結婚式延期の傷

このご時世

主さんが悪い訳でもないのに

ぐだぐたの奥さんにつきあうなんて

優しい旦那様ですね


奥様の方からいいだすまで

結婚式の話はやめるのはどうですか？

このご時世、まだどうなるかわかりませんし、正直、招待される方も考えますよね
それで参列者が少なく。。なんてことになったらまた奥様が気に病みそうですよね

29歳のうちにケジメとして
写真だけでも撮ってはどうですか？

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３０歳がネックっじゃないのでしょうか。２０代のうちにドレスを着て皆に見せたかったというのが自分に会った。
３０歳の式は本意ではない。式を挙げればいいという問題じゃなく、おそらく奥さんは年齢こだわり派。

何とかしてあげたいならば、２人の間に式の話はしないこと。向こうが言えば聞くだけ。年齢云々は、どうしようもないこと。

前撮りは終わらせました？写真だけでも２０代のうちに撮られたらどうでしょう。
式当日の３０歳はどうしようもないことだけど、みんなの前に恥ずかしくて出れない。そこを譲れないならば、式自体を延期じゃなく中止にされたらどうでしょう。

奥さんが３０歳でウエディングドレスを着てみんなの前に立つのが恥ずかしい。そこにどこまで自分で折り合い付けるかだけで、どうしても無理ならば中止の提案もい必要かもしれないよ。

式は女性の為にするもの、女性が納得してこそだと思うから。式を挙げた後、年齢こだわりでウダウダ言いそうだしそこも良く考えて式をどうするかも決めたらどうかな。
せっかくの結婚式、自分が良い思いをしないわけだし（年齢的に）一番輝く日だと思うけど、人生の汚点となる可能性も十分秘めてる。

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> 「女の1年半は大きいの。恥ずかしくて、式なんてやめたい」
こういうマイナスな気持ちで式を挙げても素敵な思い出にならないと思います
恥ずかしいのはおそらく30歳のウェディングドレスをゲストに見られることかなと思いますので(私は素敵だと思いますけどね)、二人のみの結婚式や親族のみの結婚式も検討してみるのはどうでしょう
披露宴なしで挙式のみにするのもありだと思います
挙式のみにした場合には、日程を前倒しして29歳のうちに挙げられたら尚更いいですね

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うーん盛大にやるって事ですよね。(批判ではありません)
なら延期しないで家族式?っていうんですかね?小さい結婚式でもしてしまえば良かったのに…。まぁタラレバですけど。
だって今更変更も出来ないでしょうし、出来て30前に前撮りするかどうかでは?

来年春に結婚式ならもう半年前ですし、いい日は全て埋まってるでしょうし。もう何にも言わなくて良いのでは?
だってどうにも出来ませんもん。
それこそ一生言われ続けるかもですけど、その度にフォローしてあげれば良いんですよ。それくらいの覚悟はありますでしょ?
主さんから延期を言い出したっぽいですし。

女の一年半は大きいですよ。特に30前後。だって30で結婚して、お子さん考えてます?流石に即子づくりしないでしょうけど(お二人共共働きですしね。)、二人以上考えているなら早くしないとあっという間に高齢出産ですからね。妊娠して出産するまで10ヶ月、産んで直ぐに生理が来る訳でもない。勿論高齢出産の人増えていますが、子どもにとっても母体にとっても、色んなリスクがあがるのは統計で出ています。そもそも年齢が上がるにつれて妊娠しにくくもなります。セックスして即できる訳もなし。(まぁ所謂出来ちゃった人もいるでしょうけど)
しかも彼女さんは働いてる社会人。産休だの育休だの退職だのでゴタゴタするかも。

お子さんを考えない夫婦でしたら余計なお節介ですけど。

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アドバイスをくださり、ありがとうございます。

妻自身、延期したことや年齢は仕方ないことだと分かってるけれど、
分かってるのに気持ちの整理がつかないようです。


自分がどうにかしてあげたいと思うのは、延期の理由がこちらにあるからです。

延期の理由は、自分の地元がとても田舎でして、
両親、家族、親戚たちから
「コロナ渦に県を跨ぐ移動をすることはできない」
「状況が悪い間は結婚式に呼ばないでほしい。落ち着くまで延期してほしい」と
と言われたためです。

コロナになったとしたら、もう村八分に遭うと。

それなのに、昔の人たちなので
結婚式はしっかりやってもらいたいと言うので、
妻や妻側のご家族には間ってもらっている形です。


前撮りは、昨年の夏に撮っています。


子どものことも、妻を悩ます理由になっています。

仲の良かった友人たちが、コロナ渦でも結婚式をし、どんどん妊娠しているので、
気にしたくなくても気にしています。


とにかく、話を聞いて、ケアに徹した方がいいでしょうか。

• << 7 奥さんに借りを作ったというわけですね、主さん側の都合で。 だとしたら奥さんは、死ぬまで許さないだろうし、何かあるごとにグチグチ言うはずです。グチグチ奥さんに対し、一生償いの気持ちを持ち生活してく。そんな生活、そんな夫婦になるだけです。 ケアなんて、主さんはできません。償いの気持ちを持ち生活して行けるか？が問題点。償う気持ちは主さんお持ちですか？なければ離婚を視野に入れて下さい。 傷つけた側はケアをするのではなく、償いをする。主さんがまず考えを間違ってます。 仕方ないことです、でもその怒りのぶつける方向が奥さんはわからない。３０歳でウエディングドレス？冗談じゃないと思ってもその怒りの気持ちをどこにぶつけたらいいのか。主さんにそのままぶつけたらいいの？ ぶつけたら主は何をしてくれる？その歳でも綺麗だとか誰でも言える様なフォローしてくるだけでしょう。奥さんはそこを求めてるわけじゃないのわかりますか？奥さんの悲しみをぶつけて何をして欲しいのか。 祖いうところを主がきちっと理解をして行かないとだめですよ。宥めているだけでしょう、グチグチ言う奥さんを。宥めるのではなく、償いの気持ちを持ち接する。 ケアと全く方向違いの発想をしている時点で、無理だと思います。償う気持ちで一生奥さんと暮らしていくことを考え対応してくだけです。

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>> 5 彼女さんから話があるなら話を聞いてあげるのは良いのでは?自分(主さん)から結婚の話題を出すのは今は地雷かと。

ケアとは?
彼女さんは病んでるのですか?
それなら心療内科なりメンタルクリニックなりに相談案件かと。

本心は彼女さんにしか分からないでしょうけど、もし自分が彼女さんの立場で、主さんの言う通り、主さんの家族のせいで思い入れのある結婚式が延期になったんだとしたら、表面上は取り繕っても、一生許さないですし、何なら憎いですけどね。
顔見るだけで、延期した結婚式の事を思い出すでしょうから、個人的には義実家さんとは絶縁レベル。(あくまでも私なら、です)
主さんは彼女さんの様子を見て、距離を置くか決めたら良いかと。

これからの彼女さんの我儘はある程度は聞いてあげたら良いのでは?彼女さんに大きな借りを作ったと思えば良いかと。一生かけて償ってあげて下さいませ。

仕方のない事なのですよ。主さんと結婚する以上、義実家さんがついて回るわけで。たまたま田舎にお住まいで、コロナへの偏見もある地域だったと言う事。
因みにうちの義実家も田舎でコロナの第一号になったら、村八分どころか自殺に追い込まれそうな地域です(実際に同県内で自殺者出てます)なのでコロナ渦で行けてないです。
誰が悪いと言えばコロナが悪いんです。
彼女さんの気持ちは時間が解決してくれると良いですね

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>> 5 アドバイスをくださり、ありがとうございます。 妻自身、延期したことや年齢は仕方ないことだと分かってるけれど、 分かってるのに気持ちの… 奥さんに借りを作ったというわけですね、主さん側の都合で。
だとしたら奥さんは、死ぬまで許さないだろうし、何かあるごとにグチグチ言うはずです。グチグチ奥さんに対し、一生償いの気持ちを持ち生活してく。そんな生活、そんな夫婦になるだけです。

ケアなんて、主さんはできません。償いの気持ちを持ち生活して行けるか？が問題点。償う気持ちは主さんお持ちですか？なければ離婚を視野に入れて下さい。
傷つけた側はケアをするのではなく、償いをする。主さんがまず考えを間違ってます。

仕方ないことです、でもその怒りのぶつける方向が奥さんはわからない。３０歳でウエディングドレス？冗談じゃないと思ってもその怒りの気持ちをどこにぶつけたらいいのか。主さんにそのままぶつけたらいいの？
ぶつけたら主は何をしてくれる？その歳でも綺麗だとか誰でも言える様なフォローしてくるだけでしょう。奥さんはそこを求めてるわけじゃないのわかりますか？奥さんの悲しみをぶつけて何をして欲しいのか。

祖いうところを主がきちっと理解をして行かないとだめですよ。宥めているだけでしょう、グチグチ言う奥さんを。宥めるのではなく、償いの気持ちを持ち接する。

ケアと全く方向違いの発想をしている時点で、無理だと思います。償う気持ちで一生奥さんと暮らしていくことを考え対応してくだけです。

• << 10 主さんが借りを作ったとか、主側の都合でとか何を言ってるんですか？ コロナですよ。コロナ。主は何も悪くありません。なのにグダグダに付き合ってあげていい旦那さんですよ。償いとかいらないですよ。 こんな時期に結婚式強行してたら友達なくしますよ

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主さんは自分側の責任で結婚式延期して傷つけたと思うならばするのはケアではなく謝罪ですね。

何を言っても「ごめんなさい」の気持ちを持ち接して行く。いい思い出になるはずだったことに付けられた傷は癒えることは一生ないと思います。

とにかく話を聞いてケアじゃなく、話をして辛そうだったごめんなさいの気持ちを持ち接するです。
傷つけた側から話を持ちだすことは絶対にしない。

奥さんが求めているのはケアではなく、謝罪の気持ちです。そこをきちんと理解してないのかな。

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もちろん主さん側が何かをしたわけではなく、全てコロナが悪い。何故、謝罪をという気持ちがあるのだろうけど、そこを奥さんは割り切れないのですよ。
どうして旦那側のせいで自分は式ができないの？２０代のうちにウエディングドレスを着てみんなの前に出れないの？です。

奥さんも頭でわかっているのだろうけど、その割り切れなさをどこかにぶつけたい。そこをしっかり受け止めて考えてあげてください。
割り切れなさを、コロナのせいだと言われても言われなくても奥さんはわかってる。だけど、どうしても割り切れないです。
コロナだから式の延期は仕方ない、そんなこと言われたら奥さんは気持ちをどこに持って行けばいいのだろう。

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>> 7 奥さんに借りを作ったというわけですね、主さん側の都合で。 だとしたら奥さんは、死ぬまで許さないだろうし、何かあるごとにグチグチ言うはずです… 主さんが借りを作ったとか、主側の都合でとか何を言ってるんですか？
コロナですよ。コロナ。主は何も悪くありません。なのにグダグダに付き合ってあげていい旦那さんですよ。償いとかいらないですよ。
こんな時期に結婚式強行してたら友達なくしますよ

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