結婚したのに愛されていない

とりあえず、主さんにとっては「辛い」わけなので、お別れ出来るのでしたら、お子さん授かる前に別れましょう。

私もずっとお付き合いしできた方とは、ツーカーでとても物わかりもよく、優しくて、一緒にいると穏やかに大切にされる方が多くスマートなタイプでした、結婚した主人は割と武骨なタイプで、どっちかと云うと硬派とか呼ばれる人種でこれまでと間逆な感じです。

主人との喧嘩は激しいです、とにかく有り得ない事に、その場でねじ伏せてでも仲直りしないと終わりません。
疲れます。

結婚する相手って、自分と真逆で疲れる、分かり合えない人に何故か行き着くらしいんですよ。

遺伝子がそうした真逆を呼ぶのか?
謎ですが、あまりに穏やかで似ている夫婦よりも、真逆で分かり合えない夫婦の方が多いようです。

真逆だからこそ補いあえると考えれば世の他上手く出来てるな。と思えなくもありませんが

主さんが寂しく辛いのでしたら、お別れは早いに越したことありません。

30代でしたら、1日でも早い方が良いですよ。

• << 6 分かり合えない、真逆、そう思います。 真逆だから引かれたのかもしれませんね。。 私は人と人は支え合いで成り立つものだと思っていて、他人と自分の境界線が薄い方です。 旦那はすごく壁があって、他人は他人、自分は自分がすごく強いです。共感するとかほとんどありませんし、人に頼るということもしません。頼られても訳がわからないみたいです。

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そもそも、なんで結婚したのですか？

>5年付き合った方いましたし、やはり3年くらいで恋してる感覚は無くなりましたが、
>すごくお互いを求め合ってる感覚ありました。

なんでこの方と別れてしまったのでしょうか？

• << 7 好きだったからです。 すごく好きな人にプロポーズされたら結婚すると思います。それでも、書類出すまで反故にされるんじゃないか…と思ってました。だから書類出した時も、純粋な嬉しさよりも、安心感の方が強かったですね。。 それから、「ゆっくり好きになってくタイプ」なんだろうと思ってもいました。3年経っても変わらないので、最近やっと「もしかして一生このまま…？」と思うようになりました。 ５年付き合った方とは、私が子どもすぎてお別れしました。。正直当時は結婚とか考えられず、、です。

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『仕方がないから結婚した』と言われて16年後に離婚した者ですが…

駄目なものは駄目なのです。
諦めも肝心、諦めて勝ちです。

子供が出来たら余計に疎外感に襲われるかもね。
今はペットですが、いずれは子供を溺愛されたりしたら、貴女が子供に嫉妬し子供を愛せなくなるかもね…

私は19で結婚して20で産んで、自分が大人に成りきれてなかったのも事実ですが、それにしても、結婚期間中の疎外感は歩み寄ろうとしても拭えなかったし、離婚した今でも、その感覚と悲しみ、苦しみは忘れられないし、過ぎてしまった時間は取り戻せない。
それを一生涯、私の業とし背負うのだろうとなってます。

貴女が居なくても…
そう思わせてる人とは、そう言う事が心に引っ掛かり、夫がいざ、まさかの人生の岐路に立った時、病になった時に介護したい、私の命と引き換えにでもと言う人とならなくなるよ。
なので、長く一緒に居たって無駄な時間…

短ければ、リスクが少ない内に、子供が出来る前に離婚した方が無難だと思いますよ。

• << 8 仕方がないから結婚する理由って何かありますか？ 正直旦那がなぜ結婚したのかわかりません。。 子どもを愛せなくなる…すごく怖いです。 現に、ペットのことは嫌いです。。 今の状態で子どもを作るのはやめた方がいいと思いました。

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お見合いで結婚したと思えば楽なのでは？
子供がいればそんな事を考える暇もなくなりますよ。
皆その日その日を必死で生きてる感覚だし、
仕事に子育てに子供が大きくなれば子供会や学校の役員に塾にクラブ活動の送り迎えもプラスされ旦那の良し悪しなんていかに協力的かどうかになります。
暇すぎるのでは？

• << 10 普段から毎日考えているわけではありませんが、 恋愛ドラマや漫画を読んだ時とか、友人の話を聞いた時とか、虚しくなります。 昔はこうだったな…ですらなく、こんなこと一度もなかったな…と思うのが辛いです。 一度でもあれば、その思い出が基盤になって関係性が強くなると思うんです。

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>> 1 とりあえず、主さんにとっては「辛い」わけなので、お別れ出来るのでしたら、お子さん授かる前に別れましょう。 私もずっとお付き合いしできた… 分かり合えない、真逆、そう思います。
真逆だから引かれたのかもしれませんね。。


私は人と人は支え合いで成り立つものだと思っていて、他人と自分の境界線が薄い方です。

旦那はすごく壁があって、他人は他人、自分は自分がすごく強いです。共感するとかほとんどありませんし、人に頼るということもしません。頼られても訳がわからないみたいです。

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>> 2 そもそも、なんで結婚したのですか？ >5年付き合った方いましたし、やはり3年くらいで恋してる感覚は無くなりましたが、 >… 好きだったからです。
すごく好きな人にプロポーズされたら結婚すると思います。それでも、書類出すまで反故にされるんじゃないか…と思ってました。だから書類出した時も、純粋な嬉しさよりも、安心感の方が強かったですね。。

それから、「ゆっくり好きになってくタイプ」なんだろうと思ってもいました。3年経っても変わらないので、最近やっと「もしかして一生このまま…？」と思うようになりました。

５年付き合った方とは、私が子どもすぎてお別れしました。。正直当時は結婚とか考えられず、、です。

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>> 3 『仕方がないから結婚した』と言われて16年後に離婚した者ですが… 駄目なものは駄目なのです。 諦めも肝心、諦めて勝ちです。 子… 仕方がないから結婚する理由って何かありますか？
正直旦那がなぜ結婚したのかわかりません。。

子どもを愛せなくなる…すごく怖いです。
現に、ペットのことは嫌いです。。

今の状態で子どもを作るのはやめた方がいいと思いました。

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>> 4 削除されたレス そうですね。。
正直、この人でいいのかなって結婚前からずっと思ってました。

よく考えるとかよくわかりません。結婚前もたくさん考えたけど、リミットはあるし、正解なんてわからないです。。

• << 13 正解なんてないです。 そうではなく、よく考えるというのは結婚生活を続けていく覚悟が自分にあるのかどうかよく考えてと言うことです。 結婚したら愛されると思った、なんて夢見るのはやめて、結婚前からしっかり現実を見て、覚悟を決めてから結婚してくださいと言う意味です。 覚悟があるのか分からないなら、結婚も子供もやめておいたほうがいいと思います。結婚せずに生涯恋愛を楽しむほうが向いているように思いますよ。

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>> 5 お見合いで結婚したと思えば楽なのでは？ 子供がいればそんな事を考える暇もなくなりますよ。 皆その日その日を必死で生きてる感覚だし、 仕… 普段から毎日考えているわけではありませんが、
恋愛ドラマや漫画を読んだ時とか、友人の話を聞いた時とか、虚しくなります。
昔はこうだったな…ですらなく、こんなこと一度もなかったな…と思うのが辛いです。
一度でもあれば、その思い出が基盤になって関係性が強くなると思うんです。

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>> 10 基盤にはならないかなぁ…私の場合はね。
あれほどの大恋愛で結ばれたのに愛は永遠には続かないなぁって虚しさを味わったから。
いい思い出があればあるほどあの頃の二人はいないと思うと虚しいよ。
むしろあなたとは逆で、どうせ大恋愛しても愛が消えてしまうなら素直にお見合いから条件で結婚するのがいいのかな？とすら思ったからね。
ないものねだりなのかもしれない。

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私は甘えたいタイプで、いつもくっついていたいみたいなタイプなので、私だったら無理です。
ペットを飼っていて、旦那はペットを溺愛していますが、私もペットを溺愛しているので、そこは大丈夫です。
ペットは旦那と私が少しでもイチャイチャしたら怒るので、一緒に居る時は第一に優先していますが、たまにペットを預けて2人でデートしたりもします。たまには、そういうの大事かもしれません。

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>> 9 そうですね。。 正直、この人でいいのかなって結婚前からずっと思ってました。 よく考えるとかよくわかりません。結婚前もたくさん考えたけ… 正解なんてないです。

そうではなく、よく考えるというのは結婚生活を続けていく覚悟が自分にあるのかどうかよく考えてと言うことです。

結婚したら愛されると思った、なんて夢見るのはやめて、結婚前からしっかり現実を見て、覚悟を決めてから結婚してくださいと言う意味です。

覚悟があるのか分からないなら、結婚も子供もやめておいたほうがいいと思います。結婚せずに生涯恋愛を楽しむほうが向いているように思いますよ。

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愛されて結婚しても、離婚する人がいるように、気持ちは変わりますよね。。

旦那様、実はグレーゾーンとかですか？

愛されてないと思うのは寂しいですね。

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最初からそんな感じなので籍入れて変わるかと言われればNOですよ。
むしろ恋は盲目が解けて付き合ってるときより変わったとなる人がほとんどなのに　
君がいなきゃ　になるわけない。
まだ子供がいないうちにお別れする方が良いと思いますよ。

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＞はたからみて、わたしたちの関係、どう思いますか？

すごく味気ない夫婦なんだと思います。確かに真逆の人に惹かれるというのはよくわかる説明ですね。ですがその先ですよ。

真逆だから分かりあうこと出来なくて当然だと諦める夫婦もあれば、それをお互い努力して分かろうとする夫婦もいるわけです。

我が家は後者ですね。分かり合えない部分は尊重し認める、分かり合える部分は話し合いながら努力し合って揃えていく。その考えがあったので結婚しましたね。

お互い好きですよ。ですが各々で生きる選択肢も持っています。万が一どちらかが欠けたとしても自分らしく生きて行けるという根底は持っていますよ。依存した関係ではないです。ですがお互い一緒にいる以上どうすれば相手が楽しく生きていけるかも考えてる夫婦ですね。

そんな関係で現在結婚27年目です。家事にしても役割分担とかしていません。気が付いた方がする、手が空いた方がする、一緒になれば得意な側がする、なのでどちらにも不満とか残りませんしお互いしてもらったらありがとうと言える関係です。

家族という船を一緒に進ませるという関係ですね。その根底にあるのが絶対に揺るがない信頼性だと思いますよ。

言い合うより聞き合う関係、提案し合う関係ですから喧嘩になることも少ないですね。

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物は試しで離婚しようと言ってみたら？
先にあなたにその覚悟が出来てると言うのが大前提ですけど。

私もそんな感じで結婚して、20年経ちます。
子供2人います。
こんなに愛せるのかと言うくらい、2人の子供に愛を注ぎました。
その子供も巣立つ寸前。
正直旦那と2人でいても、つまんないです笑
でも、私は一生これで良い。
旦那が居たから、子供を授かれたし、
私はこのまま枯れていく覚悟です。自分の
人生をそう選んだのは自分なんでこうかいもありません。

主さんは後悔しそうなら、別れるのもまた人生。

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夫婦も恋人も一人では無く相手がいて成り立つものなので
どちらか片方が自由にしていると、その時点でどうしてもそうなりますよね
恋人なら、別れて済む話ですが
夫婦なら、お互いに覚悟を決めて
夫婦になったはずですし、夫婦になるとは人生かけて、覚悟無しに結婚決める女性はいないでしょうから
誰も、夫婦がバラバラになる事望んで結婚決意する人もいないと思います。
そうなるには必ず何か原因あってそうなるなのだから、原因をはっきり明確にして
話会うべきだと思います。
結婚とは、相手の人生もあるし
恋人とは違って、人生掛けて
人と繋がると言う事なのでそこを乗り越えられたら、初めて本当の夫婦の絆が強くなると思います。
壊れるが、怖いと思って言わなかったり
壊れるようであれば、そこから発展する事も難しいと思います。
今の関係が、嫌なら覚悟を決めて　
お互い、話するのがいいと思います。
そうやって乗り越えてきた夫婦は
壁が無くなって、初めて夫婦になるのでは
ないでしょうか
お互い結婚する覚悟したのだから
それぐらい、覚悟を決めて全て言いたい事話すればいいと思います。
壊れるのが、怖いと思っていたら何も出来ないと思います。

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夫婦の形はそれぞれだと思います。

ただ主さんが寂しいなら夫婦として円満ではないですよね。

その寂しい気持ちはありのまま旦那さんにぶつけてみてはいかがでしょうか？
何でそんなに淡白なのか。
愛してくれているのか。

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あなたは 愛されてると思うけどね

旦那さんは 親戚とか ご近所とか 会社の人には どういう感じで 接してますか？
家と変わらず クールだったら 根っからクールな人なんだと思います
もしくは 女性の扱いをわかってない人

レスなんですか？
レスでないとして その時 全くの自己中な 旦那だったら 引きますけど どうなのかな？？

自閉症的なものは 有りますか？
頭が賢くても そういう人は 居ます
その場合は ご近所さんとか 親戚相手でも 人の空気に合わせられませんけどね

その点 全く問題がないのなら 私は あなたに 甘えたいし イチャイチャと 彼女として 扱って欲しいのに 構ってもらえないから 辛いーって 泣いて抗議して 改善して貰うべきですね

毎日 そうして欲しいわけではないですよね？ 主さんも……たまには 喜ばして欲しいだけですよね？

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もともと淡白な方なんでしょうか。
愛情表現はありますか？

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なんか可哀想だね
私は最初の結婚が大失敗。笑
なんとも寂しい結婚生活だった


いまは２度目の結婚で幸せ
子供はいないけど、出会って8年だけどラブラブだよ。笑

結婚て、相手次第でほんとに変わるよ
子供いないなら離婚考えてみてもいいかも

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主さんも打算で結婚したの？

そもそもわかってて結婚したのに、変わらないから寂しいや、虚しいって。。。

旦那さんかわいそう

離婚されるなら早い方がいいですよ


旦那さんは愛情表現が下手くそなのかな？
主さんに伝わっていないのかなと思いました

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昔TVで、
妻に愛情は無い
でも出世するのに独身より既婚者の方が責任ある仕事貰えて出世できる
自分の趣味や仕事優先するのに、身の回りの家事や世話してくれる家政婦が欲しい

利用する為に結婚、後に妻から離婚って夫婦いましたよ

主30代で前半なのか後半なのかで変わりますが、まだ子ども産める年齢なら早く離婚した方が良いのでは？

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好きだから結婚した。
それでいいじゃないですか。見返りなんて求めないで。
結婚して急に変わってしまった訳ではないみたいですので、「私が彼を幸せにする！」で。

そりゃ“女は愛されて結婚する方が幸せになれる”みたいなこと言いますし、周りの友人を見てもそうだよねぇとは思いますけど、
“結婚を選んだ”“離婚してない”って事は旦那さんはあなたの事を必要としてくれてる証拠だと思います。

好きを前面に出すタイプの人ばかりではありません。
一度、ちゃんと話してみると旦那さんの考えが分かりますよ！
「もっとこうしてほしい」とかもちゃんと言えば変わるかもですよ？

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離婚したいと思うのなら離婚した方が良いのかな？でも、お互い必要、必要じゃない。ではなくて、一緒に居たいか居たくないかで考えるといいのでは？
旦那さんは精神的に自立してる大人なのではないでしょうか？あまりにもお互い必要になりすぎたら共依存になってしまいますよ
あなたが少し精神的に不安定なのでは？そもそもあなたを好きで必要と思ったからプロポーズしたんだと思いますけど。
日々、そんなに必要にされてる感って要ります？毎日そうだったらあの人のために頑張らなきゃ！と気持ちを張りすぎて疲れません？

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主さんが言うその感覚、すごく分かります。

相手を必要として、求めてる感覚。

私も交際長い派で、そんな相手とばかり付き合って来ましたから。

一人だけ、あまりその感覚を持ってくれてない？と感じる人とも長く付き合いました。

主さんと同じ不安やっぱりありましたよ。
年数を経て、いないと淋しい関係なんだろうなと相手も少しは実感なく思うようにはなったと思いますが…
他の人の時の絆には、なれなかったと思います。

ある程度、の所までは到達出来る、年数で…
と言う結論ですね。

ただ主さんと私の言う、あの感覚は持てないかなあと。
一体験ですが、ご参考まで。

でも離婚まで考えなくても、それなりの幸せきっと築けますよ。

最初熱々幸せでも、不満タラタラ夫婦だって、いくらだっている。

逆に、信頼を深めたり、似てなかったり相性今イチでも、無難にこなしてる夫婦もまあまあ幸せ築いてますもの。

どの位、努力したい相手か。努力できる相手か。ですよね。

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主さん、子供が出来たら旦那の事なんか後回しになりますよ。忙しくて。ま、

結婚1年目位で、この不安感を聞くと先行き暗い結婚生活がダラダラと続づくのでは？と、子供が出来ても、暗い家庭のままと言う気がしますが。。私の知り合いの女性で2か月で離婚した女性がいます。理由は旦那がうつ病になり、楽しい新婚生活が暗くなったとか。

世の中、色んな人がいて当然、子供がいなのなら、離婚を視野に入れて旦那と真剣に話し合うべきです。(別れるか継続かと)嫌なものは嫌なんでしょ？相手も人生あるんだから、そこは尊重してあげて下さい。

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男には結婚に向いてる人と向いてない人がいます。
結婚はお互いを尊重することで成立します。
常に相手がすべての優先順位の一位です。

言い方を変えると依存し合うということです。

それであ～わかってくれてる！と安心と安心が重なりかけがえのない相手になって、はじめは細い頼りない木が信頼という年輪をすこーーーしずつ、、でも確実に重ねて重ねて、ブッとい樹木になるわけです。


旦那さんは、そもそも恋愛体質ではない、つまり人に依存しないでも
生きていけるタイプなんだと思います。

なんなら自分のパーソナルスベースに他人をいれたくない、、

で、ソレをわかってくれる相手を探してて、主さんがその基準を満たしてるから結婚しよう、てなったんだと思います。

自分は既婚です。どちらかというとひとりでなんでもできます。
でもある時点で気づいて、例えば料理や洗い物のことなどは、妻のやり方を優先して真似します。どうやるの？と聞きながら合わせるんです。

向こうも明らかにわたしが得意なことは、こっちを立ててくれてます。

依存しあわなくてもそうやって意識的に依存することが、相手を尊重していることにもなります。

なんとなくー読んでいて、思ったことを羅列してしまいました、回答になってなくすみません。。

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