日常…🐢🍀✨

情緒がしんでいるけど…


働かなければいけない…


なぜ、働いて生きるのかも…もうよくわからない…。


けど…勤めているから…



生きるためにお金をもらうために、歯車にならないといけない…。



またロボになる…。



大切なものすら、もう無くて…



なんでか、あつい涙があふれるけど、



ロボになるのもしんどいけど、


こんなとき、一心不乱に絵でも描いたら…


こんな自分を昇華できるだろうか…？



むかしのように…。

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既婚者の人からLINEきた…。


少し世間話?した…。



よくわからない…。


LINEとかあまりしたことないしよくわからない…。


普通の人だ…だいぶ年上らしい…。


でも若く見える…。



よくわからないけど、LINEきたら返す…。


やまびこみたいに…。



彼氏もメールきたら返す…。



こんな人格障害女に関わってくる人はなにを考えているのかは、わたしにはよくわからない…。

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連休は、引きこもってた…。


パートだから連休多い…。


急な出勤もあるから、準備はしてたけど、今回は呼び出しなかったから…。


洗濯と、洗い物とそうじを少し、最低限のことして、


引きこもって、食べて寝て、ネットしてた…。


時々ねこにあった。


母とたまに話した…。


ネットで戦争のこと調べたり、戦争映画みていた…。


彼氏とも会わず…。



こんな無意味な連休が自分にはあっている。


マフラーも完成しないまま春がくるのかな…🌸


いつも桜見に行っても帰りはケンカだし、そんなカポーだから…


疎遠になって忘れられて…いいんだ…。


桜は、ひとりで見るものだからな…。　

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ひとり結局…ひとりが好きなのかな…？


だってひとりなら、マイペースみだされたり、いらついたり、いらつかれることもないし、



普通じゃない自分を感じて、普通じゃない自分は、良くない存在なの？と考えなくていいから…。



彼氏に、会っても結局は、いらつかれてクソ女とか言われたりするし…、



あとで疲れているし…だから引きこもってひとりのときだけ…自分は良くないのかな？とか考えなくていいから…。


だから…わたしはひきこもるクセがあるのかな？


いつも、普通じゃない、浮いてる、思っていたから…。

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戦争は、わたしの生まれる前にとっくに終わったこと…。



そういうのもういいよね…。



戦争とかするの人間だけじゃないかな？



動物はしないよ…。



自然もしないよ…。



空と海と花と…



それらの中に静かにたたずむ…。


そんなのがいい…。



戦争してた人も、ほんとはそういたかった人もいるかもしれない…。


そういう人も多かったかもしれない…。


自然よ…なくならないでほしい…。


空を眺め、海を眺め、昔から…。


桜を眺め…。


耳は、鳥の声をきいて…


鼻は、花の香り、風の香りをかいで…。


鉄は武器ではないものに…日常で人を助ける道具として…。



戦争もない中にいても残酷な気持ちになることもあるけど、そうなりたくない…。


静かな心でいたい…。

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幸せになりたかった…。


でも、わたしの望む形を彼はくれなかった…。


一緒に暮らすことも、結婚も、指輪さへない…。


彼の望む形は、つかず離れず一緒にいること…。


そこに本気の好きや愛があるなら、信じて納得？もできたかも…。


でもそんなに気持ちも感じられない…。


困ったときに泣き言いう人がわたしな気がする…。


そんなふうにしか思えない自分がよくいる。


そんなの関係なく愛していたら、一緒にいられるだけでいいと思えるのかも。


二股して良いほうを選べという人もいるけど、不器用でそれが出来ない…。


それにどんな男の人も付き合うと内に入ると、本性？みたいのがあって、表と、裏があって…そう思うから好きになれない…。


既婚者の人がLINEしてきても、結構毎日でも、わたしはやまびこみたいに返すだけで、そこにとくに感情はないのだ。

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奥さんを家族を大切にしている人…


そういう男の人は、人として尊敬する…。


わたしなんかにLINEしてくる人は、友達みたいな感覚ならいいと思う…。


オセロやゲームの感覚でのLINEならそれもいい。


たぶんそうだと思う。


もし下心や、恋愛感情的なものなら、ノーサンキューだ…。


そんなのではないと思うんだ。


職場のLINE友だと思うことにする。


たぶんその人は、職場で寂しいのだと思う…。

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色々な人との関わりの中でいきている。


わたしは、それをあまり大切にしてこなかったかもしれない。


ひとりでいいやと思ってた…。


だって子供のときから、まわりから浮いていたから…。


人がよってくる人間じゃなかった…。



よっていっても相手が引いてしまったりだつたから…。


だから、どんな形でも必要としてくれるなら、その間はそばにいたらいいのかな…？彼氏の…。


わたしには、泣き言、弱音いえるならば…。


わたしだけになのかもわからないけどね…。

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ひさしぶりに近所を、お散歩した🏞️


田舎の道…山のそばの愛犬の墓まで…🦮🕊👼🌸


少し、愛犬のいたころのことを、思い出しながら話しかけた…。


一緒に、散歩したこと…シャンプーしてたら自分もびしょぬれになったこと…


甥っ子たちとみんなで一緒に散歩したこと…✨✧✩♡✩✧✨


少しジンワリするよね…❂❦☔

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なんか熱っぽい…


片付けしたかったのにやる気も元気もおきない…


同じように結婚してくれないのに別れてくれない人の悩みみて、またしんどくなった…


そんな人を好きになり近づいたのはわたしだった…



でも、こんな付き合いに疲れもとおりこして、恋愛や結婚への意欲もなくなってしまった…。


まわりは結婚もする気ないいい加減な人間とわたしを思ってるだろう…


あるいは、彼氏に結婚してもらえない情けない女と思ってるだろう…


やる気も出なくて、仕事もいつクビかもわからないのに、何事にも意欲がわかない…。


彼氏とわたしの職場はつながりがあるから共通の知りあいとかいて、だからよけいにがんじがらめ…


今すぐ、なにかの乗り物で誰かが迎えにきて、だれもいない世界に連れて行ってくれたらいいな…


なんてね…


それもちょっと怖いや…


高いとこから飛び降りたい…


すっごく高い高いとこから…



しにたい…　

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また…けもののような唸り声をだし…少し叫んでしまった…


結婚してといったら、馬鹿なこと言うな鼻で笑われ…


別れたいというと、何様だと言われ…



いつも体調よくないから、運転出来ない人だから、ほっとくと結局行き詰まって泣き言…わたしにだけ…


職場の人や友達の前では英雄のように振る舞い…素敵な彼ねと褒められて…



でもわたしは幸せじやないし…何回も壊れているよ…　


恋人、親、両方に壊れる…



母が追い出すと決めた野良ねこも壊れてる…


わたしも、ねこならふらっとよそへいくよ…

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今日もなにもできなかった。



病気なんだと思ってあきらめよう…。



普通の人が出来ることがわたしには出来ないんだ…。



野良を助けてやりたいが、母が野良を養う余裕がないのはわかってる、わたしも無理…。



ごめん…😿



せめてねこを守ろうとやる気をだしても、すぐ彼氏が自分を心配してくれみたいなアピールしてきて、ほんとにガチで行き詰まってるから…


メビウスの輪の中…




たまに吠えて泣くと少し楽になる…。



でもまたぐるぐるの中…。


いつになったら部屋片付けれる？



助けてくれ😿

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映画や音楽きいて、現実逃避しながら…


もう春なのに、マフラー編んでる…



彼氏に発狂しかけたこと、死にたいことメールしたら、調子悪いから、寝るって言われた…


彼氏はわたしとの関係が、ひび割れてると、階段から落ちたり、仕事中にキレてしまったりすると前に言っていた…



なんなんだ…これ？？


なんなんだ…


職場の女性といるほうが彼は穏やからしく…わたしとなんかいないほうが彼氏も幸せなはずなのに…。


とにかく、音楽ききながら、マフラー編むしかできない…。


休みになんもできなかった、なにひとつ解決できず、病んでただけ…


でもこんなふうにしかなれなくて…　

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既婚者の人から毎日、おやすみLINEがくる。


わたしもやまびこがえしをする。



奥さんや家族は嫌じゃないか気になる。


若く見えるのに、親くらいの年のひとなのに…。


彼氏はこんなメールを３人くらいとハートつきで付き合った当初からしていた…


わたしは自分がいやだから、彼氏以外とメールやLINEしたことなかった


でもふと、最近一緒に働きだした既婚者の人とLINEするようになった…。


とくに意味はないがきたらやまびこがえししているだけだが


奥さんがいやだったら申し訳ないから、たんなるやまびこなのに


彼氏は、仲いい女が色々いるし…


彼氏さんとは気があうのよって言ってくる女が何人かいるからね。


なのに人格障害女と共依存で別れれない彼氏はあわれである！😿🙀

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仕事もう行きたくないよ…。


休み多いと、もう行きたくなくなる…。


仕事、家、親、ねこ、彼氏、頭がもうとっちらかっていてどうしていいかわからないんだ！


そして無気力に、なって休みなのに何も、できない…なにもできなかった


そう思うと変な、声が出たりする…。


そんなとき、既婚者の人が、規則的に送ってくる単純な挨拶は、嫌ではないんだ…


ただ家族の人がいやではないかと考えるとしんどくなる…


わたしならいやだ！


相手がロボットならいいのに…。


つぶやきすぎたんだ…。


わたしのこころの中のくだらない葛藤を大勢の前に叩きつけて、なにがしたいのかわからない、


ロボになろう…


ロボはスリープモードに入る…🤖💤

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何もできなかった…何も解決できなかった自分を許そう…。


誰かがどうだから、わたしがこうといつも思っていた…。


でも自分が弱いように、不完全なように


親も…彼氏も…そうなんだ…


まず自分を責めない…。



太るけど夜食たべたら安心する…。


それでいいじゃないか…。

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仕事から帰って、お風呂場で発狂した…


仕事で、理不尽な、扱いされてきた…



私じゃない人の、ミスをかぶり謝った…



色々、理不尽な扱いされ、男たちには振り回される…



今回は、ダメージがひどい…。




すべてをシャットアウト…



🏴

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もうどうでもいいや…。


社会や世間や親や恋人にどう思われてもいい。


わかってもらえなくていい…。



だれも…。



いつもだれもわたしなんか必要じゃなかったし、いやなやつとおもわれてる…。



もういいよね…。



自分の世界に自分といればいいんだ…。



人との交流のある豊かな人生？？



いらないよ…👻😶‍🌫️

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LINEを、アンインストールした。


😷

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おとといの夜、彼氏と電話して…



また心がつうじた気がして…昨日仕事のあと彼を職場に迎えにいき、夕食と買い物する約束していた…。



でもその夜に会社がわたしのかわりのパートを募集してるのがわかった。


契約書もなく、どんどん約束をやぶられ、少ない日数でも我慢した…


頑張ったつもり…でもダメで、おまけに父は夜中まで下の部屋で大きな音でテレビみて寝れなかった…。


つぎの、日一緒に仕事した正社員のひとりが仕事が手抜きで雑なひとで、その人の判断が、もうひとりのきっちりな正社員と違う…。


だけど正社員だから、雑なひとでもパートだし言うこと聞いた。


でもやはりダメで、結局わたしが間違えたみたいな感じで上司に謝った…。


この人の支持なんですというとその人がダメと思われる。


とくに好きでもないし苦手な人だけど、その人が悪く思われるのはいやだから…


でもあとでしんどくなる…


結局彼氏のとこも行けなかった…。


彼氏はわたしが気がつかないとイライラしてくるから、ケンカになりたくなかった…。


それに正社員のきっちりしたほうの男が、わたしに好きみたいな態度してきたり、なのにまた急に冷たくなつたりで疲れた…。


色々で、家に帰り、風呂場で発狂した…。彼氏のとこに行けなかったことも大きかった…。

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既婚者の男は、そんな夜に変なLINEしてきた…


だから…もうシャットアウトしようと思って、LINE自体をアンインストールして消した…。


兄弟との、グループラインも消してしまった。


県外の兄弟に親のこととか相談するのに姉に作ってもらっていたのに…。


でもあると、親のこと愚痴りそうになるし、もういいや…。


ロボはひとりで平気…


また無職、貧乏なっても平気…



平気なんだ…🤖

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気晴らしに出かける。


姉にプレゼントおくらなきや。


ねこ診てあげないと…。


マフラー編まなきゃ…

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なんだかさみしい…。


絶望じやなく、希望探していきたいと思ったんだ…。



仕事場には、強くやさしい人らがいて、その人たちが好きだし…



既婚者の人とはLINEやめて距離おいた。、


既婚者の男性より、信頼、尊敬出来る女性たちの側にいて仕事したいと思ったんだ…




それで良かったんだと思う…。



でも夜になるとふとさみしくなる。



既婚者の男性に対してじゃなくて…



ただ漠然と…心の柔らかい場所がだれかを求めている。



もちろん、彼氏はいるからそれで十分なんだ…



他人には、距離をおいて、



ふみこまない距離感が良い…。



漠然と、だれかと、、やさしくふれあいたい気持ちも、仕方ない…。


抱えたまま



おやすみ…✩✧✨





♡

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おはよう🐱☀️



彼氏がくれたパンで朝食…。



そのあとご飯とスープも食べてしまった💦



体重は短期間で5キロ太り、テブへの道をひた走る🐷



デフになると彼氏は冷たくなるから、良くないとわかってるのに休みになると食べてしまう。


がんばろうとすると親とケンカになるし、ねこのことも悩んで…。



しっかりしなきゃダイエットしなきゃ…



でも…🐢💦

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派遣会社から、フルタイムの仕事を紹介された…。



でも…悩む…悩むとまた何もできなくなる…。



母が追い出すと決めた野良ねこが可愛そうで、きつく出来ない…。



にゃーにゃーと訴えてきてどうしていいかわからない…。



彼氏も体調わるく働いてて差し入れ作って持っていこうか悩むのに、身体に力が入らない…。


いつも自分のことをちゃんとしたり決めたりしなきゃと思うのに、ねこや彼氏のことでも悩み、悩みが複数になるとどうしていいかわからなくなり、ひきこもってしまう…。


どうしたらいいの…？


もうじき四十代に突入するのに、ときどき小学生みたいで、わからなくなる…。


先のこと考えたらフルタイムで、働いたほうがいいのに、派遣だと不安だし…。


野良ねこが可愛そうでほっとけなくなるのなんか、小学生の思考回路だ…



マフラーも編まないとなのに…。



仕事…彼氏…ねこ…



どうしていいかわからない…🤯😵‍💫😵

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洗い物をして、ねこの世話をした…。


仕事のことは、保留にして、彼氏の休日に相談することにする。


いまの仕事は、仕事の日数以外は良い仕事…。


なれてるし、人も良い。多少あわない人もいるけど、それでも嫌いなわけじやない…努力したら、気っかいすればわかってくれるし…


ただ、父が最近体調良くない…


母は働けないし、


ほんとは、フルタイムで働かないと先々が…。


発達障害ぽくて、ほんとは、パートで無理なく働けたらいいけど…


フルタイムでも派遣だと…採用されてもいつまで働けるか…。


それにフルタイムだと彼氏が体調悪いときとか行けないときあるかも…。


なぜかわたしは、勤めてもやがて、仕事少なくなってしまい…


少なくなってくるとなぜか違う仕事の話が入ってくるんだ…。


採用人数一人だから、早く決めなきゃだけど…。



今は保留だ…。


どんなときも希望さがして、方法さがして、今日出来ること一つでもしよう。

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