同棲後に別れる

結婚式の予定の半年前から同棲の様な形を取り一緒に暮らしたら、お互いの仕事のすれ違いで生活がギクシャクして、結局別れましたよ。
高価な家具、最新の家電、結婚式のキャンセル代と高額費用が全部パーになりました。
ですが、後々考えたら本当にあの半年があったから、実際の結婚は生活していて苦ではない人と生活する事になったので、無駄ではありませんでした。

良く考えて結論を出したら良いと思います。

• << 10 そうだったんですね。 確かにそこで自分の気持ちと将来とを考えたら、良かったのかもしれないですね。

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共同生活ってそういうのを徐々に歩み寄っていって慣れていくものじゃないの？
自分自分だけでうまくいくわけがないよ。
同棲する前から気づいてたならいくらでも歩み寄るタイミングはあったはずなのに、何してたの？

• << 11 気付いていましたが、彼の仕事のことなどで彼自身が家のことに構ってられない時期が長く、ある程度仕方ないかと思っていました。 また一緒に住んだらもっときれいにするね、と約束されていたので、それを信じていたのもあります。

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同棲してみてやっぱ合わないと解消した人そこそこ居ると思いますよ。

お互い合わせようと思ってはみたもののどうしても合わせられない価値観や生活習慣って、この先いくら頑張ったとしても無理なものは無理だと思います。それが相性なんじゃないかなぁ。

相手に合わせようとする気持ちが疲れてしまうなら続けるだけ無駄になるし、精神にも良くないと思う。相手がそう言うならそうしてみようも多々あると自分が自分じゃ無くなるとか思うしね。

それまで育ってきた家庭環境や擦り込まれたものって変えるのなかなか大変だしさ。

その判断に時間をかけたら時間なんてあっという間だと思いますよ。

• << 12 確かにお互いに何十年も違う生き方をしてきたのだから、難しいですよね。

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その違いを歩み寄る気はない？
嫌だ嫌だの駄々っ子でいたら誰とも結婚できないよ。
まずはお互いの歩み寄り。その前に駄々っ子になってるでしょ。

ある程度わかってた、でもの部分をすり合わせる同棲なのにそれ放棄で解消しても良いよ。なんのための同棲だったの？することしない同棲ならば無駄な同棲で、やる必要なかった同棲でしょよう。

主の同性の目的何？目的のために行動してます？

• << 13 歩み寄っているつもりです。 本当は色々もっと言いたいですが、彼のスペースは彼の好きなようにさせているし、、、 何のための同棲というか。すり合わせるために同棲して合わなかったと言いたかったのですが、、、 お聞きしたいのですが、同棲解消はダメということですか？ある程度分かっていたけど、やっぱり好きだし頑張っていこうと思っていたのは事実です。

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同棲してどのくらいですか？
半年、1年は噛み合わない事は多いですよ。
今までそれぞれの生活習慣でやってきたんですから、それを擦り合わせるのに時間がかかるのは当然です。
お互い様ですしね。

契約期間は2年でしょうか？
とりあえず2年を目処にお互いの生活パターンを作りつつ、今後の事を考えていってはどうでしょう？
すぐに上手くいないのは当たり前で、最初はこんなもんだと思っていた方が気持ち的に楽ですよ。

私の周りでは同棲から別れた人はいないです。
やっぱり最初は大変だったけど、時間をかけて擦り合わせていますよ。

• << 14 確かに最初はそんなものですよね。 時間をかけてっというところが抜けていたのかもしれません。 なんとなく、家に帰っても幸せって思えない日々が続いていて、(彼は優しいのですが) 自分の家の惨状を見て、すごく気分が下がります。

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主さんのいう別れたいって、本当に別れるという意味ですか？
それとも同棲を解消して付き合いは続ける（一緒に暮らさなければ気にならないことなので）という意味ですか？

• << 16 別れるのは、本当に別れるという意味です。 一緒に暮らさなくて、今は良いですが結婚したら同じことになりかねないので、、、

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すぐにわかれたらいいんじゃない？

• << 17 すぐ決断できる人になりたいです。

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合わなくて解消はわかるけど、同棲前からわかっていたのにどうして同棲したのだろう。
合わない人と同棲して、何をしたかったのか？

合わなくて解消は簡単で良いけど、最初からわかっていたのでその言い訳は無しだな。わかっていたからこそ、同棲して何をしたかったのか。まず、そこをはっきりさせた方が良いでしょう。
はっきりさせなければ、最初から無駄な同棲の為にいろいろ準備しただけですよ。無駄なことする準備とお金。

スレ本文だけだとどうして無駄な同棲をしたの？と聞きたくなります。

• << 18 半同棲状態になっていたので、彼にもう一緒に住もうと言われたのがきっかけです。 最初からわかっていたのはそうですが、以前は彼の仕事が忙しく家のことまで手が回っていなかった、のと新しい家では綺麗にすると言ってくれていたからです。 同棲する前にもっと考えておけばよかったのですが、付き合っていて将来も考えていたので同棲した方が出費も減るなど考えてしました。

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同棲ってそういうものでしょ？
合わなかったら別れる、別れても戸籍が傷つかない、それがメリット。

結局主さんは我慢できなくて別れたいとまで思ってるんだから、それを相手に伝えた方がいいよ。
相手が変わる努力してくれるならしばらく様子見でいいし、主さんのことを考えてくれないなら別れる。
結婚してから、子供産まれてから別れるよりは全然マシ。

• << 19 確かにもう心の中で思っているならそれで伝えた方が良いのかもしれません。 それで私も彼もお互いにもっと歩み寄れなければ別れる。

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>> 1 結婚式の予定の半年前から同棲の様な形を取り一緒に暮らしたら、お互いの仕事のすれ違いで生活がギクシャクして、結局別れましたよ。 高価な家具、… そうだったんですね。
確かにそこで自分の気持ちと将来とを考えたら、良かったのかもしれないですね。

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>> 2 共同生活ってそういうのを徐々に歩み寄っていって慣れていくものじゃないの？ 自分自分だけでうまくいくわけがないよ。 同棲する前から気づいて… 気付いていましたが、彼の仕事のことなどで彼自身が家のことに構ってられない時期が長く、ある程度仕方ないかと思っていました。
また一緒に住んだらもっときれいにするね、と約束されていたので、それを信じていたのもあります。

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>> 3 同棲してみてやっぱ合わないと解消した人そこそこ居ると思いますよ。 お互い合わせようと思ってはみたもののどうしても合わせられない価値観や… 確かにお互いに何十年も違う生き方をしてきたのだから、難しいですよね。

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>> 4 その違いを歩み寄る気はない？ 嫌だ嫌だの駄々っ子でいたら誰とも結婚できないよ。 まずはお互いの歩み寄り。その前に駄々っ子になってるでしょ… 歩み寄っているつもりです。
本当は色々もっと言いたいですが、彼のスペースは彼の好きなようにさせているし、、、
何のための同棲というか。すり合わせるために同棲して合わなかったと言いたかったのですが、、、
お聞きしたいのですが、同棲解消はダメということですか？ある程度分かっていたけど、やっぱり好きだし頑張っていこうと思っていたのは事実です。

• << 21 ＞同棲する前に気付いていたのですが、ここまでじゃないと思っていたのと多分別れる勇気がなかったんだと思います。 ここまで合わないと思わなかった。それは仕方ないとして、別れる勇気がなくて同棲は許されることじゃないなと思う。 相手からしたら、後出しじゃんけんみたいなもの。別れる勇気がなくて同棲までしちゃった、ごめんなさいでしょう。 相手に対して別れる勇気がありませんでした。それで同棲したって自分が言われたらどう思うかで考えた方が良いよ。 同棲するまで、２人で使った時間あるわけだし相手に無駄なことさせちゃった。 同棲した後に言ったらだめだと思うよ、その言葉。 すり合わせるための同棲で以上に、主さん自身何か誤ってません？同棲前に、別れてもよかった人ですよね。勇気さえあれば別れたかった人との同棲。 最初から失敗しかない同棲したってことならば、当然の結果なだけでしょう。

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>> 5 同棲してどのくらいですか？ 半年、1年は噛み合わない事は多いですよ。 今までそれぞれの生活習慣でやってきたんですから、それを擦り合わせる… 確かに最初はそんなものですよね。
時間をかけてっというところが抜けていたのかもしれません。
なんとなく、家に帰っても幸せって思えない日々が続いていて、(彼は優しいのですが)
自分の家の惨状を見て、すごく気分が下がります。

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無理なら仕方ないと思うよ。同棲してすぐかどうかは別にしても別れる人はいるよね。

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>> 6 主さんのいう別れたいって、本当に別れるという意味ですか？ それとも同棲を解消して付き合いは続ける（一緒に暮らさなければ気にならないことなの… 別れるのは、本当に別れるという意味です。
一緒に暮らさなくて、今は良いですが結婚したら同じことになりかねないので、、、

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>> 7 すぐにわかれたらいいんじゃない？ すぐ決断できる人になりたいです。

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>> 8 合わなくて解消はわかるけど、同棲前からわかっていたのにどうして同棲したのだろう。 合わない人と同棲して、何をしたかったのか？ 合わな… 半同棲状態になっていたので、彼にもう一緒に住もうと言われたのがきっかけです。
最初からわかっていたのはそうですが、以前は彼の仕事が忙しく家のことまで手が回っていなかった、のと新しい家では綺麗にすると言ってくれていたからです。
同棲する前にもっと考えておけばよかったのですが、付き合っていて将来も考えていたので同棲した方が出費も減るなど考えてしました。

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>> 9 同棲ってそういうものでしょ？ 合わなかったら別れる、別れても戸籍が傷つかない、それがメリット。 結局主さんは我慢できなくて別れたいと… 確かにもう心の中で思っているならそれで伝えた方が良いのかもしれません。
それで私も彼もお互いにもっと歩み寄れなければ別れる。

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別れるっていう逃げがあるから、はじめから結婚する覚悟はなかったんだと思います。

全てが合う人はいないけれど、許容できないくらいならば、別れたらよいと思います。彼がよいのならば、徐々におりあいつけていけばよいです。彼のものはおきっぱなしにするとか、段ボールにいれるとか。

一緒に暮らすのは楽しいだけではないものですよ。誰とでも。

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>> 13 歩み寄っているつもりです。 本当は色々もっと言いたいですが、彼のスペースは彼の好きなようにさせているし、、、 何のための同棲というか。す… ＞同棲する前に気付いていたのですが、ここまでじゃないと思っていたのと多分別れる勇気がなかったんだと思います。
ここまで合わないと思わなかった。それは仕方ないとして、別れる勇気がなくて同棲は許されることじゃないなと思う。
相手からしたら、後出しじゃんけんみたいなもの。別れる勇気がなくて同棲までしちゃった、ごめんなさいでしょう。
相手に対して別れる勇気がありませんでした。それで同棲したって自分が言われたらどう思うかで考えた方が良いよ。
同棲するまで、２人で使った時間あるわけだし相手に無駄なことさせちゃった。
同棲した後に言ったらだめだと思うよ、その言葉。

すり合わせるための同棲で以上に、主さん自身何か誤ってません？同棲前に、別れてもよかった人ですよね。勇気さえあれば別れたかった人との同棲。
最初から失敗しかない同棲したってことならば、当然の結果なだけでしょう。

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それが同棲の良い所です！
好きだからといきなり結婚し籍を入れてから互いの価値観の違いがわかり離婚するより、戸籍を汚す事無く別れを決断出来る！
これから結婚を予定しているカップルさん達も、確認期間としての同棲生活をお薦めしたいものです。

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主さんだけが、相手に合わせて来た感じで、疲れちゃったんじゃない？

相手が何歳か分からないけど、彼は変わらないよ。多分。

だらしがない人は、結婚相手に、母親代わりを求めて結婚して、自分は楽をする。
母親代わりになっちゃった主さんだけがイライラする。
彼に歩み寄るなら、ゴミ屋敷になるだろうね。


そんな相手と結婚したら、もっと酷くなる。子供なんか産んだら…もっと大変。

ウチの旦那みたいになったら最悪よ。
私に、母親代わりさせて、自分の身の回りの世話をさせて、自分は、外で不倫。
不倫相手には、嫁は女に見えない。家族にしか見えない。（家族にしたのは、お前だろ！）と当たり前の事を言ってドヤ顔してたみたい。アホか！って思う。

そんなくだらない結婚生活する前に、別れた方が良いよ。
結婚したら、別れる事なんて、もっと大変になるんだから。

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話し合ってみては？

2人で住むということは擦り合わせと妥協(いい意味での)と歩み寄りが必要。

これだけはどうしても譲れないポイントを2人で確認しあい、受け入れ合うのです。

主さんは部屋が荒れているのがどうにも嫌なのであれば、共用部分(リビングやお風呂トイレ等)だけは散らかさないでくれと伝える。

その代わり、彼の自分の部屋に関しては何にも言わない、とかね。

生活スタイルの擦り合わせは大変なことです。ぶつかる事もあって然り。

だから、2人が生活していくためにお互いがある程度心地よく生活できるための着地点が必須ですね。

それが無理なら、同棲を解消しようと腹を括る。

どんなに好きな人でも、他人と生活するということはそれなりの覚悟が必要なのです。

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