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老後の介護をしない娘

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おしゃべり好きさん
22/01/04 01:58(更新日時)

60代女性。
早くに離婚し、女手一つで長女・長男・次男の三人を育て上げました。

長女は結婚し、遠方に嫁いでからは顔一つ見せません。
長男も家を出てますが独身で、年に何度かは帰って来てくれます。
次男も独身でわたしと同居しております。

以前長女と話した際、ハッキリと、老後の面倒は見ないと言われました。
理由は長女が実家にいた学生〜就職前半時、わたしの母(長女からすれば祖母)の自宅介護を六年程お願いしていたのですが、
自分の人生を台無しにされた、もっと早く家を出たかったと、憎かったそうです。
弟達にも頼めばいいのにわたしにばっかり押しつけて、と言われました。

わたしとしては、介護は息子よりは娘の仕事だと思っています。(仕事の責任、家事能力などからして)
でもこの調子ですので、老後の面倒はあまり期待できません。

長男は頼めばお金は振り込んでくれると思いますが、仕事があるため、一緒に同居はしてくれなさそうです。
それでいうと、既に同居している次男が有望ですが、次男は車の運転はできますが、家事はカラッキシです。
恐らく、長女が母を看ていたようには、できません。

わたしも、後何年働けるか分かりませんから、最近はずっと老後の事を考えています。
皆さま、お知恵を拝借できないでしょうか?



No.3419911 21/11/22 20:55(スレ作成日時)

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削除されたレス (自レス削除)

No.2 21/11/22 21:03
匿名さん2 

真面目にレスしたいので ちゃんと年齢性別表示して頂きたい

  • << 4 すみません、掲示板での年齢性別の表示の仕方が、わかりません。 でも、ご丁寧に気にかけてくださり、ありがとうございます。 そのお気持ちだけで救われました。

No.3 21/11/22 21:08
匿名さん3 

今から次男に仕込む
長男にお金の援助を頼む
今のうちから稼いで貯金しておく

と言うか、主さんの老後も気になるのかもですが、息子さん二人の老後も気になる所。結婚しないのですかね?する気もないのか、出来ないのか。

まぁ母親の介護付きならそんな所にお嫁に来る女性なんていないでしょうけど。

娘さんは諦めましょう。お祖母様の介護させたんですから。そりゃあ憎んでますよ。大切な10代?20代?の時間を潰されたのですから。まだ三兄弟平等だったのなら兎も角。若い娘さん一人に押し付けたのですから。
もうお嫁に行ったのですし、それこそ縁を切った(切られた)と思いましょう。

人間ヤル気になれば何でもできますよ。男性だって料理できます。家事できます。そもそも主さんが亡くなったあとどうするのか。まさか野垂れ死ぬ気は無いでしょうし。

今のうちから出来ること、と言うか家事を自立してもらえば良いかと。実際長男さんは一人暮らしなら自分でやってるはず。
それか主さんが働けなくなったらさっさと施設に行く。勿論その為の貯金(と援助)を今からでもしておく。

  • << 6 親身になってご回答いただき、ありがとうございます。 息子達は浮いた話は、全くありません。 彼女を紹介された事もないので、結婚しないのかもしれません。(普通に、女性への興味はあると思いますが) 親としては、勿論、結婚してくれたら嬉しいですが、 それで離れていってしまうのであれば寂しい、というのも、本音としてあります。 そんな事を言ってはいけませんね 長女は縁切りと思った方がいいのですね 最後に話したのは今年の一月です もう連絡するなと言われました すんなりとは受け入れられないかもしれませんが、息子達を頼ろうと思います 次男は、もしわたしが倒れたら、 家は持ち家ですから、惣菜など買ってきてなんとか暮らしてはいけると思います 冷凍食品をレンジでチンするのもできます 掃除はダメでゴミ屋敷です あれこれと、今から家事を仕込むのもなかなか苦労しそうですが、 少しずつ、お願いしてみようと思います

No.4 21/11/22 21:23
おしゃべり好きさん0 

>> 2 真面目にレスしたいので ちゃんと年齢性別表示して頂きたい すみません、掲示板での年齢性別の表示の仕方が、わかりません。
でも、ご丁寧に気にかけてくださり、ありがとうございます。
そのお気持ちだけで救われました。

No.5 21/11/22 21:28
匿名さん5 

男性の介護士やヘルパーさんもたくさんいます。
男性にも人のお世話はできるからです。

介護、介助の手間は女性が負うべきという決めつけは捨てて、大変なことは皆でシェアする。
誰か1人に押し付けない。
これからはそういう優しい時代です。

No.6 21/11/22 21:31
おしゃべり好きさん0 

>> 3 今から次男に仕込む 長男にお金の援助を頼む 今のうちから稼いで貯金しておく と言うか、主さんの老後も気になるのかもですが、息子さん… 親身になってご回答いただき、ありがとうございます。

息子達は浮いた話は、全くありません。
彼女を紹介された事もないので、結婚しないのかもしれません。(普通に、女性への興味はあると思いますが)
親としては、勿論、結婚してくれたら嬉しいですが、
それで離れていってしまうのであれば寂しい、というのも、本音としてあります。
そんな事を言ってはいけませんね

長女は縁切りと思った方がいいのですね
最後に話したのは今年の一月です
もう連絡するなと言われました
すんなりとは受け入れられないかもしれませんが、息子達を頼ろうと思います

次男は、もしわたしが倒れたら、
家は持ち家ですから、惣菜など買ってきてなんとか暮らしてはいけると思います
冷凍食品をレンジでチンするのもできます
掃除はダメでゴミ屋敷です
あれこれと、今から家事を仕込むのもなかなか苦労しそうですが、
少しずつ、お願いしてみようと思います

No.7 21/11/22 21:43
匿名さん7 ( ♀ )

どうしてそんなに
子供達をあてにするのですか。
子供からしたら虚しいと思います。
ただ、老後の為の子供みたいな

No.8 21/11/22 22:31
通りすがりさん8 

子供は親の面倒みる為に生まれたのではありません
子供には子供の人生があります
介護となれば当然お金も必要になります
金銭的、精神的に子供を潰すつもりですか?
子供ばかりをあてにするのではなく、老後は施設に入るように支度しておくとか、どうしてそういう発想にならず、子供に負担かける事ばかり考えるのですか?

No.9 21/11/22 22:56
匿名さん9 

親の介護をすべきという価値観は時代遅れです。
介護をしてほしければ、それなりのお金を渡すことですね。

No.10 21/11/22 23:39
匿名さん10 

祖母の介護を娘に押し付けてたら、憎まれるのも当然

老人ホームに入る事を真剣に考えておいた方が良いのでは?

No.11 21/11/23 00:06
主婦さん11 ( 30代 ♀ )

介護が女の役目なら主さんがやるべきでしたよね?
主さんはやらず、自分の老後も娘さんにってのはあまりに娘さんの負担が多すぎます。

今しんどい思いしてでも息子連中に家事仕込まないと自分が損しますよ?
今まで散々娘さんに丸投げして息子さん達には何もさせなかったんだから、しんどくても頑張らなきゃ。
もっと年老いてからだとしこむ体力すらなくなって文句を言っても反論されて終わり。なんて事になりますから。

No.12 21/11/23 08:26
匿名さん12 

まだ若いのに介護や老後を子供に頼る事を考えている人初めて。
あてになんてしないですよ。
次男が何も出来ないとしてもとりあえず関係ない、ギリギリまで主さんが家事と次男の世話頑張って、動けなくなるかボケた時に自分の蓄えで老人ホーム。
足りなかったら長男が多少援助してくれるでしょう。
人をあてにしないって、子供の頃に教育されませんでした?
自分の事は自分で。

No.13 21/11/23 20:45
匿名さん13 ( ♂ )

親の介護は娘の仕事。
その仕事をしなかったあなたが言っても説得力無し。

私は医療者です。
入院している高齢患者に、沢山いるんですよ、主様みたいな方。
コロナ以前から、誰一人見舞者が居ない。
来るのは月に一〜二度、入院に必要な届け物を詰所に渡して、顔も見せずに帰って行く。
酷いと思うかもしれないけど、毎日診ていると『これは家族に知らんふりされても仕方無し』と、他人の自分ですら思います。
でも私もナースも誠心誠意治療にあたっています。
それは、それが仕事で、それで給金をもらっているからです。

子が親を嫌うわけがないと思っているのなら、それは大きな間違い。
いくら血の繋がりがあっても、嫌う理由が有れば嫌います。
当然でしょう?人間なんだから。

No.14 21/11/23 21:51
おせっかいやきさん14 

どうなのでしょう。
介護をするのは子どもの役目と思わないで公的なところで相談しましょうよ。介護ホームや有料ホームはお金もいるしこんなご時世にすんなりとは思えないです。
1人で子どもさんを3人育てたのは立派です。
でも、理由があり娘さんに介護をしてもらったのもわけがあるとは思いますが2人でこうたいでとかされていないのでは娘さんが根にもってもおかしくないですよ。
私の知り合いの人には独身や1人で住んでらっしゃる人もいます。
介護のことよりも少しでも長く元気でいたいと頑張ってらっしゃいます。私も実母を公的なところで
助けてもらいながら介助しながら見てもらいました。
親戚や他人の無責任なことばに泣きました。
今、私は、1人暮らしをしています。病気もあります。離婚して娘もいます。娘は、家族をもっています。あてにはしてないですよ。
でも、なるべく公的な場所で相談しながらやっていきたいです。
主さんも少しでも子どもたちに迷惑をかけないように健康でいてください。子どもたちには負担をかけないようにしてあげてくださいね。

No.15 21/11/23 22:14
匿名さん15 

学生時分から六年間も娘である貴女(母親)の代わりに祖母の介護を押し付けられていたなんて、そりゃあ娘さんからしたら「何で私ばかり?」と憤って当然かと。
まるで明治大正、昭和時代の古い考えですよね。
お子さんを三人も産んだのは、自分の老後の面倒を見させる為だったのですか?

私の知人は数年前に家を建てて社会人の長男と同居してますが、結婚の相手が見付かった時点で
「実家を出て彼女と二人で新しい家庭を築いて行きなさい」
「この家は主人と私が建てた家であり私たち夫婦の家。
財産も主人と共に蓄えた資産であるのだから、親(私等)の家や遺産をあてにするな。自分達の家は自分達で頑張って建てなさい。お金も夫婦で頑張って貯めなさい。」と言ってあるとの事でした。
親子だからと何でもアテにして頼りきるよりお互いが自立していて格好良いなと思いました。
今はそういう親子が増えてますよ。
家族ではあっても親子はあくまで別人格。
貴重な人生、自分が生きたいように生きるべき。
貴女自身の母親の介護を六年も押し付けておきながら自分の老後も娘さんに面倒をみさせるなんて、娘さんはヘルパーでも介護要因でもないんですよ?
持ち家があるならヘルパーさんを雇うとか
地域によっては無料でディケア(送迎付き)もありますし、資金があるなら施設に入居もできますし。
子供の人生を介護でがんじ絡めにするのは親として如何なものでしょう。

No.16 21/11/23 23:55
匿名さん16 

主さんは自分の母親の介護を娘さんにやらせてたんでしょ?
なんで自分でやらなかったの?

その上、今度は自分の介護をしろと言うなんて。。。
自分は親の介護してこなかったくせに。

矛盾してると思いますけど。

娘さんの人生を何だと思ってるですか

No.17 21/11/24 00:33
匿名さん17 ( ♀ )

私は主さんと年が近いと思います。でもこの考えは

>介護は息子よりは娘の仕事だと思っています。(仕事の責任、家事能力などからして)

あまりにも古い。ちょっと時代錯誤です。
6年間娘さんに介護をさせたのはなぜですか?お仕事のためじゃないんですか?お母さんと三人の子供の生活のために、仕事をしたからじゃないんですか?
女の仕事に責任はないんですか?
そんないい加減な仕事をしてきたんですか?
それなら、早く帰って介護ができたでしょう。学生の娘さんに勉強の時間も、友達との時間も犠牲にさせて介護をさせる必要はなかったでしょう。

主さんの考えは偏ってます。
親の面倒は子供が見るものだと思います。娘でも、息子でも関係なく。同じ親から生まれて育って、なぜ負担ばかりを娘に押し付けるんですか?
娘さんが怒るのは当然です。

主さんが考えを改めて、娘さんに謝らなければ寄り付かないと思います。家のことはお姉ちゃん。介護もお姉ちゃん。と言って、させているのを見ている息子さんたちは、主さんの介護は自分達には関係ないと思っているでしょう。
主さんがそう育てたんですよ。

No.18 21/11/24 01:12
匿名さん18 

私は、子供には迷惑をかけたくないので

なるべく 自分の力で生きていけるように
対策していますが あまり裕福でないため

もしものときは、ひっそり孤独死でもいいかなと思っています。

子供には、子供の人生があります。
子供を育てるのは親の義務であり
恩をきせるものではありません。

私は、子供が辛い思いをするのが
1番辛いです。
自分のことなんて、どーでもいいです。

子供を犠牲にしてまで生きたいですか?
私には考えられません。

No.19 21/11/24 05:17
匿名さん19 


うちの母親も、
きっと
そうやって四人姉妹を使い分けていたんだなぁ。。。
私の場合、どうやら能力だけでもなかったようだけど



使い分けだけなら
まだ我慢できたかもしれないけれど、
物質面とか、
教育面とかで
明らかな差別があったりは
しなかったですか?


そういった、
あなたにとっては
当たり前で疑問も抱かないような
日常の積み重ねが
お嬢様にとっては
耐えがたい日常の積み重ねとなって
いたのです



あなたにとっては
寂しくて、
悲しく
理解できないことかもしれませんが、
どうか娘さんを
もう
解放してあげてください


もしかしたらそれが
そのこじれた
いつか解けて、
ふたたび寄り添う線となる、
一番の道です

娘さんの辛さも
どうぞ
知ってあげてください


娘さんの人生は
娘さんだけのものです

法的に親をみる義務は
たしかにあります

でも、
それ、
今じゃないですよね

あなたはあなたの今に
しっかりと向き合ってください
そこから、
とりあえずの自分の今後と
向き合ってください




No.20 21/11/24 06:06
匿名さん20 

いくら子どもに育ててやったと恩を押し付けても、その押し付けがましさが鬱陶しいんでしょうね
そもそも離婚したのは親の勝手だし、離婚したなら片親で育てるの当たり前

主みたいな母親なら、嫁に来て実態知ったら息子夫婦は離婚か主と疎遠
孫が産まれても会わせないってなる
せいぜい孤独死しないよう、民間のサービスなど調べておくことですね

No.21 21/11/24 06:21
通りすがりさん21 

主さんまだ読まれていますか?かなりの主さん批判ですがこれが一般的な人の考え方ですよ。

子は親の老後を支えるために生まれてきた訳じゃありません。親はそのために子を作ったりしません。主さんはどう言う気持ちで3人のお子さんを産まれたのですか?

確かに親の介護をしている成人した子供はいます。でもそれはその子供の気持ちでしている事。親が頼んでしてもらってるのでは無いと思います。子供が親に対しての善意ですよ。

その気持ちが生まれるくらいに愛情をかけて育てたんです。我が子に憎まれ口叩かれる様な子育てはしてこなかったから子供の方からしてくれるのです。

うちの子達もいざとなったらパパとママの面倒見るからねと言ってくれますが、それはまっぴらごめんです。自分の金で夫婦でホームに入ります。そこでお世話になりながら過ごすつもりです。

女手一つで3人の子育ては確かに大変でしたでしょう。だけどそれと自身の老後問題は関係ありません。主さんの育ててやった的な発想は間違っています。育ってくれたと感謝すべきなのに。


No.22 21/11/24 10:46
社会人さん22 ( ♀ )

母に見習って娘はしないだけで
主さんの当たり前は娘さんは身をもって当たり前だと思わない経験をして知ってるんですよ
主さんの教育の賜物じゃないですか
なにを悩んでるのかわかりません。

主さんは自分の母親の介護して来なかったんでしょ
自分が母親の介護をしなかった事を自分がその立場になって
母親を介護してないから忘れたのかな…
そんなの娘が受け入れられるわけがない

No.23 21/11/24 12:29
第三臓器 ( 20代 ♂ qTyCSb )

貯金しろ

No.24 21/11/24 12:39
聞いてほしいさん24 ( 30代 ♀ )

娘さんは押し付けられたかんじで嫌だったのでしょうね
それに介護は娘の仕事と決めてる貴方にちょっと…うーん…という感じです
確かに祖母なのでオムツを変えたりするのは女性の方がいいのは分かりますが、ほかの事は長男や次男に頼んでもよかったのでは?自分ばかり押し付けてと言いたい気持ちは当たり前だと思います
娘さんは押し付けられたと思って貴方のことを恨んでいるのに、貴方はいつまで経っても娘さんに謝らない。そりゃぁ貴女と娘さんの溝は深まるばかりですよね。
貴女も考え方が悪いですよ
それに金銭面や介護してもらうの前提ですか?
うちの親はそんなこと毛頭ないですよ
うちの親と考え方が違いすぎてビックリしました。
読んで思いましたが、貴女の子供じゃなくて良かったなと思います

No.25 21/11/24 13:31
匿名さん25 

お金貯めて施設に入るのが良いかなと思います。

No.26 21/11/24 17:07
オタメガネLv.30 ( 30代 ♂ xhdDSb )

娘さんには娘さんの人生がありますし。
なんなら旦那さんのご両親の事もあるやも。


介護も自立されようとしている方の補助と生活の全てを丸投げ押し付けようとする補助では雲泥の差です。
せめて自身にはどうしようもない、改善出来ない事をお願いするような関係にしませんか?

ボケないよう、健康で、出来うる限り不自由しないよう今すぐ行動、自立してください。

No.27 21/11/24 17:12
匿名さん27 

娘さんの言い分がもっともだと思います。

逆に男性の方が家事が出来ないとか思ってるのはなぜですか?失礼だと思います。
家事なんてやれば性別関係なくできます。
一人暮らしの男性は家事出来て当たり前ですよ?

身近に居る身内に頼むか、ホームに入りましょう。

No.28 21/11/24 17:56
社会人さん28 

長女さんは、大事な時期に、介護を6年もやったなら、お役ごめんで、もういいよ、と言ってあげて、順番から言って、今度、必要になったら、息子二人に任せれば良いと思います。
息子達は、おばあちゃんの介護は一切やらず、家事もやらないでいたなら、あなたの時は、やってくれないかもしれませんが、それは、親のあなたがそうしてしまったから、仕方ないですよ。
嫌なら、必死に今から教え込むしかないと思います。
必要になってからでは遅いですから。

No.29 21/11/24 19:22
匿名さん29 

男だからと息子達に家事しなくて良いと家の手伝いさせて来なかったんでしょうね。
家事は女の仕事と娘さんだけに押し付けて。
私が50なのでお子さんはもっと若いですよね?
私と同年代の夫は家事しますよ。
義父も義母が泊まりで研修行く時は自分で洗濯して簡単な食事作ってますし。
両親が共働きだったので実弟も私と一緒に家の手伝いしてたので一通りの家事出来ますよ。

これからの将来共働きが主流となるし単身赴任や結婚しない可能性もあり男性も家事出来ないと困るからと、私は息子達に家の手伝いさせて一通りの家事出来るようにしました。
今年から就職して独り暮らしになりましたが、身の回りのことは出来ているみたいです。外食とか不経済だとご飯も炊いてるし。

今からでも息子達に家事教えたらどうですか?
まだ主さんも教えられる年齢です。

ちなみに大学で老人福祉学んでいたので色々な老人施設でボランティアや実習しましたが、男性の介護士も多いです。
移乗介助など男性の方が腕力ありスムーズです。

今までの偏った考え方や行動のツケが返ってきているとしか思えないです。

他の家族も一緒に住んでるのに介護を1人に押し付けるなんて有り得ないし、そんな世帯は結構破綻しています。負の感情は蓄積され消えにくいです。
本当に娘さんが可哀想です。
タイトルも老後の介護が出来ない息子達に変えて欲しいです。

No.30 21/11/24 19:56
匿名さん30 

はじめして、介護士をしています50手前のおばちゃんです。
親に介護する気があるかどうか告げるってなかなかデリケートな問題ですよね。
スレ主さんにとってはショックだったと思います。

けれど、中途半端に気を持たせるよりハッキリと事前に主張してくれているのだから心の準備がしやすい、ある意味誠実な娘さんだと思います。
介護する気があっても、イザ土壇場でままならなくなることもたびたびあります。
もしご家族だけでの介護でも限界があります。
愛情だけではどうにもならないことも多々ありますので。

これからの事を考える良い機会だと思って、最寄りの地域包括支援センターにご相談してみて下さい。
また、できるだけ介護の必要ない身体と心づくりもいかがでしょうか?

余談ですが私は子供がいませんので、人様のお世話になる前提で、近頃 介護脱毛をしてきましたw
つるつる快適ですw

No.31 21/11/24 20:46
匿名さん29 

主さんが介護必要になる以前に、老化は確実に進みます。
体力も年を重ねる毎に更に衰えて来るでしょう。
今、次男さんの身の回りの世話は主さんがされているんですね?
介助なく日常生活が出来ても、老化と共に主さん1人でする家事負担が重くのしかかります。
同居する次男さんと家事分担が出来るようにまだ元気なうちに教えてあげて下さい。
長い老後1人で暮らすかもしれない次男さんに生活スキルを教えてあげて下さい。

No.32 21/11/24 21:18
匿名さん32 

主さんは、介護しなかったのですか? しなかったのに、自分はされたいのでしょうか。

3人育てて頑張ったんだな~と思ったのですが、何か違うみたい。兄弟を平等でなく扱ってしまったんですね。

No.33 21/11/24 22:55
匿名さん32 

老後の介護をしない娘

主さんもなのに

No.34

削除されたレス (自レス削除)

No.35 21/11/25 13:58
匿名さん35 ( ♀ )

息子さんの家事能力がからっきしってことは、
「女の子」という理由だけで娘さんに介護や家事をさせ、
進学関係その他金銭面でも息子さんたちとだいぶ差をつけてきたのでは?

それじゃあ憎まれても仕方ありませんね。

それに息子さんが家事できないのは「男の子」だからではなく、主さんがそう育てたからです。

家事も介護もできない息子さんたちにお金を出して貰って、老人ホームに入るのが一番現実的かと思います。

No.36 22/01/04 01:58
経験者さん36 

第一子長女に同情。
書き方から見て、娘だし、長女だし、第一子だし、こき使って当然と思ってたんでしょう?

私の母親もそうだったわ。
最終的に裏切られた上捨てられて、
迷惑ごとだけは津波のように命令してくる。

私の親族、長弟、次弟、長妹、犯罪者だよ。
警察に捕まってない異常性格の多重犯罪者。
根暗で自信過剰で虚栄心の強い低学歴中年。

私は小学生時代からずっと被害者。
あー、親族には一刻も早く○んでほしいわ。
せめて全身ズタボロで一生苦しんでほしい。
人生食い潰されてきた第一子長女、私の最大の願い。

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