言えないこと
直接は言えないこと。
正直言って辛い。辛いけどどうしようもない。だっていつかこうなると分かってて見て見ぬふりしてたから。
全てを受け入れると胸を張っていえなかった。怖かった。俺は弱い。
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アホだったと思う。ガキだったと思う。
たくさんの選択肢があったような気がする。色んな会話を思い出してもしあのときこう言っていれば違う結果があったんじゃないかと後悔してる。自惚れな気もする。結果はきっと変わらなくて、もっと辛い思いをしたかも。
良からぬことをしようと何回もよぎっては自制を繰り返した。今さら俺に何ができるっていうのか。
彼女をわざわざ混乱させるようなことを言いそうになってその勇気すらなくこうしてウジウジこんなところでもらすしかできない。
今自分が感じている感情が何なのかすら自信が持てない。
嫉妬?誰に?相手にしてるような気も彼女自身にしてるような気もする。
俺はいつも孤独だった。誰といたって何をしてたって。人に心から本心を言えたことは多分人生で1回もない。
彼女がきっと世界で1番俺を知ってる。逆に俺も彼女のことを世界で1番分かるような気がする。きっと相手の人なんかよりずっと。でもだからこそ深入りできない。
安易に全てを理解できると言えない。相手はそれが言えたんだろうな、そういう強い人なんだ。苦労を乗り越えて、俺なんかよりずっと男として頼りがいがあったんだろう。そうだといいな。
俺はせいぜい君の辛い経験を何も知らないアホだからヘラヘラしながら一瞬癒すだけのペットみたいな存在だった。
それをうっすら知りながらその役に徹していた。
彼女はいつもそんな感じだった。
家に帰ってきて犬にでも話しかけるように今日はこんなことがあったよーって話しかけるみたいに。
俺はいつも何も分からないような顔でキョトンとして首を傾げて見せる。それを 見て彼女はよしよしーって俺を撫でる。そういう関係だったんだよな俺たちは。
人間は、そういうのが多いですよ。いろんな次元がありますよ。仕方なく生きている人がほとんど。思慮深く行動する、人間、社会の秩序ですよ。歳を増すと、そういうことに快楽覚えるのですよ。孤独じゃなくて良かったではないですか。ソウルメイトというらしいです。
俺はきっとこれから変わると思う。前までみたいには戻れない。彼女が寝ぼけた俺をビンタしてひっぱたいた。
ぬるいのはもう終わり。いい人のフリも優しいフリも真面目なフリも終わり。本当の意味で大人にならなきゃいけなんだな。
いい風に変わるか悪い風に変わるか分からない。もしかしたら君に嫌われるような人間になるかも。それならそれでいいし、その方がいい。しっかり嫌ってほしい。
君が次に俺に連絡してきたら、もう違う人間になってるかも。きっと最低なことを言う。頭の中には君の人生をめちゃくちゃにするようなことしか思い浮かばない。
だからできることなら、もう連絡はしない方がいいよ。この期に及んでも俺はまだ逃げ続けるみたいだ。自分からは切れない。
君が本当に幸せになれるなら、救われるなら。俺は引き下がれる。だけどゴメンな。そんな風に見えなかったわ。君は何から逃げてるように感じた。
上手く行って欲しい反面、上手くいかないで欲しいと悪魔みたいな自分がいる。上手く行かなそうなら、隙があるならいくらでもつけ入る。
もう気を使ったりしないよ。
君が何をしてきたのか、俺は知らない。
だけどなんとなくは知ってるし、色々予想してしまう。
多分君と似たようなことをする人間はこの世の中他にもいると思う。
君じゃなかったら、俺は普通に関係切ってたよ。そういう人に振り回されるのはゴメンだって言えたよ。だけど君はきっとそういう人間とは違うって分かる。それだけは分かる。君が思うほど俺は優しくない。
寂しくて、君を利用してただけかも。疑似恋愛を楽しんでただけかも。自分に好意的な異性がたまたまいたからデレデレしてただけかも。そんなもんなんだよ俺の感情なんて。薄い人間なんだよ。これは恋だとか愛だとか胸張って言えん。
俺がそんな感情とっくになくしてるの、君は多分知ってるよね。
欲望をぶつけ合うだけの薄っぺらい関係を、ずっと望んでいる。悪い男に目つけられちゃったんだよ君は。
これが俺の本性だよ。君を幸せにするんじゃなくて、一緒に不幸にさせるような人間だよ。
俺からは切りたくない。切れない。だけど忠告ならできる。俺と関わるのはやめとけ。
できることなら、俺の知らないところで君の全部を受け止めて幸せにして何の汚れもない聖人君子のような人間と幸せになってくれ。
今の人がそれであればいいね。100%祝福はできないけど、応援してるよ。
感情がぐちゃぐちゃで自分がどうしたいのか分からなくなる。
ずっと君が黙ってたこと。悩んで悩んでなんでもないようにしながら打ち明けたこと。全部考えただけで胸がはりさけそうになる。俺だけなのかな。俺だけだったらいいな。自分のことこれからずっと許せそうにない。
君に言いたくないことをわざわざ吐き出してること。もしかしたら見てるのかもしれない、見てて欲しいと思いながら今書いてることとか全部嫌になる。
これからいっぱい苦しむ。君が今まで苦しんでたのと同じくらい苦しみたい。それしか思い浮かばない。
ちゃんとしっかり愛してくれる人と、ちゃんと一緒にいて欲しい。もしかしたら問題はたくさんあるのかもしれない。これで良かったと君は心からは思えてないのかもしれない。でもそれでも近くに誰かがいてくれるのはそれだけで違うはずだから。嫌われても俺は大丈夫。
君が俺にとって大事な友達で仲間なのは君と同じだと思う。でも俺は、君は多分そんなこと望んでなかったんだろうけど、君を男として守りたいとどこかで思ってしまってた。自惚れた。
でもその気持ちすら勘違いなのかもしれない。自分の気持ち1つにも自信がもてないような男なんだよ。
このスレを見たら俺がいかに精神が不安定か分かる。
自分の日常はあの日からもずっと変わらなくて、彼女の人生の変化に自分は全く関わってないことを嫌でも実感してしまう。
彼女は変われたんだろうか?俺の知らないところで俺の知らない人と1歩を踏みだした。それは喜ぶべきことのはずなのになんでこんな嫌な気持ちになるんだろう。
俺は何か失望されたんだろうか?いやそもそも何も期待なんかされてなかった。
今この瞬間ももしかしたら。なんで俺はこんなことしてる。どんどん自分がダメになっていく。
やっと最近思い出した。自分は孤独だってこと。多分これからも俺は一人だよ。
君は半身みたいなもんなのかもしれない。君が一人大人になっちゃってぽっかり空いちゃった穴は埋まらないような気がする。君のような人間は自分の前にはもう現れないような気がする。
これを知ったら君は苦しむかも。でも君を苦しめることでしか君と関われない。こんな形でしか君に覚えていてもらえない自分が悔しい。俺は君にとって呪いみたいな存在だと思う。
忘れて欲しい。でも忘れられたくない。どっちなんだ俺は。
そもそも自惚れだよな。俺なんて彼女の数いる友達の一人みたいなもんなのかもしれない。
自分だけちょっと特別かもなんて思えるのは俺が孤独で惨めな子供だからだよ。俺一人だよこんなの。あの子が中身なら俺が抜け殻みたいなもんだ。
やましいことなんかないっていわれた。俺だけやましい気持ちがあったんだ。全部最初から俺の一人芝居みたいなもん。
俺一人バカだっただけ。もう間違えない。これからは自分の孤独を受け入れる。
誰といても何をしてもこれからも俺は多分忘れられない。
もうこんなところに書き込むのは終わり。もうどうせどうにもならん。終わった話。少なくとも彼女の中では。
自分に何もする力がないくせに、呪いを吐き出さずいられないやつの戯言でした。
もう全部終わった。これからは苦しくても一人で闘いつづけるんやろな。ズルズルここにこんなドス黒い感情吐き続けるのはただの自己満足。だけど俺は一人だから。言う相手もいない。
だけど自分をそんな都合よく受け入れたり助ける人間なんていないんだから。俺も大人になるしかない。
さようなら
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