妻から離婚を求められ、悩んでいます

円満に離婚するのが一番良いかもしれません。
主さんが出ていけば子供たちも義父母が面倒見て嫁は恋愛を楽しむでしょう。
揉めて出るより円満の方がまだマシ。
どうせこのままだと泥沼してでも離婚は免れませんよ。
奥さんはそんな女なんです。
主さんが泣こうが喚こうが正論を言おうが関係ないです。

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>> 1 そうですね
でも、円満って何でしょうか？
結局、どちらも向こうの思い通りというか
その結果、振り回される子供たちが心配なのです。。

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理不尽ですが、女性がモラハラだDVだと言えば大した証拠がなくてもそれが認められてしまいます。実際それ関係の冤罪って調べると沢山出てきます。
離婚するしないは別にしても、奥さんが何を言い出すか分からないので日記でもいいので自分は潔白だという証拠を残しておいた方が良いです。

そして、離婚した方が子供たちの為な気がします。
文章から親権は奥さんに託すように感じました。そこを考えても夫婦間でのゴチャゴチャを見せなくて済むという大きな　　利点があります。

• << 7 警察の方もそのように話されていました。 幸い、保護命令に関しては経緯を話して納得していただけたようでしたが、、

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今の状態でしたら迷わず離婚がいいですね。
このまま奥さんと結婚していてもデメリットしかありません。
お子さんの事を具体的に話し合い、それぞれの生き方をした方が良いです。
主さんが引っ越しをしてまた出会いを求めましょう。
新たな旅立ちの時です。

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あなたがお子さんを
育てたら良いと思います。

奥さんは精神的な病気が酷いようなので。

働いているあなたが
諸作や証拠は大変ですが
問題行動を起こし続けて奥さん自爆するまで待つ頃には
お子さんが被害者になってますね。

家庭の悩み専門家や、
弁護士頼むしかありません。

ネットで知り合った他人の男と、
奥さんと、子供二人で泊まるなんて
ヤバイです。


1　離婚しないなら子どもたちの良いお父さんとして凄く頑張るしかありません。

2　離婚と親権

１か2しかない。

ミクルではなく、
ちゃんとした役所などに
家庭問題の相談窓口はありませんか？

専門家に話したほうが良いです。

• << 9 子供が被害者になってからでは遅い、仰る通りですね。 取り急ぎ弁護士には相談済みで、今は相手側の弁護士からの連絡待ちといったところです。

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奥さんのご両親と主さんとのご関係はどうですか？

お義父さんは娘さんを説得しきれずとありますがお義父さんは主さんの事どう思っておられるのでしょうか？

娘は勿論可愛い。
でも孫は小さくてちゃんと守ってあげないといけない。
我が娘がそれを出来るのか？
親なら分かってると思うのですがその点はどうですか？

奥さんは心療内科などにかかってますか？
問題行動で警察のお世話になってる前例もあります。

奥さんとの離婚云々は後で考えれば良い事です。

まず主さんは専門家（弁護士）に相談して奥さんの不貞行為を立証してください。

そうすれば奥さんから離婚できなくなります。
弁護士には子連れで泊まりがけの不貞行為である事もちゃんと言って下さい。
DVがでっち上げである事も
奥さんの病気、過去の問題行動も含め。

その上で主さんには今の段階での離婚の意思がないことも。

男性は行動が遅い傾向にあります。
早急に手を打って下さい。

弁護士に入って貰ったからといって離婚しないといけない訳じゃないんです。

離婚しない為にも専門家の知恵をかりて下さい。

奥さんの行動が異常で子供を育てられる環境を作れないとなれば最悪お子さんを奥さんに取られ主さんと会えなくなるという問題はさけられると思います。

• << 8 義父母との関係はこれまで良好でした。 ただ、義父に関しては不貞の事実もある程度分かりながら、「親バカと思うだろうが、娘の事を信じるしかない」と仰っていました。 今も滞在先のホテルの支払いや、妻のカードの支払いなどもされているようなので、基本は「お金は出すが、口は出さない」というスタンスの印象ですね。 それと、妻は通院をいくら勧めてもしてくれませんでした。自分としては妻の病気は根が深い話だと考えているので、もし自分が家を出る事になった場合、子供の事も考え家族揃ってのカウンセリングを受けて欲しいと義父母に提案しています。 弁護士にはでっち上げや不貞の件も含めて相談済みで、今は向こうの弁護士からの連絡待ちな感じですね。

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>> 3 理不尽ですが、女性がモラハラだDVだと言えば大した証拠がなくてもそれが認められてしまいます。実際それ関係の冤罪って調べると沢山出てきます。 … 警察の方もそのように話されていました。
幸い、保護命令に関しては経緯を話して納得していただけたようでしたが、、

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>> 6 奥さんのご両親と主さんとのご関係はどうですか？ お義父さんは娘さんを説得しきれずとありますがお義父さんは主さんの事どう思っておられるの… 義父母との関係はこれまで良好でした。

ただ、義父に関しては不貞の事実もある程度分かりながら、「親バカと思うだろうが、娘の事を信じるしかない」と仰っていました。
今も滞在先のホテルの支払いや、妻のカードの支払いなどもされているようなので、基本は「お金は出すが、口は出さない」というスタンスの印象ですね。

それと、妻は通院をいくら勧めてもしてくれませんでした。自分としては妻の病気は根が深い話だと考えているので、もし自分が家を出る事になった場合、子供の事も考え家族揃ってのカウンセリングを受けて欲しいと義父母に提案しています。

弁護士にはでっち上げや不貞の件も含めて相談済みで、今は向こうの弁護士からの連絡待ちな感じですね。

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>> 5 あなたがお子さんを 育てたら良いと思います。 奥さんは精神的な病気が酷いようなので。 働いているあなたが 諸作や証拠は大変で… 子供が被害者になってからでは遅い、仰る通りですね。
取り急ぎ弁護士には相談済みで、今は相手側の弁護士からの連絡待ちといったところです。

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奥さんが言うからには、DVやモラハラがあったのでしょう。
貴方より好きな人が出来たのだから、そっちへ行きたいんでしょう。
貴方をもともとあんまり好きじゃなかったのかもしれませんし
別れたほうがいいと思います。

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>> 10 確かに要約するとそういう話なのかもしれませんね。
今は離婚もやむなしかなと考えてます。

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奥さんの接触障害が子供の時からならご両親も心を痛めていたはずです。

主さんが奥さんをまだ守りたいという意思があるなら子供さんの幸せを願って見捨てるつもりがないなら奥さんの為にも主さんと協力して離婚を回避させたい旨を伝えて下さい。

勿論、義父母が奥さんに何かをいう必要もなく奥さんが争って来た時に主さんの味方をしてもらえるように意思を1つにしておく感じでいいと思います。


奥さんは弁護士をたてておられるのでしょうか？

奥さんはお仕事は？

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>> 12 当初は義父母や義妹もそういったスタンスで動いてくれていたんですが、
妻がこういった状況になると何を言っても聞かないところがあるので、疲弊や諦めが出てきたところもあり今は、離婚した場合に子供たちをどうフォローするかに論点が変わってきている感じです。
で、妻はわたし側に付くと連絡を断ったり、家族にも子供を会わせないなどするので、最低限連絡がとれる状況にする為にも妻寄りになるしかなく、徐々にわたしが孤立していっている印象ですね。

狙い通りな感じなんでしょうね。

妻は専業主婦です。
弁護士には相談済みで、今後は弁護士と連絡を取って欲しい旨は既に話として聞いています。
ただ、そういった話をしていたのが12月の中頃で、今のところまだ連絡がないので、実際にどうかは分かりません。

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>> 13 奥さんの相手は独身さんなのですか？

奥さんの相手に慰謝料を請求して奥さんの行く当てをなくす事も必要ですね。

主さんの弁護士さんは相手の弁護士が何か言って来ない限り他にする事は無いのでしょうか？

奥さんも自分のお金でも無いのにいつまでホテル住まい出来るの？

接触障害を患ってて精神的にも追い詰められてるだろうに子供さん達が心配。

そういった事はどこかに相談出来ないのですか？弁護士さんは何か知恵をくれないのでしょうか？

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>> 14 話に聞いたところによると、バツイチで今は独身のようです。

基本的に自分が離婚を望んでいない事と、相手の男性の情報が今のところ分からない事もあり、なかなか弁護士さんも動きがとれない感じなのだと思います。

妻の実家は比較的裕福なところもあり、ホテルの支払いや必要なお金は義父が渡してしまうので、金銭的には困っていないんだろうなと思います。

• << 21 主さん、奥さんの不貞の証拠、子供さんの親権者としての資格の有無 必要な弾として用意しておいて損はありません。 その弾を使う使わないは別の事なんです。 主さん自身が優位に事を運ぶ為に準備をし過ぎて損はない。 奥さんの不貞の証拠を持っていたからといって離婚をしないといけない訳じゃない。 でも証拠もなくDVだけを主張され離婚、親権も取られてから納得いかないとわめいても遅いのです。 全ての手札を持っていれば後からいくらでも主さんの思う最善にしていけるのですからまずは出来る限り味方を作り証拠を集めておくことです。 口が悪くなりますが… 相手の男性に慰謝料を請求しただけで相手の男性がとっとと奥さんから手を引く可能性もあるんですよ。 そうすれば奥さんは手の平を返した様に主さんに詫びを入れて来るパターンはいくらでもあるんです。 それから主さんがどうしたいかを改めて考えてもいいんですからね。 今は最善を考える前に証拠を用意して下さい。

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奥様は有責配偶者となり奥様からの離婚申し立ては出来ません（除20年30年の別居状態)
報復の意味をこめて離婚には応じない事は出来ます。

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>> 16 立証出来れば、仰る通りなんですよね。
ただ、今の時点で状況証拠のみなので、向こうはしらを切り通すだろうなと思ってます。
自分としても、色々な気持ちが入り混じって、なかなか決断が難しいところです。

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黙って聞いてればあーだこーだと...。
あれもダメこれもダメって言ってないで、さっさと興信所を雇って不定の事実証拠も相手のことも全て調べてもらえば良いだろう？
主の弁護士はそんなアドバイスもしないなんて、なんな考えづらいな…。

• << 20 仰るようなアドバイスは確かに頂いていますし、現在はそういった対応も既にしています。 ですが、煮え切らない感じに見えてしまいますよね、、すいません。 自分でもどうするのが最善なのか、迷っているのが良くないんだと思います。 もう少し考えを整理します。

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訂正

不定 ✕
不貞 〇

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>> 18 黙って聞いてればあーだこーだと...。 あれもダメこれもダメって言ってないで、さっさと興信所を雇って不定の事実証拠も相手のことも全て調べて… 仰るようなアドバイスは確かに頂いていますし、現在はそういった対応も既にしています。
ですが、煮え切らない感じに見えてしまいますよね、、すいません。
自分でもどうするのが最善なのか、迷っているのが良くないんだと思います。
もう少し考えを整理します。

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>> 15 話に聞いたところによると、バツイチで今は独身のようです。 基本的に自分が離婚を望んでいない事と、相手の男性の情報が今のところ分からない… 主さん、奥さんの不貞の証拠、子供さんの親権者としての資格の有無

必要な弾として用意しておいて損はありません。

その弾を使う使わないは別の事なんです。

主さん自身が優位に事を運ぶ為に準備をし過ぎて損はない。

奥さんの不貞の証拠を持っていたからといって離婚をしないといけない訳じゃない。

でも証拠もなくDVだけを主張され離婚、親権も取られてから納得いかないとわめいても遅いのです。

全ての手札を持っていれば後からいくらでも主さんの思う最善にしていけるのですからまずは出来る限り味方を作り証拠を集めておくことです。

口が悪くなりますが…
相手の男性に慰謝料を請求しただけで相手の男性がとっとと奥さんから手を引く可能性もあるんですよ。
そうすれば奥さんは手の平を返した様に主さんに詫びを入れて来るパターンはいくらでもあるんです。

それから主さんがどうしたいかを改めて考えてもいいんですからね。
今は最善を考える前に証拠を用意して下さい。

• << 23 仰る通りですね。 証拠集め、もう少しない頭を捻って頑張ります。

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主は一見、誠実で知的で常識があり優しい人のように映るけど、実際は優柔不断で行動力も器量も知識もない、言い訳ばかりの小心者だったようだな。
21さんが言うように、結論を出すのも使うか使わないかも今後の状況や気持ちで決めれば良いけど、先手先手で証拠や情報などの準備はして、いつでも対応できる状態にしておかないと、後手後手に回って手遅れになったり、相手の思う壷に事が運ぶだけだよ。
精神的に辛いのも時間や経済的な問題もあったりして、口で言うほど易くはないのはわかるけど、しっかりしないと後悔することになるよ。

• << 24 自分でも、その通りだと思ってます。 ご意見ありがとうございます。

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>> 21 主さん、奥さんの不貞の証拠、子供さんの親権者としての資格の有無 必要な弾として用意しておいて損はありません。 その弾を使う使わな… 仰る通りですね。
証拠集め、もう少しない頭を捻って頑張ります。

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>> 22 主は一見、誠実で知的で常識があり優しい人のように映るけど、実際は優柔不断で行動力も器量も知識もない、言い訳ばかりの小心者だったようだな。 … 自分でも、その通りだと思ってます。
ご意見ありがとうございます。

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浮気するような嫁といたいのですか？
子にとっては女の部分の母親は見せないに限りますよ。
嫌悪感抱きますから。
お願いですから子のためにもスレ主さんが引き取り育ててください
嫁は身一つで出ていかせましょう
引き取らせても養育費も男に使うでしょうね
母親ではなく女になったので今更子育てなんかしませんよ。
専業主婦なのに浮気中のホテルなどの支払いは嫁がしてるの？
間接的にあなたが払ってませんか？
弁護士も対応遅すぎない？
離婚に関しては離婚に強い弁護士を多少高くても雇った方がいい
安さに釣られて安い街弁に頼む方が余計にダラダラと高くつく可能性大です。

• << 27 そうは言っても子供たちの母親は妻しかいないと思うので、悩んでいます。 現在のホテル住まいの支払いは義父がしているようです。

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つまり、主さんお金がほしいだよね？

状況は嫁の実家の土地に家があるし、家だって主さんの名義でないのかも。

つまり、入り婿状態なんじゃない？

そうすると、主さんが家をでなきゃならない。

それで、文無しででていけないから、沢山お金ほしいのでしょ？

子供の頃考えたりしたら、ノラノラしてないで、そんな女とは、すぐ離婚する。

女から、ある程度のお金ほしいのと、子育てするのも嫌なんでしょ？

情けないわね。

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>> 25 浮気するような嫁といたいのですか？ 子にとっては女の部分の母親は見せないに限りますよ。 嫌悪感抱きますから。 お願いですから子のために… そうは言っても子供たちの母親は妻しかいないと思うので、悩んでいます。
現在のホテル住まいの支払いは義父がしているようです。

• << 29 親もダメダメなんですね。 父親にも言える事ですが必ずしも両親揃ってたら幸せ とは限りませんよ 悩んでるのは離婚したら自分の身の回りの世話してくれる人がいなくなるから？ 子供の事考えたら何悩むか本当不思議。 前のを見てないのだけど今現在嫁はホテル住まいなら子供もホテル？ あなたより嫁の実家の方が裕福？

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まず、主さんがどうしたいのかをはっきりさせることが先決ではないですか？

どちらの答えを出すかによって、対応の仕方が変わってくると思うのですが…。

• << 39 自分としては最善は関係の修復です。 ただ、妻が今は話し合いが出来る状況ではなく、離婚を一方的に求めてくる事もあり、 他の方も指摘されいるように、離婚にも備えて動かなければいけない部分もあり、自分の中の気持ちが分裂しているような感覚です。 だからといって煮え切らない言い訳にはならないのですが。。

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>> 27 そうは言っても子供たちの母親は妻しかいないと思うので、悩んでいます。 現在のホテル住まいの支払いは義父がしているようです。 親もダメダメなんですね。
父親にも言える事ですが必ずしも両親揃ってたら幸せ
とは限りませんよ
悩んでるのは離婚したら自分の身の回りの世話してくれる人がいなくなるから？
子供の事考えたら何悩むか本当不思議。
前のを見てないのだけど今現在嫁はホテル住まいなら子供もホテル？
あなたより嫁の実家の方が裕福？

• << 35 義父母にも問題はあるように感じます。 今までも娘に意見出来ず、お金だけ渡してきてところはあるようで、妻が学生時代いじめにあっていても見で見ぬふりだったと聞いてます。 悩んでいるのは、自分も子供の頃に両親が離婚しており、その時に悩んだ記憶があるからというのも大きいです。 それと、妻の実家の方が裕福なのは間違いないです。 子供も一緒にホテル住まいのようです。 そろそろ幼稚園が始まる事もありますので、とりあえず子供たちを自宅に戻すため、自分が別宅を借りて別居の方向で不動産も探しております。

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これ不倫相手を追い詰めると、どのみち奥様の攻撃対象が主さんに向くだけだと思います。
答えは最初から出ている気もしますが、主さんの優柔不断(子供のこともあるため両価性も理解はできます)も出ているので、わりと参加者がイライラし始めていますよね。

• << 37 そうですね、 優柔不断なのは分かってます。 イライラさせてすみません。

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不倫の証拠と経済能力の無さを見たら主さんが親権を取るのが望ましいですね。
別に母親じゃなくても子どもは育つ。

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あなたは、今でも奥さんを愛していますか?

• << 36 愛してます。 なので、悩んでいるところも大きいです。

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可哀想に。自分勝手な嫁ですね。
子供達は旦那さんから見ると心配だと思いますが、大きくなればなんとかなるんじゃないでしょうか。
上の子は主さんに懐いてますか？
離婚を先延ばしにして、子供に親権を選ばせれば良いと思いますよ。
そんな嫁の元で育って、まともな大人になれるのか、だって警察巻き込むし、嘘もでっちあげる、あげく捕まるって、もろ犯罪者ですよね。
子供も同じようになってしまうのではないかと心配です。
義父でも説得できないって、どれだけ手の付けられない娘なのか、義父が強く出れないだけの人なのか。
頼れる人周りにいない、協力者もいない、では辛いだけですね。

子供はいつか大きくなります。主さんにできることはない気がします。
自分が真っ当だと思うなら、汚い手を使わずとも、第三者は見てわかると思いますよ。
離婚は主さんがしないと言えばできないので、出て行った嫁は放っておけば良いと思います。ただ、主さんの事を悪用しそうな気がするので、早めに縁を切るのも良いんじゃないでしょうか。
DVの立証ってそんな簡単じゃないと思います。
先に家を出て行った嫁は自ら家庭を放棄してるので、正々堂々戦えば良いと思います。
これを期に離婚して良いと思いますけどね〜
子供の親権とりたいなら親身になってくれる弁護士でもつけて、戦ってみては？

• << 40 子供たちは自分に懐いています。 ただ、妻の事も大好きなんです。 他の方へのレスでも書きましたが、自分も子供の頃両親が離婚しており、子供心にその選択が辛かった事を今も忘れてません。 なので、どちらか一方を選ばせる選択そのもの自体避けられるなら避けたいと思っています。 真っ当にありたいと思う気持ちで興信所への依頼を止め、義父へ説得をお願いしましたが、結果説得は出来ず、証拠もとれず、やりたい放題の妻相手だと後手後手になってしまうというところもあり、状況はなんだかんだ妻な目論見通りに進んでしまっています。 やはり詰まるところ、こんな状況でも妻の事を憎みきれない自分の甘さが問題なんでしょうね。今回スレを立てて、そこを痛感しています。

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>>子供たちは今後どうなってしまうのか？と考えると心配でたまりません…とありますが、主さんは、お子さん達の親権を取り、義父母の家を出て、シングルファザーになったりはしないのですよね？
なら、主さんだけがお子さん達はたまに会う事にして、今の家を出るしかないんじゃないですかね。

もちろん腹は立つでしょうけど、出かけたかは分からないなら、未遂かもしれないし、慰謝料とかは専業主婦なら稼いでもいないし無理でしょうね。
主さんも、モラハラしたり、家事育児の不参加、病気について真剣に考えてなかったり、と、悪い点もあったと書いてますし、奥さんの言葉に従うしか、今は仕方ないんじゃないですかね。
奥さんも、将来、祖父母さん達がいなくなってからの生活を想像して嫌になったんじゃないですかね。
病気の事を理解してくれる人が現れたから、しがみついたんでしょう…たぶん、何言っても無駄じゃないですかね。
ちなみにお子さん達は、祖父母さん達がいらっしゃるし、理解ありそうですしお金もあるなら、お子さん達も大丈夫ではないですかね。
たまに会って、様子を伺うとか後方支援ぐらいか、主さんにも負担にならないのかもしれませんよ。

• << 38 離婚するのであれば、自分は親権も欲しいですし、シングルファザーにでもなれるものならなりたいです。 病気の件については、仰る通りで相手の男性も同じような障害を抱えている方のようで、話を聞いてくれるようです。今はそれにしがみついているんだと思います。 義父母ともに仕事人間で、初めて自分に共感してくれる人間を見つけたような感覚なのかもしれません。 夫でありながら、情けない限りですが。

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>> 29 親もダメダメなんですね。 父親にも言える事ですが必ずしも両親揃ってたら幸せ とは限りませんよ 悩んでるのは離婚したら自分の身の回りの世… 義父母にも問題はあるように感じます。
今までも娘に意見出来ず、お金だけ渡してきてところはあるようで、妻が学生時代いじめにあっていても見で見ぬふりだったと聞いてます。
悩んでいるのは、自分も子供の頃に両親が離婚しており、その時に悩んだ記憶があるからというのも大きいです。

それと、妻の実家の方が裕福なのは間違いないです。
子供も一緒にホテル住まいのようです。
そろそろ幼稚園が始まる事もありますので、とりあえず子供たちを自宅に戻すため、自分が別宅を借りて別居の方向で不動産も探しております。

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>> 32 あなたは、今でも奥さんを愛していますか? 愛してます。
なので、悩んでいるところも大きいです。

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>> 30 これ不倫相手を追い詰めると、どのみち奥様の攻撃対象が主さんに向くだけだと思います。 答えは最初から出ている気もしますが、主さんの優柔不断(… そうですね、
優柔不断なのは分かってます。
イライラさせてすみません。

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>> 34 >>子供たちは今後どうなってしまうのか？と考えると心配でたまりません…とありますが、主さんは、お子さん達の親権を取り、義父母の家… 離婚するのであれば、自分は親権も欲しいですし、シングルファザーにでもなれるものならなりたいです。
病気の件については、仰る通りで相手の男性も同じような障害を抱えている方のようで、話を聞いてくれるようです。今はそれにしがみついているんだと思います。
義父母ともに仕事人間で、初めて自分に共感してくれる人間を見つけたような感覚なのかもしれません。
夫でありながら、情けない限りですが。

• << 53 奥さん、両親がそんな状況だったなら、小さい頃から孤独で、吐きだこ出来るような精神疾患抱えたんじゃないですかね。 つまり、まだ誰からも愛されてる感がないままなんだと思いますよ。 主さんも、独身の頃は吐きだこで気づき、出来ちゃった結婚したけど、いざ結婚したら、奥さんが子育て大変な中、家事手伝わないし（ぜんぶ、「奥さんからしたら」ですよ）病気については知らんぷりで、結局、旦那さんからもする理解してもらえない、と絶望してたんじゃないですかね。 もちろん、主さんは夜勤もあるし働いてるから、大変だったとしても、手伝うくらいはしてあげるとか出来たわけだし。 そんな中、モラハラと言われる発言したなら、離婚は仕方ないと思いますよ。 義父母さんに、子育ては手伝ってもらえるようにお願いして、様子を見てあげた方が、事態は収まる気がします。 相手の人が飽きたら、奥さん、また絶望して主さんにしがみつくかもしれないから、全てを忘れて受け入れられる覚悟でいたらどうですかね…葛藤あるでしょうけど、精神疾患ある人と結婚したなら、そのくらいの覚悟が、実は必要だったのかもしれません。

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>> 28 まず、主さんがどうしたいのかをはっきりさせることが先決ではないですか？ どちらの答えを出すかによって、対応の仕方が変わってくると思うの… 自分としては最善は関係の修復です。
ただ、妻が今は話し合いが出来る状況ではなく、離婚を一方的に求めてくる事もあり、
他の方も指摘されいるように、離婚にも備えて動かなければいけない部分もあり、自分の中の気持ちが分裂しているような感覚です。
だからといって煮え切らない言い訳にはならないのですが。。

• << 43 最善の関係修復？？ 奥さんのことを理解出来てない状態での関係修復なんて無理ではないですか？ そもそも、主さん自身、摂食障害についてどれくらいの理解があったのかな？と思ってます。奥さんの辛さとも、主さんはきちんと向き合ってたのかな？と疑問なのですが…？ 主さんが、奥さんときちんと向き合ってたのなら、奥さんが他所に行ってしまうなんてことはなかったと思うのですが…。

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>> 33 可哀想に。自分勝手な嫁ですね。 子供達は旦那さんから見ると心配だと思いますが、大きくなればなんとかなるんじゃないでしょうか。 上の子は主… 子供たちは自分に懐いています。
ただ、妻の事も大好きなんです。
他の方へのレスでも書きましたが、自分も子供の頃両親が離婚しており、子供心にその選択が辛かった事を今も忘れてません。
なので、どちらか一方を選ばせる選択そのもの自体避けられるなら避けたいと思っています。
真っ当にありたいと思う気持ちで興信所への依頼を止め、義父へ説得をお願いしましたが、結果説得は出来ず、証拠もとれず、やりたい放題の妻相手だと後手後手になってしまうというところもあり、状況はなんだかんだ妻な目論見通りに進んでしまっています。

やはり詰まるところ、こんな状況でも妻の事を憎みきれない自分の甘さが問題なんでしょうね。今回スレを立てて、そこを痛感しています。

• << 46 惚れた方が負けですからね 主さんは何をどうしたいんですか？離婚したいとか子供の親権だけは欲しいとかお金貰えるなら親権もいらないとか。自分がどうしたいのか。 どうせ聞いたところで、多分ないんでしょう？ だから嫁に振り回されるんです。 私も両親が離婚してるので、両親のどちらかを選ばなければいけない状況になった時すごく辛かったですよ。だけど、それも歳をとれば仕方ない選択だったんだって思いました。 主さんは子供が子供がって言ってるけど、それはどこまでが本当なの？ 本当に子供のこと思ってるなら、両親仲良くしてるのが子供のためにですよ。 もうここまで来てしまったんだから、手遅れです。 今更子供がって言ったって本当の気持ちは違うでしょ？って私は思いました。 今までのツケが回ってきたんです。 反省するところは反省して、学ぶところは学び次に活かせれば良いんじゃないでしょうか。 子供の親権を選ぶ辛さを思うことができるなら、こうなる前にもっと早くに夫婦円満で居れるよう日々反省と努力を重ねるべきだったと思います。 子供のためを思うっていうのは、ただの言い訳じゃないですか？ 自分のしたいようにすれば良いよ。 子供は親を見てるから、誰が自分を愛してるかちゃんとわかってるから。 親権とって一緒に居ることが親の愛なわけではないと私は思います。

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ぶっちゃけ主さん、子供達の養育権得ても育てられないでしょ。

現実問題として主さんが子供達の環境整える事は難しいのだから、離婚しか選択はないと思うよ。

けど、離婚の際に奥さんの不貞による離婚って事は書いておいてもらうべきかな。

今なら子供達と会う事は出来る訳だし、今は燃え上がる時期だからお互い一緒になりたいんだろうし、すんなり渡して主さんは変わらず優しい顔してたらまた復縁ありそうですよね。

だってその男性、摂食障害の理解はあっても同時に子供の事も考えなきゃならないんだよ？
多分違う未来になる。

今は悔しくても、自分が好きだから想い続ける人生があってもいいんじゃない？

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>> 41 確かに、環境的には妻の方が親権を得る事について有利なところはありますね。

離婚の件、確かにそうかもしれないですね。
どこかになるべく誰も傷つかない未来を探してしまいますが、もうそんな選択肢はないのかもしれません。

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>> 39 自分としては最善は関係の修復です。 ただ、妻が今は話し合いが出来る状況ではなく、離婚を一方的に求めてくる事もあり、 他の方も指摘されいる… 最善の関係修復？？

奥さんのことを理解出来てない状態での関係修復なんて無理ではないですか？

そもそも、主さん自身、摂食障害についてどれくらいの理解があったのかな？と思ってます。奥さんの辛さとも、主さんはきちんと向き合ってたのかな？と疑問なのですが…？

主さんが、奥さんときちんと向き合ってたのなら、奥さんが他所に行ってしまうなんてことはなかったと思うのですが…。

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>> 43 確かに現状では難しいですね。
本などは何冊か読んで調べたりしていたんですが、本人から触れられたくないという気持ちを聞いていたので、なかなか本人とはその件についてコミュニケーションをとれずにいました。
仰る通り向き合う気持ちが足りなかったんだと思います。

• << 49 摂食障害を奥さんは触れてほしくない、主さんも触れないって、私にはちょっと理解できません。一番大事な部分じゃないですか？ なんで結婚したの？

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奥様関連は離婚材料の為集めるだけ、子供が心配なら義父母も抱き込む様に説得して親権を主さんにさせるように家裁。
主さんの立場の中で一番理想的な形がこれだと思いますが、主さん本人がどうしたいか気持ちをしっかりと固めて下さい。
知り合いで似たような夫婦がいましたが、結局色恋に狂った女のもとで育つ子供が荒んで家族共々警察のお世話になっています。
主さんの奥様が必ずしもこうなるとは限りませんがやはり責任ある人が養育すべきじゃないでしょうか？

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>> 40 子供たちは自分に懐いています。 ただ、妻の事も大好きなんです。 他の方へのレスでも書きましたが、自分も子供の頃両親が離婚しており、子供心… 惚れた方が負けですからね
主さんは何をどうしたいんですか？離婚したいとか子供の親権だけは欲しいとかお金貰えるなら親権もいらないとか。自分がどうしたいのか。
どうせ聞いたところで、多分ないんでしょう？
だから嫁に振り回されるんです。

私も両親が離婚してるので、両親のどちらかを選ばなければいけない状況になった時すごく辛かったですよ。だけど、それも歳をとれば仕方ない選択だったんだって思いました。

主さんは子供が子供がって言ってるけど、それはどこまでが本当なの？
本当に子供のこと思ってるなら、両親仲良くしてるのが子供のためにですよ。
もうここまで来てしまったんだから、手遅れです。
今更子供がって言ったって本当の気持ちは違うでしょ？って私は思いました。
今までのツケが回ってきたんです。
反省するところは反省して、学ぶところは学び次に活かせれば良いんじゃないでしょうか。
子供の親権を選ぶ辛さを思うことができるなら、こうなる前にもっと早くに夫婦円満で居れるよう日々反省と努力を重ねるべきだったと思います。
子供のためを思うっていうのは、ただの言い訳じゃないですか？
自分のしたいようにすれば良いよ。
子供は親を見てるから、誰が自分を愛してるかちゃんとわかってるから。
親権とって一緒に居ることが親の愛なわけではないと私は思います。

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まぁ嫁は関係修復する気ない
離婚届書かなかったら裁判なんですよね
浮気立証出来なきゃ慰謝料も無理
子供の事は祖父母が金銭的に余裕あるし大丈夫では
お住まいの名義がスレ主じゃないなら追い出されるだけ。
もう嫁はあなたとは別れたい！
なんだから離婚届書くしかないよね。
冷めた家で暮らす羽目になる子供の事考えたました？
子供も馬鹿ではないからすぐ気付きますよ。
空気読みます
自身も両親の離婚で悲しい体験したのに子供により両親いるのに仲悪いという過酷な経験させるつもりか？と思いました。
申し訳ないけどスレ主さんがいる事で子供にとって殺伐とした家、空間で育つより
あなたが今引いて、出て行って祖父母と母仲良くが子供にとってはいいよ
本当申し訳ないけど子供の事思うなら拒絶してる嫁に執着しないで。
離婚しますから、引越し費用くらいは出してって言ったら義父は出してくれるんじゃないかな。
お金が目当てじゃないなら出て行ってあげてください。

• << 51 そうかもしれないですね。 妻も話すと、多分なあなあになって元に戻るかもしれない。 それが嫌だから話はしないと言っていました。 勿論お金はいりません。今は自分が出て行った方が子供たちの為なのかもしれないですね。

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とりまがんば
難しい賢いカッコいい女性かな？

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>> 44 確かに現状では難しいですね。 本などは何冊か読んで調べたりしていたんですが、本人から触れられたくないという気持ちを聞いていたので、なかなか… 摂食障害を奥さんは触れてほしくない、主さんも触れないって、私にはちょっと理解できません。一番大事な部分じゃないですか？

なんで結婚したの？

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>> 49 自分は知り合ってすぐに吐きダコで気付きましたが、妻は基本的に、友人や家族含めてほとんど誰にも摂食障害の件を話しません。
10年来の病気にも関わらず、義父母や義妹、友人も同様と思います。

話すと露骨に嫌な顔をして避けますし、言葉でも触れられたくない旨伝えてきます。
妻の中では隠したい部分なのではないでしょうか？

結婚については、もちろんお互い気持ちあっての事ではありますが、当初は妻の方が自分に熱くなっていた印象で、上の子が出来た事もあり入籍しました。

• << 55 もうね、離婚でいいんじゃないですか？ 奥さんは、主さんに対しても心を開かないし、主さんは、摂食障害に関して『妻の中では隠したい部分なのではないか？』と他人事だし…。

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