折り合いの悪い母親の将来の介護

姉妹で話合ったらどーでしょうか？
自分は遠いし家庭もあるし、相続とかは一切求めないし、介護にも口出ししないから…お願いしますとか。
貴女が気になっている実の親の介護をしないのが非常識かどうかの問いに対しては、？？です。遠くに嫁に行った娘は親の介護しないです。非常識ですかね？
大体、介護ってベースになる主介護者がいて他の嫁いだ娘とかはたまに会い来て言いたい事言って掻き乱していくケースも少なくないから最低限、月一で顔は見に来るよ程度でいいならいいじゃないですか。
主介護者になるのやっぱり、同居や近くに住む子どもになるのが必然ですからね。
だいたい、お母さんの言う介護ってなんでしょうか？ご飯作る、食べさせてもらう？排泄、お風呂の介助？どー考えても実家に姉、近くに妹がいれば生活面なんてそこに頼るでしょ。私は遠いからたまにしか来れない。ごめんね。お姉さん、妹。母をよろしくね。って言っておけばいいですよ。
それを実家に他の姉妹がいるのに貴女の家庭を顧みずに実家に帰ってきて介護しろなんて言う親なら…非常識でもなんでも縁を切るくらいの覚悟でいいじゃないですか？その覚悟を持てるかどうかですね。まぁ。大変になったら姉妹折半で施設への入居を考えるとか。親子だって折り合い悪いことあるし、他に姉妹が近くにいてくれてラッキーって思いましょう。お母さんの小言は嫌だけどスルーで。

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相続放棄は自由だがちゃんと権利はあるんだから最後に要求すべき
当然扶養義務もあるけど同居の親族に任せておけばいい
そんな事より自分の家族を大切にする事だね

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そこまで言われて、実家にも帰ってないのにお母さんの嫌味をなんで間に受けるんですか？
でも今でも帰ってない、しかも断られるんだから、介護の為に帰る意味もわからないし。常識か非常識かなんてどーでもよくないですか？？なんでも世の中のものさしで考える必要なんてないですよ。
差別されてとか、お父さんも思う程だったとか貴女は自分の意見が正当であることを主張したいんですよね？
大丈夫です。
親の面倒みない、そんな家族やそんな娘、世の中に星の数程います。

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＞「あんたは遠くに住んでるから将来私が介護が必要になったらどうせ見捨てるんだろうね。こんなお世話になって大学まで出してやったのにね。本当に常識ないよね。」

これがチャンスでしたよ。
こう言われたら
「里帰りしたいって言っても、断るじゃない。見捨てるんじゃなくて、お母さんが遠ざけてるんでしょ。
そんな娘に介護だけはさせるつもりなの？常識よりも都合優先してるのはどっちなの？」
て言えたのに。

うちも似たようなことがありました。
私はモヤモヤを１度ぶつけたんです。妹と差別されて辛かった。と。
結婚してたので、これで怒らせてももう帰ってこなくてもいい、と覚悟して。
でも、母はすごく驚いて「そんなことはしてない！」と。
辛かったので細かいことも覚えてますよね？あの時はこうだった。この時はああされた。と話すと「…そんなつもりはなかったのに」とショックだったみたいです。

母もキツいところがあるので「ごめんね」とは最後まで言いませんでしたけど。すごく落ち込んでいたので、反省はしてくれたと思います。
それで少し気分が晴れて(敵討ちをしたかったんじゃなくて、寂しかったこと、辛かったことを知ってほしかったんです。)介護も出来ました。

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個人的にはしませんね。
どうしても気になるならお金だけ送金すれば良いのでは?

「あんたは遠くに住んでるから将来私が介護が必要になったらどうせ見捨てるんだろうね。こんなお世話になって大学まで出してやったのにね。本当に常識ないよね。」
に対して
よく分かってるじゃん。その通りだよ?と真顔で返してやればよいのでは?電話なら冷たい声で。

実際に実家にも帰れず、姉妹差別、孫差別をしていて妹には土地をやり、姉と同居しているのに何故遠い主さんに介護を頼むのか謎。して貰えると思ってるのか!と他人事ながらお母様にツッコミを入れたいです。

ネットでよく言われる愛玩子(姉、妹)と搾取子(主さん)みたいで何だか、読んでいていたたまれない気持ちになります。

主さんは今の幸せ(家庭)を大切にして良いと思いますよ。時代錯誤な考えではありますが、それこそ(嫁)に行ったのですから。

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妹に介護させれば良いと思います。
私なら母親にそう言いますw

そこまでされて良く母親と連絡取る気になれますね。

なんだかんだで母親に頼ってもらいたいとか思ってますか？

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