離婚を考えています

セックスレスの原因って、夫側のリード(やり方)がヘタだから、妻はその気になれないからでは？
産後鬱の奥様も、稼ぎ側の主さんも、どちらも大変だと思いますが、離婚よりも円満調停で話し合いしてみたらどうですか？
子供は、まだ1歳でしょ？
子供の成長盛りに離婚なんて、視野に入れない方がいいですよ。
まだまだ、これからじゃないですか？
自分の人生も大事ですが、子供の人生を考えてあげる事も親としての務めですよ。
もっと、奥様とよく話し合って下さい。
親が離婚すれば、子供も離婚する確率が高くなりますからね。
よく、考えて決断して下さい。

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アメリカ在住です。
子共二人既に独立し今は、夫婦だけになりましたが、専業をした事がありません。
夫は、家事も子育て、手伝いは、一切しません。たまに近所の義母が手伝いに来てくれてましたけど。かなり大変な思いを何度もしましたが、でも、そこには、愛があったからこそ、頑張れた。
夫が今年、定年退職をし、今では、笑い話しになってます。
もう奥さんを愛してないのなら、たとえ子供が小さくても離婚は、止む無しでしょう。
暴言は、愛情を削って行きます。レスは、離婚の原因にもなります。
話し合って、試しに別居をしてみたらいいと思います。無責任でもなんでもありません。
たとえ夫婦でも親子でも言っていいい事と悪い事があります。
その域を越える暴言を我慢してまで結婚を継続をする必要もないですし無意味です。
人生は、長いようで短い、ご自分の納得の行く生活を望むのは、当然の事です。
間に人を入れて話し会いをする事をお勧めします。
二人だと売り言葉に買い言葉になりかねないと思うので。

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1ですが、みなさん色々とご意見ありがとうございました。厳しい意見が多いのではと覚悟していましたが、励ましの意見が多く、少しホッとしてます。
別居や冷却期間を置いた方が良いとの意見が多いようでした。実際、私も何度か話し合いという大喧嘩があり、別居未遂まで行きました。でも、お互い謝罪が出来たので、その先までは行きませんでした。
このスレを見て、私が我慢できないのではなく、相手にも足りない部分があったのかなと改めて思いました。
離婚するのか、別居するのか、婚姻生活を続けるのかまだ答えは出ていませんが、前向きな答えを探したいと思います。
ありがとうございました。

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別に無責任とも思わないですね。

奥さん辛いなら実家に戻って貰っても良いと思います。

忙しくて、慣れない手伝いしても気に入らないみたいですし

男が外で働いて稼ぐのは当たり前というか、
仕事ですからね、
女性だって仕事ならば、残業だって出張だって、休日出勤だってしたと思いますから、
奥さん、初めての子育てで余裕無いんだと思いますよ。

産前産後母子院だったかな?
随分前ですが、韓国には、そうした施設があるらしく手厚くサポートして貰えるらしいです。

日本でも何処かの自治体が設置して、自治体負担で利用できるらしいです。

今って、核家族なので、サポート出来るハズのパートナーがご主人1人では難しいんですよね。

今すぐ離婚するかはともかく、
別居でご実家に帰れるなら
ご実家に帰って貰うのが一番かな?と思います。

レスに関しては、そこまで余裕のない中では
話題に出すこと、求める事すら嫌がられると思いますから
レスなのにって思うのは仕方がないですが

お子さん1人では妊娠出来ませんから
主さんのお子さんでもあるので
自分に似たかな？
苦労かけるね
っていう気持ちは持ちましょう。

奥さんも言い過ぎですし
子育て大変でも専業主婦でしたら
サポートまでは出来なくても、足は引っ張るものではありません

2人で子育てして誰が稼ぐの？っていう

別居しましょう。

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女ですけど、私は奥さんの方が悪いと捉えます。
離婚して良いと思います。

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浮気する夫の気持ち、今なら理解出来るんじゃないかな…

離婚も視野に入れて、しばらく別居した方が良いと思いますよ。

奥さんは、貴方が離れないだろうと安心してるからそうやって甘え、言いたい放題になってるんでしょうから。

大切なお子さんの精神状態も考慮し、怒鳴り合う様な夫婦喧嘩だけは、しないであげて下さいね。

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結婚20年程度です。
奥さんはセックスを主の性欲を処理する単なる行為として考えてる、疲れてるしメリットもない。
主はセックスは愛情表現と考えてるから
拒否されると辛い、やるせない。
これがセックスレスによる離婚の原因です。
私の感想としては、子供一歳ならまだ早いかな。子育て一段落するまで待ってあげる。
奥さんにとってセックスは単なる行為だから、普段の生活で主への愛情を感じることあるはずだし見つけてみて。

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これは主さん、辛いですね。
ちょっと奥さんは、言っていいこと、悪いことの区別がつかないようです。
育児ストレスがあるとしても、主さんが丸投げしてるわけじゃなし、ひどい言葉を投げつけて。

離婚の話をして、相手がどうなるか。
そこを考えて、それでもと思うなら
離婚は致し方ないかと私は思う。

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子供さんがまだ一歳前ということは
奥さん あまり睡眠取れてないんじゃないでしょうか？

しばらく実家に帰ってもらってはどうですか？

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離婚を切り出して構わないと思いますよ。
離婚して生き生きするのはどちらかと言うと女性の方なので、恐らく一人になって後悔するのは主さんかと。

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奥さんは結婚前から言葉がきついタイプでしたか？
子供が小さいうちは夫婦お互い大変なのでどれだけお互いが相手のことを思いやれるか鍵になります。
主さんの言う通り損得勘定しだしたら夫婦は上手くいかなくなります。
メリットないと思うなら自分と別れたいのか奥さんに聞いてみては？

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その辛い状態なら離婚しても良いとは思いますよ
うちは旦那の休みが月3あるかないかで同じく1歳児の子育てしていますけど、喧嘩することもあります。手伝ってくれるのは嬉しいけど至らないなって思う点があってそれに対してムカついて私が一方的にキレることもあります。
でも、そこまで旦那を追い詰めたのも自分なので離婚を切り出されても文句は言えないと思っています。

でも、一つ言えるのが奥さんも子育てで一杯一杯で嫌味を言うことでしかあなたと向き合うことが出来ていないのかもしれないので、きちんと夫婦で話し合ってお互いに辛いこと、改善して欲しい事、心の内をさらけ出してから離婚話をした方が良いと思います。

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私は女なので、女性の視点からになってしまいますが…
奥さん、今もしかしたら産後うつで辛いのかもしれません。

ですが、主さんのお気持ちもとてもよく分かります。
ただでさえ仕事で辛いのに、さらに身内の理解が得られないというのは辛いですよね。
このままでは主さんまでうつになる。
ミイラ取りがミイラになっては元も子もありません。

無責任とは思わないです。

そこで提案なのですが、今すぐに離婚を決めるのではなく、
1年なり、半年なり期限を決めてから様子を見て判断する。
もしくは、
一時的に別居をしてみる。
というのはいかがでしょう？

もし今の奥様の状態が一時的なものであれば、しばらく経てば改善するかもしれません。
物理的に離れれば改善するかもしれません。
様子を見て改善しなければ、離婚に向けて本格的に話し合いを改めてしてみてはいかがでしょうか？

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同年代ですが独身の男です。

この掲示板の性質上、おそらくこの後女性から「離婚するなんて無責任」みたいなレスが多く付きそうな気がしますが、男の立場で考えると、離婚できるなら離婚した方があなたにとって良いと思います。
相手が専業主婦な以上、養育費はあなた持ちになると思いますが、それでも毎日精神攻撃を受けながら生活するよりマシだと思います。
（「私たちのことを養わなくていいから仕事だけしてたら」と言われた時にあなたが「うん、そうする」と答えたら、奥様はそれでいいんですかね？自分で働きに出るつもりなのか…）

セックスレスにしても、性欲は男の生理みたいなものなのに女性は理解してくれませんからね。
女性の生理に理解を示さないと怒るのにね…。
かといって風俗にでも行こうものならそれはそれで批判されるし…かわいそうです。

まぁあなたに落ち度があるとすれば、奥様のそんな態度を結婚前に見抜けなかったことですかね。
「仕事・家事育児の互いの負担」「一人目出産後の性生活」について、もっと話し合いどうするのか決めておくべきだったと思います。

所詮、私は独身でこの手のことに詳しくないですが、とにかく同情しました。

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