夫と暮らしていて辛い

主さん、離婚したらいいだけの話。とりあえずご両親や友達に相談できませんか？とにかく旦那さんから離れてください。鬱になってます。

主さんは幸せになるために生きて、幸せになるために結婚したんです。

それが出来ない相手とは離婚したらいいんですよ。これからいくらでも幸せがまってます。

ひとりで立ち上がることができないならより多くの人に助けを求めてください。

とにかく家族が友達に助けを求めて、可能であれば今日中に家に帰らない方がいいです。ホテルに泊まれるならそうしてください。

まずは行動し、そこから次のことをひとつひとつ考えましょう

• << 9 ありがとうございます。 母は亡くなっていて父とは性格が合わず相談事はしていません。 もし頼るのであれば友人になるかと思います、アドバイスありがとうございます。

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話し合いもできない相手と快適な生活するのは無理だし、妻に対して精神がおかしくなったと平然と言える旦那さんは冷たい人間としか思えない。
何も言っても旦那さんは変わらないと思うから、辛い生活を抜け出すためには残念ながら離婚しかないと思う。

• << 11 ありがとうございます。 話し合いをしていこうと当初は話していたのですが、実際そうなると話し合いが出来ずに怒られるのであまり言わなくなりました。 自分がおかしいという自覚もあるので夫の精神がおかしいと言われるのも傷つきましたが、いいかえすことができませんでした。 自分がおかしくなっているのは確かです。

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つらいですね…。

マッサージしてくれはウザすぎる(笑)
直す気がないのが一番いやですよね。少しずつでも改善してくれたらよいのに。

旦那さんはお母さんが身の回りの世話をしてくれていたのかな？

• << 13 ありがとうございます。 義理のお母さんは色々やってくれる方だったようです。

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>> 2 削除されたレス 主さんはいま鬱状態になっているとおもいます。２番さんのコメントはキツすぎるとおもいます。主さんの目に入る前に消してもらえませんか？主さんが専業主婦なら２番さんのおっしゃることはわかりますが共働きですよ？主さんは責められるようなことは何もないとおもうし、むしろ自分を責めたからこそ心が壊れそうになっているのだとおもいます。

• << 7 離婚離婚簡単に言う方が私はどうかと思うタイプなんで 簡単に離婚したら良いと言いますけどそんな簡単に離婚出来るならば悩まないのでは？ それならば結婚した時の気持ち思い出して幸せな気持ちを思い出した方が良くないですか？ 離婚したら全て解決〜で済むんですかね？

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私だったら離婚すると思います。

その生活がずっと続くと考えただけで無理です。

いきなり離婚が難しいければ、別居してみてはどうですか？

旦那さんも主さんがどれだけやってくれていたか、大変さや有り難さに気付けるかもしれません。

話し合いが出来ない以上、別の選択肢を取るしか改善する方法が無いのかな？と思います。

• << 14 ありがとうございます。 夫は私がいなくても困らないとよくいっています。

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>> 5 主さんはいま鬱状態になっているとおもいます。２番さんのコメントはキツすぎるとおもいます。主さんの目に入る前に消してもらえませんか？主さんが専… 離婚離婚簡単に言う方が私はどうかと思うタイプなんで

簡単に離婚したら良いと言いますけどそんな簡単に離婚出来るならば悩まないのでは？

それならば結婚した時の気持ち思い出して幸せな気持ちを思い出した方が良くないですか？

離婚したら全て解決〜で済むんですかね？

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共働きでそれって、おかしいです。
私含め友人等の共働き夫婦は、旦那さんも家事してますよ。お手伝い程度じゃなくて、きちんと役割として。中には旦那さんの方が家事をしてる家庭だってあります。

お互い帰ってきたら疲れてるからこそ、労い合って助け合ってってしたいですよね。

もし私なら、その態度が変わらないのならパートしかしない、または専業主婦になると宣言します。
それか徹底的に家事を手抜きします。
それらを宣言した後でどんな態度になるのか、それを見た上で話し合うか離婚に向けて動くか、とりあえず別居するかを決めます。

• << 15 ありがとうございます。 専業主婦は絶対無理と夫は常々言っています(夫の収入のみでは生活が無理なので)

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>> 1 主さん、離婚したらいいだけの話。とりあえずご両親や友達に相談できませんか？とにかく旦那さんから離れてください。鬱になってます。 主さん… ありがとうございます。
母は亡くなっていて父とは性格が合わず相談事はしていません。
もし頼るのであれば友人になるかと思います、アドバイスありがとうございます。

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>> 2 削除されたレス ありがとうございます。
不快な気持ちにさせてしまったら申し訳ございません。
結婚したときのきもちを思い出せない自分が悪いのかもしれません。アドバイス頂きありがとうございます。

• << 12 謝る必要ないかと。 主さん頑張ってるし。 気にしないで。

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>> 3 話し合いもできない相手と快適な生活するのは無理だし、妻に対して精神がおかしくなったと平然と言える旦那さんは冷たい人間としか思えない。 何も… ありがとうございます。
話し合いをしていこうと当初は話していたのですが、実際そうなると話し合いが出来ずに怒られるのであまり言わなくなりました。
自分がおかしいという自覚もあるので夫の精神がおかしいと言われるのも傷つきましたが、いいかえすことができませんでした。
自分がおかしくなっているのは確かです。

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>> 10 ありがとうございます。 不快な気持ちにさせてしまったら申し訳ございません。 結婚したときのきもちを思い出せない自分が悪いのかもしれません… 謝る必要ないかと。
主さん頑張ってるし。
気にしないで。

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>> 4 つらいですね…。 マッサージしてくれはウザすぎる(笑) 直す気がないのが一番いやですよね。少しずつでも改善してくれたらよいのに。 … ありがとうございます。
義理のお母さんは色々やってくれる方だったようです。

• << 16 ありゃー じゃあ主さんの大変さは、なかなか理解してもらえないかもしれませんね。 お母さんがはっきり言ってくれれば効きそうですが。

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>> 6 私だったら離婚すると思います。 その生活がずっと続くと考えただけで無理です。 いきなり離婚が難しいければ、別居してみてはどうです… ありがとうございます。
夫は私がいなくても困らないとよくいっています。

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>> 8 共働きでそれって、おかしいです。 私含め友人等の共働き夫婦は、旦那さんも家事してますよ。お手伝い程度じゃなくて、きちんと役割として。中には… ありがとうございます。
専業主婦は絶対無理と夫は常々言っています(夫の収入のみでは生活が無理なので)

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>> 13 ありがとうございます。 義理のお母さんは色々やってくれる方だったようです。 ありゃー
じゃあ主さんの大変さは、なかなか理解してもらえないかもしれませんね。
お母さんがはっきり言ってくれれば効きそうですが。

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長い事、旦那と暮らしてきて、ホントにウチの旦那は何もしてくれない、思いやりがない、と今頃気付いても後の祭りでした。中にいるとわからないのです、気付けないのです。
世の中には、もっと協力してくれる人がたくさんいるみたいですよ 笑
主さんまだ若いし、今ならやり直せます。このレスだけ見てこんな事言うの無責任かもしれないけど、離婚をお勧めします。ひとりの方がよっぽど楽じゃないのかな？

• << 26 ありがとうございます。 一人の方が楽なことは楽かもしれません。家に帰りたくない気持ちです。

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どんな些細なことでも、ありがとう！と誉めまくるとか
やってよ！じゃなくてやってくれたら助かるな～言葉かえてみるとか。
ご飯は一食につき代金取ろうぜ！
マッサージは料金もらえばいいじゃん？

• << 27 ありがとうございます。 なるべくそうしています、小さいことでもありがとうは言うようにしています。 夫は何をしても「ああ」しか言いません。

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20代で子供いないなら、一度離れてしまえば。

• << 28 ありがとうございます。 まだ子どもはいません。夫は早く欲しいようです。

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私なら、20代なら離婚します。
子供いなくて働いてるうちに。
稼ぎ悪いなら、一生そんな奴隷扱いされるんでしょうから。
離れて、一人で食べていけるかだけ計算して大丈夫なら私なら離れます。

• << 29 ありがとうございます。 引っ越しさえすれば一人では余裕で暮らせます。

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カランドラになっていませんか？
主さんが壊れる前に離れた方がいいですよ。
まだまだやり直せる年齢なので、その人生を歩むのは勿体ないです。

• << 30 ありがとうございます。 夫に何かあると聞いたことはありませんがそうなっているかもしれません。

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うつ状態に入ってきていると思います。

そういう 俺 しか頭に無い男に、自分の辛さや苦しさを話しても伝わらないかも。

取り敢えず…一度心療内科等でカウンセリングを受けてみたら良いですよ。
併せて行政や民間で相談もしてみましょう。

敷居が高く怖さも感じられるかも知れませんが、少しずつ自分の為に動いてみましょう。
このままではこの先も精神に負荷が掛かりますよ。心配です。

• << 31 ありがとうございます。 そういうところに相談するのはおかしいことだと夫は言っています。 隠れて行ってみようかと思います。

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>> 2 削除されたレス 好きで結婚したからと言ってそれが長く続く訳ではありませんよ。あなたは未婚者ですか？それとも男性？

こんな旦那さんいらないですよ。100年の恋も冷めます。
お金入れてくれるからって、酷いことを言ったり好き放題過ごして主さんをまるで家政婦かのような扱い。
結婚した意味が分かりません。
楽しい事もなくひたすら仕事と家事と夫のお世話…奴隷のようです。
それでも一緒にいろと？

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共働きしないといけないくらいお給料安いのに、家事分担どころか、あなたがまとめたゴミ出すだけ。
家事を頼むと、機嫌悪くなる。
旦那さんは給料悪くて、あなたは仕事をやめられないから、あなたも疲れてるのに、家事はやらない上に、マッサージまでさせられて、あげくの果てに、「時間が短い」と文句を言う。
旦那さん、どこか良い所あるんですかね？
主さん、涙出たりとかするのは、旦那さんのせいで、ウツになり始めてるのだと思いますよ。
ひどくなる前に、離れる事をお勧めします。
人生、楽しい事も、たくさんたくさんありますよ。

• << 32 ありがとうございます。 夫に不満はあるのですが自分が悪いと思うこともあり、夫が結婚したのが俺でよかったなとよく言うこともあり、こんな自分に次はないのかもしれないと思うこともあります。

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普通のご夫婦だと思いますけどね｡
結婚生活なんてそんなものです｡男はほぼほぼ何もやらない旦那さんが多いと思います｡同じ共稼ぎでも｡
ウチの旦那も食後のテーブル拭いて｡と、言うだけで面倒くさそうに拭きます｡ゴミ持って行ってくれるだけいいじゃないですか｡ウチはいっさいした事が無いです｡
主さんは何でも旦那さんにしてもらわなくちゃダメですか？
主さんの言いたい事凄く分かります｡やはり協力して欲しいんですよね｡ご飯食べたら一緒にお皿洗う｡お風呂入ったら後始末もする｡
でも男はそういう方も少数はいるだろうけど難しいだろうな｡
子供出来たらますます主さんは辛くなるかも｡
この状況抜けるのは主さん次第ですね｡でも私個人的には普通のご夫婦だと思いますけどね｡早い話しが男は基本的に家庭の事は女任せって事です｡
体調崩されているようなので、旦那さんとの関係早めに決められるのがいいと思います｡

• << 33 ありがとうございます。 何でもしてもらいたいよりは仰るように協力してほしい気持ちです。 実家でも義理のお母さんがやっていたようなのでそういう認識なのかもしれません。

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>> 17 長い事、旦那と暮らしてきて、ホントにウチの旦那は何もしてくれない、思いやりがない、と今頃気付いても後の祭りでした。中にいるとわからないのです… ありがとうございます。
一人の方が楽なことは楽かもしれません。家に帰りたくない気持ちです。

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>> 18 どんな些細なことでも、ありがとう！と誉めまくるとか やってよ！じゃなくてやってくれたら助かるな～言葉かえてみるとか。 ご飯は一食につき代… ありがとうございます。
なるべくそうしています、小さいことでもありがとうは言うようにしています。
夫は何をしても「ああ」しか言いません。

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>> 19 20代で子供いないなら、一度離れてしまえば。 ありがとうございます。
まだ子どもはいません。夫は早く欲しいようです。

• << 39 旦那さんは子供欲しがってるのか… だったら早めの決断をした方が良さそう。 うちの旦那も似たようなものだよ. ゴミ出ししただけで良い旦那なつもりでいるのが腹立つ。 子供のおむつ一度替えただけでイクメンぶるからね。 簡単に離婚言いたくはないけどね、今で辛いなら子供出来たらもっと辛いよ。 子供ができたら旦那さんは今まで通りで主さんの負担だけが増える可能性は高いと思うよ。 そうゆうことも踏まえて、今後のことを考えよう。

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>> 20 私なら、20代なら離婚します。 子供いなくて働いてるうちに。 稼ぎ悪いなら、一生そんな奴隷扱いされるんでしょうから。 離れて、一人で食… ありがとうございます。
引っ越しさえすれば一人では余裕で暮らせます。

• << 35 旦那さんに対してホンの少しでも情があるならまだしも、日々の生活の中でふとした時に涙が出たり息が苦しくなるのは、主さんの心の警鐘だと思うのです。 もう自分は限界が近いと本能が訴えているのではないですか？ このまま我慢し続け、深刻な症状が出る前に旦那さんと別居なり距離を取ってみては如何ですか？ 離れてみて旦那さんを恋しくなったり、又夫婦として生活を共にしたいという気持ちが湧くなら、話し合って寄りを戻せばいいし、一人になって解放感や安心感が強くなったり「自由になれた」と感じたり、旦那さんと離れていても会いたいとか思わない様なら離婚すればいい。 お子さんができてしまってからでは、身動きがとれなくなってしまいます。 お子さんのいない今が、今後を決めるターニングポイントだと思うのだけど。 まだ二十代、離婚したとしてもやり直せる若さです。 五十代、六十代になった時に貴女の隣にいる家族が今の旦那さんだと想像して、その時の貴女は幸せだと思いますか？ 貴女の人生です。 貴女の体や心を守るのは、貴女自身ですよ。

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>> 21 カランドラになっていませんか？ 主さんが壊れる前に離れた方がいいですよ。 まだまだやり直せる年齢なので、その人生を歩むのは勿体ないです。 ありがとうございます。
夫に何かあると聞いたことはありませんがそうなっているかもしれません。

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>> 22 うつ状態に入ってきていると思います。 そういう 俺 しか頭に無い男に、自分の辛さや苦しさを話しても伝わらないかも。 取り敢えず…… ありがとうございます。
そういうところに相談するのはおかしいことだと夫は言っています。
隠れて行ってみようかと思います。

• << 34 ダンナさんがどう言おうと、貴女の身体は貴女の身体でしかありません。 訳もなく涙を流すのも、無気力なのも、息苦しいのも、全てあなたの身体で起きています。 この先も夫婦間で摩擦は続きます。 その心をケアしてあげられるのは今はあなただけ。 軽い気持ちでまずはカウンセリングを。 又は、市などの無料の『夫婦お悩み相談』などを利用されてみては如何でしょうか。 でも無理強いはしません どこか主さんは、ダンナさんに洗脳され依存している様に思えます。 その夫婦生活にどこか安心感や愛情を感じられるものがあるのでしたら、丸で何にもやらない、やらせるだけの私の夫なのだと割り切って、婚姻生活を送られたら良いかと思います。。

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>> 24 共働きしないといけないくらいお給料安いのに、家事分担どころか、あなたがまとめたゴミ出すだけ。 家事を頼むと、機嫌悪くなる。 旦那さんは給… ありがとうございます。
夫に不満はあるのですが自分が悪いと思うこともあり、夫が結婚したのが俺でよかったなとよく言うこともあり、こんな自分に次はないのかもしれないと思うこともあります。

• << 36 >>夫が「結婚したのが俺でよかったな」とよく言う…その為「次はないのかもしれない」と思う…これは、ある意味マインドコントロールですね。 だって、>>共働きしないといけないくらいお給料安い、>>だからあなたは仕事をやめられない、>>でも旦那さんはあなたがまとめたゴミ出すだけ >>家事を頼むと、機嫌悪くなり、>>マッサージまでさせられ「時間が短い」とまで言われる …そんな生活させられてるのに、「結婚して良かったな」って言われても、「どこが？」って女性は感じますよ。 だからこのスレでも、「そんな生活ツラいから、一人でも食べていけるなら、やめる」という人が多いけど、あなた自身がやめたくないならそれは主さんの自由です。 ただ、理由もなく涙出たりとかするのは、ウツの症状だと思うので、病院で薬もらうのと、子供も、先生に相談した上で決めたほうが良いですよ。 旦那さんがお給料安いのなら、あなたは仕事やめられないのは変わらないし、育児はあなただけやらされるだろうから、今よりさらに大変になるだけでしょうから…

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>> 25 普通のご夫婦だと思いますけどね｡ 結婚生活なんてそんなものです｡男はほぼほぼ何もやらない旦那さんが多いと思います｡同じ共稼ぎでも｡ ウチ… ありがとうございます。
何でもしてもらいたいよりは仰るように協力してほしい気持ちです。
実家でも義理のお母さんがやっていたようなのでそういう認識なのかもしれません。

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>> 31 ありがとうございます。 そういうところに相談するのはおかしいことだと夫は言っています。 隠れて行ってみようかと思います。 ダンナさんがどう言おうと、貴女の身体は貴女の身体でしかありません。
訳もなく涙を流すのも、無気力なのも、息苦しいのも、全てあなたの身体で起きています。
この先も夫婦間で摩擦は続きます。

その心をケアしてあげられるのは今はあなただけ。

軽い気持ちでまずはカウンセリングを。
又は、市などの無料の『夫婦お悩み相談』などを利用されてみては如何でしょうか。

でも無理強いはしません
どこか主さんは、ダンナさんに洗脳され依存している様に思えます。
その夫婦生活にどこか安心感や愛情を感じられるものがあるのでしたら、丸で何にもやらない、やらせるだけの私の夫なのだと割り切って、婚姻生活を送られたら良いかと思います。。

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>> 29 ありがとうございます。 引っ越しさえすれば一人では余裕で暮らせます。 旦那さんに対してホンの少しでも情があるならまだしも、日々の生活の中でふとした時に涙が出たり息が苦しくなるのは、主さんの心の警鐘だと思うのです。
もう自分は限界が近いと本能が訴えているのではないですか？

このまま我慢し続け、深刻な症状が出る前に旦那さんと別居なり距離を取ってみては如何ですか？

離れてみて旦那さんを恋しくなったり、又夫婦として生活を共にしたいという気持ちが湧くなら、話し合って寄りを戻せばいいし、一人になって解放感や安心感が強くなったり「自由になれた」と感じたり、旦那さんと離れていても会いたいとか思わない様なら離婚すればいい。

お子さんができてしまってからでは、身動きがとれなくなってしまいます。
お子さんのいない今が、今後を決めるターニングポイントだと思うのだけど。

まだ二十代、離婚したとしてもやり直せる若さです。

五十代、六十代になった時に貴女の隣にいる家族が今の旦那さんだと想像して、その時の貴女は幸せだと思いますか？

貴女の人生です。
貴女の体や心を守るのは、貴女自身ですよ。

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>> 32 ありがとうございます。 夫に不満はあるのですが自分が悪いと思うこともあり、夫が結婚したのが俺でよかったなとよく言うこともあり、こんな自分に… >>夫が「結婚したのが俺でよかったな」とよく言う…その為「次はないのかもしれない」と思う…これは、ある意味マインドコントロールですね。
だって、>>共働きしないといけないくらいお給料安い、>>だからあなたは仕事をやめられない、>>でも旦那さんはあなたがまとめたゴミ出すだけ
>>家事を頼むと、機嫌悪くなり、>>マッサージまでさせられ「時間が短い」とまで言われる
…そんな生活させられてるのに、「結婚して良かったな」って言われても、「どこが？」って女性は感じますよ。

だからこのスレでも、「そんな生活ツラいから、一人でも食べていけるなら、やめる」という人が多いけど、あなた自身がやめたくないならそれは主さんの自由です。

ただ、理由もなく涙出たりとかするのは、ウツの症状だと思うので、病院で薬もらうのと、子供も、先生に相談した上で決めたほうが良いですよ。
旦那さんがお給料安いのなら、あなたは仕事やめられないのは変わらないし、育児はあなただけやらされるだろうから、今よりさらに大変になるだけでしょうから…

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ウッザ❗️私だったらぶちギレます
マジで何様だって❗️
なにがしてやったよ
だよ❗️なんで上から目線なのか
共働きならお互い進んで分担するのが当たり前ですよね
離婚したらどうですか？マジでムカツク❗️

• << 42 ありがとうございます。 大体家事を手伝ったときはそんな感じです。

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>> 28 ありがとうございます。 まだ子どもはいません。夫は早く欲しいようです。 旦那さんは子供欲しがってるのか…
だったら早めの決断をした方が良さそう。

うちの旦那も似たようなものだよ.
ゴミ出ししただけで良い旦那なつもりでいるのが腹立つ。
子供のおむつ一度替えただけでイクメンぶるからね。

簡単に離婚言いたくはないけどね、今で辛いなら子供出来たらもっと辛いよ。

子供ができたら旦那さんは今まで通りで主さんの負担だけが増える可能性は高いと思うよ。

そうゆうことも踏まえて、今後のことを考えよう。

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もう無理だよ。疲れた。なんで私ばっかりやらないといけないの？このままだと、あなたの事を嫌いになりそう。助けてほしい。二人で頑張りたい。

と泣いてみても駄目かな？

もし、それでも逆ギレしたり、聞いてくれないのなら、逃げたほうがいいよ。

もしくは、やらない。

お皿洗っといてね
ゴミ出ししといてね
洗濯しておいてね

と主さんは主さんでやるべき事をやったあとは、丸投げして、先に寝る。相手に任せる。

先回りして我慢してやらない。
洗濯も自分のぶんだけでも良いんだよ。

主さんも帰宅したらソファでゴロゴロしていいんだよ。私も疲れてるから、今日は、夕飯は各自で！って作らなくても良い。

私も疲れてる
って伝えてみては？

• << 44 ありがとうございます。 疲れてるということを伝えたことはありますがあまり変化はありませんでした。

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お子様がいないのであれば、主さんが友人やホテルにでも泊まって家事全般をお休みして
旦那を数日放置してみてはどうでしょうか？

思いっきり好きなことして休んで、旦那は無視、泣き疲れるまで無視、家に帰らない。

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>> 37 ウッザ❗️私だったらぶちギレます マジで何様だって❗️ なにがしてやったよ だよ❗️なんで上から目線なのか 共働きならお互い進んで分… ありがとうございます。
大体家事を手伝ったときはそんな感じです。

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>> 38 削除されたレス ありがとうございます。
夫はする気はないようです。

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>> 40 もう無理だよ。疲れた。なんで私ばっかりやらないといけないの？このままだと、あなたの事を嫌いになりそう。助けてほしい。二人で頑張りたい。 … ありがとうございます。
疲れてるということを伝えたことはありますがあまり変化はありませんでした。

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子供がいないなら、精神が壊れる前に生活を変えないとまずいと思う。友達と息抜きを増やすか、趣味を増やすしかないかなぁ。それか別居ですね。

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共稼ぎでしたら家事分業は当たりまえと思います。ただ、殆どの男性は、家事は奥さんがするものと決めつけていると思います。これは、セクハラやパワハラに関係しています。

あなたは、鬱と診断されたとのことですから、かかりつけ医やメンタルヘルス専門の先生に相談をし、鬱になった原因がご主人にあるのですから、メンタルセルス専門医などに仲介してもらったりして改善策を考えられたらどうでしょうか。

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