砂漠だ…✵

彼氏に手料理作る。


デパ地下のお惣菜みたいに美味しく出来たのに


出来たよって電話したら話し中



誰だったの？と聞いたら



また同僚の女だった


そしてまたケンカ…



もう寝ると言われ



疲れすぎて、胸苦しく、身体発熱しながら作ったけど



無意味で無駄なものになった…



苦しい…



わたしは、仕事の相談は、仕事の時間にしかしない


プライベートな時間に男性の同僚に相談なんか絶対にしない



わたしは可愛くない…


彼氏以外の男に絶対に甘えない…



苦しい…



でも結局ひとりなんだ…



ほんとは彼氏にだって全然甘えれない…



苦しい…



ほんとは、だれかに甘えたいのに…

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暑すぎる…。


災害やだね。


オリンピックは中止にしなきゃ…



なぜわからないのか？



冷めてしまった。


色々と…。


死ねないから生きてるだけだから…。



それは、みんな同じだろ…？


なぜ生まれた？


わからない。


なんのために生まれた？



わかりもしない。

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トイレ掃除終わった


ねこの寝床もなるべく清潔にしたつもり


散らかすだけの父…


最近は穏やかに接しているが


夜にくたくたになって掃除してるわたしを見ても、すまないなって気持ちがない


また少ししたらまたピカピカのトイレも汚染されるだけ


こんなこといつまで続けたらいいの？


ねこ数匹連れて


安いマンションでも借りて引っ越したい


そうしていいかな？

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今日も朝から掃除してクタクタで、


車の点検。部品交換で予想外の出費


そのまま真っすぐ帰りたいの我慢して彼氏迎えにきた


頭もぼんやりしてて細かいことも考えられなくて
　

感情なくて


せめて泣きたくて


なんとなく涙を出す


　　

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今日も半日のお仕事。


半日なのにクタクタで、帰ってシャワーして最低限の家事したらもう動けない


正社員なのにずさんな仕事の人のフォローもした。


時間内真面目に精一杯頑張っても、楽に働いて余裕あってニコニコな人のほうが好かれる。


ここでの仕事で身体を痛めてしまい、頭も物忘れがふえた…



帰ったら、父が散らかした場所に絶望する


ひとり暮らししたくてもパートでは無理。車のローンや車検代もあるから。


でもわたしはどうしても体力ないのに真面目に頑張ってしまうから、パートタイムでないと体力がもたないんだ😢
　　　

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今日は休みだけど、なんかすごく疲れてる…


だからなにもする気しなくて…


部屋から出ると父が散らかしたところだらけで…


おそいお昼ご飯食べようとしたら朝の洗い物がそのまま放置で


母はドラマに夢中、昼食用意しながら洗い物…


母に嫌悪感を感じて部屋で昼食…


彼は週2日は実家に行ってご飯食べる


でも実家にいるときに電話に出てくれたことがない


だから本当に実家か疑ってしまい疲れる


それとも親がわたしをよく思ってないのか？


すごく疲れてて…


無気力になってく…



そんなときでもねこは、美味しいものをほしがったり甘えてこようとする



でも無理なんだ

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せめて自分に優しくしよう



ゆっくりシャワーして身体を磨いてから


出かけよう


カフェなんかは苦手だから



コンビニの街カフェでコーヒーでもゆっくり飲むんだ



本屋さんに行ってもいいかも…

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家をきれいにしたい


それは自分のため…


きれいで整った空間に自分がいたいからなんだ…


子供のとき、あたえられた小さな部屋を自分なりにインテリアした…


勉強机…ベット…大きめのアンティークのスタンド…本棚


空いたスペースに小さなラグ…


絨毯は自分で選んだ優しい黄緑


カーテンはピンクと黄色と花柄


たった３畳の部屋だったけど、そこはわたしだけの自分なりに整えた空間だった


悲しいことに今は母にものおきにされてる


でもいまいる部屋をきちんと整えたい。


小さな夢なのになぜできない…？



いつも、ほかのところを先に片付け掃除してたから


父が際限なく汚す人だから


あと母が捨てれない人だから


悲しい…


でも共有スペースはどんなに片付けてもきりなくて、水まわりだけはなんとか維持してるがそれすら父にすぐ汚染される…


悲しい



だから自分の部屋を整えないとそこだけでも…整えないと…



きちんと整えた居場所がほしい…

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女だから


頼ってよという男性に甘えたくなるときもあるよ


でもわたしは、相手のいる男性にはそれは出来ないから


彼氏は、過労でなのに転職も退職もせず、職場環境改善もしないまま何年も無理してきたから


本当に疲れきっていて


だから甘えれない…


すぐイライラする…


ひとりが楽に思えたり…
　　

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昨日は職場の人と仲良くしようとしたんだけど、


やはり人間…人間に疲れてしまった…


だから今日は時間内にやるべきことを黙々とした…



でも少しは仲良くしようと努力もした



でも同性だと仲良くすることに気がねしないから悩まない



異性だとむづかしい…



冷凍のパスタ初めて食べたけど、とても美味しかった😋🍝

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ワクチン二回目打って、なんだか、しんどい。


腕だるくて鈍くいたい。



37.3くらいの熱、食欲なく



いつもがっつりお肉系洋風な食事好きなのに…



あっさりしたコンビニのざる蕎麦がのどごし良く美味しかった。


それから母が作ったプチトマトをちぎって5個食べた



昨日からなんだかさみしいような、なにかがふさがらないような気持ちがいまも続いて



もう仕事に行きたくないと思ってしまう



ワクチンの副反応とは別の問題で



家族になってくれるような男性に身体ふさいでほしい。




抱きしめてふさいで、離さないよって言ってくれる人がいたなら



さみしくなくなるのかな？



そんなことを求めても…それをえられない女性はたくさんいると思う。



なんとか自分で自分をなぐさめたり、しつかりしろよと言って



なんとかマシに生きるしかないよ。



一番の味方は自分でいないと



味方の自分がしっかりしなければ



弱いわたしは簡単にだめになる



明日はお仕事。


生きていくために



負けてはいけないよ。



　　

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ワクチン翌日でも通常の仕事する。


それでももっとしてよと文句言われる



こういうとき、ほんとに嫌になる



わたしを道具くらいにしか思ってない会社や上司がほんとにいやになる



いくらでも反論は出来たし、言いたいことはたくさんあった。


でもそしたら上司とケンカになるから我慢した。


同僚の人が少し愚痴聞いてくれて、おかしいと怒ってくれたのに慰められた。



だけど帰ったら、38.4の発熱あり。



母はわたしの体調よりテレビ見るのに夢中で怒ってしまった。



食べるのは食べれたから薬のんで寝てた



少し熱下がった

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彼氏も38℃でたと行っても、休日なのに返事なし…


もういいや。



父は、最近仕事休み多い。



そのかわり珍しく自分が汚くしたとこを片付けていた。


父が汚さなくなれば、片付けてくれるようになれば


もうただ働いて、高齢の親とペットとしずかに穏やかに暮らしたい。



彼氏とは結局他人。



彼の親に紹介さへされないんだから。



明日は休みだからとにかく身体を戻したい

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朝…

熱は、だいぶ下がったけれど…


何もしたくないし…


もっとたくさん眠りたいと思ってしまう。


ワクチン後に連勤の人もいるから


それを思えば良かったと思う。


副反応出ながら無理して働けばあとでどっと疲れ出そうな気がする。


正社員さんはたいへん。


でもわたしはなんの保証もないパートだしその分少ないお給料だから



今日は自分を大事にゆっくりさせてもらう　

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一日ゆっくりした。


読書して、ご飯はしっかりたべた。


個人的に魚介類と果物がわたしに必要な栄養入ってそうで


コンビニのイカフライやアジのフライを食べてオレンジジュース飲んで。


母も実は体調悪かったと知った。



洗い物しようとしたら、寝てろと母に怒られた。


わたしがしないと山になる…でも母は体調優先で山でもいいという考えだから

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うちは、父がすごく家のあちこちを散らかし汚す人で


母は、ものを捨てれない性格で


家はひどいことになってる


せめて客間と水回りだけは、わたしがなるべくきれいにしようと努力してる


腹だたしい父…



料理も気がむいたときしかしない母…



ねこは、半のらでまわりをウロウロ…

近所はもっときちんとしてて家も建て替えたりしてる…


その中で汚い家…


でもな…わたしの家族…


親なのだ。


わたしはここで産まれ育まれた



赤ちゃんのときからの付き合い…


唯一父が認める愛猫ももはや家族で…



みんな、頑張って不安ななかでワクチン二回うち、副反応にも耐えた


未来は謎だ…


でもなんとか生きるしかないでしょ…


沈みそうな、オンボロ船で…


それもいいじゃないか…

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自分をみじめにする人と一緒にいることないと思う…


自分を大切にしてくれる人といて大切にしたら穏やかなのに


なんてね…


暑いからさっぱりいきたいよ


夕方きて涼しくなるとホッとするな…


欲だからけの人間のそばで自然は、おだやかに揺れている


暑い中で、白鷺は、ただ白く上品で美しい


ねこたちは、それよりは欲もあるけれど、小さな身体でけなげに生きている。


君たちは、かわいい…

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またここに居場所なくなるのかな？


しんどい…💧


自分のことで、精一杯。

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なんで簡単に他人を悪ものにできるのかわからない


苦しいときに



ここにきてるだけなのに



また居場所とられる



しんどい…💧

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勝手につぶやいてるだけだから


もうほっといて…💧

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なんでわたしの居場所とるの？


こんなんじゃしばらくここにはまたこれない。



苦しいときにここでつぶやけない



自分中心に世界がまわってる人にはここは自分のために用意された場所…



わたしは消えるしかない…💧



苦しいから来ていただけなのにね。

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また居場所なくなった。


彼女のせいでしばらくここに来れなくなってたのに



また彼女に居場所とられた…



💧

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>> 23 彼女はそれでも平気なんだ



苦しいからここにきてつぶやいてた人間がつぶやく場所なくしても平気なんだ


自分さへよければそれでいいんだ



つぶやけなくなった人間なんかどうでもいいんだ…💧

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