つぶやく日々日記11( ´ω` )/🦐

今、65kg。

ほんまに
おばさん体型改善しようっ！
って思って

歩いたりしてるけど

写真撮ってもらったら

ヤバい...と思いはじめた


69kgあった時から
あんま体型変わってない
(´-ω-｀)



今日はしんどいし...
いっかー🎶

って運動サボるからかな。

もうちょい本気でやろう💦

ちと、中途半端や

この中途半端な運動で
痩せたり引き締められる年齢では
無いんだぞウチ！

ふぁいとー！

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ちょっといい歳して書くの恥ずかしいですが、
思いを文字にした方が
自分で見て気持ちに落とし込みやすいので、書きます。


今の職場
今の人間関係で

｢下の名前｣で呼んで貰うことは

もう諦めます。


友達に至っては
最近また
ニックネームすら呼ばなくなりました
えっとなんて呼んだらいいだろう...
みたいに迷っている感じが
すごく寂しい。
けど、伝えた所でどうにもならないので、
名前に関して、もう、これ以上友達に期待するのは辞めます。



諦めたら叶うとか
そういうの今まで見てたけど
それも今はナシ。


諦めたほうが
楽なんです( ´꒳ˋ )

もういちいち、思ってるのしんどい。

それよか、
新しい職場や新しい人との出会いの中で、もしかしたら
下の名前で呼びあえるような
友達に出会えるかもだし( *ˊᗜˋ* )


実際色んな人がいる
特に仲良くなくても、下の名前でポイポイ呼んでいるような人もいっぱいいるし。

人生は長い

次のお楽しみにとっておきます（笑）

そんな事
今は下ろして

今の人間関係は
今の人間関係なりに楽しんでいこう。

自分のやりたいようにやろう。


声出して大爆笑しよう


その方が自分が楽。


では、今日はもう
寝ようかな


おやすみ( ˇωˇ )

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考え方が合わない
(´﹀｀)



今日、友達との事で
ちょっとしたキッカケで
｢嫌いというより、今は合わないのよ｣という言葉をもらいました。

友達と喧嘩ばかりするし
お互いがお互いにイライラしたり
どうしたらいいか分からなくなっているんです。

ふと、調べてみたら
まだ、友達との事にめっちゃくちゃ執着しまくってた頃、調べて出てきたページを見つけたんです。


合わない時は無理に合わせなくていい
縁があれば
そのうち、また仲良しに戻れる日がくる。

そんときのウチは
｢友達が離れていく不安と恐怖｣
から
絶対仲良く戻れる！という言葉を探して、安心しようと必死でした。


今はそれなりに
見渡す余裕も出てきたみたいウチ。

友達に嫌な事言われて
イラッと来ても、
無理に言い返したり、それでも側にいようとして、さらに喧嘩したり不自然な事になったりして、しんどくなってたけど

あ、今日ダメだ（笑）と思ったら
笑って右から左にしたり
嫌なら離れてたらいいだけ。


何だかんだあっても10年付き合ってきた友達。
合わない所は徹底的に合わないけど
合う所はめちゃくちゃ合うんです（笑）

だから合わない時期は離れても大丈夫でしょ。

これぞ、信じて手放すでは無いでしょうか(´﹀｀)♪


なんてね😁

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久しぶりに64,7kgになった！

ここしばらく
66~70kgをウロウロしてたから

シンプルに嬉しい！

さらに
体型的にも
細くなったし引き締まってきたし
妹が、｢胸の位置が上がった｣って言ってくれた
‎( ⊙⊙)!!


これはめちゃくちゃ嬉しい！


目標としては
62kgくらいまで落とすぞ！

と思って
調べたら
ウチの身長の標準体重はもっともっと軽かった
(´・∀・｀)


がんばろ〜


とりあえず寝る〜

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20代の頃…

大学卒業して
仕事をはじめて、

体を動かす仕事なので、
バタバタバタバタしてたら

運動不足でぶよぶよしてたウチの体は引き締まり
1年で10kg落ちた

55kgだった頃(多分ウチ史上1番スタイル良かった頃だろう(ˊᗜˋ)（笑）)


その頃に

会社で良くしてくれた
お姉様方が
こんな服、着てみたらいいのにー！って

めっちゃ可愛いキャミソールを
選んでくれた。


ウチが着れるか着れないか、
好みスレスレのカワイ(すぎる)キャミソール

案の定、1.2回着ただけで
タンスの肥やしになり
7、８年（笑）

今日、
タンスいじってたら出てきた（笑）

せっかくあるねんしもったいない
家で着たろやないか(*´艸`)と

着てみたら


ピッチピチ！

水着みたい🤣🤣🤣笑

え…この服買った時…余裕あった記憶が…もうちょいゆったり着れたはずやけど…？

10kg増と
30代の体型が
キャミソールを水着に変えました
(　-`ω-)b

よっしゃ
デザイン的に外に着てけないけど
この水着をキャミソールに戻せるように
頑張ろ！

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今朝、
手をスベらせてスマホを地面に落とした(´；ω；｀)

画面バッキバキ…

ごめんスマホ…

ごめん…ごめんよ…


他にも落としてあちこち割れてて
カメラもコーティング禿げて
写真撮れなくなってて

電池の減りも早くて
容量もいっぱいで
動作遅くなってて

ずっと前から
機種変したい
機種変したい！
けど後もう少し経たないとプランの問題
で、できない

と思い続けて

やっと｢いつでも交換できる！｣
ってなった矢先の事だった(´；ω；｀)



自分の持ち物…
大切に扱ってあげないといけない

自分が同じ扱いされたら
嫌だと思うような扱い方でいいのか？。


物の使い方

人への接し方

自分の扱い方…

周りからの自分の扱われ方

きっと全部繋がっている


大切な相手にヒビを入れるような
人間にはなりたくない。


深くごちゃごちゃ考えたけど


物は大切に使おう。

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ウチは
人の意見に流されやすい。


それは、自分が無いから
人目を気にするから
嫌われたくないから
なんで自分はこうなんだろう…どうしたらいいんだろう
って悩んでたけど

少し具体的にわかった


確かに、
ウチは
流されやすい。
けど自分の意見が全く無い
訳ではない。

これから｢けど｣をいっぱいつかいます


昨日
携帯の機種変に来た
ウチは｢とりあえずボロボロの携帯を早く機種変したい｣人。


友達はすごくいい携帯選びや料金安くする方法に詳しくて
一緒に着いてきて、1日中色々考えてくれた
本当にありがとう。

けど、ウチ的に今は
｢今は料金の事はどうでもいいとりあえず携帯変えたい｣なんです。
だから
今すぐ料金に関してどうこうしたいという気持ちが無い∑(ºωº｀*)


けど、ウチは人間関係が苦手！緊張するから
喋るのも気持ちを伝えるのも上手くない。


｢せっかく一緒に色々考えてくれたんだから…｣
という気持ちが強くて
相手の話に合わせようとしてしまうんです。
今はそれはいいかな、が言えない。

そしたら
自分が
どうしたいのか分からないので、
相手の話通りに動くしか無いんですね。

流されてると言うよりは、自分でもどうしたらいいか分からなすぎて
言われるがまま動くしか無いって感じ
💦

これは
｢あなたはどうしたいの？｣
そう言われて当たり前です

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｢今それいらない｣｢これ欲しい｣

シンプルにこれでいいんだろうのに


そこに

｢こんなに親切なのに断ったら悪い｣
｢断ったらガッカリされる｣
｢嫌われる｣が入ってきて

｢いらない｣｢やりたくない｣

が言えず

どうしたらいいか分からなくなる

流されるしかない



これって
自分を大切にできてないよねェ。

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うちは
自分に
足りないものを
外から入れて補おうとばかりしていた。

もっとこうなりたい

もっとこうしたい！
自分には何も無いからと。

けど、色んな所で


今ある物に感謝
ありのままの自分を好きになる
自分を大切にする


と、目にしていた

そうなんだ🤔と頭には入っても
、それがなぜいいのかは
分からなかった。

なんだけども
今、色々考えてて
自分なりに、なんとなく理解しそうな雰囲気が来てる。



今あるものに感謝すると、

今あるものを大切にするようになる

それだけで、変わる。

大切にすれば

掃除をしたり、ちゃんとした扱いをしてあげる訳だから
当然、綺麗になってゆく

そのものがいきいきと輝き出す

これが仕組み。


自分の持っているのもを
伸ばす。


うちには何も無い事はないんです。
あるけど
こんな自分は変だから
嫌われる💦と
大切にできてないだけ

部屋は心の状態とは
まさにピッタリの状態(◝‿◜)

あれやこれや買いすぎて
物が多すぎて
散らかってる

ホコリかぶってたり
無造作に置いてあったり

大切な人達に貰った物も
同じように無造作な事になっている
どっか行ってる

大切なはずなのに？

お菓子の空き箱と同じように散らばっている

携帯は割れている…


うちは自分を
こんな扱いしてる(*´ω｀*)


酷っ！

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今日は

急に仕事が休みになった！

友達は体調がイマイチ…で
ゆっくりしてると言ってたので


おっしゃ！
うちは
1人旅したんねん
ᐠ( ᐛ )ᐟｳｪｪｪｴｴｪｪｪｪｪｴｴｪｲ


と出てきました(笑)


今日は

電車で日帰り

和歌山を目指してます(*´艸`*)

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今、なぜか

昔使ってたガラケーで
遊ぶのにハマってる


元は
今のAndroidのアラームじゃ
起きられなくなっている……という事

音が小さいというか
なんか起きられない(；＿；)


なので、
昔使ってたガラケーの
着メロ(懐かしい(笑))の
アラームなら起きる事ができるかも！

と電源を入れはじめた。

結果

飛び起きる(笑)

ガラケーのアラーム音でけぇ！

しかも好きな音楽で起きられるので
イイദ്ദി˶ｰ̀֊ｰ́ )✧

そのうち、着メロやカラオケ(懐かしい(笑))聞いたり、ゲームで遊んだり
画質が今とは比べものにならないくらい
荒いカメラで色々撮って遊んだりしてる
(笑)

それで思ったんやけども

ガラケー持ってたのって
学生時代までなんです。

今の仕事をはじめて、
そこでできた友達とLINEしたくて
iPhoneに変えた。

そこから遊ぶことを色々覚えたんやけど

うち、写真撮らない人だったんだなぁ
って思う。

画像や音楽がデータフォルダをしめてて
写真ってちょっとしか出てこない。

今は、ちょっとした事で写真やら動画撮る人になったけど(笑)

食べ物の写真なんか
ほとんど無い

全く無いに等しいかも……

人生楽しめるようになったんだな
うち。

• 共感1

何かめちゃくちゃ久しぶりに
ひらめきが来てる

今までのように
底から宝物拾って浮きあがってきた時の感覚とは
また違う



何か変化が起こりそうな

種から芽が出そうな

うずうずした、感じ。

ワクワクしています。


（*'∇'*)ﾜｸﾜｸ

また自分の未来にワクワクが来た。


何が起こるんだろう
(*´艸`)

• 共感2

友達と、友達が仲良くしたい人と
うちが、3人でいた所


友達に
思いっきり理不尽にキレられた後
｢うざい！！｣と言われました

見かねた
もう1人の友達が
止めに入ってくれましたが…


傷つくとかよりも、

なんでそんな言い方されなアカンねんという苛立ちと、
大人になってからでも
大人に対して言うんだ…という
驚きがすごい。





友達は
誰か仲良くしたい人といる時

その人と一緒になってうちをいじったり
、うちを落としてくるのを
忘れてたわ╭(๑¯⌓¯๑)╮


友達のこういうとこ
ほんま嫌いやなー。

• 共感1

無駄にハイテンションになったり
相手が喋ってるのに
被せて喋ってしまったり

やってしまった後にあーあ...って
思うんやけど


そういう時って
めちゃくちゃ焦って落ち着き無い

楽しくしなきゃ
上手く喋らなきゃ
アワアワアワアワアワアワ

そりゃ、落ち着いて喋れる訳ない。
楽しめる訳がない

楽しいというより必死

相手も、｢ちょっとちょっと...｣ってなるよね


｢楽しめば上手くいく｣
｢楽しめばいい｣
と知ってるけど

そうしたら
｢楽しんだらいいんだ:( ;˙꒳˙;):｣
｢楽しまなきゃダメなんだ:( ;˙꒳˙;):｣

ってなるだけでなんの解決にもならない


じゃあどうしたら
落ち着いて楽しむ事ができるのか？


｢上手く喋ることを諦める｣
それは諦めたくない...

｢落ち着く｣
できてたらこうはなってない

• 共感0

じゃあどうすればいいの。

そこで
来るのが ｢ジャッジしない事｣
そんな事言ったって...嫌なもんは嫌(ヾﾉ･∀･`)ｲﾔｲﾔ

って思いますが


うちは、人と喋るときは
上手く喋ろう、楽しく喋ろう
落ち着こうと必死になる。



これが
分かってるだけで
いいのかもしれない。




ウチが忌み嫌うような
こんな状況になってても


安心感を持ってくれる人もいる
頼りにしてくれる人もいる

友達でいてくれて
遊びに誘ってくれて
LINEしてくれる

人が何人もいてる


これは、人からの評価ですが


自分の感覚でいくと

今日は楽しかった！
落ち着いて喋れた！

これがうちの望む状態(*´艸`)

なんて日だってある。


だから、
これもふくめてウチという人間。


焦って落ち着き無くて
人の話に食い気味に喋って
変にテンション高くなる。

そしてめちゃくちゃ疲れる


そういう仕様(*´艸`)


さ、今日はもうねよう

外が強風でビュービューいうとる

• 共感1

うちの
会社が来年3月をもって

無くなる事になりました…


大学を卒業し

不安だらけで
右も左も分からず

26にして初のパート勤め

そんな、うちを
育ててくれた

最高の居場所が
無くなってしまいます…

そりゃ、もう辞めてやる！とも
思ったし、地獄だとも思った事もある

けど、本当に少人数で
家族みたいなメンバーで
あーだこーだやってきた

これからも、そうやって
やっていくんだと思っていたのに

10年。もっといれると思ってたのになー…

仲間がバラバラになってしまう…

寂しい


すぐ次を探すか

全力疾走してきたから
少しだけ休んでみるか


それはまだ分からない
けど、

最後の半年、

育ててくれた恩返しに
精一杯務めあげます。

• 共感1

>> 66 10から日記読んでます५✍⋆*

まだ早いけどお疲れ様でした⸜( ˙꒳˙ )⸝.*☆

• 共感0

>> 67 おはようございます🎶


こんなごちゃごちゃ考えてる
うちの頭の中そのまま取り出したような日記を…読んでくれてはったんですね！

まさかこんなふうにレスもらってるとは思わなくて
びっくりと、嬉しいです‎(ت)


社会人67さん
ありがとうございます🎶

残りの時間、一生懸命頑張ってきます💪

• 共感2

ごちゃごちゃ考えモードが
少し続いています(￣▽￣)


ごちゃごちゃ考えている時は

ちょっとした事が気付きに変わったり
新しい考え方に気付いたり
自分の気持ちが分かったり
昔聞いた事、勉強した事が繋がって
こういう事だったのか！と分かった時なんか、めちゃくちゃ気持ちいいです。



面白い事もあり
うちは、ごちゃごちゃ考えている時の自分も嫌いじゃありません。

必要で大切な時期だと
思ってます。


けど！そういう時って
大体、しんどいんですよ(||´Д｀)ｏ


しんどいからこそ、元気な時は抑えられてる
黒い気持ちが出てきて
それをどうにかしたくて
ごちゃごちゃ考えはじめるんしょうけどね。

あ！
体の免疫力と一緒やな💡


免疫落ちたら普段かからないような
菌にも負けて、病気になってしまう。


ある意味、ごちゃごちゃ考えモードは

体が菌に対して免疫作って
また元気になろうと頑張ってる状態と
一緒なのかな。


しんどいからこそ、

名前で呼んでほしいのに…っていう
気持ちや、最近バカにされてる、
本当はうちの事嫌いなんじゃないか
どんどん上手く行かなくなってる

っていう友達やまわりへの
疑いも強い( ﾟ∀ﾟ):∵

• 共感0

そして、何とかしようと
頑張って試行錯誤してしまう

物相手ならまだしも
人相手は、力が入りまくるから
不自然さが伝わって、相手も身構えさせてしまい、それにまた自分が反応して…しんどくなって、と繰り返し大抵上手く行かない

そもそも
相手の状態もあるしな。


自然体では無い(￣▽￣)

まぁ、これも、こういう状態な自分なので
ありのままっちゃありのままなんですけどね(笑)

ただ、｢悩みに飲みこまれてる自分｣が
そのまま出てるだけ


ほら、元気な時はここまで
深堀りしやへんでしょ(*´艸`)

まぁ、今のうちはこんな状態なんです


今はまた

友達がよそよそしく感じる
うちの事軽く扱っている
下に見られている雑に扱われてる

と感じすぎて
悲しくイライラしてます。
どうにかしようと色々しちゃいます。


無理に明るくしたり、
しっかり喋ろうとしたり
ちょっと怒ってしまったり
慣れなれしくしてたり
しんどいから無表情だったり


不安定なんだろうなァァァ〜

反対に
うちがよそよそしくなってたりしてね(笑)

……………



それ…
…あるかも🤔

• 共感0

もういいや

って思うと以外と物事上手く行くんです。


もう名前で呼ばれる事も無いだろうし
いいわ！って諦めた時に限って

急に下の名前で呼ばれたり
友達とも楽しく喋れるんですよね〜。

( ’ω’)ﾌｧｯ!!?
ってなりつつ頭が一斉にお花畑🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸になるくらい…嬉しい。


ふっと軽くなった時

あれこれ考えながら
友達と接しなかった時

不思議と上手く行くんです。

そして、そういう時は楽しいし
そん時の自分の事 嫌いじゃないんですよね〜。


ゲームでも
ものづくりでも、そう
｢上手くしなきゃ｣と重く考えるのをやめて
直感で遊び出すと、色々できて
楽しい🎶





ま、
しんどい時は
上手く行かないのが当たり前かも🌸



しんどい時は あれこれ考えながら
やる時期で

｢ただいま調整中｣とでも
思っておこうかな(笑)

｢調整中｣
｢工事中｣
｢メンテナンス中｣(笑)


友達よ！
今のうちは
定期メンテナンス中なので

よそよそしくなっております

ご迷惑おかけしております
(*･ω･)*_ _)ﾍﾟｺﾘ


なんか …楽しくなってきたな


寝よう( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…


おやすみなさい。

• 共感1

悩むと上手く行かない

上手く行きたいから悩むんやけどな！



考える
↓
考え込む
↓
悩む


こんな感じに

重くなっていって

｢しんどい｣が増していくんだと
勝手に想像。


負のループでどんどん重くなってくって
やつ。


これ考えてて思ったんやけど

考えるより上に行って

軽くなると
何になるんだろう？🤔

考えない？

直感？

本能？

• 共感1

仕事帰り
買い物しててレジに並んでた時の事。


前に並んでた
おばさま、

すごく綺麗で、身だしなみもすっごくキチンとしてる人で
カッコイイ女性って雰囲気だった。

けど
テキパキ動いてそうで、モタモタしてたら絶対怒りそう、色々厳しそう…言い方とかキツそうで
ちょっと怖い雰囲気の おばさまだなぁと思って見てました。

こういう人とはちょっと喋りにくいなあ
…とか勝手に
思ってたら


最後に

｢ありがとね｣とレジの人に
優しい声で お礼言って
カゴ持ってレジを出てた


カッコよくて
素敵な、おばさまだった✨。


見た目だけで判断しちゃいけないなぁ
(・-・*)

• 共感0

今日はうち


ごちゃごちゃ考えモードの
底を突き破りました

朝イチ

言われた事が
寂しくて悲しくてやりきれない

嫌だ嫌だ寂しい悲しい
この気持ち伝えたい
言う！絶対言う！
くそー！くそーー！
(´；ω；｀)
と、うっすら涙目＆ぷっつん来そうになりながらもごちゃごちゃ考え

今思えば限界だったと思う(笑)

そんな状態で
仕事をしていた

そしたら

ぷつんと
｢あ、もうどうでもいいや｣ってのが
来ました*\(`•ω•´)/*

伝えるにしても
職場変わっても付き合いがあるようなら言おう♪

くらいの気持ちになり

めちゃくちゃ楽に。


そしたら
職場の人達とも
会話が弾むし楽しいし
向こうも話してくれる
たくさん笑ってたくさん喋って
みんなで仕事した

素敵で楽しい1日になってしまった。

あぁ、
…やっぱりこの職場
無くなって欲しくないよ(´；ω；｀)




オマケに
友達から久しぶりの
名前呼び頂きました(笑)

ほらね

諦めたら来る(笑)


不思議やな( *´︶`*)


さ、もう寝よう

今日は
いい1日だった♡

• 共感1

20代なら

カワイイなー、面白いなぁって
失敗でも

30代半ばですると、
おいおい大丈夫か？って
ちょっと痛い

そんな事を普通にしてしまうし

いい年して
自分の事話すの苦手すぎて
自分の気持ちすら、自分で言葉にできなくて、

周りの人達に、
引き出してもらってやっとわかって


本当に、恥ずかしい
恥ずかしい恥ずかしい

けど、
そんなうちでも

色んな人とコミュニケーション楽しんでみようと、今、ほんの少し
積極的に会話を楽しもう
自分の気持ちも話そうと
している。

動けている。


それに対して
周りのみんながちゃんと
応えてくれる。

親身になって聞き出してくれる


それを今日、ほんの少しだけど
できて、
めちゃくちゃ嬉しくて

嬉し泣きしてしまった(´；ω；｀)


恥ずかしいけど
これがうち。

• 共感1

けど…もうちょっと
しっかりしたいな(*`･ω･´)

• 共感0

失敗したら

もう、それで終わりじゃない


失敗しても
変に思われても
嫌われても

死にはしない


この事話してくれた人は


コミュニケーションや人と喋るの大好きな人。

だから、うちが
人との関わりが怖いって話すと
｢分からんねぇ…(*^^*)そんな、死ぬわけじゃないのに｣と

優しく、話してくれた


そう、確かにそう

死にはしない

けど、怖いんです。


怖がりすぎなんやろうな…

• 共感1

自分でもびっくり


人と話す事を
楽しみ出している自分がいる。


なぜ、こうなったのか

分からない

会社の友達が
人とのコミュニケーションを楽しんでいる姿やその気持ちを知ったからか



人と喋って自分の気持ちを出して
それを理解してもらえるのが
嬉しかったからか。


何にしても楽しい。

そして、言葉に詰まりにくくなった。


頭の回転が普段より断然いい。


声を出して笑う事ができる‎( ⊙⊙)!!

• 共感1

土日なんて合っという間(´Д｀)ﾊｧ…


土曜日、家族で親戚の家行って

日曜日、妹と日帰りで遠出して
遊んでいた


ずっと出てたから休んだ気にならない
〜なんて
朝起きて
布団の中で｢一日中寝てたい·····｣
なんて
贅沢すぎてワガママすぎる
気持ちになっていた。


朝ずっと寝てたい〜(´ω`)は誰でも思ってるやろうし、特別うちが疲れてるって
訳でもない。

そうだ‪💡‬

1日の中に
のんびりまったりできる時間を作ろう⏰( ˙ꈊ˙ ⏰)

スマホを触らず
気持ちを休める時間🎶


そしたら
毎日ゆっくり休める時間が作れる
(￣▽￣)ﾆﾔﾘｯ

ってこれも、見る人から見たら
とても贅沢なんだろうな。


毎日を大切にすごそう。

• 共感1

今朝から
熱が·····( ≖_≖)


38 ℃越え·····


頭が痛いのと
とにかく鼻の奥が乾燥して痛い
ちょっと鼻水出るけどすぐひく

それ以外症状無い時点で

いつもの風邪とは違う

たぶんコロナ·····

いや、違うと信じたい(´；ω；｀)

妹がコロナになった時は
39℃越え、下がらない
解熱剤で朝は下がるけど夜にはまた上がるだった。それを3日くらい繰り返してた

うちは
38・5℃→38・2℃→38℃と
じりじり下がってる


違うと信じたい

明日の朝熱下がってますように
m(_ _)m

• 共感1

コロナでした( ≖_≖)

しかも
うちの職場で同じ日に
何人も出たという·····

なんやねん

どっからきてん。

1週間働けないから、給料は減るし

なのに初めていく病院で検査したから
値段バカ高くなっちゃったしで


焦りがすごい💦

なんとか家で何かできないかと
お小遣いサイトや副業を調べまくっていたけど、もう
めちゃくちゃに焦ってる自分に気づく。


焦っても仕方ないと自分に言い聞かせ、
でも本当に焦ったところで何もならんので(笑)

普段、あんだけ
一日中寝たい！でも
遊びに出たいもったいないと
わさわさしてるくらいなので

思い切って、ゆっくり休んでしまうことにします(･∀･)

さっき机の上に
チューブニンニク見つけたんですよね(笑)

普段は外出るのに臭くちゃいけないとガマンしてたけど

もしかして
今がチャンス？(笑)

• 共感1

体調も回復してきたけど、
どこも出れない しかも部屋からも出れないので

自分の部屋の整理整頓中。


何やら
若い子が使うようなノートを発見‪💡‬

｢ワタシを研究ブック｣


自分のことだったり

恋バナとか
テレビ番組とか
学校行事
好きな授業や
嫌いな授業 友達に連絡先やら、自分の事やら書いてもらうページ


\(*°∀°*)/おー青春！
なページがいっぱい！

昔クラスの子が
よく配ってたやつのノート版。




ほとんど白紙なんですけど

自己紹介の所と最初だけ
ちょっと書いてある
日付や書いてある事的に
中学3年のうちっぽい。

10年後に見てみよう(*≧∀≦*)
って書いてあるけど

20年後や(笑)


どれどれ若人のうちよ
おばちゃんが見てやろうじゃないか(笑)


字は汚いし、漢字間違ってるし
恥ずかしがってマトモに文章書いてない



けど、若い時ってこんなもんなのかもしんない(´∀`*)
友達の子供達見てきて あ〜こんな感じやったわ〜って思う。

• 共感0

好きなトコロは

○えがかける
↑
ひらがな(笑)

今はあんまり描いてませんけど
絵をかける自分好きやったんやな。


キライなトコロ

○くせがある

抜毛癖の事だと思う
これのせいで、いじめられたりしたので、確かにそう。
今もまだ少し残ってるし、辞めなきゃなーと思いつつ
なんかキライでもなんでもなくなってる。
そんな事より
今なら一言で収まら無いほどびっちり書き尽くす自信アリよ(*≧∀≦*)


だから！これをなおしたい！

○くせをなおしたい

そりゃまそうだね、って感じ
さらに掘り下げるなら、
その癖を治すためにどうしたらいいか？って繋げてみても良さげ。

だけど、あの頃のうちには
これを書くだけで
精一杯なくらい、自分を見たく無かったんだね。

こんな自分が
恥ずかしくて大嫌いで
自分を見ることが出来なかったから。

自分を受け入れられなかった。


まぁ、今もそれは同じ(￣∇￣)

ただ、見たく無くても隠そうとしても
丸出しだって事に気づきつつあって(笑)


それを恥ずかしいとも思うけど

それを知って

も〜(´Д｀)こいつは·····
あ〜あ(´・∀・｀)ﾃﾗﾜﾛｽ

と呆れながらも分かって、関わってくれる人達が居ること
恥ずかしいよりも、それが嬉しい有り難い。

• 共感0

家に居なきゃならないこの期間利用して

マンガの整理整頓もしてます。

もう、今はいいかな〜と思うマンガを
BOOK・OFFへ持って行く


けど、人間関係に仕事に
本当にバタバタしてたり

外へ遊びに出たくて仕方なかったり
で、マンガを読む余裕が無く

中には
未開封の本も何冊かあって💦

そのまま手放すのは勿体ないので

1から全部読んでます📖👀


読んでると
面白いなって思ったのが

ジャンプやマガジンなどの
バリバリのバトル系少年マンガ
も

うちが勉強してる
心や考え方に繋がって
くるんです😳

自分を大切にする
物事を楽しむ
1歩踏み出す勇気


人の負の感情が
妖怪やモンスターになったり

弱虫主人公が
勇気を出して1歩踏み出したら
本当の力が出て
大活躍したり

強い敵と戦う事も
ワクワクする(｀✧ω✧´)
と死闘と楽しんだり

今まで
少年マンガは
主人公やキャラがカッコイイ！可愛い！
技がカッコイイ！
ストーリーがおもしろい！
っていう面で楽しんでたんですよね🤔

こういう見え方ははじめてです。


そう思いながら色々
読んでたら

思ってきた




うちに足りないのは

勇気なのかもしれない( •ᴗ• )

• 共感1

うちに足りないのは勇気！って思ってから


友達の子供(JK)にオオスメしてもらった、ハニーレモンソーダ🍋を

読んでたら

主人公の女の子｢羽化ちゃん｣が自分の学生時代と
ドンピシャすぎて笑った

表情固まって無表情
(一緒)

体育の時間とか棒立ちでジャマ
(一緒)

あだ名｢石｣

うち、おばけ(笑)

｢変わらなきゃ、変わらなきゃって
気を張りすぎて、プレッシャーになって、逆に呪いをかけてるみたい。｣


それ一緒ォォォ
ヽ(＊´∀｀)人(´∀｀＊)ノ
気づいたのは30超えてからだけど。


ねえみんな
うちが漫画に出てるよ
\(˙꒳​˙ \Ξ/ ˙꒳​˙ )/

こんなに可愛い子じゃなかったけど。


そして、ドンピシャはもうひとつあったんです


｢羽化ちゃん｣が今を乗り越えるために
どうか｢勇気｣をと言って
1歩踏み出し、自分にかけていた
呪いをといて、最後にすごくカワイイ笑顔で笑ってるんです(* ´ ˘ ` * )

そう、
｢勇気｣が出てきたんです(✧д✧)

なんたる偶然(´-ω-)

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今、スマホで
YouTube見ながら

あ〜、明日から仕事かぁ
いい天気だけど、外出られないし
何もでけん〜（｡・-・｡）ﾎﾞｰ


っと時間過ごしていたら

Twitterから
オススメツイートがきた。


鬱になってしまった人の
ツイート。

自分も辛い面があるので
同じように辛い人の書き込みを見て

辛い時の考え方を学んだり
うちも頑張ろうって思えたり

ごめんなさいなんやけど、
この人よりはマシかな.........って
安心したり

フォローはしてないけど
色々な人のツイートを
見させて貰っているので

たまにこうやって
おすすめで入って来る。


何年薬を飲んでも
良くならない

気持ちが沈んでマイナスばかり見てしまう


自分を楽にしたくて
勉強しはじめた
考え方や心の事
引き寄せの法則、上手くいく方法

頑張らなきゃ！上手くやらなきゃ！
と焦ったりしてると上手く行かない

リラックスして 楽しんで
気分がいい時は不思議と上手くいく。

だから、しんどい間は上手くいかない
楽しめばいいだけ(*´艸`)

と、分かって

今こうやって書いていて思った


気分が良くならないのが
心の病気。

マイナスばかり見てしまうのも
心の病気。

何やっても上手くいかない..と
思い続ける日々、出口も見えなくなる
辛いよね

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明日から仕事復帰


今日
職場の友達達が
電話くれたんだけど

会社がエライ事になってるらしい…


かつてうちをイジメていた
おばさんが

職場の仲間はもちろん
派遣の人達からも
過去一嫌われているらしい…

うちが休んでる1週間のうちに何があったの！？
どうしてそんな事になったの！？

ってびっくりしたんですが

話を聞くと
いつもの通り
自分勝手な行動と
人の悪口ばかり言う、気に入らない人にはキツく当たるをしていたそうです。


うちらは
変な話、ムカつくけど慣れているので

またか…(￣Д￣；)
で付き合ってますけど

派遣の人達や
短期で来てくれている人からしたら
｢何あれ！？｣になるんですよね。

あの人がいるなら
来たくないとまで言ってる人もいるそう💦


本当に
自分が人にしている事は
自分に帰ってくるんだなぁ…
(´･_･`)と思いました。


そこで、自分は大丈夫なんて思っちゃいけない。

自分がされて
嫌な事は人にしない。


気をつけよう

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YouTube見てたら


ダイパ世代？

っていうアンケートが出てた


ダイパね
高校時代、初代のニンテンドーDSで
めちゃくちゃやり込みましたとも
(｀✧∀✧´)


けど
うちはバリバリ赤緑の初代から遊んでる人。ダイパの世代とはちょっと違う気が…

気になって調べてみたら

ガッツリ、赤緑、金銀の世代でした
( ‐ω‐)b

ルビサファも高校時代
これもめちゃくちゃやり込んだけど

やっぱり
1番覚えるてるのって
赤緑~金銀。

図鑑未登録のポケモンが出ようもんなら、目がたぶんキラキラしてたんじゃ無かろうか(´✪ω✪`)


歴代ポケモンシリーズ全て遊んでるけど
ダイパくらいまでなら
鳴き声聞いただけで
ポケモン当てられる(笑)

さすがに
ブラホワ辺りから怪しくなってきて

XYはまだしも

サンムーンと剣盾は
鳴き声どころか
姿見ても
ピンと来ないのがいる…

それどころか全クリしてない…
知らんポケモン絶対いる。

ﾋｲｨｨｨ!!!!(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ


クリームのやつとか
ゾウのやつとか
ぷるぷるしたやつとか

ワンパチは剣盾だけど

ヨワシってどこ世代？

混ざっとる(笑)

やはり、世代のやつが1番だ(笑)

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自分と向き合う時間て楽しい🎶


今、うちは久しぶりにイラスト描いてる


けど、完成を焦って雑になる
いつもそう。

それは何故だろう🤔と
考えた時に

早く完成させたい
完成を見たい

または、提出期限のある
絵なんか描いてみたら
よく分かるけど

楽しんで描いてなくて…。

上手く描きたい
早く仕上げたいという
プレッシャーになっているんです。


そして、そのプレッシャーから
早く逃れたいとも思っている


上手くいかなくなってくると
突然焦ったりイライラして

早く描きたいのに
上手くかけなくなる。


そんな自分に気がついて

ホッと一呼吸

自分は見た人が、どんな気分になる イラスト描きたいの？と自分に聞いてみる


そしたら、見た人にホッコリしてもらいたいと思っているとわかる


そしたら、わかる
完成焦って
プレッシャーかかってイライラしてて

思ったように描けるはずが

ない。


( ³ω³).｡o眠たくなってきた

ねよう

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こんばんは🌙

さっき、怒涛の如く
バチバチバチ！っと知識が繋がって

自分でもびっくりしております
‎( ⊙⊙)!!


引き寄せの法則を勉強していて
｢潜在意識｣と｢顕在意識｣という言葉が何度もでてきました。

大学で習った心理学でも出ました。


潜在意識とは
( ơ ᴗ ơ )
自分で意識してどうのこうのできない
領域のこと。


無意識の行動とかそうなんですよね。


それに対して｢顕在意識｣は
自分で｢こうしよう！｣｢ああしよう！｣
とコントロールできる領域。

そして、人間の行動において
活動してる領域って
顕在意識10%が
潜在意識はまさかの90%をしめているんです。

それがどういうことか？



いくら
｢今日は楽しく振る舞うぞ！｣
｢明るい人になるぞ！｣
と思っていても、

心の奥底では
｢自分は暗いからダメなんだ｣
｢楽しそうにしないと人が離れていくか
ら…｣と無意識に思っていたら

自分は暗いからダメ…
人が離れていってしまうっていう
マイナスの気持ちで行動するんです。

そうすると、｢楽しくしないと行けない！｣と
妙なハイテンションだったり
必死に明るくしてる感がでたり
後で
めちゃくちゃ疲れたり…。

面白いほど
めちゃくちゃ潜在意識に引っ張られた行動をするんです‎( ⊙⊙)

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その考え方に
うちの事をはめ込んでみるとだな
( -᷅_-᷄ )


友達と一緒にいられるのは
嬉しいんですけど

潜在意識的な所までほじくったら


｢よそよそしい呼びされて嫌だ、何回も伝えて居るのに、分かってくれない
｣｢嫌い｣｢見下している、バカにされている｣｢うちにだけ適当に接してくる｣
｢うちの事嫌いなのかな｣
｢さみしい｣｢うちがこんなだからダメなのかな？｣｢暗いから苗字呼びなのかな｣
｢喋らないからダメなのかな｣
｢仲良くないのかな｣

｢仲良くなりたい｣←今は上手く行ってないという頭。

だからこそ、｢明るくしなきゃ｣｢うまく喋らなきゃ｣｢顔を見なきゃ｣
｢気持ちを伝えなきゃ！｣となる。


｢不安｣｢緊張｣｢意識しすぎる｣

ガッチガチ！

これが
潜在意識的な所にギッシリ詰まってるんです

そりゃ、不自然になりますわな
(*≧∀≦*)
しかも
こういうのってうちの調子が悪い時に強く感じるの。


これが、何かの拍子で
手離れてて、めちゃくちゃ
気持ち軽い時があるんだけど

そういう時は
友達とめちゃくちゃスムーズに会話できるし、不自然と友達もリラックスして話してくれたり

なんなら親しみ込めて呼んでくれたり…🤔

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潜在意識と顕在意識に
興味を持って

色々｢ごちゃごちゃこねくり回しの考えタイム｣を楽しんでいます(笑)

そこで思ったのが
うちは
潜在意識と顕在意識で
足を引っ張り合ってる所があるんじゃないか？という事。



それ以前にも
人と関わりたい自分

けど人と関わるのが疲れるし
怖い自分
1人か好きな自分

焦って行動したり、人に合わせすぎたり、喋ること色んな事に必死になりすぎる自分

暗い自分、明るくしなければいけないと
テンションげる自分

どこが潜在意識でどこが顕在意識なのか？と迷っておりました。



どこが
無意識に行動してる部分なのか
どこが、うちが考えて行動してる部分なのか？

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けど、1つ分かるのは

無意識に出る行動って
自分じゃ自覚無いんなんですよね

周りと仲良くしとかないといけないな
思っていても

無意識に
自分は特別！周りなんてどうでもいいとか、周りを見下していたり
鬱陶しい…！

とか思っていたら
きっと無意識にそういう行動が出る

(会社の人がそうだから
((((；ﾟДﾟ)))))



うちは基本
本当は
人と関わるのが嬉しくて楽しくて
人が好きなんだと思う

だから、皆と遊んで
めちゃくちゃ楽しかった時なんかは

涙出るくらい嬉しい(*´艸`*)♡‪

それに
大学の時クラスに馴染めた事が
幸せで幸せで仕方なかったっていう
過去があるので(*´艸`*)

ただ
潜在意識と言っても
ひとつじゃ無いんだろう

幼稚園〜小学生時代にいじめられて、孤立した経験や
中学の頃の不登校、調子にのって痛い目を見た事

｢うちは暗いからダメなんだ、
こんな自分じやダメなんだ｣というのもしっかり潜在意識に刻まれてるんですね。

そういう所から
出てくる考え方のクセが
顕在意識に影響してきてるんだろうな


そう思うと
足を引っ張り合ってる訳でもないのか？


もうシンプルに
人と関わりたい、仲良くしたいけど
こんなうちじゃ嫌われる！頑張らなきゃ！！！

ってのが
うちの潜在意識か(*≧∀≦*)

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そりゃ、必死になるな

疲れて
1人でいる方が楽にもなる
(　ºωº　)喋りたくもなくなる


だから

もひとつシンプルにしぼったら


・うちは頑張らないとゴミカスだから嫌われる・


っていう縛りがあるのかな

あるかもなぁ(笑)


どこでそんな意識ついたんだ？




けど良かった

うちは人好きだ(笑)

人間関係も好きだ

ちゃんと
こんな人になりたいなって
自分だった(*´艸`*)



これ、分かっただけで今は
それでいいや

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私は私のままでいいとは

この事を言うのかな？もしかして🤔



否定する必要は無いのかな？


もしやこれって
ブロック解除というやつ？



まだ悩みにどっぷりと飲み込まれ
｢名前で呼んでもらうために引き寄せやアファメーションを勉強していた頃｣

心のブロック解除っていう
言葉があったんですが

その頃は
何この難しいのは

それより早くこの状況を変えたいんじゃワレー！

だったので頭を華麗にスルーしてました。


潜在意識や顕在意識に繋がっている
事だったんですね。

いや、まだ分からない

うちが勝手に繋げて感動してるだけで、
これじゃないのかも…

けど、
今すごく気持ちが軽くて
楽なので
何か、うちを縛っていたものがはずれたのかもしれません

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うちの中で

人が好きな人って
なんか可愛らしいから
好きで、憧れで、
羨ましかったんですよね(*´艸`*)


まぁ、こんなおばちゃんになって

人好きなあたし、
カワイイでしょ、はぁと♡。
なんて、恥ずかしすぎて
思えないけど(笑)


それでも
自分を好きになれる要素は
大切に
心に刻んでていいと思われる


自分が嫌いで
こんな自分じゃダメだと
責めているより

おっ！こんな自分好きや！
って思って
ほくほくしてるほうが
楽しいかも(*´艸`*)

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なんか

人と付き合う時
嫌われないように
しなきゃ
上手いことしなきゃ
喋らなきゃ
好かれなきゃ
成功させなきゃ
楽しい人と思われなきゃ
いい人と思われなきゃ

つまらない人と思われたくない
疲れる人と思われたくない
鬱陶しいと思われたくない
一緒にいたらしんどいって思われたくない

って
めっちゃくちゃ思ってたけど



さっき


急にパチッと消えた( ⊙ω⊙ )

まぁ、少しの間だけなんだけども


人といると、自分だけでは絶対行かないような
知らない体験をさせてもらえる
✨ってほうに行った。

もう、びっくりするくらい

気持ち楽だった( ⊙ω⊙ )

あー、びっくりした

なんやったんやろ。


今はもんやりしてる💭

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きっと
ウチは人と関わるの苦手じゃない

上手くはないけど苦手じゃない


なんなら
好きで関わりたい。

色々考えて
ごちゃごちゃ深く掘ってみたけど、


シンプルに


人が好きで
本当は関わりたいけど、

嫌われるの怖くて
緊張してうまく喋れない。

なだけの人。

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明日は祝日
うぇ乁( ˙ω˙ )厂ーい

久しぶりに一人旅するぞ！

と、月曜日からもう
ワクワクテカテカしておりました。


行先は
松阪。🐮

松阪のゆるキャラグッズかわいいし
美味しいものはもちろん、
憧れの松阪牛を家族へのお土産に…

なんて、膨らませてたんだけど


ふと、自分の身の回りが
荒れ果てて居ることに気付く💦‬

散らかった部屋
散らかった車
ゴミだらけの汚れたカバン
あちこち散らばった私物
BOOK・OFFに持っていこうと思って放ったらかしの本…

よろしくない…これは
とてもよろしくない💦‬
遊びに行ってる場合じゃない事に気づきました。

もし、雨だったら…という候補に
近所のくら寿司へ行く事も考えていたので、
明日はお昼にお寿司食べて
荒れ果てた身の回りを整える
1日にしよう。

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なんか

すごく

｢休みたい｣
｢休憩したい｣
｢何もしたくない｣


です(￣∀￣)

思ったんですけど
遊ぶ事ですら
｢せっかくいくから
楽しまなきゃいけない！｣
って考えるんですよね。

｢ちゃんとしないといけない｣
｢失敗したらいけない！｣
｢無駄にしちゃいけない！｣
｢楽しまなきゃいけない！｣
｢大事にしないといけない！｣
｢思い出に残さなきゃ行けない！｣


もちろんそればっかりじゃないんですけど、
そう考える事が多い。

｢しなければならないシリーズ｣
であり

全てがプレッシャーなんですよ

息抜きのつもりが
めちゃくちゃ頑張ってるし
張り詰めてるし
本当に楽しめるのか？

そりゃ、疲れますよね
( •̀ω•́ )✧


うち
昔っから
大事なポケモン送った後の
消すデータで遊ぶのが
楽しかったんですよね。

後は、廃材で作品作り


お金をほぼほぼかけない一人旅。

どうでもいいカバンや持ち物で
いてる時。

ほっとして
リラックスして、実は楽しんでいるんです。

なぜか。

それは
ちゃんとしなくてもいいから。

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