旦那との関係、悩んでます。

主さんが働いても今までと同じ生活費を貰えるなら継続、減らされるならもう見切っても良いと思います。
ただ下の子がお留守番できる年までは何とか継続の方が良いとは思います。

• << 4 ありがとうございます。 私が働き出したらお互い割合に応じて家に入れる事を旦那は強く望んでいますが、私は貯金もないので全額貯金にまわしたいと主張しています。 財布を一緒にするのであれば旦那の意見にも応じるのですが。 因みに旦那は転勤の多い会社で、そのうち単身赴任になります。 そうなると旦那にかかるお金が増えるので恐らくそこでも出し渋るんじゃないかなと踏んでいます。 私が働いてこのまま収支を明かさず生活費を減額されるようであればもう切らないとですね。
• << 5 やはり気になるのは子供の事で、両親にも頼れないのでせめて下の子が小学校あがるまでに仕事とお金の土台を固めていこうと思いました。

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働いて別居、離婚に向けて動く方が良いと思う。それくらいの行動を起こした上で真剣に話し合ったら？尻に火が付いた状態にして旦那が変わらんなら無理でしょ。
子供が居なければ離婚してるとか結婚向いてないとか公言してるなら夫婦生活破綻してるからね。
まだ経済力で依存してるから考えてしまうだけで自立出来る様になれば主さんの迷いとか無くなるとも思う

• << 7 ありがとうございます。 気持ちが先走りそうになりますが、ここはやはり仕事が板につくまで堪えた方がいいですよね。 今私が出来る事は「いつでも離婚出来るよう、経済と精神的な自立」ですね。 旦那は転勤が多い会社でそのうち単身赴任になります。理想の夫婦、家族にはなれないけどお金さえしっかり入れてくれれば普段顔も合わさなくなるし、仮面夫婦もやり過ごせるんじゃないかなとも思いますが、まぁ、旦那も人間なのでその前に離婚を突きつけてくる可能性もあります、、、 どちらにせよ、自立に向けて頑張ります！

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主さんが望む夫婦関係にはなれないと思います。
旦那さんがしている努力は夫して、父親として当たり前のことで、褒められるようなことではありません。
旦那さんが今の以上のことはできないと言うのですから、これ以上改善の見込みはありません。
主さんが専業主婦だから離婚を躊躇うのだと思います。働いて稼ぐことができれば、その程度の旦那ならいる方が邪魔と思う日が来ますよ。

• << 11 ありがとうございます。 「旦那さんがしている努力は夫して、父親として当たり前のことで、褒められるようなことではありません」 ↑同感です。 私が多くを求めすぎているのかと思う時期もありましたが、、、心強いです。 自立出来るよう、頑張ります！！

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>> 1 主さんが働いても今までと同じ生活費を貰えるなら継続、減らされるならもう見切っても良いと思います。 ただ下の子がお留守番できる年までは何とか… ありがとうございます。
私が働き出したらお互い割合に応じて家に入れる事を旦那は強く望んでいますが、私は貯金もないので全額貯金にまわしたいと主張しています。
財布を一緒にするのであれば旦那の意見にも応じるのですが。
因みに旦那は転勤の多い会社で、そのうち単身赴任になります。
そうなると旦那にかかるお金が増えるので恐らくそこでも出し渋るんじゃないかなと踏んでいます。
私が働いてこのまま収支を明かさず生活費を減額されるようであればもう切らないとですね。

• << 22 今の様な出資が不透明であり、尚且つお金は旦那さんが管理している状態で貴女方妻子と離れて単身赴任なんかさせてしまって大丈夫なのでしょうか。。 単身赴任を始めたら近くにお目付役でもあるスレ主さんの目がない事に気が緩み、課金やギャンブルに拍車が掛かってしまいそう。 出資を見せないって事は何か疚しい事があるのかと、二児の母である主さんの立場からしたら不安にもなりますよね。 何か新たな借金をでもしているんじゃないかと考えたら、働いて預貯金を貯めながら旦那さんの様子を見て、イザとなったら離婚できる算段を付けておいた方が良いかも知れません。

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>> 1 主さんが働いても今までと同じ生活費を貰えるなら継続、減らされるならもう見切っても良いと思います。 ただ下の子がお留守番できる年までは何とか… やはり気になるのは子供の事で、両親にも頼れないのでせめて下の子が小学校あがるまでに仕事とお金の土台を固めていこうと思いました。

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離婚なら子供1人あたり
最低月10万の養育費を大学卒業までは
貰うようにしないと!!

主さんだけが負担に成るのはオカシイ。

• << 12 ありがとうございます。 旦那が子供に愛情があり苦労させたく無いと思うのであれば、1人10万はあるかもしれませんね(°▽°)今後、極力損をしないよう離婚についてのお勉強もしていきたいと思います！！

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>> 2 働いて別居、離婚に向けて動く方が良いと思う。それくらいの行動を起こした上で真剣に話し合ったら？尻に火が付いた状態にして旦那が変わらんなら無理… ありがとうございます。
気持ちが先走りそうになりますが、ここはやはり仕事が板につくまで堪えた方がいいですよね。
今私が出来る事は「いつでも離婚出来るよう、経済と精神的な自立」ですね。
旦那は転勤が多い会社でそのうち単身赴任になります。理想の夫婦、家族にはなれないけどお金さえしっかり入れてくれれば普段顔も合わさなくなるし、仮面夫婦もやり過ごせるんじゃないかなとも思いますが、まぁ、旦那も人間なのでその前に離婚を突きつけてくる可能性もあります、、、
どちらにせよ、自立に向けて頑張ります！

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歯科衛生士なら、こんな状況ならさっさと自立してるから
主さんは旦那に嫌われ暴言吐かれようが
働く気が無いと思う。
旦那は気持ちどころか主さんを嫌い
なんだろうな。鬱陶しく嫌いで呆れる位じゃなけりゃ、そこまで言えないから。

ここまで言われるのは相当だから
主さん過去に使い込みや借金したとか
結婚の際に貯金無かったとかはない？
それだと信用無いから。

あと旦那ゲーム依存らしいが
年収1000万サラリーマンはハードで
ゲームやる暇は無いよ。
働いたら折半とか旦那、金無いと
違う？だったら協力して頑張って
働くだけだよ。

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>> 8 横だけど、憶測だけでその言い草は酷くないですか?
ちなみにうちの夫も１０００万位はありますけど、ゲームしてますよ。
時間の使い方が上手いので。
うちは地方だけど、都内なら１０００万超えなんかゴロゴロいる。

• << 14 ありがとうございます。 職種にもよると思いますが、時間、、、全然あります！！ なんなら睡眠時間削って毎日夜中2時までソシャゲ三昧です、、、

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旦那さんがお金管理するのは旦那さんが稼いだお金だからいいんじゃない？
何の不思議もない。生活費くれてるんだから。

• << 15 ありがとうございます。 ごもっともなのですが、問題は私を納得させる努力もなく強制的にそうさせられているという点です。 旦那が働いて稼いだお金です。が、子供がいる為、旦那が独断で自由に使っていいお金ではないと思います。 貯金あるって言ってたのに蓋開けたら借金ありました。 将来への備え無く、欲に塗れて散財してる旦那をみていると不安です。その不安と向き合ってくれない旦那の姿勢が歪みの元なのだと思います。

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>> 3 主さんが望む夫婦関係にはなれないと思います。 旦那さんがしている努力は夫して、父親として当たり前のことで、褒められるようなことではありませ… ありがとうございます。
「旦那さんがしている努力は夫して、父親として当たり前のことで、褒められるようなことではありません」
↑同感です。
私が多くを求めすぎているのかと思う時期もありましたが、、、心強いです。
自立出来るよう、頑張ります！！

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>> 6 離婚なら子供1人あたり 最低月10万の養育費を大学卒業までは 貰うようにしないと!! 主さんだけが負担に成るのはオカシイ。 … ありがとうございます。
旦那が子供に愛情があり苦労させたく無いと思うのであれば、1人10万はあるかもしれませんね(°▽°)今後、極力損をしないよう離婚についてのお勉強もしていきたいと思います！！

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全く愛のある生活を感じられない。
冷たい旦那さんですね。
主の事をどう思っているのか。
自分本意で呆れました。
子供がもう少し大きくなったら、離れる事をオススメします。
生活は金銭的には今より大変でしょうが、暖かい家庭を築けると思いますよ。

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>> 9 横だけど、憶測だけでその言い草は酷くないですか? ちなみにうちの夫も１０００万位はありますけど、ゲームしてますよ。 時間の使い方が上手い… ありがとうございます。
職種にもよると思いますが、時間、、、全然あります！！
なんなら睡眠時間削って毎日夜中2時までソシャゲ三昧です、、、

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>> 10 旦那さんがお金管理するのは旦那さんが稼いだお金だからいいんじゃない？ 何の不思議もない。生活費くれてるんだから。 ありがとうございます。
ごもっともなのですが、問題は私を納得させる努力もなく強制的にそうさせられているという点です。

旦那が働いて稼いだお金です。が、子供がいる為、旦那が独断で自由に使っていいお金ではないと思います。
貯金あるって言ってたのに蓋開けたら借金ありました。
将来への備え無く、欲に塗れて散財してる旦那をみていると不安です。その不安と向き合ってくれない旦那の姿勢が歪みの元なのだと思います。

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単身赴任万々歳だね
そうなったら旦那にはいつものように生活費出させて、主は黙って働きなよ
子供と過ごしたいのは分かるけど、その子供を育てるのに金が必要なんだから躊躇するだけ時間の無駄
とりあえず今は1万足りない5000円足りないって言って、チマチマとへそくり作っておくしかないね
ATMとして機能するなら離婚は後！

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旦那さんが得た収入について納得させる説明って必要ですか？
そこまでして一緒に居ないといけません？
子供の為にぶん取る手段なんて養育費でも良いと思いますが？？しっかり調停して、いざとなれば差し押さえ申し立て出来るように準備しておく。
不安不安ばかり言って縋りついてるよりよほど精神的にも良いと思いますがね。
結局は自分で使える自由なお金がないのが不満なんですよね？働きたくはないけど金は欲しいって。働く言ってますけど、面接はもうお済みなんですか？それとも予定が？
35歳での再就職って、思ってるよりシビアですよ。ブランクだってありそうですし、小さな子供付き。コロナ解雇の就職難民だってゴロゴロ居るご時世にいくら歯科衛生士とは言え即採用されるとは思え辛い。
個人的には本当に考えてる人なら離婚を考えた2年前から動き出してると思います。保育園を探すなりパートでもバイトでもしてるなり。
私には主さんがそこまで考えてるようには思えなかったですね。

あとCICの情報開示はしても収入は見せないって、面白い旦那さんですね。情報開示にも手数料は必要だし。たった1000円ほどぐらいですが、1000円あれば子供服1、2枚買えますよ。
そこからもう無駄遣い。そうしてまで収入は明かしたくない。
そんなご夫婦に何の希望があると？何も変わりませんよ。

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主さん、離婚して働いた方が良いと思います。旦那さんが「子供と離れるのは寂しい。』と言うのなら月4日は会わせるとか毎週土日は会わせるとか、したらどうですか？
そこは話し合いですが💦

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生活費の話って結婚前にしません？
そこを今更言ってもね。
とりあえず貯金分含めていくら必要なのか明確にし請求してみては？
後は、お小遣いとしてご主人に任せたら良いのでは。
全てを渡してもらう必要も把握する必要もないでしょう
借金せず生活費渡してくれてたら後は何を望みます？
ご主人にはもう愛がないのだからお金くれるだけで夫としてはマシだと思う。
例えばですが月50万は家の貯金込みでいい、あとは好きにどうぞ、でいいのでは？
ご主人全てを把握されたく無い自由でいたい性格なのでしょう
そんな人を締め付けても逃げるだけですよ。
一度裁判所のサイトで婚姻費用を調べてみるといいですよ。
別居したらそれくらいって額が出てます。
子供がいなきゃ離婚してるって子供が大きくなれば離婚って言われてるようなものですよ

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離婚してて財産分与して、旦那の収入弁護士に全部調べさせたらそれなりの養育費も貰えるんだから離婚したら？

弁護士と裁判所通したら逃げられないでしょ
いくら金誤魔化そうとしても

それだけ金があるなら他の女に貢いでヤッてる可能性あるね

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>> 4 ありがとうございます。 私が働き出したらお互い割合に応じて家に入れる事を旦那は強く望んでいますが、私は貯金もないので全額貯金にまわしたいと… 今の様な出資が不透明であり、尚且つお金は旦那さんが管理している状態で貴女方妻子と離れて単身赴任なんかさせてしまって大丈夫なのでしょうか。。

単身赴任を始めたら近くにお目付役でもあるスレ主さんの目がない事に気が緩み、課金やギャンブルに拍車が掛かってしまいそう。

出資を見せないって事は何か疚しい事があるのかと、二児の母である主さんの立場からしたら不安にもなりますよね。

何か新たな借金をでもしているんじゃないかと考えたら、働いて預貯金を貯めながら旦那さんの様子を見て、イザとなったら離婚できる算段を付けておいた方が良いかも知れません。

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ん？じゃあ共働きになればお互いの給料明細見せてくれるの？
そしたら主さんの分全て貯金でなくとも、お互いの収入から貯金に回す額決めて給料日翌日に渡してもらうのはダメなの？

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おはようございます。

個人の意見とした聞いてください。

旦那は年収が1,000万円もあるのですか。
統計で見ると、男性で5.6%ですか、100人に5人しかいないですよ。
その分仕事はハードなんでしょう。

一つ目のご提案ですが、自分の主婦作業のお金を算出して、まずは主婦代をもらうのが良いと思います。ちなみに、真面目に算出するときっと大変な額になるので、まずはその大変な金額と実際に現実的に妥協出来る金額を旦那に提案するようにすると良いです。

その中から自分で食費とか住居費を出せば本当に意味の平等だと思います。

2つ目は、男は実際に体験しないと分からない馬鹿な生物なので、実際に子供を2人を育てるシングルファーザーの生活を1ヶ月くらいさせて見るのが一番良いです。

3つ目は、あなたも今の夫との生活が嫌だと言いながらも、今の生活レベルが良いという、打算的な部分があることを認めて、旦那に素直に話をすると必要があります。
男はあまりにも正論だけ並べられても納得しないものですから。

後は、旦那次第でしょうね。どのように考えを変えるかでしょう。

自分は、熟年夫婦ですが「旦那」の方です。

いろいろ変えることができるか頑張って下さい。

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お子さんが小さいうちに、離婚するのをお勧めします。ゲーム男は治りません。

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旦那が300万ギャンブルしても、
借金じゃなくきちんと生活していけるならあなたが文句は言えないと思う。

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年収1100万超え、世帯年収は1300万、夫婦仲は決していいとは言えませんが、似たような家庭です。色々と事情があって離婚は考えましたが、やはり子供達とのことや今の生活基準など考えると離婚に踏み切ることができずにいます。このような夫婦とあればお互いに目につくものは多々あります。
それでもなんとか擦り合わせていけるなら、それが1番です。我慢も大切だけど、なんとか我慢にならない考え方をしてお互いに歩み寄ることができるなら、なんとか踏ん張ってほしいと思います。なかなか今の生活レベルを下げることができずにいます。それが私の行き着いたところです。

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