実家へ挨拶に行かせてくれない…

彼は結婚する人しか親に会わせたくないからしょうがないですよね

どうしても挨拶してからじゃないと嫌なら、同棲延期って言ってみるしかないのでは。
私も親に紹介するタイプではないので、結婚する気がない人は会わせたくないから彼の気持ちわかります

そもそも正式に結婚決まってないのに同棲するのが私は「普通」ではないです

• << 8 レスありがとうございます。 一応問題なく同棲が進めば、1年程度を目処に結婚するという方向性で進めています。 私としては、「それなら事前に会っておいた方が、色々とスムーズなのでは？」と伝えているのですが、難しいようです。 ちなみに、同棲前の挨拶が普通ではない方も居るのは理解しています。なので文頭に「あくまで私としては」と付けました。 同棲前の挨拶不要派の方からレスを頂けて嬉しいです。参考にさせて頂きます。 同棲延期も考えてみます。
• << 31 私もこちらの方の意見に賛成です！同棲してずーーーーーっと結婚するから待ってと言われ続けるより、きちんと先に決断させた方がいいです

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＞正式に結婚するってなったら親にも紹介する

つまりは
結婚するかはわからないけどとりあえず同棲はするって事ね

とりあえずの同棲って最悪の場合腐れ縁になるのでお気をつけて

主様がもう同棲する気満々で尚且つ将来、その彼と結婚したいのであれば
同棲します報告の有無で印象変わるのは確実

対面がダメなら電話の時に変わってもらうとかね
けど電話は電話で、電話じゃなくて顔見せろと思われても仕方ないので

この際彼に
親に挨拶もせずに同棲できない
とか
うちの親が相手の親に挨拶してからって言ってる
とかね
一旦保留を匂わせる手もあるよね

ただね
人様の娘と同棲することすら自分の親に言えない男って
結婚したら苦労するよというのは伝えずにいられない

• << 9 レスありがとうございます。 彼は少しでも確約できないことは絶対言いません。 「俺から◯◯を嫌いになることはないと思う。別れるなら◯◯に嫌われて別れることになる。つまりそれが1番の確約。でも◯◯に嫌われて別れたら結婚はできない。」という回りくどい言い方をしたりします。 私も年齢的に、時間を無駄にしたくないので、「うちの親が相手の親にも挨拶をしてから」というのは言ってみます。 実際に私の両親は礼儀として行っとけ派だと思うので… それでも無理なら、保留や別れを考えたいと思います。 アドバイス参考にさせて頂きます！

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同棲ってしても結婚しない事多いので、
挨拶したいなら同棲しません。で、取り止めで良いと思います。

そもそも、主さんの実家のご両親には挨拶するって、彼氏でも確かに「お嬢さんとお付き合いさせていただいてる、〇〇です」って挨拶はするけど、

同棲って、一緒に住むしセックスもするけど、結婚するかは知りません。

ってものなので、婚約して結婚式の準備しつつ、入籍迄先のりして一緒に住むのなら解るんですけど

お互いに実家出て一人暮らししていて、仕事も忙しいし、部屋も広くなるし、結婚する気持ちないけど、一緒に住むと色々利点あるからするものであって

結婚したい女性は、結婚(婚約)する迄は、わざわざ同棲しても、家事押し付けられたり、家事しないと結婚相手としてはとか言われたり、
結局、一緒に住むと生活なので、お互いに折半で暮らせて、男性は結婚に近いけど責任は無くて、セックスも出来て、家事も結婚エサに押し付けて、飽きたら同棲解消すれば良いだけで、レスになろうが妊娠しようが、責任ないから、中絶しよう別れよう。で済んでしまうわけで。

結婚してから子供妊娠しても中絶してって男はいるし、離婚しようって男はいるけど、とりあえず入籍してたら、子供は自動的に戸籍に載るし、離婚も双方の同意の上だし、少なくとも養育費とか、婚姻費用とか慰謝料も取れるかもしれないわけで、婚姻って妻や子供を保護する法律何だよね。

• << 10 レスありがとうございます。 確かに彼は家事をしない派です😅ですが、私が潔癖気味ということもあり、誰かに家事されるのが嫌という思いがあります。なので私が家事をすることは受け入れています。 ですが彼は私の潔癖ルール（家の中ではスリッパ等）を少しずつ守ってくれるようになったので、そこは感謝もしています。 家事する・セックスできる・家賃折半等＝都合のいい女と言われたら、正直その通りなのですが、真剣に考えてくれているなら、挨拶に行かせてほしいという思いはもう一度ちゃんと伝えてみます。 その上で無理なら同棲保留なども視野にいれてみます。 法律などの観点から考えたことは少なかったので、アドバイス後半もとても参考になりました！

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同棲前の挨拶をするしないは、世間一般的にどっちが「普通」と言うのはないと思います。

結婚するわけでもないし未成年でもないのだから、必要性で言えば同棲前の挨拶は不要に思いますが、文化的なもので挨拶することが礼儀と考える人もいるでしょう。

頑なに嫌と言われているなら相手はあなたと結婚する気がまだないわけで、あまりしつこく言うと別れることになるかもしれません。

ですがお願いしても彼女がいることすら親に話してくれないような人なら、大切にされてるとは思えないので別れてしまってもいいと思いますけどね。

• << 11 レスありがとうございます。 同棲前の挨拶が普通な私と、 行かないのが普通な彼では、 根本的に価値観が違うんですよね😔 そこは受け入れるしかないと思っています。 普段から意見が対立することは多々あるのですが、いつもお互いに折衷案を出し合って、落とし所を見つけていました。 しかし今回は「行くか行かないか」の2択しかなく、折衷案さえ拒否されたのが悲しかったんです… 私も最後の一文を強く感じていて、「存在を明かすことさえダメなの？」とどうしてもマイナスに捉えてしまいます。 同棲して1年程で結婚する方向性で進めてはいます。しかし私の方が結婚願望が強いこともあり、彼の結婚や同棲に対する主体性をあまり感じられていないのも事実です。 もう一度話し合って、無理なら同棲を諦めるか、別れることも検討しようと思います。 アドバイスありがとうございます！

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彼が柔軟にこちらの意見を尊重してくれないなら別れます。
多分この先も違う事は多々出てくる
その度にこんな思いするの嫌だし
結婚前に同棲するなら期限決めた方がいいよ
この彼だとダラダラなる確率大

• << 12 レスありがとうございます。 短めのレスなのに、的確で思わず笑ってしまいました。 一応期限は1年で考えています。 ダラダラにならないよう、まずは今回の挨拶の件をもう一度話して、気持ちをスッキリさせたいと思います！

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＞同棲前に彼の実家に挨拶に行くのは「普通」という価値観
世の中の普通じゃなく、主の普通なだけですね。価値感。お互いの価値観のすり合わせですが、彼が結婚する相手じゃなければ親に合わせない考えならば、同棲をやめたらどうですか？

何がなんでも同棲しなきゃいけない二人なんでしょうか。結婚はするわけじゃないけど。

同棲前の挨拶なしは、別にしなくて良いと思います。付き合ってる彼女を紹介するかかしないかと同レベルですから。ただ、結婚は別ですけどね。
恥ずかしいから嫌だという彼を、説得しようがないと思います。恥ずかしいからの1点張りで嫌がる彼の気持ちを汲むのも、一つの折衷案。挨拶はただの主の価値観で、絶対ではないわけだし。

主がどうしても挨拶をというならば、同棲をやめたらどうですか。

• << 16 レスありがとうございます。 私の普通ということは理解しています。そのため、文頭に「あくまで私としては」と書きました。 また、義務的に絶対同棲をしなければならない2人という訳ではありません。 しかし「結婚前には同棲して、一緒に生活した上で結婚しても問題ないかを確認する意味で必要」という点は、お互い一致しています。 もう一度話をして、スッキリさせたいと思います。

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恥ずかしいって、主の存在も恥ずかしいって事なような…

• << 17 レスありがとうございます。 私もそれを感じています。 彼は「そういうことじゃない。彼女を紹介するっていう行為が恥ずかしい。」と言っています。 しかし、「本当に好きな女性なら紹介したい。恥ずかしいけど、相手を知ってほしいし、相手が望んでいるならそうする。」という意見も多くみるので、 「紹介したいって思えない程度なんだな…」とマイナスに捉えてしまいます。 もう一度モヤモヤしていることを話してみたいと思います。

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>> 1 彼は結婚する人しか親に会わせたくないからしょうがないですよね どうしても挨拶してからじゃないと嫌なら、同棲延期って言ってみるしかないの… レスありがとうございます。
一応問題なく同棲が進めば、1年程度を目処に結婚するという方向性で進めています。
私としては、「それなら事前に会っておいた方が、色々とスムーズなのでは？」と伝えているのですが、難しいようです。
ちなみに、同棲前の挨拶が普通ではない方も居るのは理解しています。なので文頭に「あくまで私としては」と付けました。
同棲前の挨拶不要派の方からレスを頂けて嬉しいです。参考にさせて頂きます。
同棲延期も考えてみます。

• << 13 完全に順番間違えちゃったような。 一年後に結婚なら、親に挨拶して婚約してから同棲する時期ですよ。 式は挙げないんですか？ 親も心やお金や親戚に対する準備期間も必要なんだから、一年間同棲してじゃあ結婚しますって言ってもすぐには親は受け入れられないと思う。 私は結婚相手以外は親に紹介しない派ですが、一年後結婚予定で同棲するなら流石に言います。結婚しようねーのノリで同棲した時はもちろん親に紹介しませんでした。 …本当に大丈夫ですか？

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>> 2 ＞正式に結婚するってなったら親にも紹介する つまりは 結婚するかはわからないけどとりあえず同棲はするって事ね とりあえずの同棲… レスありがとうございます。
彼は少しでも確約できないことは絶対言いません。
「俺から◯◯を嫌いになることはないと思う。別れるなら◯◯に嫌われて別れることになる。つまりそれが1番の確約。でも◯◯に嫌われて別れたら結婚はできない。」という回りくどい言い方をしたりします。
私も年齢的に、時間を無駄にしたくないので、「うちの親が相手の親にも挨拶をしてから」というのは言ってみます。
実際に私の両親は礼儀として行っとけ派だと思うので…
それでも無理なら、保留や別れを考えたいと思います。
アドバイス参考にさせて頂きます！

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>> 3 同棲ってしても結婚しない事多いので、 挨拶したいなら同棲しません。で、取り止めで良いと思います。 そもそも、主さんの実家のご両親には… レスありがとうございます。
確かに彼は家事をしない派です😅ですが、私が潔癖気味ということもあり、誰かに家事されるのが嫌という思いがあります。なので私が家事をすることは受け入れています。
ですが彼は私の潔癖ルール（家の中ではスリッパ等）を少しずつ守ってくれるようになったので、そこは感謝もしています。
家事する・セックスできる・家賃折半等＝都合のいい女と言われたら、正直その通りなのですが、真剣に考えてくれているなら、挨拶に行かせてほしいという思いはもう一度ちゃんと伝えてみます。
その上で無理なら同棲保留なども視野にいれてみます。
法律などの観点から考えたことは少なかったので、アドバイス後半もとても参考になりました！

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>> 4 同棲前の挨拶をするしないは、世間一般的にどっちが「普通」と言うのはないと思います。 結婚するわけでもないし未成年でもないのだから、必要… レスありがとうございます。
同棲前の挨拶が普通な私と、
行かないのが普通な彼では、
根本的に価値観が違うんですよね😔
そこは受け入れるしかないと思っています。
普段から意見が対立することは多々あるのですが、いつもお互いに折衷案を出し合って、落とし所を見つけていました。
しかし今回は「行くか行かないか」の2択しかなく、折衷案さえ拒否されたのが悲しかったんです…
私も最後の一文を強く感じていて、「存在を明かすことさえダメなの？」とどうしてもマイナスに捉えてしまいます。
同棲して1年程で結婚する方向性で進めてはいます。しかし私の方が結婚願望が強いこともあり、彼の結婚や同棲に対する主体性をあまり感じられていないのも事実です。
もう一度話し合って、無理なら同棲を諦めるか、別れることも検討しようと思います。
アドバイスありがとうございます！

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>> 5 彼が柔軟にこちらの意見を尊重してくれないなら別れます。 多分この先も違う事は多々出てくる その度にこんな思いするの嫌だし 結婚前に同棲… レスありがとうございます。
短めのレスなのに、的確で思わず笑ってしまいました。
一応期限は1年で考えています。
ダラダラにならないよう、まずは今回の挨拶の件をもう一度話して、気持ちをスッキリさせたいと思います！

• << 15 他のレスを見て思ったのですが 彼はスレ主さんを嫌うことはないと言いながら 紹介しないという 嫌われる事はするんですね なんか矛盾 言い方変えたら悪者になりたくない なるべく責任負いたくない 結局自分が一番可愛いんだと思う。 スレ主さんの親への挨拶時に親から挨拶させないとはどういう考えがあってだ？ 大の大人が恥ずかしいは理由にならないと思うが と言ってもらっては？ それで言い訳するような彼ならお別れした方がいいでしょう そんな彼と一緒になっても幸せにはなれないと思う。 祝福されようと思うなら結婚って結局は家と家との結びつきですからちゃんとしてもらえる男性を選びましょう。

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>> 8 レスありがとうございます。 一応問題なく同棲が進めば、1年程度を目処に結婚するという方向性で進めています。 私としては、「それなら事前に… 完全に順番間違えちゃったような。
一年後に結婚なら、親に挨拶して婚約してから同棲する時期ですよ。
式は挙げないんですか？

親も心やお金や親戚に対する準備期間も必要なんだから、一年間同棲してじゃあ結婚しますって言ってもすぐには親は受け入れられないと思う。

私は結婚相手以外は親に紹介しない派ですが、一年後結婚予定で同棲するなら流石に言います。結婚しようねーのノリで同棲した時はもちろん親に紹介しませんでした。

…本当に大丈夫ですか？

• << 18 なるほど…。 私と彼は、「結婚前に一緒に生活をして、生活に問題なければ（あっても解決していければ）結婚に進みましょう」という考えで一致しています。 なので婚約してから同棲というパターンは考えたことがありませんでした。しかしお互い真剣なのが分かる、素敵な順番ですね。 両親も、入籍直前に挨拶されて、いきなり家族になると言われても困惑すると思います。彼の両親には会ったことがないので、何とも言えませんが…。 式を挙げる予定はありません。 彼は恥ずかしいし、私も沢山の人に注目されるのは苦手なので…。 写真は撮る予定です。 同棲に進む前に、半同棲してみるなど、他の案も考えた上で話し合ってみたいと思います。

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1年を目処に結婚をする。一年後に籍を入れるという、結婚前提ならば親に紹介をしても良いのでは？結婚相手ですからね。それとも、結婚するかどうかを見極めるお試し同棲なのでしょうか。
一年後に結婚が決まってる同棲と、一年間お試しでお別れ含めた同棲では、同棲の質が違います。
主さんたちの同棲はいったいどちら？
そこをしっかりと彼と煮詰めた方が良いですよ。

結婚するのかしないのか、もしかして一年後結婚と考えているのは主さんだけで彼はお試しと考えているのかもしれない。
９の返事を読む限り、彼は自分から離れることをしない確約の様ですから結婚一択ですよね。ならば、結婚するからと言う感じで挨拶をすればいいだけですよ。
言ってることと行動が矛盾してますね。ここは、一旦様子見で同棲見送りも視野に入れた方が良いかと思います。同棲せずに結婚とか。
絶対同棲してから結婚ならば、いつ籍を入れると双方の親に報告してからですね。

主さん達のお付き合いが何年か知りませんが職場では、娘さんと４年付き合った男性が同棲の挨拶と言った時に「どうして同棲だ、結婚じゃないのか」と男性に一喝した家庭もあります。

同棲も良いですが、結婚なのか同棲なのかそこをはっきりさせてから挨拶と言うのも大切だと思います。主さんがそれなりの年齢ならばね。
同棲と結婚は、一緒に住んでも中身は全然違いますから。

• << 19 私は28歳で、彼は29歳。 付き合って3年になります。 付き合った当初に、将来を考えてくれるかは確認済みです。 ですが、私は「2年程度」と考えていましたが、彼は「5年程度」と考えていたらしく、将来に対する話し合いがありました。 その上でお互い譲歩し合い、付き合って3年程度で同棲し、1年ほど生活して問題なければ結婚することでまとまりました。 なので私達は「お試し同棲」ということになります。 私は結婚願望がありますし、彼のことが好きなので、「1年後に結婚」という思いが強いです。 しかし彼は「◯◯が俺のことを嫌いにならないなら、◯◯とならいつか結婚したい。問題なければ1年後でいいけど、本当は2年後がいい。」という感じです。私のことは好きだけど、結婚に対する時期は今じゃないため、主体性は正直あまりありません。 その結婚に対する姿勢やタイミングが「実家への挨拶をどうするか」で更に浮き彫りになった形です。 どうせ同棲するなら、質の高いものにしたいです。 皆さんから頂いたレスを読み込み、別れる選択肢も本格的に考えていく必要があると感じています。 アドバイスありがとうございます。

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>> 12 レスありがとうございます。 短めのレスなのに、的確で思わず笑ってしまいました。 一応期限は1年で考えています。 ダラダラにならないよう… 他のレスを見て思ったのですが
彼はスレ主さんを嫌うことはないと言いながら
紹介しないという
嫌われる事はするんですね
なんか矛盾
言い方変えたら悪者になりたくない
なるべく責任負いたくない
結局自分が一番可愛いんだと思う。
スレ主さんの親への挨拶時に親から挨拶させないとはどういう考えがあってだ？
大の大人が恥ずかしいは理由にならないと思うが
と言ってもらっては？
それで言い訳するような彼ならお別れした方がいいでしょう
そんな彼と一緒になっても幸せにはなれないと思う。
祝福されようと思うなら結婚って結局は家と家との結びつきですからちゃんとしてもらえる男性を選びましょう。

• << 20 一度将来的な考えの違いで、別れる話になった時、「俺が◯◯を嫌いになることはない。好きだし、一緒に居てほしい。」と言ってくれました。 その言葉を信じ、話し合って、譲歩し合って、付き合って3年（今）のタイミングで同棲することになった流れです。 しかし、彼は自己中でプライドも高いです（自他共に認めています。プライドが高くなるほど仕事で成果も出しています。） なので、例え私が嫌がっても、「自分が嫌」という気持ちの方が強いんだと思います。 「自分が一番可愛い」正にそれです。 おそらく、彼の同棲や結婚のタイミングを待てば、もう少し積極的に動いてくれるのだと思います。 話し合った上でこのタイミングになったので、同棲することには了承してくれています。 しかし同棲前の挨拶は私としては譲りたくなく、火種になってしまっています。 確かに私の両親からそれを言われれば、多少効くと思いますが、私も両親に会わせた上でお別れになるのは避けたいので、私の方から似た切り口でもう一度話し合ってみたいと思います。

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>> 6 ＞同棲前に彼の実家に挨拶に行くのは「普通」という価値観 世の中の普通じゃなく、主の普通なだけですね。価値感。お互いの価値観のすり合わせです… レスありがとうございます。
私の普通ということは理解しています。そのため、文頭に「あくまで私としては」と書きました。
また、義務的に絶対同棲をしなければならない2人という訳ではありません。
しかし「結婚前には同棲して、一緒に生活した上で結婚しても問題ないかを確認する意味で必要」という点は、お互い一致しています。
もう一度話をして、スッキリさせたいと思います。

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>> 7 恥ずかしいって、主の存在も恥ずかしいって事なような… レスありがとうございます。
私もそれを感じています。
彼は「そういうことじゃない。彼女を紹介するっていう行為が恥ずかしい。」と言っています。
しかし、「本当に好きな女性なら紹介したい。恥ずかしいけど、相手を知ってほしいし、相手が望んでいるならそうする。」という意見も多くみるので、
「紹介したいって思えない程度なんだな…」とマイナスに捉えてしまいます。
もう一度モヤモヤしていることを話してみたいと思います。

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>> 13 完全に順番間違えちゃったような。 一年後に結婚なら、親に挨拶して婚約してから同棲する時期ですよ。 式は挙げないんですか？ 親も心や… なるほど…。
私と彼は、「結婚前に一緒に生活をして、生活に問題なければ（あっても解決していければ）結婚に進みましょう」という考えで一致しています。
なので婚約してから同棲というパターンは考えたことがありませんでした。しかしお互い真剣なのが分かる、素敵な順番ですね。
両親も、入籍直前に挨拶されて、いきなり家族になると言われても困惑すると思います。彼の両親には会ったことがないので、何とも言えませんが…。
式を挙げる予定はありません。
彼は恥ずかしいし、私も沢山の人に注目されるのは苦手なので…。
写真は撮る予定です。
同棲に進む前に、半同棲してみるなど、他の案も考えた上で話し合ってみたいと思います。

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>> 14 1年を目処に結婚をする。一年後に籍を入れるという、結婚前提ならば親に紹介をしても良いのでは？結婚相手ですからね。それとも、結婚するかどうかを… 私は28歳で、彼は29歳。
付き合って3年になります。
付き合った当初に、将来を考えてくれるかは確認済みです。
ですが、私は「2年程度」と考えていましたが、彼は「5年程度」と考えていたらしく、将来に対する話し合いがありました。
その上でお互い譲歩し合い、付き合って3年程度で同棲し、1年ほど生活して問題なければ結婚することでまとまりました。
なので私達は「お試し同棲」ということになります。
私は結婚願望がありますし、彼のことが好きなので、「1年後に結婚」という思いが強いです。
しかし彼は「◯◯が俺のことを嫌いにならないなら、◯◯とならいつか結婚したい。問題なければ1年後でいいけど、本当は2年後がいい。」という感じです。私のことは好きだけど、結婚に対する時期は今じゃないため、主体性は正直あまりありません。
その結婚に対する姿勢やタイミングが「実家への挨拶をどうするか」で更に浮き彫りになった形です。
どうせ同棲するなら、質の高いものにしたいです。
皆さんから頂いたレスを読み込み、別れる選択肢も本格的に考えていく必要があると感じています。
アドバイスありがとうございます。

• << 22 二人でお試し同棲と決めているけど、主の願望が強いのですね。 ただ、主の年齢で一年同棲してダメで別れるのはリスク高くないですか？自分もリスクありの同棲を覚悟の上だと思うけど、どうしても同棲をしたければ、やはり両家に結婚を前提とした上で問挨拶は済ませた同棲のが良い気がします。結婚前提ですね。 主が、自分のリスクをどう捉えて覚悟して同棲するか。お試しで結婚できなくてもいいや、その覚悟。 話し合いの段階で、最初からお試しでの同棲と決まっていた。ならば、ここは結婚は無しで挨拶無しで行くとか。 話し合って、一年同棲で問題なければ結婚と決まっていた。お互い了承。ならば、ここは結婚無しでの同棲に主が飛び込むかどうかな気がします。 話し合ったけどよく考えて、お試しは嫌だはありだからそこでお別れも勿論良いと思う。 ただ、主の家族への挨拶も、同棲させてください。別れを含めた同棲でしょ。ちょっと無しかなと思う。年齢と付き合った期間を考えたら、結婚の挨拶のが良いと思う。 同棲挨拶、結婚じゃなく同棲ですか？になっちゃうよ親の立場として。 彼氏には、同棲じゃなくしっかり結婚の挨拶してくれと言った方が良いと思うけどな。
• << 25 ＞両親に会わせた上でお別れになるのは避けたいので だったら尚更、お試し同棲は無しでしょう。何もなければ結婚。あれば別れ。まず、同棲の話をした段階での方向性の間違い。 同棲するからと親に合わせようと、お試しは所詮お試しで結婚に繋がらない同棲ですよ。 お互いの考えがしっかり同じ方向に向いてなかったのか、認識が違ったのか。 同棲するから挨拶がどうしても譲れないならば彼氏に、お試し同棲は嫌だ結婚をするから同棲にしたいと話をしてみたら？ 最初はお試し同棲（何かあれば別れ）だったけど、それは無しって伝えて。 お試し同棲でするならば主が親に、一年同棲して何も無ければ結婚するからとしっかり伝えて、その時に彼氏に挨拶をしてもらったらいい思う。 現段階のお試し同棲での挨拶は、別れる可能性も十分あるのでよくないと思います。

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>> 15 他のレスを見て思ったのですが 彼はスレ主さんを嫌うことはないと言いながら 紹介しないという 嫌われる事はするんですね なんか矛盾 … 一度将来的な考えの違いで、別れる話になった時、「俺が◯◯を嫌いになることはない。好きだし、一緒に居てほしい。」と言ってくれました。
その言葉を信じ、話し合って、譲歩し合って、付き合って3年（今）のタイミングで同棲することになった流れです。
しかし、彼は自己中でプライドも高いです（自他共に認めています。プライドが高くなるほど仕事で成果も出しています。）
なので、例え私が嫌がっても、「自分が嫌」という気持ちの方が強いんだと思います。
「自分が一番可愛い」正にそれです。
おそらく、彼の同棲や結婚のタイミングを待てば、もう少し積極的に動いてくれるのだと思います。
話し合った上でこのタイミングになったので、同棲することには了承してくれています。
しかし同棲前の挨拶は私としては譲りたくなく、火種になってしまっています。

確かに私の両親からそれを言われれば、多少効くと思いますが、私も両親に会わせた上でお別れになるのは避けたいので、私の方から似た切り口でもう一度話し合ってみたいと思います。

• << 48 同棲って、結婚相手を見極めるための最終段階という考えでする人もいるよね 同棲すると、お互いに相手に対して今まで見えなかったものが見えて来て、自分でも思いもしなかった感情が湧いてきたり、自分ってこういう性格だったんだ？と初めて気づかされたりするようで、これじゃ結婚できないと、同棲後に別れたりカップル結構多い。 男ってプライド高くても、憶病だから、 結婚前に同棲した方がいいって頭ではわかっていても、 同棲後も、彼女が自分を好きになってくれるのかが、自信がないのかも？ 彼女は別れたらそれまでだけど、家族の縁は続くから ＞私も両親に会わせた上でお別れになるのは避けたい 彼も同じだと思うよ。 提案としては、同棲を初めて半年経って、お互いに結婚を考えているようなら彼のご両親に挨拶に行かせてもらうということにしたらどうだろうか？ その時に彼から、「実は、半年前に同棲していて彼女が同棲する前にご両親に挨拶したいって言っていたんだけど、俺が恥ずかしいからもう少し後にしようって止めたんだ・・」とフォローしてもらえばいいのでは、と思うのだが、どうだろうか？

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同棲はやめた方がいいかも。
それだけ付き合っているのに彼は貴女とお付き合いしている事をご両親に話してすらいないんですよね？私もおかしいと思います。

｢問題なければ1年後でいいけど、本当は2年後がいい｣これ、彼は結婚に乗り気じゃないですよ。口では都合の良い事言いますけど、ずるずる引き伸ばされて家政婦代わりにされる危険性あるので待った方がいいです。1年後に結婚すると彼が本気で思っているのならば顔合わせはしなくても親に話ぐらいはしておくものです。それすらないんですよね？

少しでも結婚を考えた相手なら紹介するはずです。ないということは貴女は結婚対象ではないんですよ。同棲で見極めると言って何年も引き伸ばされてから30過ぎて別れようなんてなったらどうします？

このまま同棲してしまうと話逸らされて結婚遠のくのでしっかり話し合った方がいいです。ところで彼は本当に貴方のことを大切に思っているのでしょうか？好きなのは本当だと思いますが、結婚となると違うのかも。怪しい気がします。

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>> 19 私は28歳で、彼は29歳。 付き合って3年になります。 付き合った当初に、将来を考えてくれるかは確認済みです。 ですが、私は「2年程度… 二人でお試し同棲と決めているけど、主の願望が強いのですね。

ただ、主の年齢で一年同棲してダメで別れるのはリスク高くないですか？自分もリスクありの同棲を覚悟の上だと思うけど、どうしても同棲をしたければ、やはり両家に結婚を前提とした上で問挨拶は済ませた同棲のが良い気がします。結婚前提ですね。

主が、自分のリスクをどう捉えて覚悟して同棲するか。お試しで結婚できなくてもいいや、その覚悟。

話し合いの段階で、最初からお試しでの同棲と決まっていた。ならば、ここは結婚は無しで挨拶無しで行くとか。

話し合って、一年同棲で問題なければ結婚と決まっていた。お互い了承。ならば、ここは結婚無しでの同棲に主が飛び込むかどうかな気がします。
話し合ったけどよく考えて、お試しは嫌だはありだからそこでお別れも勿論良いと思う。

ただ、主の家族への挨拶も、同棲させてください。別れを含めた同棲でしょ。ちょっと無しかなと思う。年齢と付き合った期間を考えたら、結婚の挨拶のが良いと思う。
同棲挨拶、結婚じゃなく同棲ですか？になっちゃうよ親の立場として。
彼氏には、同棲じゃなくしっかり結婚の挨拶してくれと言った方が良いと思うけどな。

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>> 22 お互い別れも有りを認識して挨拶は、ただ付き合ってますの挨拶と変わらないと思うのね。わざわざ同棲するってお互いの親に言わなくても良いと感じます。

別れも含めての同棲での挨拶。主は、そんな感じでも挨拶をして欲しいのかなと逆に思います。軽く、いつから二人で同棲するぐらいの感覚で良い気がする。

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あなたから感じるのは焦り、彼の両親に挨拶をする事で自分との結婚を決定的な物にさせたいと言う強い思いが伝わる。

彼はそれが察して結婚を強制させられてる見たいで挨拶が苦痛重荷なんじゃない？

挨拶なんて同棲生活を初めてからそろそろ両親に会いに行こうか？となるまで待つもの。先走ればうまくいかなくなり別れる事になった時にも両親に挨拶に行かなきゃならなくなるよ。

そんな方苦しく考えずにまずは生活を初めるだけで良いと思う。

ましてあなたの両親には挨拶に行く事は承諾してるのだから。

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>> 19 私は28歳で、彼は29歳。 付き合って3年になります。 付き合った当初に、将来を考えてくれるかは確認済みです。 ですが、私は「2年程度… ＞両親に会わせた上でお別れになるのは避けたいので
だったら尚更、お試し同棲は無しでしょう。何もなければ結婚。あれば別れ。まず、同棲の話をした段階での方向性の間違い。
同棲するからと親に合わせようと、お試しは所詮お試しで結婚に繋がらない同棲ですよ。

お互いの考えがしっかり同じ方向に向いてなかったのか、認識が違ったのか。

同棲するから挨拶がどうしても譲れないならば彼氏に、お試し同棲は嫌だ結婚をするから同棲にしたいと話をしてみたら？
最初はお試し同棲（何かあれば別れ）だったけど、それは無しって伝えて。

お試し同棲でするならば主が親に、一年同棲して何も無ければ結婚するからとしっかり伝えて、その時に彼氏に挨拶をしてもらったらいい思う。

現段階のお試し同棲での挨拶は、別れる可能性も十分あるのでよくないと思います。

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色々言っても
彼はあなたと結婚するか確約できないから親に会わせないだけだと思うよ
でも家の事をしてくれる人は欲しい
だからあなたが望むからあなたの親には挨拶行くってだけのように思う
そんな相手と同棲しても家政婦になるだけのような気がするなぁ
男は結婚しようと思ったら行動早い人が多い
そんな中彼の行動は結婚する気がある人と思えないけどな
ましてや3年も付き合っててそれだよね。
恋愛にプライドは必要ないね
面倒な男の印象しかない
娘がこんな男連れてきたらちょっと辞めといたらと思いそう。

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実家がめっちゃ汚いとか古いとかの可能性もあるかと思います。普通にネズミが居たりとか、汚いのレベルがすごいやつ。

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＞彼が挨拶に行く気になるアプローチ
アプローチとしては、主がプロポーズが一番だと思います。

二人でお試しでの同棲で合意。でも、主さんとしては結婚に持ち込みたい。ここで二人の考えが既にズレてます。最初はお試し、別れてもという気持ちだったのかもしれないけど、年齢を考えたらそれは避けたいのでしょう。
ならばその約束を主が反故にし、結婚前提での同棲にする。もしくはそこまで結婚したければ、主がプロポーズをするでしか解決策はないと思う。
主はお試し同棲と言いながら、結婚の確約が欲しいのだから。

最も、お試しで別れを含めた状態で親に挨拶して欲しいと言う主の考えもどうかと思う。主自身が同棲しようと、付き合っている人を紹介するようなものなんだからそこは煩く彼に言う必要ないでしょう。
結婚相手として彼を紹介するわけでもないのでしょう？

スレを読む限り主が、お試しで一年経過後に結婚するかどうか判断する同棲を受け入れるかどうかだけの問題だけだと思う。

付き合った当初に、何年後に同棲結婚という話をしたとしても現状二人は、まず結婚できるかのお試しをするわけですから。
そこをクリアしなければ結婚はできません。クリアしてから親に挨拶でもよいと思いますよ。

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＞「結婚前に一緒に生活をして、生活に問題なければ（あっても解決していければ）結婚に進みましょう」という考えで一致しています。
一致しているのですよね。ならば、そのままお試しで結婚できる相手かどうかを見極める同棲で良いのでは？

主は結婚願望が強すぎて、一致していた気持ちを忘れてしまっているのでは？生活に問題あれば別れる、無ければ結婚に進む。その時点で、相手の親にあいさつ。自分の親にもそのような形で同棲するといえば良いと思う。

何か問題が起きてくるかもしれない相手で有り結婚相手ではないので、そこまで深刻に考える必要はないと思います。

結婚願望が強すぎて、いろいろ考えてちゃっているのかな。でも、２人で一致してる部分を大切にした方が良いと思います。

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一年後に結婚する同棲って事なら、婚約で良くないですか？
結婚と同棲、口約束だけの婚約と正式な婚約は、似ている様で全く違いますよ。
口だけで「いついつ結婚しよう」なんて、高校生にも言えますから。
恥ずかしいだけで、将来結婚しようと思っている女性を自分の両親に紹介できないなんて。
恥ずかしいが本当の理由なら年齢的に幼稚…ごめんなさいね。
ではないのなら、考えられる理由はひとつだけ。
まだわからない先の人生に決断出来ないから。
自分の親に紹介したら、やれいつ頃だ、式は？新居は？相手の親御さんに挨拶などなど、現実帯びるし、後戻りできなくなります。
辛口で申し訳ないけど、まだまだ相手は決めかねているのでは？と、同じ男として感じました。
同居を始める前に、しっかりと話し合った方が良いと思いますよ。

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>> 1 彼は結婚する人しか親に会わせたくないからしょうがないですよね どうしても挨拶してからじゃないと嫌なら、同棲延期って言ってみるしかないの… 私もこちらの方の意見に賛成です！同棲してずーーーーーっと結婚するから待ってと言われ続けるより、きちんと先に決断させた方がいいです

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別に、挨拶して婚約してからの同棲で良いと思います。

婚約は解消出来ますし、式場はキャンセル出来ます。

結婚式して結婚していても離婚も出来ますし、

主さんの希望の1年後に結婚(入籍)としても、
婚約して、入籍予定日は決めておいても何の問題もありません。

正直なところ、今挨拶出来ない人が、1年後に挨拶して結婚するとは考えられません。

挨拶しないなら同棲延期でいいと思いますよ。

式に関して言えば、主さんも、彼もする気ない。と言いますが、写真撮影する気持ちがあるなら、
両家の両親、兄弟(結婚したり子供いたらそこ迄)、祖父母くらいは招いて、神社でも、教会でも、フォトウェディングを家族式にして、式の後に食事会くらいはした方がけじめになりますし、親孝行なんです。(予算も少なくて済みます)
結婚式って、自分達の為にするのでなくて、親等へのお礼と決意表明の場なんですよね。
(家に入らなくなった今でも、花嫁は親とのお別れ、新郎は花嫁、未来の子供を幸せにしますって、花嫁の両親や親しい人への意思表示となります)
ある意味で、晴れ姿を親に見せる事が親孝行なんです。(娘持ってる親に娘の花嫁姿を見せてあげたい。が、好きな女性を思う男性です。)

その彼の言ってる、俺から嫌うことはない。も、屁理屈ばかりで、本当に結婚の気持ちがあるとは思えないです。
主さんは3年、彼は5年も単なる先延ばしでは？

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私が経験したことをお話しします。
当時付き合っていた彼が転勤になり地元を離れることになったのでこれを機に結婚を視野に入れ同棲することになりました。私から実父に報告と了承を貰いました。彼は来ませんでした。彼の親にも報告していません。彼から話すこともありませんでした。モヤモヤしながらも、同棲を始めましたが、お盆や、お正月の度に実家からは何かしら送られて来ました。私のことを心配してお金をそっと入れてあることもありました。帰省する時もお土産の中にお金が入ってあることもありました。ですが彼の実家からは何もありません。挨拶をしていないのだから仕方ないのだろうけど、私から季節の果物や、お菓子などを彼の実家へ送っていても返事すらありませんでした。そんなこともあり、実家と彼の実家を比べては行けないと思いながらもケンカも増えて行き、3年で解消しました。私が実家に帰ると父は「挨拶も来ないような人だもの、頼りになるような男じゃないと思ったよ。」そう言いました。主様は私とは違うと思いますが、よく見極めて判断してください。

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最初から、一年同棲して何も問題なければ結婚に進めるならば、結婚は一年後ではなくもっと先ですよね。見極めるための一年間。
見極める一年間必要ですか？

結婚にしても、付き合って２年後という主と５年後と言う彼では最初からずれていて、そこで落としどころとして出した案なのでしょうけど彼に結婚をせっついても今無理だともいます。
そもそもそこで落としどころとしても、ずれたまま来たのだから今更です。そして、主を結婚相手として考えてないのです。どうして、考えてもらえないのかはわからないけど、しようと思う女性には男性の行動力は威力発揮します。
決めかねているのはどうしてかはわかりません。

そして主自身も矛盾しているのですよ。見極めるための同棲ならば別れはつきものです。なのに
＞私も両親に会わせた上でお別れになるのは避けたいので
ならば、合わせる必要ないと思います。お試しで同棲して、やっぱり無理で別れる可能性があるよと自分で言ってるわけだし。

別れを避けたい同棲で、でもするのは別れも有りの同棲。主自身もしっかり考えをまとめた方が良いと思います。そうしないと彼と話できないから。

見極めるための同棲でお互いが一致しているとしても考えて、見極めることなく結婚を前提として同棲したいと言う。
彼が見極めをやめることに同意してくれるかわからないけど主が考えて、そうしたいと思えば話す必要はあると思うよ。

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三年って、分かれ目なのよね。

だいたい三年で恋は終わり、次の気持ちになる。

愛になるか、別れてしまうか。

三年交際していて、お互いの親が自分の子供の交際相手の顔も知らないって…

今時はそんなものなのかなぁ？


昔の男は、好きになって結婚も視野にいれてる彼女をまず、自分の親にみせて自慢するよ。

それから、彼女の親のところに挨拶にいくんだよ。

自分の親に三年も交際している女を紹介できないのは、なんか変だよ。

恥ずかしい…の意味不明の言葉がどんな想像をしても悪いことしか思いうかばない。

この同棲は、結婚は視野にはいてないと思うよ。

つか、随分俺様な男だね。俺様のすることについていけないなら、出てけ。っていう同棲だよな。俺様を理解できない女はいらんからお前からはなれろよ。

結婚生活は、おろか、同棲で別れが決まよ。別れのための同棲だな

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＞正式に結婚するってなったら、親にも紹介する。◯◯の実家にはちゃんと同棲前に挨拶行くからいいじゃん。
結婚すると決めたら挨拶するならば、結婚挨拶済ませてから同棲すればいいだけ。

彼は、結婚もわからない女性を親に合わせたくないと言っているのだから、そこは仕方ないと思わないと。
同棲は延期、お互いの親に結婚挨拶済ませてから同棲で落ち着くと思います。

＞同棲していたなんて聞いていない。失礼な子。」などと思われないかと不安なので、行きたい気持ちがあります。
自分の保身もあるのでしょう。
ならば尚更、お互いが結婚しようとなった時に挨拶する以外方法がないと思います。

同棲するという考えに陥ってるから気が付かないのかもしれないけど、彼は結婚する女性以外を親に合わせる気はないのです。そこを、なんだかんだ言ったところで変わらないと思います。
同棲する女性を合わせる気はないけど、結婚する女性ならばＯＫなだけ。

彼が、結婚するために同棲をと思うならば挨拶はさせてくれるかもしれない。でも、主との将来が描けれないから挨拶もさせてもらうことができない。そこは主がしっかり理解した方が良いと思う。

同棲考えるよりも、お互いに結婚に向けて動かれたらどうですか。同棲したければ、その方がスムーズに同棲できると思います。

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＞一度将来的な考えの違いで、別れる話になった時
その時点で、３年目の同棲になったのでしょう。ちょうど今がその時期。でも、同棲はしても良いけど結婚は無しが彼の態度なんですよ。
主さんは、結婚願望が強いと自身で言ってるように、この同棲を何がなんでも結婚に持ち込みたいのでしょう。
でも、最初からお試しで１年同棲して問題なしならば当結婚未定の同棲。

最初にお試しだと二人で決めたならば、お試しで相手を見極めて、結婚しなければお別れで同棲するというのはダメなのでしょうか。
ダメならば、最初からお試しという同棲は２人で話し合った時点で、合意しなかった方が良いと感じます。

主が何がなんでも結婚ならば、彼とのお別れも考えられたらどうでしょう。

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子供に、同棲に賛成か反対かといって聞かれました

２０代前半です

賛成も反対もしない

同棲は結婚するを前提に、半年や1年位でする
相手の女の子にいい加減な事はしないで等

を伝えました



ただ２０代後半なら
そこまでは言いません。

同棲したいと言えば、好きにしなよ。の一言

今は、色々な結婚の形があるから
口は出せない


私は男親ですが主さんの年齢なら
同棲してる事を言ってくれたら、同棲の挨拶は来なくていいかな

同棲と結婚は違うし

>結婚前には同棲して、一緒に生活した上で結婚しても問題ないかを確認する意味で必要

こういう考えではないなら、挨拶に来ても困らないけど
お試し期間なら挨拶に来られても、どう対応してる良いか困ります

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>> 38 思わず同意です。私自身も２０代前半で、息子の彼女がしょっちゅう泊りに来てますが（下の娘は今年結婚しました）
＞>結婚前には同棲して、一緒に生活した上で結婚しても問題ないかを確認する意味で必要
確認作業での挨拶は不要です。主も確認作業としたいという気持ちがあるならば、結婚はその後で良いでしょう。
結婚したい女性を合わせてくれるならば良いけど（しっかりと報告してね）そうでなければ、別に要らない。

主自身が、確認をしたいけど結婚もしたい。うーんどうしようと葛藤して、結婚願望に突っ走ってるだけに思えます。
まずは、結婚よりも確認作業のが大切では？必要なのでしょう。必要なことと自分が言っていることを素っ飛ばして結婚はどうかと思います。

今一度自分の考えをしっかりまとめられたら、良い方向に同棲も進むかもしれないです。結婚するためには、確認作業をしたのでしょう？

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ただ、主さんが彼と別れて他の人とのことを考えてもお試し期間（確認期間）を設けたいならば、その都度別れを視野に入れた同棲を繰り返すしかないですよ。
今回は１年ですが、期間を変えたとしてもね。
確認作業をするのは良いですが、それはあくまで確認で有り結婚できるかとは限らない物と思わないと。

結婚願望が強いからどうしても結婚に頭が動くのだろうけど、自分がやろうとしているのは確認作業だという認識をした方が良い気がします。

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いやいや、主さんは彼氏さんのご両親に挨拶して彼氏さんを結婚の方向へ縛らせたいのでしょ？
それが見え隠れしているから彼氏さんは嫌なのでは？
お試しで別れる、もしくは結婚はしないのに挨拶だ、責任だと言われるのは嫌だ、めんどくさい

今更ですが
もともと彼氏さんの結婚に対する気持ちと主さんの気持ちはかけ離れていたのでは？

彼氏さんは同棲しても結婚する気なんてもともとないのでは？

プライドなんて1円にもならないのに
そんなもの大事にしてる男魅力あるのかしら

プライドなくても仕事で成果あげる人はあげてますよね。そんな人は人望も人脈も持ってますよね。これは蛇足ですね。
すいません。

主さん同棲より改めてお互いの気持ちと結婚への考え正直に素直にはなしあったらどうですか？

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普通に考えると知らないうちに息子が同棲して子供作ってから初めて挨拶しに来て優しく迎えてくれる親が果たしてどのくらいいるだろうか？
価値観が違う人はずーっと違う

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主さん出てこないけど、きちんと彼と話ができたのかな。
＞結婚に対する時期は今じゃないため、主体性は正直あまりありません
＞◯◯とならいつか結婚したい。問題なければ1年後でいいけど、本当は2年後がいい
彼、主さんにはっきり言ってますよね。

お互い、一年問題なく結婚できるかを見極める同棲で合意。そこで大丈夫だと思えば結婚に進む。そうすれば、そこからだと二年後になるわけです。彼氏が言う二年後。
ここまではっきりと言う人に、親に挨拶だ結婚だは無理だと思いますよ。

主の一年後に結婚は、様子見をすると言いながら今結婚を決めて一年かけてお互いをわかり合い結婚でしょう。
二人の考えが全く違う。

同棲する一年間をどうしたいのか、２人でしっかり話した方がいい。今婚約して、一年かけてわかり合い結婚をしたいのか、しっかり相手としてやって行けるのかを確認してから婚約したいのか。
勿論婚約破棄した場合慰謝料とかいろいろ発生するでしょうから（見極め期間で別れ有だから）その辺りもしっかり煮詰める。
親も、別れるかもしれない婚約をどう思うか知らないけどね。婚約してから見極める。主の一年後結婚はそんな段取りじゃないと無理ですよ。

別れる選択肢というけど、結局二人の足並みが揃ってないのに、同棲だ挨拶だということ言ってるだけじゃないのかな。別れる、別れないの前に二人の足並みそろえて話をした方がいいよ。

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スレ主です。
夜勤をしていたため、終わって見てみたらビックリするくらい沢山の方からレスが来ており驚きました…！
まだ全て読めておりませんが、様々な角度からのご意見ありがとうございます😭
お風呂入って少し寝て、自分の気持ちも整理しながら反応していきます😭

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主さんを紹介するのが恥ずかしいのではなく、実家がボロ家で汚いとか両親が変な人で紹介するのが恥ずかしい、という可能性も考えてみた（笑）

実家がゴミ屋敷＆親訳アリで、それがネックでなかなか結婚できない人がいたわ。
彼に該当するかは不明だけど。

お試し同棲なら挨拶無しも有りかもね。

結婚への決意も固まってないのに下手に親に合って結婚の予定やらアレコレ突っつかれるのが面倒なのかも。

主さんは「結婚有りき」の同棲だけど、
彼は同棲生活が良かったらその先に結婚も有りかな、という温度差。

しかし、いくら主さんが潔癖症でも
結婚後共働き＋子供も考えるなら
家事は私でいい、というのは後々キツイですよ？

家事もやらない男は、家事と育児はセットと考えるはず。
ワンオペきついけど覚悟あります？

後で不満を感じても「家事は女が」が当然の生活を送った男の再教育がどれだけ大変か。

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「恥ずかしい」って彼の気持ち分かる。
俺もそうだった

今まで親に、恋愛のれの字も見せて来なかった話して来なかった男からすると、ごっつい恥ずかしいもの。
あれこれ聞かれたりするかと思うとマジで勘弁だし。

それに、そんな息子が結婚決まった訳でもないのに挨拶とは･･･ははーん、これは彼女からの圧だな、みたいに勘ぐられかねん。
そんなの嫌だし、彼女へのイメージ的にも良くない

だから報告挨拶なんて、正式に結婚決まった時だけでいい。

って感じで、俺も挨拶なんて無しでお試し同棲はじめたっけ。


実際今俺は親の年齢になってるけど、
親の立場からしても、息子が結婚視野に入れたお試し同棲の相手を連れて来たとしても、正直どう接していいか困るね。
彼女を大切にしろよ、ぐらいしか言えない。
もし別れちゃったら気まづいし、別に今の段階で挨拶とかいらないなって思う。

息子と親の関係性だとそんなもんじゃないかな。娘だと話は別だが。

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結局お互いにこの人と結婚しようという気持ちに
なってないのでどうにもならないと思います。

主さんは結婚願望が強くて、お付き合いしている男性とは結婚するものとしてませんか？

結婚って、願望や説得で無理強いするものではなく、この人と一緒にいたい、この人となら苦労しても一緒に乗り越えて行ける大丈夫と思える人とするものでは?

一緒にいて幸せな人、大切にしたい人、大切にしてくれる信じられる人とするものだと思います。

女にとって時間は限られています、その事を考えて動いてくれない彼は本当に主さんを思ってくれているのでしょうか？
主さんも本当に彼を好きですか?

お互いにともにいたいと思えば、結婚はとても便利な制度で自然と辿るものですが、信頼関係もなく、一緒に生きていく覚悟もない相手に無理強いするものではないのでは?

大切な事、本質から目を反らして、結婚だけに執着していませんか？

結婚はゴールではなくスタートで、得るものは大きいですが、負う責任も重く試練の連続です。

デートは日常から切り離したお互いの為だけの特別な時間だけ共にしますが、同棲も結婚も生活で互いのパーソナルスペースに踏み込みます。
互いに違う環境で育ち常識から違うので、小さな違いは大きなフラストレーションになりますし。特別な時間は努力して作らなければ日常に呑まれてしまいます。

寧ろ1~2年は揉めるんですよ。

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>> 20 一度将来的な考えの違いで、別れる話になった時、「俺が◯◯を嫌いになることはない。好きだし、一緒に居てほしい。」と言ってくれました。 その言… 同棲って、結婚相手を見極めるための最終段階という考えでする人もいるよね

同棲すると、お互いに相手に対して今まで見えなかったものが見えて来て、自分でも思いもしなかった感情が湧いてきたり、自分ってこういう性格だったんだ？と初めて気づかされたりするようで、これじゃ結婚できないと、同棲後に別れたりカップル結構多い。

男ってプライド高くても、憶病だから、
結婚前に同棲した方がいいって頭ではわかっていても、
同棲後も、彼女が自分を好きになってくれるのかが、自信がないのかも？
彼女は別れたらそれまでだけど、家族の縁は続くから


＞私も両親に会わせた上でお別れになるのは避けたい

彼も同じだと思うよ。


提案としては、同棲を初めて半年経って、お互いに結婚を考えているようなら彼のご両親に挨拶に行かせてもらうということにしたらどうだろうか？

その時に彼から、「実は、半年前に同棲していて彼女が同棲する前にご両親に挨拶したいって言っていたんだけど、俺が恥ずかしいからもう少し後にしようって止めたんだ・・」とフォローしてもらえばいいのでは、と思うのだが、どうだろうか？

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>> 48 ありゃなんだろう？　登録したつもりはないのに、20代の女性になってる？　
親戚の子らが来ててパソコン使ってたから、登録したのかも？

ちなみに私は40代男性です。

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スレ主です。
皆さん、沢山のレスありがとうございます。個別にお返事できずすいません。

彼と話し合いの結果、
・彼も「お試し同棲」と言いつつ、「結婚前提」ではあるため、同棲に対する認識は一致していた。でも別れない可能性が「絶対ない」とは言えないため、お試しのニュアンスが強くなっていた。

・同棲前の挨拶に関しては、レスNo.46様のように考えており、結婚前の挨拶でしか行きたくない。
ということが分かりました。

そして今後の流れとしては、
・同棲の前に半同棲を行う。
・同棲開始の際、私の実家へ「結婚前提の同棲」と挨拶に来る。
・同棲して2ヶ月後に、彼は両親へ「私の存在と結婚すること」を伝える。結婚前提の同棲と言うのはやっぱり嫌で、親には「結婚する」で伝えたいとのこと。（彼から出た案です。）
・婚約もする。
となりました。

話し合いで彼も私との結婚を考えていることや、ちゃんと結婚相手として親には紹介したいこと等の思いを聞けたので、私も安心できました。

→続きます

• << 51 ちなみにこの話し合いに、私は寝坊して2時間遅刻しましたが（死ぬほど謝罪しました）、彼は怒ることなく、私へのご飯やお菓子を買って待ってくれていました。 「俺には遅刻していいよ、気にしないで。」と笑ってくれました。 彼にももちろん良いところ・尊敬できるところがあります。 沢山のアドバイスやお叱りから、私も焦りで視野が狭くなっていることを改めて感じました。 彼を信じて、半同棲から楽しんでいきたいと思います。 この度はありがとうございました。 また自分のレスにより、スレ上げのような行為になっており申し訳ございません。ご容赦ください。

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