彼と喧嘩になりかけました

お互い依存し過ぎ
お互いの生活に合わせ過ぎ
彼氏も信用できないといってるけど
心のどこかで主さんもそう言われる前から彼氏を信用してないのかなと感じました。

彼氏のことを言えば相手の生活を思いやれない人はそもそもダメなので別れたらいいと思います。大した人じゃないです。

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心狭い彼氏ですね。

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こっちのセリフだバー○

と言わなかった主さん、えらいです

体調悪くなって
↑これが理由なのに
あーだこうだと言ってくる男は論外だと思うのです

別れても後悔するような相手ではないので
迷うことなく別れてokなのです

最後になんか言ってやりたいのを堪えて

そっか。私なりによりそってたつもりなのだけ
ど。次は信用できる彼女みつけてね、
今まで有難うー
と潔く去る

今別れなくてもこの彼とはいつか別れると思う

大抵この手の1人時間うまくつかえない男は
相手に去られるとてのひら返ししてくるので
軽くあしらう又は全て無視、これ基本

主さんはただただ前を向いていこう

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彼が勝手だと思った。

週末、必ず行くって約束しない方がいいよ。
具合が悪くなったなら仕方ないのに、その辺りも臨機応変に対応できないんでしょ？
本当に行かれる時だけにして、休みたい時は休むように自分の時間も確保しないと疲れちゃう。

主さん別に咎められても仕方ないって反省するほどのことはしてないよ。

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＞「しょっちゅう来るとか約束しても来ない事多いよね。

これが事実なら彼が落胆しスレ主さんに期待しなくなる気持ちも分かります。
出来ない約束を軽々しくしてはいけません。

ただ彼は知っているんですか？
スレ主さんが一人で過ごす時間を欲している事を。
知っていて寂しいから好きだから会いに来て欲しいって甘えているなら、男になれ！と言いたいですね。

話し合いが必要なのではないですか？
会う頻度や負担の割合について、良い格好せず本音で。

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＞しょっちゅう来るとか約束しても来ない事多いよね。そういうことされてるし、もう信用してないから。
一番引っかかりました。約束を反故にすること多いのでしょうか？

＞私の家から約４ｋｍ、電車賃がもったいないので真夏も真冬も自転車で行ってます。
迎えに来る、車とか足がないのでしょうか。ただ、絶対に迎えに行かなくてはならない当のはないので、そこは２人で話をするところでしょう。
何より、自転車で行くのは主さんの勝手なので、電車賃云々はケチるかどうかの問題ですね。
まず、送迎はどうして彼氏がしないのか？がわからない。そして、しなくてはならないものかのか？の問題。
別に、送迎する必要が無ければしなくても良いと感じます。そして、電車賃が負担ならばそこのお金のことも彼に言わないとだめだよ。往復代が無理だって。

実家暮らしなので、送迎すると必然的に親に会うとかで嫌だというならば、そこをクリアするしかないですよね。

＞彼は一人暮らしなので、実家住いの私が毎回彼の家に行っています。
彼氏が、主の家に来るだけでも全然違いますよ。どうして主は家に呼ばないのかな。一人暮らしだからと、彼の家に入り浸らなくても良いでしょう。

電車賃のことが彼に言えない主も悪いし、いつも彼氏のところばかりも見直したらよいし、２人でしっかり話し合うしかないと思います。

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どっちもどっちかなって思います。お互い自分が大切なだけのセフレみたいな依存性主体の関係だと思います。

相手のためにを考えるのは恋愛なら考えなくともそうしたく考えてしまうものですが、お互いそうでは無さそうですね。会いたいが自分が迎えに動いてまではいいかなとか、待たせてももういいかになってしまう主さん。

何を目指して2人でいるの？何を2人で探そうとしてる？

無駄な時間をダラダラと過ごしたところでお互い何も成長しないことがお互い理解出来てないのだと思うしその刺激すらし合って無くて2人でいる意味あるのかな？って思います。

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体調が悪い人に「しょっちゅう来るとか約束しても来ない事多いよね。そういうことされてるし、もう信用してないから。」こんなこと言える男と良く付き合ってるなあというのが素直な感想なので、恋愛感情がなくなっても何も不思議じゃないと思います。

そもそもすべての休みを彼と過ごしていたんですか？
あなただけの休みが無かったんですか？
だったらそんな関係上手くいかなくてもしょうがないんじゃないかなと思います。
私も自分の時間が欲しい方なので。

あなたと彼の合わないところが顕著になったというだけでしょう。

>仕事で疲れて休みくらいは～彼に対する気持ちがよく分からなくなってしまいました。

このあたりのことをまとめたうえで彼に「あなたに対する気持ちがよくわからなくなったので、ちょっと距離を置きたい」と言って、一月くらい彼とかかわらずに過ごしてみてはいかがでしょうか？
それを幸せって思ったら「思いやりのないあなたとは付き合えないってわかったから別れましょう」と言い切って、彼と分かれればいいと多みます。

離れてみて彼を好きと分かって、彼もあなたを受け入れてくれるとなったら、その時は「休日の過ごし方の違い」を徹底的に話し合って、お互いの譲歩点を見つけて、あなたも自分だけの時間を過ごせるようにと、体調が悪い時は無理をしなくていいとか、出かけるときは彼が迎えに来るなどをしっかり決め方がいいと思います。

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彼の立場で考えれば来てほしいわけだから彼の気持ちは分かるよ。もちろん主さんの考えも理解できる。

問題なのは嫌だと思う方がその話をできない事なのでは？言えば彼が怒って拗ねるかもしれないけど自分の立場はちゃんと自分で作っていくものだと思うよ。

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何で主はストレートにスレに書いた思いを伝えないの？
先日、主が彼の家に泊まった翌日に実家帰った時に彼家に戻らないの責められた時に
彼にこう、ちゃんと言えばよかったんだよ
↓
「いったん帰ってまた４キロ自転車で、この寒さの中をあなたの家に戻るのキツいんだよ、
ましてや体調悪いのにさ、あなたが
私の立場なら戻れるの？

あなたはいつも家で待ってる立場だから楽だけど、私は仕事後も真夏も真冬もあなたの家に４キロ自転車で通ってるんだよ、あなた迎えにもこないし
気遣って電車代くれたこともないよね❗️」

とハッキリ言ってやりゃいいのさ。

今までいくらでも伝えること出来たはずだよね、いつも自分の意思を伝えないから彼から舐められてるんじゃない？

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今までどのような理由で家に行くのをやめていたのかはわかりませんが、今回は体調不良という理由があるのにも関わらず心配ではなく自分の感情が先に出ている時点でアウトだと思いますσ(^_^;)

田舎住みなのでわかりますが、4キロチャリはきついですよね。もし今度チャリで向かい、会う機会があるのでしたら「あ〜疲れた〜」とあくまでも明るく言ってみるのは如何でしょうか？それで機嫌を悪くするようなら別れる。労いや感謝、車を出す等の提案などがあれば話し合ってみるのもいいと思います。

もし彼氏様に対する感情がわからなくそんな検証は面倒くさいし、そもそも会わない！などがありましたら、彼氏様がどのような意図で言ったのかはわかりませんが「信用しない」とまで言われて落ちきっていますからそっちがその気なら！なんて気分で投稿内容をそのまま伝えてみるのもいいかもしれませんね！気持ちを伝えて嫌われたくないと思う心配が減るのでσ(^_^;)


どちらにしろ主様が思っていることを伝えることが一番大切だと思います！

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しょっちゅう来る？

約束していないのに行っているの？

外での約束にしたら？

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4キロチャリ、そんなに大変でもないですよね？

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今回の件がどうというよりも、４キロを電車使わずチャリで行くとしたのは主さんの判断。そこに彼氏は関係ないでしょう。交通機関を決めるのは主だし。
自転車で行くのが辛いならば電車代を出して欲しというべき。出してくれないところに気遣いとかは間違い。どうするか？を決めたのは主自身で、彼はそれで良いのかとしか思ってないよ。

なんで、自転車でいく私を気遣ってくれない？電車代出してくれない？となるのだろう。逆に男性がそんなことをしてくれたら出す女性はいるのだろうか。そして車での迎えも、お互い主が自転車で行くことで成立してるならば、それが二人のベストな状況となっているわけで文句があるならば話し合い。

主が勝手にして勝手に怒ってるだけですよね、今。


どうして自転車なの？←電車賃がもったいない
電車代出してくれない←話し合いができてない

だけですよね。
＞なんで私ばっかり
話し合いができてないからです。

主の休日の過ごし方、電車賃のこと、迎えに来て欲しこと、話し合うしかないですよ。何も言わず、ブーブー文句垂れて自爆してるだけにしか思えないです。

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意味わかんないなあ。

外で会えばいい。

外は何するにしてもお金かかるから、そんなに毎回長時間一緒にいられないだろうし主さんは1人の時間を作れる。

ちなみに私なら別れてます。
彼の発言が無理。
んだテメェ何様かよって思うので。

彼が主さんを好きなのか、ただ寂しいから隣に置いておきたいだけなのか。なら彼のためなら労力も惜しまない、何も厭わないって彼女見つけりゃいいだろって思います。

こういう人と付き合っていくうちエスカレートしそうな感じもするんですよね。主さんを姫扱いするような、主さん大切にする心優しい彼見つけて下さいね。

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あと、何で彼氏のところばかりに行くのか？を聞く。主の自宅で過ごしても良いことだよ。主が家に来てと言えば済む話。
主は家に呼ぶことをしないのかな。それ不思議なんだけど。

そんなところも見直しだよ。彼氏のところばかりじゃなく、主の家に来てもらうでも別にいいじゃない。

どっちが悪いわけじゃ無く、言いたいことも言わずにいるだけの状態ですよね。

１年付き合い、上辺だけで付き合っていたのかもしれないけど、言いたいことも言えないならばこのまま別れたらどうでしょう。不満をそのままにしてさようならで。

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もしかして主さんは、言わなくても察しろ態度でいましたか？だとしたら、男性は察することができないので、言わないと何もしてくれないですよ。

自転車で行った時、労いの言葉があれば合格。ただ、そこで大変だから電車賃を出せというのは、言わないとわからないので求めることではない。
電車賃が勿体ないから毎回自転車で来るというのをわかってもらわないといけないから、電車賃だしては言ってください。
来て欲しいのは彼で、そこまでしていくのは主さんは考えてないのでしょう？来て欲しければ、それなりに彼も考えますよ。

彼が、主さんが電車賃とケチりたくて自転車で来てると知らないかもしれない。自転車が良いから自転車で来てるだけだと思っているならば、それで良いで終わるよ。

最も主さんが好きで行きたければ、電車賃にしろ自転車にしろ彼に求めることではなく、自分の判断で行動です。
毎回彼の家に行く、これが主の自発的な行動か、彼の要望かそこが見極めかな。自発なら仕方ないよね。自業自得。自分で電車賃とケチり、自転車で行くこと選んでいるのだから。そこに文句は言えない。

こんなに大変なのになんで私ばかり？は察しろよ！態度がベースになっているならば、それ改めることですね。
察してもらうよりもきちんと言葉で伝えること。それだけで変わりますよ。

まずはしっかり話し合い。それ以外に改善策はない。

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