ご意見お願いします。

そんな事より 自分の子供に『連れ子』呼ばわりは無いな

• << 3 分かりやすくと思い表記したのですが、確かにそうですね。ありがとうございます。

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頭に血が昇ると暴力?




あー無理です、私は。。。




ありえません。。。

• << 4 やはりそうですよね.. 率直なご意見ありがとうございます。

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>> 1 そんな事より 自分の子供に『連れ子』呼ばわりは無いな 分かりやすくと思い表記したのですが、確かにそうですね。ありがとうございます。

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>> 2 頭に血が昇ると暴力? あー無理です、私は。。。 ありえません。。。 … やはりそうですよね..
率直なご意見ありがとうございます。

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頭に血が昇る原因は何ですか？
今の時代、何があっても暴力はダメ！って世間一般ではなっているから、あまりスレが荒れることは書き込みたくありません。

が、俺は古い時代の考え方をしているところもあるので、理由如何では、回答すべき内容が変わります。

• << 7 頭に血が昇る原因は、子供が約束したことをしなかったり、旦那が何か言った時に私が不満そうな顔をした..とかです。 あと旦那が飲み会に行くというので、私もたまには...と実家に帰ると怒ります。

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バツ２になることなんかより、12歳の子のことを考えたら？？？
金銭面は支援でもなんでも使えるんだから。

いつ怒り出すかわかんないような人ってふつーにやばいじゃん。

• << 9 上の子は、普段は旦那にとても懐いていて、離婚もしてほしくないと言っています...短気なところ以外はとてもいいお父さんだと思います。

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>> 5 頭に血が昇る原因は何ですか？ 今の時代、何があっても暴力はダメ！って世間一般ではなっているから、あまりスレが荒れることは書き込みたくありま… 頭に血が昇る原因は、子供が約束したことをしなかったり、旦那が何か言った時に私が不満そうな顔をした..とかです。
あと旦那が飲み会に行くというので、私もたまには...と実家に帰ると怒ります。

• << 10 わかりやすい説明ができるか自信はありませんが、暴力、暴言に関して〝ご主人と主さんの関係性〟と〝ご主人と連れ子のお子さんの関係性〟、〝ご主人とお二人の間のお子さんの関係性〟は全く意味の違うものだと思います。そこを分けて離婚するしないを考えないと、結論は出せないかと思います。 特に、連れ子のお子さんとの関係性はもっとお子さんの心の中まで考えてあげないといけないかと。〝短期なところ以外はいいお父さん〟とは、お子さんの意見ではありませんね？主さんから見て懐いていると見受けるのは、また、離婚しないでほしいとお子さんが訴えるのは、主さんを思って我慢しているということはないですか？12歳、小6、中1、もう自分を殺して人に辛い思いをさせないように振る舞うことができる年齢です。 俺も、他の回答者のどなたかと同様、連れ子のお子さんの気持ちを中心に考えるべきと思いますが、見た目や想像で考えるのでなく、お子さんと話し合って本音を聞き出すことをして見てほしいです。 長文で失礼しました。

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どうして子供の幸せを考えてあげられないのだろう

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>> 6 バツ２になることなんかより、12歳の子のことを考えたら？？？ 金銭面は支援でもなんでも使えるんだから。 いつ怒り出すかわかんないよう… 上の子は、普段は旦那にとても懐いていて、離婚もしてほしくないと言っています...短気なところ以外はとてもいいお父さんだと思います。

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>> 7 頭に血が昇る原因は、子供が約束したことをしなかったり、旦那が何か言った時に私が不満そうな顔をした..とかです。 あと旦那が飲み会に行くとい… わかりやすい説明ができるか自信はありませんが、暴力、暴言に関して〝ご主人と主さんの関係性〟と〝ご主人と連れ子のお子さんの関係性〟、〝ご主人とお二人の間のお子さんの関係性〟は全く意味の違うものだと思います。そこを分けて離婚するしないを考えないと、結論は出せないかと思います。
特に、連れ子のお子さんとの関係性はもっとお子さんの心の中まで考えてあげないといけないかと。〝短期なところ以外はいいお父さん〟とは、お子さんの意見ではありませんね？主さんから見て懐いていると見受けるのは、また、離婚しないでほしいとお子さんが訴えるのは、主さんを思って我慢しているということはないですか？12歳、小6、中1、もう自分を殺して人に辛い思いをさせないように振る舞うことができる年齢です。
俺も、他の回答者のどなたかと同様、連れ子のお子さんの気持ちを中心に考えるべきと思いますが、見た目や想像で考えるのでなく、お子さんと話し合って本音を聞き出すことをして見てほしいです。
長文で失礼しました。

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>> 10 とても心に沁みました。ありがとうございます。たしかに懐いているというのも、いいお父さんだと感じたのも私の意見であり、子供のものではなかったと気付けました。私のために我慢してくれているのかもしれません...今上の子は小6なんですが、どこまで踏み込んで話し合ったらよいかというのも難しく悩んでおります...
どのように話を始めれば子供が傷付かず話をできるでしょうか...離婚に関することを話して後に子供が責任を感じてしまうのではと不安があります...

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>> 11 主さんとご主人の関係性で、主さんが堪えられないことを率直にお子さんに話していいと思います。
その上で、お子さんに暴力的なことにも触れて、看過できない旨を伝えれば、お子さんも自分の気持ちを率直に話してくれるんじゃないかと思います。
関係のない話で恐縮ですが、俺も11歳のとき、両親が離婚してます。男3人兄弟の長男です。弟2人はどちらに付いていくか聞かれて母と即答しました。俺は選べないと思ってましたが、弟2人の回答を受けて、父と答えました。母はビックリして｢離婚の理由をあなたには説明したのになんであんな人に付いていくの？｣と。｢専業主婦しかしてない母さんに女手一つで3人なんて無理でしょ？｣って答えました。でも、心の中では、母にとっては〝あんな人〟でも、俺にとっては父だって大好きな人だよ。と思っていたと記憶してます。誰も父に付いていかないなんて可哀想だとも。
自分の事で、こういう言い方も何ですが、大人が思っているよりも子供の思いは複雑です。
よく、お子さんの話を聞いてあげてください。

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>> 12 ご自身の体験もお話しくださりありがとうございます。子供は大人が思う以上にいろいろ考えているのですね...
今週末子供たちと私で出かける用事があるので、その時に話をしたいと思っています。率直に自分の気持ちを話し、子供の本音を聞きたいと思います。
親身に相談に乗っていただきありがとうございます...とても救われました。

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懐いているのでなくて、
また暴力を振るわれないようにと、嫌われないように振る舞っているだけだと思いますよ？
何故わからない？
2歳の子はまだ小さいからではなくて、
血の繋がった我が子だからだと思いますよ？
何故わからない？

12歳
もう鮮明に記憶に残りますね…

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最近虐待で亡くなった子のニュースを連日報道しているので、暴力の話は胃が痛くなり泣けてきます。

ちゃんと話して理性的に叱るゲンコツならまだしも、カッとなって殴るのは虐待です。
主さんの旦那さんがどの程度かは分かりませんが、怯えて生活に支障があるくらいの暴力は犯罪です。
好きだから受け入れるものじゃないですよ。

私の経験ですが、書きます。
私は元夫からのDVで離婚しました。
私はただの取っ組み合いの喧嘩だと思っていましたが、子供達が学校のカウンセラーに相談して問題がおおやけになりました。
配偶者に殴られるのはDVで、DVを見せるのも虐待でした。

子供達は高学年になってもパパが大好きで、離してしまって悪いなと思いましたが、離婚した後に子供達が明かしてくれました。
中学生の娘は、「怖いなんて言ったら叩かれるかもしれないじゃん。
ママがパパの事好きだったから、仲良くして欲しくて言わなかった。今は男の人が怖い。」
と教えてくれました。
小学六年生の息子はPTSDになって夜驚症になりました。
カウンセリングに通って、今は2人とも回復しています。

落ち着いて話を聞いても、なかなか難しいかもしれません。
子供からしたら、パパに話が筒抜けになるかもしれないので。
今度旦那さんが怒って暴力的な時、お子さんが旦那さんをどういう顔で見ているか、観察してみてください。
顔色を伺う様子なら、危険です。

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>> 15 辛いお話しを話して下さりありがとうございます。お子様のお話しとても心に響きました...今はカッとなり、ゲンコツをするくらいです。ですが、これから成長し、反抗期などになると...と考えると不安です。
子供と話してもたしかに本音で話してくれるか判断が難しいかもしれません。
ですが上の子も12歳でいろいろ考える時期です。私が1人で決断していいのでしょうか...結婚の話題好きさん15さんはどうでしたか?離婚される時に子供達のお話しも聞いて決断されましたか??

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>> 16 私の場合の話なので、参考程度に読んでくれたら幸いです。

子供の話は聞きたくてしょうがなかったけど聞きませんでした。
離婚を考えている時は悩んで辛くて、食事の味も分からなくなり、よく寝れなくなるような苦しさでした。
でも、いくら私が1人で決断できずに悩んでるからって、こんな苦しい鬱の様な気持ちを子供が感じるのは絶対にいけないと考えて、ほぼ聞きませんでした。

離婚した直後はかなり寂しがっていました。
パパと一緒に暮らしていた時のマイナスな気持ちや嫌だった出来事を子供達が色々教えてくれるようになったのは、離婚して半年くらいたった後からです。
今は離婚後3年経ち、上は高校生ですが、まだ昔のパパがどう怖かった、どう嫌だったという話をポツポツします。
離婚決定後には全部正直に言いました。
ちなみに、真実は言いますが、母親はパパの悪口は絶対に言ってはいけないですよ。

主さんとお子さん達が、毎日笑顔で過ごせますように祈っています。

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>> 17 とても参考になりました。
ありがとうございます。
結婚の話題好きさん15さんがとても悩み抜いた末の決断だっんですね...子供にそんな思いをさせたくないと何も聞かなかったというのもたしかにそうだと納得致しました。とてもいいお母さんでお子様たちはお幸せだと思います。
私も子供達のことを第一に考えてこの先のことを考えたいと思います。
ありがとうございます。

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子供に勝手に離婚していいかって、よくいうわ。
今の旦那と交際する時に、子供にお伺いたてたんか？
好きな人ができたから交際したい、一線越えたいって。
しないよね。
再婚するにあたり地元を離れたとあるけど、子供の学区どうしたんですか？
再婚に伴い引っ越しと転校したのでは？

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暴力受けて「懐いてる」わけがないじゃない。あなたが都合よく解釈してるだけ。子供の将来より世間体の方が大事なの？そのために子供を犠牲にしていいの？

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12歳の子供に手を上げる。
12歳になれば手をあげるよりも話す事で解決する様に出来る年齢で
長男くんがそれでも我慢してるのは主さんの為だし
1人では生きていけないからってしかありません
主さんが長男くんを守らなければ誰も長男くんを守る事は出来ません
耐えられなくなって命の危険にあってしまったらどうするんですか？
一番やってはいけないのが感情で手をあげる事や
相手を無視して自分が正しいとする事だと思います
主さんにも暴言となると長男くんに振われる暴力がエスカレートするのは時間の問題です
暴力じゃなくて虐待だし、DVですよ


このまま家庭の中でこれが正しい事、仕方のない事だという認識になれば
そうなる可能性がある人との生活は
その対象となる人の心を壊していきます
大人の男が12歳にそうしないといられないくらい頭に血がのぼるというのは異常です
親から教わる事がそれでいいわけがない
バツ2になる事が今時なにか気になりますか？
心に深い傷を負いながらでは大人になっても上手く生きていく事が難しくなるだけです
母親の主さんが長男くんの気持ちを分かってくれなかったら誰が長男くんを分かってあげられるんですか？
暴力は治らないですよ　どんな事を後から言ったとしても
本人にそれを自覚する意識がないんだから

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頭に血が登った時だけ、
とおっしゃってましたが、一番それがアウトではないですか？

その暴力は誰のためにしてるの？
お子さんの為じゃないよね、自分のうっぷん晴らす為ですよね？

12歳、もう一人の人間ですよね？
一人の人間にうっぷん晴らすための暴力…
そんな家庭環境にいて、長男くんが将来ご主人のように頭に血がのぼった時に手をあげる大人になったらどうするの？
もしくは精神的に不安定になって引きこもったら？不登校になるかもよ？

主さんにとって何が一番大切ですか？

バツ２がなんですか！堂々と生きてください！お母さんはこの世であなただけですよ！

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私なら子に暴力ふるわれた時点で
旦那なんて叩き出すわ。
それか離れる。
バツ2になることより子供がおかしくなる方が困るでしょ。
バツ2が何なんだよ。

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私は私と子供を守るため、本気で包丁を突き付けてやりました。
以降は全く大人しいです。

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暴力と一口に言うが、ゲンコツを一発するのとボコボコに蹴ったり殴ったりするのとでは事情が違ってくるけど、具体的にはどんなふうに？

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12歳ですよね。どうして子供と相談しないの？
子供がどう思っているのか、どう願っているのか。
主さんの不安や気持ちも含めて、二人で話し合ったら。

12歳って、まだ子供だけど何一つ分からない子供ではないですよ。
必要なら演技くらいしますよ。

そういう大事な事は子供と相談するべきです。他人に相談して何を決めようとしているの？
勝手に決めようとしたら、大人は身勝手って言われるのでは？

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とても、重い重要なお話しなのでワンレスでは、言い表せないです。

むろん、お子様たちのことが重要なことですが、

こうしてスレをたてるのは、主さんの気持ちになにかあるからです。

まず、主さんは、ご主人をこれからもこの状態のままで愛していけますか？

すでに愛していないのではないですか？

離婚したら、生活面で母子家庭が苦しくなるのを恐れていませんか？

幸せの形にとらわれて、しがらみから逃れない女にはなってわいけない。

母子家庭で幸せもあるでしょう。

女は弱し、されど母は、強し。この言葉で生きてください。

話し合いもできない暴力の旦那はいらないとおもいます。

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主さん自身が強くならなくてはなりません。
お金は確かに大切ですがお金より子供さんたちの心と身体の方がもっと大切です。
女は弱しされど母は強しです。

主さんが思うより子供さんは子供ではない思います。

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私も子供いての再婚、相手は初婚。
手を出すなんて状況普通じゃないし
暴力はいかなる理由があろうとも無理。
暴力は脳を萎縮させるって言われてるからその時点で子供に悪影響しかない。
即離婚してください。
女にならず、母親になりましょう。
2回目でもそんな男選ぶなんてもう見る目ないと思うから子供が巣立ちまでは結婚はせず自分一人で養う、生きてく事考えましょう。

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バツ２になることとお子さんの事、どちらを取りたいですか？
私なら迷わずバツ２になる事なんかより子供の幸せを取りますけど？
夫に懐いてる？暴力する父親に？
そんな父親いりますか？
それでなくても血の繋がらない父親。
必要ですか？

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それ完璧なDVですやん…なぜそんな人をわざわざ好きになったのか…
将来不安にならないように自立しましょう?子供を不幸にしてはいけません!

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＞旦那は普段はとてもいい人なのですが頭に血が昇ると連れ子に暴力をふるいます。

いい人じゃありません。
いい人は頭に血が上っても暴力ふるいませんよ。

懐いてるとのことですが、
その暴力や無視でお子さんは傷ついてないんですか？
継父の顔色を伺う子になりませんか？＿
お子さんのメンタルは大丈夫なんですか？
この先影響しないと言い切れますか？

離婚を躊躇する理由にお子さんの事を持ち出していますが、
結局夫に頼りたい主さん自身の為ですよね。
お子さんを本気で守る気はあります？

私なら我が子が感情的に暴力振るわれたり無視されたら、相手男に殺意湧きますけど。

「普段はいい人なんです」DVモラハラ野郎に縋る女の常套句。

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これは 旦那が悪いんじゃありません

あなたが 悪くて
今日も 明日も 明後日も 一年 二年先も 子供が 可哀想な目にあってるんです

逃げない あなたが 悪いんですよ❗

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バツ2の人は 山ほど居ます

それで 再再婚して 幸せになってる人も居ますし

だから 負けるな！

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