長文で申し訳ないです。結婚式の愚痴を吐き出させてください。

自分ができなかった恨みつらみを、こちらにぶつけないで
守ってくれなかった父親にぶつけてくれ。
こちらはこちらで決めた式をするって言ったらいいじゃない。

で、昔自分が自由に選べなかったとあったから
銀婚式だっけ？なんか節目に、式のあげ直しと新婚旅行みたいに温泉宿にいくとかどうかと彼の両親にもちかけるのは
どう？
カウンセリングも必要かも知れないね。

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>> 1 彼の両親は離婚危機といいますか、家庭内別居となってる状態です...
姑がでしゃばりタイプなので、多分ずっと大黒柱の役割を率先してしてきたんだと思います。
だからいろんなものに首を突っ込みたいのでは？と思っています。
だから話し合いに加われなくてつまらない面白くない。先程書いたような状態なのでは？と...

こちらのやりたいようにやる！みたいなことを言ったら、じゃあ関係しません縁切ります。みたいな極端な捉え方をされてしまい...
確かに一度カウンセリングを受けていただきたいですね

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主役は私達で、お金も私達が出すものなので口出しする権利はないと
なぜ、彼は言えないんだろう。
プランナーと会わせたら、出しゃばりとの事だからプランやドレスみたら
逆効果になりそう。

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>> 3 お金は全額夫婦で出す予定ですが、姑がでしゃばって親が少しは出すものでしょ？と聞きません。
旦那は小さい頃から母に反抗してきましたが、強すぎる母に反抗どころか諦めを覚えています。
言った所で上から倍返しされるだけなので、何言っても無駄と諦めてます

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姑は旦那のことをかなり頼りないと思っていて、
私が全部決めてあげないと！と思ってる所があります。
自分のレールの上に乗せたかったんだと思いますが、旦那は進学や、就職の時に姑のレールに乗れず、外れてしまってそれから余計頼りないと思ってるんだと思います。


あと、夫婦の予算が少ないのは分かってはいるみたいですが、
新婦側の親族に変なものはみせたくない、あげたくないと思っているのかな？と。

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例えどうであろうと嫁さんが主役である結婚式に爺が口出しすること不届き千万です。

しきたりや世間体に拘りつまらない結婚式にしたくないので引っ込んでいて下さいと伝えましょう。

結婚資金はあなた方が出すのですか？

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ハッキリ言わせていただきます。

お姑さんはこの結婚を全く喜んでいません。大事な息子を主さんに奪われてしまうと、今、必死になってイニシアチブを取ろうとしているのです。

負けないでくださいね！

旦那様に聞いてみてください。決定的に絶縁状態になってもいいか？を。旦那様をお姑さんから奪い取らせてほしい！と。
旦那様がOKを出せば、もう勝ったも同然です。
｢私たちが決めたプランが気に入らないのなら、もう式にも出席してくれなくて結構です！｣で、終了。

できますか？　極端過ぎますかね？

旦那様とよく話し合ってくださいね。

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1回、姑がどういう結婚式をやりたいのか全部聞いた上で全部却下してやるとか

文句言ってきても無視する

主さんご夫婦が望む結婚式になりますように

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うーん本心は分かりませんが、望んでない結婚なのかもですねー。
舅さんと離婚危機なようですし、息子まで嫁に取られる!ともしかすると思われているのかも。

因みに嫁入りですか?婿入りですか?
何か彼さん家族空中分解しそうですし、それこそ婿入してもらって、口出さないで下さい。位言ってしまえば良いのに、なんて。

そして主さんにも気になる点が。
お姑さんにヤイノヤイノ言われるのは面倒臭いと言うか、ウザイのは分かりますが、それで結婚を後悔してしまうのですか?
嫌な言い方すると、彼さんへの愛はその程度で萎えてしまうものですか?
そうだとするとこの先離婚危機が度々訪れそうですけど…。健やかなる時も病める時も…ですよ?大丈夫ですか?
もしもう無理!に傾いているならさっさと決めないと。キャンセル料だって関係してきますし。

マリッジブルーもあるのですかね。
本当は主さんが我慢する必要なんてなく(勿論お金かかりすぎて無理!とかなら兎も角)二人が満足する素敵なお式を挙げたら良いのです。人生で１度きりですから。

口出しするお姑さんには御主人がビシッと、口出しするな!二人で決めた(決める)事だから!位に言ってほしいものです。

個人的には無視してしまえば良いかと。
煩く口出ししてくる人は疎遠にして丁度良い位です。一度許すと、今度はやれマイホームだ、孫の出産準備だ、名付けだ何だと口出されるかもですよ。

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プランナーさんに入ってもらって、ある程度お姑さんにあきらめるように対応してもらうということでいいと思います。
そういう事も、プランナーとしての腕の見せ所では。

結婚してからの事になりますが、主さん達はお姑さんとは別に住むんですよね？
ご主人が、お姑さんに意見する人で良かったじゃないですか。
ご主人も、板挟みで大変だと思います。
姑の事で煩わされて、結婚を後悔したらダメですよ！

まあ、ご主人にとっては、やっぱり母親ですから、いろいろと複雑な心境だと思います。
とりあえず結婚式を乗り越えて、夫婦2人でうまくお姑さんに対応して下さい。

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文句は聞かない。
受け入れないし取り入れない。

県外から呼ぶのは確かに今はまた良くない様子ですからそこは確定せず、「もしもの時は呼べない、呼ばない」とプランナーさんとフレキシブルに決めていくだけ。

姑のために挙げるのではないし。
他の人でも眉を顰めるような非常識な内容ならともかく。

そういうタイプの姑さんは何をしても言うよ。お小言。

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色々考えて勿体無いから
もう二人だけでフォトウエディングだけにしては。
そもそもお姑さんを旦那さんは止めないの？

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コロナの問題もあるし、他の方も仰るよう写真だけにしてはいかがでしょう？

式に使う為の予算は写真を充実させる、
コロナ落ち着いた後に旅行、
自分と旦那さんの親しい人だけ呼んで食事会、などなど。

このまま式を挙げれば姑の希望通りしない限りイチイチ邪魔が入るだろうし、
姑の意見聞かずに強行すれば式当日まで文句言われぶち壊されそうです。

今は結婚式に呼ばれる側も気遣いますしね。
素敵な写真と、後々の旅行や新生活を充実させる方に予算使うのも良いと思います。

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難しいですよね。

こちらは気を使っているのに波風ばっか立てられて、もうやってられない！って気持ちにもなると思います。

ブーブーいう人はその人の言うとおりにしてもどこか粗を見つけてきますから、いっそ話に混ぜない方がいいと思います。

旦那さんには壁になってもらって、飛び火してきたら「お義母様はしっかりされているので気にかかることも多々あると思いますが、特別なゲストの一人として楽しんでほしいんです」とか「今検討中で詳しいこと決まってないんです～（もう決まってるけど言うと面倒だから言わない）」とかで避けられれば良いのですが…。


折角の人生に一度の晴れ舞台です！
素敵なお式になることを願ってます！

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主さん、２人だけで結婚式をして、身内の食事会を後でしたらどうでしょうか。

食事会の時に、全員集合の写真を取ってはどうでしょうか。

又、今はコロナなのでリモート結婚式は、どうでしょうか。


私も主さんの姑と同じだったけど、子どもの結婚式は「一切口出し」しませんでした。

だって、これから２人の人生でしょう。
苦楽を伴にするのに・・・

嫁の立場考えたら、私は子ども達の幸せにを考えます。

お幸せに



まぁ、この姑がもっと年とって、認知入ったり、寝たきりになったら、どうなるのでしょうかね。
先の事、考えたら・・・（笑）

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