主人に言われた些細な一言

文句が先になってしまったので、処置なしとしか…

主さんも大変かもしれませんが、ご主人も楽をしているわけではないんです・・・

お互いにお疲れ様いつもありがとう

であって、

自分ばっかりって思考はとくに夫婦
お子さんが小さい時期の夫婦は破綻します

主さんも大変ですが、ご主人も残業して来ていて遊んでいたわけではありません

子供のお世話も、妊娠しているので大変ですが、
お子さんと過ごす時間はご主人よりも長いんです

仕事行って、送り迎えしつつ時間に追われて帰ってきて
子守り、家事、保育園の送迎や買い出し

とんでもなく忙しい
しかも身重
上の子も小さくて抱っこも荷物も重い
「やってみろよ」
と思うとは思いますが、

ご主人は主さんじゃありません
ましてや男は妊娠しません

ちゃんと言葉にして伝えてないのを
1人で頑張っていても

いきなり友人達味方につけて
吊るしあげたら、それは、拗れますよ・・・

ご主人だって、セコいけど
子供は帰ったら寝てて会えないし
帰ってもご飯は出来てなくて待たされて
疎外感あるし、仕事で疲れて帰って来ているんです

お互いに相手がどんな事をしてるか知らず
なら感謝もしません

あって当たり前

無いことには不満が溜まります

察してでなく、ちゃんと言葉にして伝えたり、やって貰って、知って貰う、自分も相手を労って感謝しないと

夫婦壊れますよ

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つまりどっちも大変なんだね。

2人で乗り越えるしかない。

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私が旦那さんの立場だったらすごく嫌だと思います。
自分の友人の家に遊びに行って、夫が友人に目の前で自分の愚痴を話し…
そして友人夫婦+夫 vs 自分になってよってたかって責められたら…

主さんが「恥をかかされた」と同じように、先に主さんが旦那さんに「恥をかかせてしまった」のだと思います。なので旦那さんのその発言も、売り言葉に買い言葉という感じではないでしょうか。

勿論日頃から主さんの中で色々うっぷんが溜まっていた結果だとは思います。
でもそれとは別問題で、自分の友達に夫がいない時に愚痴を言うならわかりますが、夫の友人を味方につけて目の前で…というのは配慮が無かったのではないかなと…

なのでまずは旦那さんに「あの日はごめん」と謝るのが先です。その上で、でもあの一言すごく悲しかった、料理は苦手だけど頑張っているんだけど、と自分の気持ちを話すのはありだと思います。

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主さんの気持ちは痛いほど分かります。
毎日大変ですよ、子育ては時間が多い方が…ということではなく、思いやりが大事です。
専業をしていても子育ては大変ですし、主さん自身の一人の時間を持つ事も凄く大事です。

それを踏まえつつも感じることは、主さんも気持ちが一杯一杯だったとは思いますが
ご主人のご友人の前で、ご主人の立場を潰すような発言は良くなかったと思います。
ご自身のご友人ならまだしも。。。
そこは、謝罪しておいた方がいいかなと。

ご主人も売り言葉に買い言葉で出た発言だと思いますよ。
ご主人に気付きの無い部分もあるかと思いますが、子育ては夫婦で話し合って改善するべきであって
周りに言って貰って話を進めるのは、たまたまとは言え、相手を傷つけた事に変わりはありません。
ちゃんとご主人と話し合って、自分の不満も含め、今後の方向性を見つけて下さい。

子育ては、両親が同じ方向を向いていないと、子供が真っ直ぐに育ちません。

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大変なのも不満があるのもすごく分かりますけど、状況を改善させたいのですよね？
だったら主さんのやり方が悪過ぎたと思いますよ。

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今は初めての子育ての真っ只中で皆がそこを耐え凌ぎながら乗り越えていく結婚後
第二の試練です。

そこをそり超えれば、人として一回り大きくなれます。

しかし、第一の試練で離脱
第二の試練で離脱
してしまう人達も多いことも確かです。

正念場ですが、そこで離脱、離婚しても同じ繰り返しになります。

相手に期待することことなく淡々と努めましょう。
期待するほどストレスです。

言い争いになっても中身はまるで価値のない互いのエゴのぶつけ合いです。

相手に期待せす乗り越えると貴女の勝利です。
頑張って下さい。

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なんだか主さんが悪いみたいなレスばかりだけど、私はそうは思わないです。
仕事に家事に育児だけでも大変なのに、加えて身重。
そりゃ愚痴も言いたくなりますよね。

普段、ご主人がどれほど家事育児されてるのかわかりませんが、ご主人のお友達に愚痴っちゃうくらいだから、一般的にはやってない上に、労いの言葉もないんじゃないでしょうか。
かなり負担の掛かってる妻に対して
＞飯もロクに用意してないよ。
などと言えちゃう辺り、申し訳ないとも思ってないんじゃないかとさえ感じます。

必死にやっててツラくても「いつもありがとう」とか言ってくれる旦那なら、旦那への愚痴ってあまり出ないと思うんですよね。
まぁこれは夫婦共に言えることですけど。
モヤモヤするし、なんで私が！って思うかもしれないけど、ここは大人になってまず主さんから「ありがとう」を始めましょ。

主さんは頑張ってますよ！
いつもお疲れさま！

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夫婦で、知り合い夫婦の家へ遊びに行ったのがよくなかったと思う。

はじめは愚痴を言うつもりはなくても、その場の雰囲気や話の流れで、ついつい愚痴を言ってしまうことがありそう。

知り合い夫婦の策略？にハメられた主さんもどうなんだろう？

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愚痴がきっかけにしろ
ご主人の友人と一緒にご主人吊るしてしまって
売った喧嘩をご主人は買ったに過ぎません・・・

大変だと思いますが、
だからって、自分のした事を棚上げして、
頑張っているのに酷いって
傷付いてる場合なのかな一？

主さんがここは謝るところじゃないかな？

ちゃんと話して、夫婦で取り組む事を、いきなりご主人の友人夫婦に愚痴って、ご主人責め立てちゃったのって、主さんが先にしたことですよ？

ご主人、かなり可哀想な事になっています

男性は察するのが苦手な生き物です
主さんも、初めての子育ての中で、第二子の妊娠中で、今度は出産して産後で上の子も小さくてです。

しっかり現状の共有しないと、主さんがパンクしてしまいますし、このタイミングで産後クライシスで、夫婦が壊れてしまうこともある、とても大きな岐路、試練の前にいるんですよ。

それ、ご主人の友達夫婦に愚痴って、ご主人責め立てちゃったら、

うん、そうだねって言えるのでしょうか？

些細な一言なんかじゃありません

ご主人だって、不満は抱えているんですよ
(だったら自分で作れとか思っちゃいますけどね)

不満も要望も、頑張っている事も、言葉にして、なるべく、その場その場で伝えて、一緒に解決していくようにしましょう。

そうしないと、乗り越える前に夫婦が壊れてしまいます

とにかく友人と責めた事は謝りましょう。

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妊婦で赤ちゃんの世話までしているんだから「俺の飯」なんてどうでもいいです。

私は妊娠中食べづわりでしんどく、夕飯が作れなかった時夫にそれを伝えたら
「適当に食べて帰るから大丈夫！」
と言われ「なんだコイツ！？」と憤りを感じました。

己の飯の心配だけじゃなく、ワシと腹ん中の赤ちゃんの飯の心配もしろや！と。


＞「飯もロクに用意してないよ。俺別に食わなくていいし。」
要らんのなら黙っとれ！
形勢不利で何とか絞り出したものの矛盾したこと言っちゃったのか、大人気なく拗ねたのか。

何にしろ食わなくていいと言質を取ったのだから気にしないこと。
赤ちゃんの世話をしている妊婦さんに完璧を求める人なんて居ませんよ。

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ご主人に付き合って、ご主人の友達の家に行ったんですよね？
それだけでも偉いですよ。
増して、妊娠9ヶ月で1才の子までつれて行ったんでょう。
体キツかったでしょう。

私がご主人の友達なら「来なくて良いよ。奥さんを休ませてあげなさいよ。家で1才児の子守してなさい。」て言います。

主さんを見ただけで、みんな主さんの味方をしますよ。
それに気づかないご主人が、子供なんだと思います。
夫として主さんを労らなきゃ、とか
父親として子どもの面倒見なきゃ、という気持ちが薄いんだと思う。

気にしなくて良いですよ。
言われるようなことしてるのご主人だし
その場に主さんとお子さんを連れ出したのもご主人
自業自得。
気にしないで、赤ちゃんが早く出てきちゃうから。
今ケンカしても良いことはないと思う。

出産してからちゃんと話しましょう。

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日頃、料理に不満があったのかな？
だけど黙ってた
今回の事で不満が出てしまったとか？
料理の認識の違いがあるのかも

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『友達夫婦の前で恥ずかしい惨めな思いをしただけでした』

なんだろう…？結局悪いのはご主人てことですか？

そもそも、夫婦間の問題を友達の前に引っ張り出した主さんが悪い。

主さんも大変なら、主さん自身の生活スタイルを見直したほうがいい気がしますが…。

妊娠9か月でしょ？1歳の子どもがいるんですよね？大変にしてしまってるのは自分自身ではないですか？

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一人でやる必要はないよ
旦那が手伝うってそれがそもそもアカン
図に乗るだけ
男だって疲れるけど女だって疲れる
飯がないじゃなくて、飯が作れないほど忙しいor疲れてるって思考にならないのが変

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主さん可哀想...
私も主さんと同じ経験をしたことがあります。
活発な男の子二人の子育てが大変で仕事もあり、睡眠時間が4時間くらいしかなくて
朝4時起き。
それでも夫のお弁当を頑張ってつくっていたつもりでした。
でもたまに疲れてどうしても起きれず、お弁当を作れない日が月に数回ありました。
ある時に友人夫婦がそれを労ってくれるも夫は私に「お前に偉そうに弁当を作ってるなんて言う権利ない」と笑い飛ばしたんです。
その夫婦は奥さんが専業主婦で朝はゆっくりでお弁当も作ったことない方なんです。
私もその日は帰ってから泣いてしまいました。

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うーん、私も、どなたか言われていたように、友達夫婦が主さん達をはめた？というか、もめる原因を作ったと思います。
主さんの愚痴が長くなりそうになった時、友達夫婦がさりげなく話題を変えてくれたら、こんな事にならなかったのでは。

まあ、主さんも、ちょっと愚痴を言い過ぎたと思いますよ。
ご主人の友達の前では、基本的にご主人を立てないと。
これを機に、もうその友達夫婦と主さんはあまり付き合いを持たなくていと思います。私ならもう付き合いません。もともと主人側の友達だし。

主さんが家事や育児に大変なのはわかります。
ご主人も、きっとわかってはいるんだと思います。

「些細な一言」と思うなら、主さんが大人の対応で、ご主人に腹が立っても受け流すようにしましょう。

子供さんに手がかからなくなったら、きっとお互いに気持ちの余裕ができると思いますよ。

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ご主人も友人夫婦の前で愚痴られ、屈辱感を味わったことでしょう。
配慮足らずはお互い様ということで。

家事育児の負担配分など、ご主人とよく話し合えればいいのですが。
けんか腰にならず、お互い今何が大変で、何を優先し何に手抜きをしても困らないのか。

余裕のない時期はお互い思いやりを持つのは難しいですよね。
話し合い声かけあって夫婦一緒に乗り越えていきましょう。

我が家はそれで夫婦の絆を強くしていきました。
今は誰よりも心強いパートナーです。

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