彼氏が出来てから生活がきつい
私は一人暮らしをしている社会人です。
12月からお付き合いをしている男性がいます。彼は2歳年上、実家暮らしです。
12月は年末でお互い忙しくデートが3回しか出来なかったので、金銭的に苦しくはなかったのですが、1月は週2でデートだったので正直お財布が厳しくて…
田舎のOLで安月給です。昨夏から一人暮らしを始めたのですが、彼と付き合うまでは家賃水道光熱費を支払い、趣味やファッションに充てるお金もあり、更に貯金も少額ですが出来ていました。
それが今月は家賃などの必要経費を除いたら、ほぼデート代に消え、自分の好きなことに使えるお金は全くありませんでした。服も化粧品も買ってません。
加えて、来月はバレンタインと彼の誕生日があります。お金の計算をした感じ、1月より更に厳しくなりそうで…
彼とはプチ遠距離といった感じでして、毎回彼が車で会いに来てくれています。ガソリン代もかかっていると思います。遠出の時は高速代やガソリン代も渡していたし、お茶代を払ったり、ご飯を奢ったり、500円くらいのお菓子を渡したりしていたのですが…
思い返せば、私が彼に奢ったことはあっても、彼に奢ってもらったことは1度もありません。食事は全て割り勘です。私の方が多く払うこともあります。(彼がまとめて払うので700円のところを1000円払ったりなど)
割り勘に関しては良いのです。自分で食べたものは自分で払うって当たり前だと思うので。
遠くから毎回来てくれてガソリン代がかかってる気持ちも分かります。
ただ、このままの付き合いが続けば私は彼と付き合うために働いてるようになる気がするのです。自分に投資(服や化粧品)するお金も、友達も遊ぶお金もありません。
かと言って彼に毎回奢って欲しいなどとは思っていません。(たまには男らしく払ってくれてもいいのにな、と思うことはありますが…)
何か解決法はないでしょうか?
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>> 7
正直羨ましいです。
うちは遠距離で中間地点でデートするのですが、デート代の捻出が難しく月に一回しか会えません。
次いつデートできる?…
そうなのですね。
私も、例えば服を一着我慢してデート!とかなら全然良いのですが、1月は服も下着も何も買えず、化粧品も買えずでした。服はあるもの着ればなんとかなるけど、毎日の食事だけは用意しないといけないので、優先順位が被服費<食費となりました。
>身の丈にあったデートをする
そんなに高級店ばかりに行ったり、遊び三昧というわけではないのです。
それでも自分一人だと500円のラーメンで済むところが、居酒屋行って2000円…とか。
ショッピングモールの駐車料金1000円も私が払ったり、お茶代1000円・晩御飯2000円奢ったり、そんな内にお財布からはどんどんお金が無くなり、クレジットカードを持つこと10年、初めて支払いが滞りました。(もちろんこれは管理不足の私の責任ですが、今まで一度たりともこんなことはありませんでした)
デートの際の共通のお財布は私も作りたいと思っていたのですが、付き合って2ヵ月でそれはなかなか言い出し辛くて、、、
>> 8
見栄を張らず、ここに書いた内容を彼氏に正直に話した方が良いですよ。
前職では、よく夜の店にお客様の接待の為に利用してました。
(変に…
そうですよね。
このままでは本当に「彼氏との交際費を稼ぐために働いている」状態になりそうで…
友達とランチも行きたいし(今のご時世は無理ですが)、両親に親孝行で食事をご馳走もしてあげたいし、サロンなど自己投資もしたいです。今はどれも金欠で出来ていません。
借金して彼氏とデート…何をしているのか分からなくなりそうですね…
- << 23 交際費を稼ぐ為に仕事するなんて、惨めでしかありませんよね。 他の人に仰ってますが、 ハッキリと伝えた方が、彼氏の為にもなりますよ。 でないと、「ボクの事が嫌いになったから、会おうとしなくなったのかな…」と悩んだり、 将来的に、「彼女と同棲や結婚したいけど、生活費は全てキッチリ割り勘で!」なんて言い出す男性になってしまうかも。
>> 19
彼が奢ってといったり駐車場を払ってと言ってくるわけではないですよね?主さんが払うからダメなんではないですか?割り勘はいいなら割り勘だけにして…
言ってくるわけではないです。
駐車料金も助手席の私が出す方がスムーズだったので1300円払って「ごめん、半額今度払うわ」とその時は言ったものの、払ってくれることはなく…後日請求するのも申し訳ないしそのままにですがモヤモヤはしてます、、、
割り勘は良いのですが、私が後から払うのでどうしても多く払いがちになっています。なのでそこはデートの時には細かいのも用意してきっちり払えるように自分なりに工夫してみようと思っています。
他の費用…彼に払えと言われたことは一度もないですが、彼はガソリン代がかかっているわけですから、その他の部分をきっちりすべて割り勘っていうのは彼の負担が大きくなるのかなって思ってしまって…矛盾した考えなんですけどね。
- << 28 主さん、返信ありがとうございます。 何となくわかりました。ちなみに主さんは割勘なら生活は大丈夫になりますか?少し買いたいものを買い、貯金出来るようになりますか?もし、なるなら彼に自分の食べたものの半額を払ってみてください。誰かと付き合い会いに行けば交通費や食事代は当たり前にかかります。でも女性が多く払うのは普通はあんまりないです。払ってしまえば受け取る人も居るんでしょう それは、払える余裕があるんだと思うから相手も受け取っているんじゃないかな? 自分と会うためにこんなに支払いが滞ったり食べたいものを食べず服も買わずって無理してる、それを気付けば普通なら負担をかけないようにしなきゃ!って思いますよ! あまり、相手に気を使いすぎて自分が疲れては相手に使った気持ちが逆効果で本末転倒です。自分がもし、相手の立場ならきちんと本心話してもらいたいでしょ?
>> 30
結構ハッキリ書きます。嫌だと思われたら気兼ねなくスルーしてください。
主さんは何かにつけ合う頻度をと言うけれどその程度の気持ちなら今恋…
>妻と付き合ってた頃から一度も財布を出させたことありません。
そうはのですね。私は全くお金を出したくない、全て奢ってもらいたい、そうは思っていません。
彼ときちんと相談したいと思います。
- << 75 それは所詮俺たちの事ですし主さんにそうしたらと書いたわけではありません。そこしか読めませんでしたか? 主さんの現状に彼は本当に気付いていないのかな?見えててでも言えば出してくれるんだろってのがあるように思いますよ。気づかななら主さん自身もかなり見栄を張ってるだけかと。 金を出す出さないではありません。俺が言うのはその気遣いだったりお互いの相手を見る目の部分ですが。 さまざまな返答レスも読ませていただきましたが会いたいけどお金がかかるからってそれって恋愛でしょうか? 時間がある限りそばにいたい、それが恋愛だと思います。そこをお金が〜って言うのは彼よりお金の心配ですよね。それが身の丈につながるのだと思いますよ。逆に全て奢ってほしいの方が可愛らしいとさえ思います。所詮見えの張り合いにしかなっていませんか? 彼が今以上に出せないと言ったら主さんはどうするんでしょう?頻度を減らしますか?なら彼の会いたいと言う気持ちには反しますよ。そしたらやっぱり会うんでしょ? 結局答えの出せない堂々回りにしかならないと思いますよ。 何を話し合えば良いのか理解できずに取り敢えずそう書いとこうかってのが見えるのは俺だけなのかな?
>> 35
デートに充てる予算を決めてはいかがですか?
共通のお財布を用意して、
月初めに決めた金額を2人が入れておく。
(例:1人×2万 合計4…
共通のお財布を用意して…というのは私も提案したいと思ってました。
でも付き合って間もない関係で、そういうことなかなか言い出しづらくて…
お財布事情なんて、言わなければわからないですもんね。
一度話し合ってみます。
- << 77 週2回の頻度で会うほどの仲なら 言ってもいいと思いますけどね。 お互いもう大人な訳ですし。 共通のお財布があれば ご飯にしても駐車場にしても お会計がスムーズでいいと思うと 提案してみては? お付き合いしているなら ちゃんと自分の意見を伝えることも 大切だと思いますよ。 貴方の言葉に耳を傾けてくれないのならば、それこそ付き合い方を考えればいい話です。 金銭感覚が合わない方とは 将来を考えるのも難しいと思いますし。 早めに価値観のすり合わせをしておくのも悪くないですよ。
>> 39
なんて素敵な主さんでしょう。
何で素敵な主さんに心配り出来ない人なんでしょうか。
こんな世の中です。好きって気持ちは1番大切なこと。
…
そんなことないですよ…
私は彼に奢ってほしいとか多くお金を出してほしいと思っているわけではないんです。
自分の食べたものを自分で払うのは当然だと思っています。
それに彼は遠いところ会いに来てくれている。ガソリン代だってかかってる。
ならせめてお茶代くらい…と私が勝手にやってることです。自分で勝手に自分の首を絞めていると言われればそれまでなんですよね。
ただ自分の性格上、気を使ってしまうのは昔からなので、何かお返しをと思ってしまうんです。
なので、彼に非はないですよ。
- << 105 彼を責める気持ちがないんだったらお悩みにならないよね。 何で主さんは、スレ立てしたの。 矛盾していることを知れますか。ここにレスして頂いた言葉は、全て主さんを想ってレスして下さった人達です。 ちょっと先の主さんの未来に気遣いしてあげて頂いたこと。 全ては、主さんが決めること。大正解なんかないよ。 幸せになって下さい。
>> 48
なんだか、主さんの彼氏への愛を全く感じません。
好きで好きでたまらないならば、お金が無いより、時間が無くて逢えない方を辛く思います。
自…
好きとお金がないのは違いますよ。
いくら好きでも、お給料の全てを彼氏には使えません。
友達と遊ぶお金だって必要です。自分の欲しいものだってあります。
それに、彼に少しでも可愛い綺麗って思ってほしいからスキンケア用品を買ってみたり美容に気を使ったり、そんなのは自己満足にすぎないけど、女はそういうお金だってかかります。
私だって彼に会いたいですよ。でも会うと必ずお金はかかります。
デートに行くのに服だって必要です。毎回買ってるわけじゃないし着回しもしているけど、同じ服ばかりで行くのも女として恥ずかしいものです。
ガソリン代かけて遠くからきてくれているのだからお茶代くらい…ってなります。
好きだし会いたいけど、彼とのデート費を用意するために友達の誘いを断ったり、食べたいものを食べられなかったりっておかしいと思います。
友達と高級ホテルのランチに行ったり、10万のブランドバックばっかり買ってるのに、彼とのデート代は払えない。そんなことは言ってません。
600円のスタバのフラペが飲みたい、1500円のトップスが欲しい、友達とケーキ食べながらカフェでお茶したい、私の理想ってそんなもんです。
それでも「彼とのデートでガソリン代負担してくれてるからお茶代払わないとだし服はあきらめようか…」となってるんです。
愛を感じない、なんて言われると悲しいです。
- << 81 ほら、答えは主が導き出したじゃないですか。 今のまま彼に逢いたい。 でも、前の生活もやめたくない… 答えはでましたね。 収入を増やす為にダブルワークですよ! もちろん彼との時間を邪魔にしない条件のアルバイト。 まぁ頑張るしかないでしょ!
>> 75
全て読ませていただいていますよ。
気付いていないかどうかは分かりません。私は彼では無いのでそこは何とも….
時間がある限りそばにいたい、その気持ちは分かりますよ。会って話してるだけで楽しいし私だってあいたいですよ。
でも好きや会いたいだけで恋愛やっていけますか?と私は思います。
彼が今以上に出せないと言ったら、というのはお金のことですか?
何度も申し上げていますが、私は彼に金銭的負担をして欲しいなんて微塵も思っていません。
彼の会いたいという気持ちに反する…では私は欲しいものも食べたいものも我慢して、お給料は全て彼とのデート代に使い、会いたいという彼の気持ちを優先するのが彼女としての役目なのですか?恋愛ってそんなに苦しいものですか?
「会う頻度を少し減らしたい。好きだし会いたいけど正直金銭的に厳しい。」と正直に伝えるつもりです。その上で彼が何と言ってくるか、どこで折り合いをつけるか、それが話し合いですよね。彼の返答は私には分からないので今は何とも言えませんが、考え無しに口から出まかせ言ってるわけではないですけど。
- << 79 >好きや会いたいだけで恋愛やっていけますか?と私は思います。 経済的余裕、時間の余裕、心の余裕が有れば全然大丈夫ですね、だから俺たちは毎日会っていましたよ。平日仕事終われば車走らせて彼女の家まで。仕事が遅くなる時はおやすみのキスだけでもしに通いましたね。早いとケーキとかお菓子とか買って走って行きましたよ。ほんの500日ですが。平日は通い、週末はデート、そしてそのまま結婚しました。 お互いを求める気持ちって当然のものだと思います。しかしそこには基盤というものも必要だと思います。それを皆無に無理しても楽しいとは思えません。 デート中にあそこはお金がかかるからとか、これ食べたいけどお金がなんて考えてたらつまらないし楽しいとも思えません。なら家でとなっても材料代かかるしなぁなんて考えてたらつまらないだけですよ。 好きなもの食べたらいいんです。化粧品を買い服も靴も買うべきです。可愛い女性でいるために。そこに必要なのが基盤です。その基盤が身の丈だと思います。その基盤となる費用が必要なら誰が出すのか?経済力がある方が出す。それが自然だと思います。無い人が無理して見栄はって来たから悩んでるわけでしょ。 彼がお金を出せば彼が会いたいだけ会えますよ。どっちも成り立ちます。だけど主さんは出させたく無い。それを我を張って貫けばどっちに転んでも上手くいかない付き合いだと思います。
>> 78
主さんの稼ぎがとても少ないのか
家賃が高すぎるのか
スレに投稿してる内容で、何でここまで困窮するのかわからない。
近くに引っ越…
どうでしょうね…同い年の友達とお給料の話などしないので分からないですが、、、
>彼の会いたいって気持ちは無視するってことですか?
無視するとは書いてません。会う頻度を減らす「提案をする」ことを考えているだけです。
私一人の気持ちで決められることではないって分かってますよ。
それにもしかしたら彼も「会いたいけど毎回行くのはガソリン代もちょっとキツくなってきたな…」って内心思っているかもしれないじゃないですか。
それを話し合いたいと思っているのです。
>自分が食べた物の代金は払うっていう主義を通したいから
そもそもこれって当たり前の事では?
私は昔から、男性が奢って当たり前という風潮に疑問を持っていました。
友達と遊ぶのに「ごめん今月金欠でさー」と言ったら『じゃあまた今度にしよっか』ってなりますよね?『私多めに出すからご飯行こ!』とはなりませんよね?
主義を通すとか相手に甘えるとかではなく、自分で食べたものを自分で払うって当然のことだと私は思っているのですけどね。
電気代ですが。
私は一人でいる時は少々寒くても着こんでなんとかします。でも人が来てたらそうはいかないですよね。
ちなみに車ですが、駐車場が一台しかなく、近隣にパーキングもないため、家で会う時はいつも彼に電車で来てもらって私が駅まで迎えに行っています。(最寄り駅が車で20分程)
>> 79
>好きや会いたいだけで恋愛やっていけますか?と私は思います。
経済的余裕、時間の余裕、心の余裕が有れば全然大丈夫ですね、だから俺たちは…
>経済的余裕、時間の余裕、心の余裕が有れば全然大丈夫ですね
その「経済的余裕」がないから困ってるんですけどね。
>仕事が遅くなる時はおやすみのキスだけでもしに通いましたね。
私は彼にそこまでしてほしいとは思いませんし、いくら好きでも毎日会うのは無理ですね。
>デート中にあそこはお金がかかるからとか、これ食べたいけどお金がなんて考えてたらつまらないし楽しいとも思えません。
言葉足らずでしたが、彼とのデートで節約したことはないですよ。「ケーキ食べたいけど高いから飲み物だけにしよ…」なんてしたこと一度もないです。逆にそんなこと考えながらデートする人間だったら駐車料金払ったりしないと思います(^^;
彼とのデート代を捻出するために、他(自分が食べたい物や友達とのランチ、服や化粧品)を我慢しているんです。でもそれがしんどくなってきた。彼とデートをするのに服だって欲しい、化粧品だって買いたい。友達とランチだってしたいし、甘いものだって食べたいです。これでも彼と付き合い始めてから趣味には全くお金をかけていません。趣味事の買い物をするくらいだったらデートに使いたいって思ってますから。それでもしんどいんですよ…
>> 81
ほら、答えは主が導き出したじゃないですか。
今のまま彼に逢いたい。
でも、前の生活もやめたくない…
答えはでましたね。
収入を増…
ダブルワーク、副業は出来ないですね。
出来るならもうとっくの昔にやってます。
自分のお給料の中で彼との付き合いも友達との遊びも全てやっていくべきだと思ってます。
だからどこかを我慢しなければいけない。
そこで彼との付き合いを最優先して、友達や自分の欲しいものを全て我慢するのは違うと思った。だからきちんと話し合って会う頻度を減らして、彼とのデートにもお金を使うけど、友達や自分の欲しいものも買う、それが一番良い方法かなと思うようになりました。
今まで自分に10万使っていたとして。彼と付き合うことで収入がもう10万増え、自分には今まで通り、さらに彼にも10万使える。そうなるなら御の字ですが世の中そんなに甘くない。
入ってくるお金が10万しかないのなら、その10万でやりくりしないといけない。
今は自分が0円、彼に10万となっています。
それを自分に5万、彼も5万にしたい。それがいけないことなのでしょうか?
私は彼にも自分の時間があると思っています。
彼にも趣味はあるし、買いたいものだってあるはず、友達と遊ぶお金だって必要でしょう。
お給料の全てをデート代に使って欲しいなんて思ってない。
私とのデートにお金がかかるから、趣味の買い物を我慢して何も買ってない、友達とも遊ぶの控えてる、なんて状況だったら申し訳ないと思うし、ちょっと会う頻度減らそう?ってなります。
>> 96
頭で考えすぎ
答えは>88レスで出てるみたいですね
お金がないならある方が出す事を
恋愛関係で付き合ってるなら
…
>お金がないならある方が出す
そうかもしれませんが、それでは私が申し訳なくていてもたってもいられません。
>お金を出したからって関係せいが変わる訳でも、その友達が申し訳ないと思う事もない
私が友達だとしたら申し訳ないと思いますよ。それにお金を出してもらってまで会うなんて恥ずかしいですし、それなら日にちが後になっても余裕のある時に食べたり飲みに行った方が自分も心から楽しめます。
他人のお金で飲食しても申し訳ないと思う気持ちから楽しめないですよ。
(誕生日などのお祝い時とかは別ですが)
甘えるところは甘える。そうだと思いますが、金銭的に甘えるのは違うと私は思います。
お金が無い、でもデートしたい。会いたい。だからデート代出して!
なんておかしい話だと思うんです。お金が無いなら諦めるべき。何か買う時も食べる時も私はずっとそう思って生きてきました。
- << 101 申し訳ないというか、私はありがとう。になる 友達でも性格はそれぞれです (なので、その人の性格によってはを記載しました) 主さんみたいなタイプの友達なら、私もお金を全額出してお願いはしません 私との時間より 自分の気持ちを選ぶ人には 私自身がお願いするのは申し訳なるなから 相手に気を遣わせて自分の気持ちは押し通せない 私との時間や私の事を好きな人なら 相手も私も苦痛にならないし 対等な気持ちがあるから、だいたいそういう人とはお互い様になる 会いたいからデート代出して。ではないです こういうのってお互いの気持ちの尊重じゃないかな お互い無理なら我慢しようね。となる 私が主さんの事が大好きで、お金に余裕があって 私は会いたいと言っても 主さんがお金ないから会わない選択は主さんの自己主張じゃないかな 相手がありがとう。でなく申し訳ないと思うなら、主さんの気持のみを選ぶよ もしくわ、お金出してまで主さんに会いたいと思わないら会わない 私は結婚してますが、旦那が失業しても 私のみがお金を出しても私だけとは思わない 恋愛でも大切な友達でも損得の付き合いはできない お互いの気持ちを考えられない人とは それなりの付き合いかな お互いの納得いく方向で話が進むと良いですね
>> 97
会う頻度を減らすのも1つだとは思うけど、もしあなたの思いを包み隠さず話した時に、彼ができる分はお金出すから会いたいと言ってきたら、どうするの…
その時は話し合いをして落とし所を見つける必要があるかなって思います。
彼が何と言うか私には分からないのでなんとも言えませんが、もし「お金を出すから会いたい」と言われたとして、私が彼に伝えたいことは(あくまで伝えたいこと、意見です。絶対こうして!と我を押し通す訳では無いです)、
『そういう問題じゃない。私は貴方にデート代を出させて金銭的負担をさせてまで会いたいとは思わない。ただでさえいつも会いに来てくれてガソリン代の負担をかけてるのに、その上にデート代まで出させるなんてこと私にはできない。そんなことはしたくない。自分で食べたものやデートの入園料とかは自分で払うのが当然だと思ってる。記念日は別としても日常的には自分で払うのが当たり前だと思ってる。貴方が会いたいからお金払うと言ってくれても、それでは私は貴方に会う度に申し訳なさが募っていく。後ろめたくなっていく。お金を彼氏に出させてまで私はデートしたいとは思わない。』
です。
- << 104 お金がかからないデートはダメ(デートする時点でお金がかかる)、彼に100%のお金を割くのは無理、彼にお金を多めに出させるのもダメ、なんだよね? 解決策を募ってるけど、結局解決策は主さんの中で決まっているのでは? そこに彼が合わせることができるかどうか、なだけかと。 個人的には、今は割り勘と言いつつ主さんが多めに出してるから、 それをきっちり分けれるところは割り勘で、曖昧なところは彼に甘えて、たまにお礼するくらいでいいと思うけど。 お金がないならないで、色々な返し方もあるわけだし。そこは、ちゃんと話して理解してくれる人なら、お返しが金銭的なものじゃない!なんて怒ったりしないと思うよ。 彼は払ってほしいなんて言ってなくて、主さんが勝手に払ってくれてるからそれでいいか、なんて思ってるかもしれない。そんな時に急にデート代キツいから会うの厳しいって言われたらビックリしそう笑 余談だけど、知り合いで、お金はないけど付き合いはいい人がいて、その人は飲み会の時いつも最低限の注文だけで乗り切ってた。参考にしてとは言わないけど(笑)
主です。
久しぶりに見てみたら、レスが何件かついていて驚きました。
結論を言うと、彼とは別れました。
ここに書いた内容が直接の原因だったわけではありませんが、金銭感覚の違い・価値観の違いが大きな理由でした。
毎回奢ってほしいわけではありません。
常日頃は割り勘で全然構わないのです。
ただ、私も「運転してもらってるし今日はいいよ」ってご馳走したりしていたので、たまには彼にも「今日は俺出すよ」って言って欲しいと思うのが我儘なのでしょうか。
それがマクドナルドでも、丸亀製麺でも、なんでもいいんです。高いものをご馳走されたいなんて思っていません。ただ、たまにはそういう男気を感じてみたい、彼女扱いされてみたい、そう思うのが我儘なのでしょうか。
常には割り勘、彼は全く奢ってくれず、私が「今日はいいよ」と言ったら毎回『ほんと?じゃあ(笑)』と素直に奢られる。男としてのプライドはない人なんだなと思ったし、いくら運転してくれてるとはいっても一切奢ってくれない人にご馳走するのは段々嫌気がさしました。
別れ際、とあることがありまして、彼はとてつもなくケチだったと判明しました。
そんなケチ男と別れられて正解だったと今は思っています。
もう解決しましたので、後程スレは閉じさせていただきますね。
みなさん、ありがとうございました。
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