仕事辞めてから


こんなウチはどこでも通用しない
って気持ちが強く...

視線恐怖もひどくなって
相手の顔が見られない

夜は
急に何も分からなくなる夢とか
嫌な事の夢を見て
パニックになって飛び起きる。


もうウチは無理どうでもいい...という気持ちで
暴飲暴食

過去イチヤバい体型(´；ω；｀)

🐖🐖🐖🐖🐖🐖🐖🐖🐖

けど
どうでもいいとか思いながらも
このままじゃダメなのもわかってる。

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クソ〜

体が重い(๑•̅🐽•̅๑)

冗談抜きで
仕事辞めてから5キロ太った。

72kgは
まじで行ったことない体重...。



運動しなきゃ...

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おはようございます


仕事辞めてから
2週間程
「うちなんてどこへ行っても通用しない」と
会社で言われた言葉が頭の中をぐるぐる
その時の相手の表情、その時の自分の気持ち

色んなのが頭に広がって
めちゃくちゃしんどかった。

人に会うのも喋るのもイヤで

元々人の目を見るのが苦手だったのが
さらに苦手になりました。


会社が合わない！キツイ嫌な人がいた！というのプラス
こうなったのは
自分にも原因はあるのも分かっていて。
けど、大好きな自己分析をする気力もなくて
ほったらかしておりました。



そんな中
今朝、急に
思ったんです。

どんな人にも
気分の上がり下がりがある。

どんなに元気でしっかりした
いい人でも
気持ちが崩れると途端に
周りから攻撃受けたり
キツイ人にターゲットにされたりする。

反対に
普段ターゲットにされやすい人でも
落ち着いていると大丈夫だったり。

イジめる側がイジメられる側になったり

気持ち次第で
変わるものだと。

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うちの
今回の仕事が続かなかった理由は



初日のパートのオバサン達のキツイ雰囲気と
オバサンの一言
「私に聞かないでください！！！！」
っていう言葉に
足がかなりすくんだんです。
「聞いたら怒られる」
それで行動が遅くなり。

それにプラス
「慣れるまで時間がかかる」うちが
最初からスピードを求められる会社の流れについて行けず、
10日経つ頃には同じ日に入った人は
色々任されるのにうちはいつまで経っても
同じ作業、そして遅いと怒られ続ける。

「うちはダメなんだ、
迷惑なんだ必要とされてない(´；ω；｀)」と思ってしまった

「会社の人達の目が怖くて何もできなくなった」

これが決定打。





環境もありますが
うちは打たれ弱すぎるんですね。

しかも自分でも自分を攻撃するんです。


昔、カウンセリングの先生に

「竹のようにすぐ曲がるけど、木みたきにポキッと折れないから意外と強いと思う」と
言われていましたが

なんだろう

竹が細いのか。豆腐並にやわらかすぎるのか。

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辞める時に
担当の人が話してくださったのが

「モクさんは、初めてする事に対しては飲み込むのに時間がかかるタイプだけど、
1回飲み込んでしまうとどんどんできて
挽回できると思うので本当に、自信を持ってくださいね」と仰ってくださったんです。

そう、

前の会社の友達に言われた
「あんたは慣れるまでクソやけど、慣れたらめちゃくちゃ仕事できる人」ってやつと同じ
(´・ω・｀)



慣れるまでクソで時間がかかるのは
「ちゃんとしないといけない！！」という緊張で最初がうまく行かず、
その一撃で早くも曲がっているから。

一撃で曲がる柔らかさ。

持ち上がってきて

「大丈夫だ💡」と思えさえすれば

それこそ
釣竿みたいに

ビョ〜ン🎶ビョ〜ン🎶と
かわせるようになるんだろうな。
現に慣れた仕事は苦にならない
なんなら楽しみはじめる。
そうなれば最強…。

けど
どうやってそこまで持って行こうか🤔


打たれ弱すぎるのは事実
すぐ曲がる
曲がってる間が
しょぼーん( ´•ω•` )
| ºωº))"ｵﾄﾞｵﾄﾞ
ってなるからなぁ。


持ち上がる力か…。


ムズい。

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大変な事に気づいてしまいました…


10月18日に仕事を辞めて
そこから

メンタルボロボロ
無気力になり

2週間ほど。

じわりじわりと気分は回復してきてる？と思いながらも
何か用事をする度に
遅い！早くすればいいってもんじゃない
！と頭に浮かんできて
( ´•ω•` )しょぼーん…となったり
人に会うのも喋るのも怖くて
とにかく人の顔が怖い。

体調崩したから行ってる病院と買い物以外
引きこもりと化す。

誰にも会わへんしいいわ…
気力もなく
気づいたら2週間で
2回しか頭洗ってないんです！！！
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!

お風呂は一応、体調崩した2日間以外は
毎日入ってたんですが

スマホ見ながら…ボー…( ˙-˙ )
っと、入ってるだけ。

あたま、痒い、コテコテ…💦


これは
1回綺麗に洗って
体はもちろん
心の汚れも取ってスッキリしよう
:;(∩´﹏`∩);:
と、めちゃくちゃ丁寧に洗いまくって
今風呂から上がってきました。

なんか
髪の毛が軽い✨。



このままじゃダメなのは分かってるけど 怖くて
動けない…という時こそ

せめて自分だけでも綺麗にしておかなきゃなって思いました。

余計に自分がダメな物に見えてきてしまいますね。

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今日はお父さんの誕生日

家族誰かの誕生日といえば
仕事帰りにいつも寄って
ケーキを買っていたケーキ屋さんへ

行ってきました。


仕事辞めてから
自分は変だから
視線が怖くてキョドってるから
人に会うのが怖いから

変に思われる
嫌われる

っていう気持ちがめちゃくちゃ強くて
人と関わるのがめちゃくちゃ怖かった

妹と地元の
産業秋祭りとか行ったけど
マジで早く帰りたかった(T^T)

緊張して
無表情だった

欲しい物があっても
買いにいけなくなっていた。


おっと、これは
大学時代までの
レジに並べなかったウチの復活やんか（笑）

とまぁ、しばらく
そんな状態が続いてたんですけど

今日
ケーキ屋のお姉ちゃんに
自然な笑顔で
「ありがとうございます〜」って
言ってケーキ受け取れたんですよね(*^^*)


自分でも

あっ、今自然に笑顔できてた
(°∀° )

って思いました。



お父さんの誕生日に
自分もちょっとガチガチから
抜け出せた？かな？

お父さん
誕生日おめでとう
今年も
家族みんな健康でこの日を迎えられて幸せ。


今日からの1年
もっと好きな事いっぱいやって
心から楽しんで欲しいなd(˙꒳​˙* )

最近、もう
年寄りや、もうアカンばっかり言って
家に篭もりがちやから。

お父さん素晴らしい1年を✨

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最近、
少しずつ筋トレしたり

ウォーキングしたりしています。

というのも

だいぶ前から書いてますが
65kgあたりをキープしてた体重が
仕事を辞めてから5キロも増え
70kgを超えている事。

そして

今年に入って
2社続ける事ができなかった

仕事の合う合わないもあるかも知れないけど、うち自身の折れ曲がりやすさに
自分が情けなくなった事。

ふと気付いたんですが
実は
2社とも
仕事したら痩せるやろ(๑•̅🐽•̅๑)
と、あきらかな運動不足で
ぶよんぶよんのまま入社しているんです。

筋肉量とメンタルは繋がっています。


身体と同じで
メンタルも判断力もグニョグニョだったのでは！！！ないだろうか！！！！。

という事で

今回は
運動をし、きちんと体を整えた状態で
次へ繋ぐべく

体づくりをしているのです
:(　´ᾥ`　):ー(´◉ᾥ◉｀)



急な季節の変化で冬服出したけど
くそっ
去年の冬もむちむちだった服が

さらにむちむちじゃないか…！

せめて仕事してた頃と同じ体型に
もどすぞ！！！

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スーパーマリオRPGのリメイク版を
18日に買って
今日、追加要素まで全部遊び切りました
(　-`ω-)b

しかも
エンディング2回見た。👀✨


スーパーマリオRPGは大好きなゲームで
小学生の頃
スーファミで遊びまくっていたんです。

小学生の頃なんて
RPGのルールも全然知らず
攻撃？まほう？なんじゃそりゃ？

交互に攻撃するんやな！？ってな感じで

レベルアップのボーナスは
体力に全振り（笑）
そうびやアクセサリーもイマイチわからん


おかげで
どろぼうロードの
クロコが倒せなかったり

ケンゾールに苦戦するわで大変（笑）


ブッキータワーらへんはわりと
スムーズに行った記憶があるけど

そのあとの
船のパスワードは分からんわ
ジョナサンとの一騎打ちが勝てないわ

ヤリドヴィッヒに勝てないわ

すいじょうきばくはつ、トラウマだわ…（笑）

カントリーロードで長く足止めくらって
地下を発見し
モンスタウンに着いた時の感動ときたら
(´；ω；｀)

そしてそこからまた長いことマシュマロの国が見つからんくて、
ちょっとの間友達に貸して、友達が全クリして返って来てから
やっとこさ行けて…

クリスタラーなんか存在も知らんくて

あの頃は
1個1個に大苦戦して
あーでもない！こーでもない！
行けたぁぁぁぁぁ！！！って
感動の連続やったなぁ
( ¯꒳¯ )｡｡｡

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マリオRPGは何回やっても飽きなくて

大人になってからでも
たまにスーファミ起動して
遊んでたんです。

なので、何がどこにあるか
どこにどんな敵がいるか
全て頭に入ってます（笑）


なので、ストーリーはサクサク！
映像も綺麗やし、ステージを見る度に
うわぁぁぁ(´｡✪ω✪｡｀)✧*。ってワクワクして
次行きたい！あのステージの音楽はどんな！？とやめられない止まらない


けど
せっかくのこんな素晴らしいリメイク作品！！！ゆっくり遊ばなきゃ！！！！
って
スピード緩めるのが大変だったくらいです
(*´艸`)


それくらい面白かった✨


全部クリアしてから
BGMをスーファミ版に変えて遊べる事を知って
それでまた各地を回って
無駄にウロウロしてたり（笑）



やっぱりこの作品は
飽きないですദ്ദി˶ｰ̀֊ｰ́ )✧



ありがとう
任天堂
スクエニ

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昨日、久しぶりに
友達と遊んだ。

というか、転職活動上手く行かないし、
色々ストレスで
体調崩しがちで
鬱々としてるうちの、
ストレス解消のために
わざわざ休みの日に近くまで来て
愚痴を聞いて、アホな話で笑わせてくれた

という有難い事この上ない
時間だったのです。

直接は聞かないけど
友達も仕事で色々苦労してるみたいだから、自分もしんどいだろうに…。

本当に感謝有難いという
ホッコリした気持ちと

こんなクズなうちのために
時間を使わせていた…という申し訳なさが両方から引っ張りあって心がちぎれそうになります。


そんな友達が到着する前に
うちはある事を調べある事に気づいたんです。

待ちながら
ふと調べた
「引きこもり」の定義。


「仕事や学校に行かず、家族以外の人とほとんど関わりを持たない状況が6ヶ月以上続いている事を引きこもりという」


うち！今！
まさに「引きこもり」

人に会うのが怖くて

しかも、体調悪いし
何かしよう、どこかいこう…というエネルギーがわかず
部屋でゲームかYouTube…

まさに、ヒキニート。

こりゃ社会復帰うまくいかないはずだよね
(´・ω・｀)


とりあえず
外に出ようって思いました。

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こんにちは


仕事を辞めて
１ヶ月、エネルギー切れながらも
8時過ぎくらいに起きて
とにかく病院と家の掃除や片付けをやっていた。


それがここ数日は
9時過ぎに起きてご飯食べたら
昼までまた寝て
コタツで横になり
ゲーム…

今日、朝起きて
いきなり
「アカンわ！このままでは、ダメになる！！」( ﾟдﾟ)ﾊｯ!

って思って
ベッドに戻りそうな自分のおケツを叩いて
動いております。


じっとしてたら寒いけど

動いてたら汗ばむくらいの天気
‪( *¯ㅿ¯*)💦‬
そのまま、買い物行くので車に乗ったら
車の中暑くて

額から汗が…
暑う( ◎ὢ◎ )

と思いながら運転して
スーパーついて車から降りたら

汗かいてるところに
風は冷たいから

寒う:( '-' ):ってなって

なんかサウナみたい

ととのいそう(￣∇￣)

とかなんとか
アホな事を色々考えつつ〜

昼から
どこか
地元観光行ってきます。


家にいてるより
出た方がいいや。

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近所のスーパーに
カマスが売っていたんです🐟

かますごはシーズンになると
毎年食べてたんですが

大きくなったカマスははじめて✨

焼き魚にして食べたところ

ふわふわの白身で美味しい
(*´～｀*)ŧ‹"ŧ‹"ŧ‹"


ポン酢が合う(　-`ω-)b

美味しく頂いたあと

ふと、
昔魚の図鑑で
見てた、カマスの歯がめちゃくちゃすごい事を思い出したんです。

ちょっと失礼して
口を開けさせてもらったら
鋭い歯が並んでましたΣ(ﾟдﾟ；)

すご！と思ってたら手がつるっと滑って
カマスの口が閉まり
親指に歯がブスッ！！！！

結構痛かった上に
血が出た(´ฅωฅ｀)

いらん事しいでした（笑）

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今日は

お父さんの
定年退職の日でした


お父さんの好物のすき焼き

不満はあれど
今まで50年も仕事を続け頑張って
辛い事があっても

なかなか本心を話してこなかった


お父さんに


楽しく

普段抑えてる気持ちを楽しく話せるように
話題をふって


なおかつ

お母さんが

お父さんに対して
不満に思ってる
所をいじりつつ
お父さんの本心を話して楽しくできるよう

お父さんに気持ちよく喋ってもらった
ように

お酒の勢いもふくめて
酔ってしゃべりたおした


つもり( *´︶`*)



甘い
偽善者
それくらい当たり前

そんなふうに思われたっていい

普段憎まれ口ばかりで
本心をなかなか話さない

仕事頑張ってくれた人生
50年走り通したお父さん

家庭を家族の健康を
まもりながら
お父さんの不器用な部分に
不満を持ってしまってる、お母さん
両方に楽しくすごして
もらえたかな。



お父さんは
普段話さないような本音も話してたし

きっとそんな話を聞いて

お母さんもスッキリできたかな



余計なお世話だっただろうな


お父さん

こんな
愚息娘に

そこまで心を注いでくれて
本当にありがとう


ごめんな

こんな
出来損ないで…( ´•ω•` )


不登校も
ニートもしてな

切り替えも下手でさ

ありがとう

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2度の転職失敗で


今年の3月～6月
6月～9月
11月～今と

仕事せず、家の事をしてるんだけども


現状を客観的に見て
特徴調べたら

本当に
「引きこもりニート」であり
「子供部屋おばさん」でした。


見たくない現実:( ;´꒳`;):
しかしこれが現実だ。


今のうちでは
またダメになるから
もう少し元気になってから…と思っている

生活リズム整えて
運動して
心も体も整えて元気になろう
それからまたスタートだ

けど、家で好き放題
自分のペースでできる。

明日もあるし明後日も時間はある

やる気でないなぁ‎
あ～やらなきゃだけど
今日じゃなくていっかっ
て

スマホ触ったり、ゲームしたり
昼寝したり

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どうしても今は働きたくない
また、不安や緊張で失敗して

注意されて
凹んでしまったら…また
萎縮して人に挨拶すらできなくなって

オドオドして、仕事も頭に入らなくなって
人から距離おかれて
周りの目が怖い、孤立するのが怖い

人と喋りたくない関わりたくない






前の会社の人づてに
新しい職場を紹介してもらって

どうにも
しばらく働くのも考えたくない
怖い！ほっておいて欲しい！
断るつもりが

断れなくて
ズルズル職場見学までして

いつ電話かかってくるか
どうやって断ろうか、そんな事をずっと考えて

悩みが
ずっと頭の中にあって
常にストレス最大。


本心は、全力ブレーキ。

嫌だ

逃げたい

働かなきゃいけないのは
分かってる(´；ω；｀)


けど、今は嫌だ
絶対失敗する

絶対孤立する

絶対気まずくなる

絶対また辞めてしまう


怖いよ
嫌だよ


なのに
1度車で通勤ルート走ってから
考えます(*^^*)とか
言っちゃったから

今走ってきた

運
めちゃくちゃ大通りで
車の通りもめちゃくちゃ多い

行けない事はなかった。
それはいい

クタクタで
帰ってきて
早く部屋に入りたいのに

お向かいさんが工事してるのか
家のまえに巨大なトラック止まってて
駐車場に入れない


なんなんもう(；＿；)


まじで
すべてが嫌だ

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こんな事をしていていいのか

けどしんどい

1日無駄にしたらダメだ

と思いながら


色んな用事が重なりすぎて
気持ちがしんどくなり
体がだるい、眠い

ごろ寝してYouTube見てしまう

だめだこのままじゃ
寝る前に後悔してしまうと

何かしにきたけど

結局YouTubeひらいてしまった

そしてショートを見てる。

スズメバチを
粘着シートで捕えるやつ。

よくあるけど

見てて
ふっと思った

スズメバチが
たくさんくっついて
羽ばたいたら
シートごと飛ばないんやろか
( `･ω･) ｳｰﾑ…


ちょっとしんどいところから
気持ちがそれたか！？

ということで

夕方出るまで
少し拭き掃除でもやります。

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久しぶりに

大好きな前の会社のメンバーと
忘年会。

何を喋ろう、今の状況どう説明しようと
思いながも
楽しみだった



実際
楽しかった
懐かしかった


今の辛い状況が嘘みたいで

とにかく
安心感

なのに
心の底には恐怖が。


何か言えば
何かすれば

言われる
怒られる
間違ってるんじゃないかと
怖くて動けなくなった。


上手く笑えない
喋れない

そんな自分が情けなくて

やっぱり今の自分はダメなんだ！
ダメなんだ！
ダメなんだ！！！！！

何もできない
情けない


しょぼんとなっていった


やっぱあかん

甘えてる
弱い
こんなんじゃ、社会でやってけない

うちが弱いから
上手くいかないんだ



頑張らないと
けど怖い


こんな事してちゃダメなのに

つらいなあ


若い頃ならこれでもまだ
通用してたんだろう


いい歳して
これじゃあな…


しんど…

• 共感0

自分が人からどう思われるか

どう思ってもらうか

そんな所に全集中しています
(｀･ω･´)ｷﾘｯ

周りの環境や人に対しての興味が
どんどん無くなって来ているのが
分かる。

そして、自分をダメだ
なんとかしないといけない
このままじゃいけない
にも全集中しているので


落ち着かないのに行動力が無い。

動かないと、何かしないといけない！と焦っているのに

動けなくて、自己嫌悪


休んだらダメだ！と思って
無理やり動くも
しんどくなって
寝てしまう

そしてまた自己嫌悪


えらい状況ですな…


なんとかならないかな…

しんどい

• 共感0

1週間

1kmずつですが

ジョギングと腹筋背筋トレ
続いてます ( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!


体重は相変わらず71kgですが

体が少し動かしやすいという意味で
軽くなった気がします。


このまま体も心も軽く
なっていけるように

がんばります

• 共感1

ジョギングしたり筋トレしたりすると
汗ばむんやけど

それは12月とは思えん
気温だからなんだろうな🤔


昔は
下手すれば11月でも
息が白くなって、耳が痛いくらい寒くなってたのに

今年は
厚着したら「暑い！」
ってなる


けど明日から
寒波来るんですよね。

最高気温が10℃きる...


寒そう！
ちょっとワクワク♪♪

• 共感1

今日は寒いって聞いてたし
どんなもんだろう🎶と
楽しみにしてました笑

朝起きて、そんなに 大した事ないやん
(・ε・｀ )とちょっとガッカリしもって
家事をもそもそ、買い物したり

ところが天気予報は正確！
昼過ぎから
急に風が冷たくなってきましたね
(✧д✧)

昨日まで汗ばんでた
ユニクロのフリースきてても
風が冷たくて寒い！顔が痛い(*≧∀≦*)

冬だ冬だー！


さっき夜のジョギング行ってきたんですが
やっぱりちがう！寒かった

走り終わったら暑いし、汗ばんでたけど
少したつと
昨日とはちがう寒さを感じます
(`☝️꒳´ )


やっと冬がやってきたって感じ。

今年は雪つもるかな〜🎶

• 共感1

用事を後回しにして
溜め込んでしんどくなるウチ。


ずっと友達に荷物を送らないと行けない...
しかし
送るには郵便局で窓口の人と喋って
発送してもらわなければいけない...と1歩が出ない状態でした。

しかし、いつまでも
ほったらかしではいけない。
今重い腰を上げて
郵便局で発送してもらってきました。


郵便局で発送...ゆうパックを使うのは
15年ぶりくらいで(꒪⌓꒪)

どうやったらいいのかも分からない状態で

それが、不安だったのです。


分からなかったらどうしよう
失敗したらどうしよう...


今思えば、
分からなかったらどうしようって

分からないから失敗しないか不安なのに
変な話ですよね(笑)

郵便局つくまで
不安でドキドキして(*´д`*)ﾄﾞｷﾄﾞｷ
いざ、郵便局へ！

もう、分からなかったら
聞くだけや！と
思い切って郵便局へ入り

「だれか声掛けてちょんまげ...」
と

でかい箱かかえて不安そうに
キョロキョロしてました(笑)

そしたら
受付のお姉ちゃんが声掛けてくれて
優しく教えてくれて
無事
受け付けて貰えました✨


いつもなら
「やっと終わった...ε-(´∀｀；)ホッ」
とするだけなのですが

今日は
「ウチも郵便局で荷物おくれた！
できた(´｡✪ω✪｡`)」と
嬉しくなれたのは久しぶり。

運動の効果かな♪前向きになれるかな♪

• 共感1

前の職場で撃沈してから
「今の自分はダメだから、元気になってから動こう！」と思って
自分なりに頑張ってたんですが

ふと

これでは
いつまでたっても
しんどいままな考え方な気がしてきました


常に「今の自分はダメ」って
思ってるわけだから
何してもエネルギー削ってる。


ためしに
2023年の残り10日

「今の自分全肯定」で行ってみよう。

マッサージチェア乗って
体の辛さほったらかしにしてない
自分グッジョブ。


今の自分はダメだって 思うくらい
向上心も、ちゃんとしたいって気持ちも
ある自分、いいと思う！

好きにしいや！って言われたし

自分の好きにしよう！️⭕️

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今、ミクルで何かの巡り合わせ？

って事がありました(*´艸`)

今日
久しぶりに家族以外の人と
関わる機会があったんです。

そこで
「今の自分はダメだわ」
「変わったら見直して貰えるかな」なんて
思ってしまい
ごちゃごちゃ考えモード突入！

マイナス思考な事や
「自分の考え方はダメだ」って事を
つらつらと書いていたら


500文字手前で
なぜか、全部消えるんです(⊙⊙)!!


それが2回連続...
2回目は
1回目よりマイナス思考成分は減ってたんですがそれも500文字手前で急に真っ白...

「なんでやねん！！！もうええわ」って
書くのやめて

自分全肯定してみよ( * ' ꒳ ' )💡

って事書いたら消えないの。


そんな辛いことばっか書くなよ(｀･ω･´)

って言われてるのかもなぁ〜

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気持ちが沈んで
人と関わるのにかなり勇気がいて
ご近所さんが出てたら外に出られない
そんな自分はダメだと思い続けて

しんどいのは嫌だなぁと
思いました。


自分のやること全肯定しつつ

自分をしんどくさせないために
遊んでみよう✨


こんなふうに思えるなんて
なかなかええやん(　-`ω-)b自分

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どんなにいい結果が待っているのか
って知りたくて

自分を全肯定！って調べてみたら

どうも
「全肯定」っていうのは
奥が深そうなんです🤔

ウチの事でいうと

「今の自分はダメだ、だから元気になってから動く」と思ってる

そんな考え方だと
しんどいし、いつまでも動けないから変えよう！よし、自分のやること全部肯定してみよう

と面白がっている

そんな「自分がいる」と
それに対して「こんなふうに思えるなんてすごい！」とか「甘いんやろな...」とか良い悪いつけず
それをただただ見ることなんだそう🤔


ならば
意思が弱くてすぐ楽な方に流れる自分に対しても

「ダメだから変えないと」で止めるのではなく、

「ウチって意思が弱くてすぐ楽な方にいってしまうし、そんな自分をダメだと思って、こんな情けない自分は恥ずかしいし、人前に出てアカンやつって思われる。
このままじゃダメだ
変わらないといけないと焦ってしんどくなっている」自分がいるなぁ( ⚭_⚭)✧


そして
家にいたら嫌な思いせんで
いいから仕事せんと家にいたいなぁ〜

もひとつ言えば

結婚とか気使うし
1人で気楽に暮らすほうがいいなぁって
思ってる自分がいるなぁ( ⚭_⚭)✧

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面白いなぁ( ⚭_⚭)✧

観察して書いてると

こんな事書いたら
変に思われるかも知れない

もっと上手く、いい事書こうって
思わないから

すらすら本音がかける



まるで朝の快便でお腹スッキリした時みたい
(´｡✪ω✪｡｀)✧*。


そう、いつも
気持ちが回りきってないような
不完全燃焼感があったんです

それが無い。


楽しい✨

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自分の気持ち探りが楽しすぎて
やめられないです(笑)

そう、まるで
古い角質を落すクリーム塗ったら

ボロボロと古い角質が取れる時みたいな

うっひょー
いっぱい出たー！
ﾜｸ(o(｡✪ω✪｡)o)ﾜｸ

っていう感覚




こんな自分はダメだ
こんな事思ってる自分は恥ずかしい
ダメな人間だ
自分は弱いから甘いからこんなの嫌われる

って
そう思っている自分を自分でも
認めたく無かったのかな？




残念だったな

認めようが認めまいが
そこにおるんだよチミィ( ˙灬˙ ก)


あかん
たのしすぎる

もっとやりたいけど
明日はどんな自分を発見するかを
楽しみに今日はねます

おやすみなさい

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おはようございます☀︎

昨日、全肯定のコツがちょっと分かって
うきうきしながら寝たら


久しぶりに
ぐっすり眠れたらしく

夜にトイレに起きなかったし
変な時間に目も覚めなかったし
なんなら久しぶりに
7時に目が自然に開いたし

夢も覚えていません(*`･ω･´)


心ってすごいですね


けど、寒くて:( '-' ):
おふとん気持ちよすぎて

結局、7時半からの
5分刻み目覚ましも乗り越えて
2度寝3度寝してしまい

起きたら8時半でした٩(๏.๏)۶

7時台には起きるようにして
ゆくゆくは7時起きを習慣にしたいと
思ってるのに！

「起きないといけない」理由が無いと

ま〜いっかぁ(´ω`)ってなっちゃう。


意志が弱い(´･▽･｀)ﾖﾜｯ

まぁ、けども
2023年中は責めないルールなので


も〜まったく
ウチってやつは意志がおぼろ豆腐より
ゆるゆるなんだからもう、しゃーないやつめ
٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
と許してやります(笑)

ま！
9時までには起きられているので
OK👌


さぁて、今日は何をしようかな

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自分全肯定中


朝寝坊も
ぐうたらも
引きこもりも

今しか出来ない事をしている
( ˘꒳˘)

させて貰える環境に
全力感謝。
そんな環境にどっぷりつかれるのも
ウチの素直ないいところ(笑)



ダメだダメだと思いながらすごしては
勿体ない。
金の塊とか
ダイヤモンドより価値のある
時間を過ごしている✨



よっしゃ
時間たのしもう٩( 'ω' )و


なにをしようかな。

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今日お母さんと妹と3人で
晩ご飯を食べに行ったんです。

妹は本当に小さな事までめちゃくちゃ気にしいで

自分の座った席が

ここでは店員さんが料理置きにくいか
この位置だとお母さんが出にくいか
ここに座って良かったのか...と
気にしすぎて
若干パニックになってたんです。

そこまで気にしてたら
しんどいやろうなぁ(´・ω・｀)


って思って見てたんですが
そのあとウチも
「ここより、横に座った方が料理置きやすいやろか？」と気にしていて

ってウチも
いっしょやん！！！
Σ＼(ﾟДﾟ )
て自分に自分でツッコミを入れてしまいました(笑)


ウチ、友達によく
「細かいこと気にしすぎ」
「気にすんな！」と 言われます。


気にしている時って
動けなくなるし
不安でその事が頭から離れなくて
どうしたらいいか分からないしで
しんどいんです。

さっきの妹と同じ状態になっているんです


一緒やん( `･ω･) ｳｰﾑ…

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面白い
自分全肯定の
方法を
とあるブログでみつけました(*´艸`)


自分の悪口を全肯定してみた

っていうタイトル。

自分の悪口を肯定するとはなんぞや？
•́ω•̀)?

と思いつつ
興味があるので見てみたら


私バカなんです
私ブスなんです
私ダメなんです

に対して
「そんな事ないよ」と言うのではなく

「そうですね」って言うんやって。


そっちを肯定するんか(´∀`*)ヶﾗヶﾗ

笑ってしまいました(笑)

自分なんて
ダメだ
バカだ
と思っていても
そんな事ないって思いたいし

こんなダメな自分
周りも呆れてるだろうな
何か言われたら嫌だな
何とかしないとと
怖がっている状態なんですと。

確かにそれだ(*¯꒳¯*)ｳﾑ

ウチの場合は
怖がって動けなくなっています
逃げています。


見たとたん
うわウチやって思いました。

そして

ウチは
「ウチアホやねん、できへんねん」
って事に対して

「そんな事ないやん、できてるやん」
って言われるより

「うん、知ってる、がんばれ(笑)」って
笑ってくれる友達が好きです(笑)


アホを肯定してくれる

そのままの自分を肯定してくれているんです
それが嬉しいし
気持ちがスーッと楽になるんです。

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基本的に恋愛向いてないウチ


女らしくするのも苦手やし
男の人に頼るのも苦手

スカート履いて、化粧して
着飾る
そんな自分を想像すると
気持ち悪くてできない
( ´ཫ`)

かといって
サバサバしてる訳でもなく
行動力がある訳でもなく
男っぽい訳でもなく

なんか中性的
かつ
ちょっと女の人くらいでいいかなと
思います。

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ウチ、気持ちの切り替えや整理が下手なんです。

特に
嫌な事があるとすぐ引っ張られるし
ずっと引きずる



そして、多分なんですけど

コレやりたいけど不安、
できない、時間とかお金が無い

けど「やりたい」っていう
事も たぶん
ずっと引きずってる。


そして、そっちに気持ちが取られてるもんだから、肝心な事に気持ちが向かない。


なんて
バカなんだ！！！！！！


なので、ウチが引きずってる
やりたい事を

実行するなり
これは今本当に今必要なのか
どうなのか
と言うことを
ハッキリ分からせないといけない。



とにかく
今からは 遊びに出かけるので

1人でやりたい事や
欲しい物だとか
これからの悩みだとか
自分の事だとか
ごちゃごちゃ考えてる事は

今は
必要ない


必要ないものに
心を使わない！

以上！

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電車で隣に座ってる
若いお兄さんが
穴の開いた手袋をセロテープでふさぎだして

なんかカワイイ(笑)


なんか知らんけど
分かり合える気がする
(๑•̀ㅂ•́)و✧

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今朝、起きるまでに

うとうとしながら
無意識で


喋るの苦手やけど
少しずつ意識して喋ってたら
慣れていったりするのかな？


心の筋トレ……


と、考えていました。


心の筋トレかぁ…( -∽- )

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2024年

あけましておめでとうございます
«٩(*´ ꒳ `*)۶»


今年は
2023年に蓄えたエネルギーと
経験を元に

うちがうちらしく
人生しっかり楽しめるよう

どんな形でも成長できるように😁


足をふみしめていきたいと
思います(*^^*)

こんな日記をいつも
見てくださっている方々、
今年もよろしくお願いします✨

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何があったわけでもなく
急に気持ちが落ちました
(´-ι_-｀)


何でこんなに

何もかも嫌なのか

それは分かっています



やらなきいけないことを
後回しにして
雪だるま式に不安が増えていっている


常に
あれやらなきゃ…が
頭のすみにおるんです。


車の1年点検(車検ではない)を

ほったらかし
4ヶ月ほどすぎてる。

オイル交換してない1年ちょい放置…


歯医者。
虫歯で勇気振り絞って行ったら
それより親知らず！って言われて
親知らず抜いたらなかなか治らないプラス体調くずしてズルズルのびること
3ヶ月


ブックオフに本売りに行かなきゃと
部屋の片隅に積みっぱなし


おそらくこの3つが

「やらなきゃいけないけど、ズルズル伸ばしすぎてどんどん行きにくさ増してエネルギー削ってる」やつ


ふっとした瞬間
やらなきゃ…って思うと
気持ちを地に落としやがる



置いといて何とかなるどころか
どんどん悪くなるので

車と歯医者は早くやろう…💦
めちゃくちゃ嫌だけど

ブックオフは別にいつでもできるし
最悪
エコスポット的な所にもってけばいい。

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酔えば普段抑えてる部分が
解放されるのか


分かる

自分のクソめんどくさい部分


誰かの

一番になりたいという

なんかこう

ねっちこい

部分！

うわぁ
なんかキモい


ｸﾈ"((∩ ˙꒳​˙ ∩))"ｸﾈ




うわぁ〜


ねちっこいでぇ(×△× )

呼び名にこだわったりするし


うちはどうやら

自分が思ってるような

自分が無くて
薄いという
自覚してる自分像より


奥の方で
かなりかなりかなーーーり
ねちっこい性格のようです(笑)


男友達に

男性認定されて
マブダチ！
( 厂˙ω˙ )厂うぇーい！

って友達とやってるような

やつですが

内面はめちゃくちゃ「女」なようです…



ここで、酔いがちょっと覚めてきた
( `･ω･) ｳｰﾑ…


自制心？が戻ってきました

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今日は
引きこもりを解消に植物園へ
行ってきます


太陽を浴びて
植物に癒されながら
運動するのです(っ´꒳`ｃ)

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