日常…🐢🍀✨

今日は、かなりつかれたよ😟


守らなきゃ…自分の暮らし…


守ってくれた人がいる…🦋


守らなきゃ…自分…家族…彼氏…


味方になってくれる人…

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守りたいねこたちを。🐱💫🌌

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心が、こわれる…

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男は、いらない。


人にどう思われようと


一生、ひとりでいる。


あと1日と思いながら


アンドロイドのように…


わたしは、ロボ…


ただ神さまかだれかが、
気まぐれにおくりこんだ…


うまく生きれないわたしを…


おかしそうに…わらいながら…


ひとりで、ぎくしやくおどるよ…



🤖

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あなあいてる心


あないたまま


でいいよ…


🤖

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わたしが、若いころの映画
みた…ください…


青い映像、風がたくさんふいてる、


わたしも、あそこにいきたい…

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映画が心、救ってくれた…。


ほんとのわたし…。

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映画が心、救ってくれた…。


ほんとのわたし…。

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愛してくれる男さがすより


自分で自分を、あいして…

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ずっと、自分を、あいしてなかった気がする。

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仕事が詰んでる…。

どうしたらいいかわからない…。

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とにかくごはん食べたら掃除をがんばる🐢💦


ひとつでも何か、する


休みを無駄にはしないよ🌟

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あけおめなのに、ひきこもり…。

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頭いたいよ…。


また、ロボになる🤖



出ていってくれと親に言われ、彼氏にもひどいこと言われ、最悪の元旦…。


ロボになるしかないな…🤖💧

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たまねぎたっぷりの卵チャーハンと、はっさく食べた🍊

休日だけど動けない。

母とねこを病院につれていくので精一杯だ。

最近、血圧高いからか…柑橘類とか食べたくなるから…🍊


昨日、仕事無理したら、今日は起きて家事するのもしんどい。

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夜中にご飯食べちゃった


部屋の中が優しい空気


蛍光灯が白くやさしく柔らかい感じ…。


猫が好き…ねこが、かわいい…。


世の中には、それなのに、小さな命にひどいことする人いる。

それでもただ健気に真っ直ぐに生きてるねこたち…。

結局、ねこを幸せにできないわたし…。


働くと余裕なくなり、ちゃんとみてやれない。


親や彼氏の心配もしなきゃだし。


仕事も、毎日悩む…。


愛猫よ…ねこたちよ…。


小さな命よ…。


君たちは、キラ星のようだ…🌠

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胸が苦しい…。


支えほしい…。

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本当は、甘ったれで甘えたい…。


彼氏は、また新たに年上女性の、気持ちをとらえたみたいで、その女性の気持ちもわかるし、


もう自由に…リリース…。


LINEくる、既婚者男性には甘えたいけど甘えれない…。


甘えたい本来のわたしでは、今の仕事出来ないし…


またロボになる？


ロボは胸に不具合があるらしい…。


メンテナンスしたいけど…　　　

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ロボは、自分で自分を満たすことが出来る…。


自分で自分に甘えられる…。


大丈夫…、


両親なるものと暮らすロボは、結婚なんか出来ない…


眠くなってきたね…。


ロボはこれからスリープモードに入ります。


ロボよ…🤖💕　　

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おはよう✧♧♡

心臓の上に手のひらを置いて温めたら…苦しさが…ほぼなくなつた…( ◜‿◝ )♡


よかった…✧❁❍

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おはよう🌄

ラーメン作って食べよう🐷🍜　

洗濯しよう

今日、出来ることをしよう


ごちゃごちゃ考えない


ただ、今日を明日につながるように生きる✧✰✨♡❂❁

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すぐ眠くなってしまう…🥱


LINEにはまりそうなんだ…


スタンプいいな…♡✩


相手…既婚者…よくないよなと思いつつ…挨拶とスタンプはしてしまう…


なんだろ…


鳥が鳴いている…🕊



🐦

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ひさしぶりに彼氏に会った…。


穏やかな時間過ごせた…。


頭を撫でて、そばにいるといってくれた…✧♡✧


眠ってしまいそうな…あたたかさ…。


手のひらだけでも伝わるね…。


最近、彼氏は遠くて、ほかの人に行くならそれでいいと思ってた


わたしは、自由で、でも何か、寂しくて、既婚者の人と少しLINEした…
　

彼氏だって、そんな人いると思う…


でも思いがけず、やさしい時間を過ごした…。


彼氏が、わたしのためにしてくれていることにふと、気づいた…。


霧の海…❅🌊❅

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朝…🌅⛵🌊


眠いけれど、パンとアーモンドミルクをのむ🥱🥛🍞


次は、洗顔して、着替えて…


小さな船でフランスまで行った人がいる…🇫🇷⛵🌊


すごいな…✧


良いな…✧

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すごく身体が、疲れてる。


昨日は昨日で、今日は今日…。


今日は、ちょっとダメな日だった…。


口軽いとろくなことないから、仕事以外のこと、しやべらないように…。


彼氏も、会わないと、また遠くなるし、気持ちの温度差とかも出来るし…。


基本、一人で…🤖


仕事も、自分の、業務を、きちんとしないと…。


行った日は、きっちりしないとね…。

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寝れないよ…。


近所のオス猫家で発情の声…うるさい😏😟💨


明日、仕事がんばれるかな🤖🥲


地震か…。

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だれかに、甘えたい…。


でも…無理なんだ…🤖


ロボは、甘えなくても大丈夫だから👌


ロボは、眠らなくてもきちんと働けるようにつくられた…。


また…手をつなぎたい…


だれでもないよ…


あなたの手…


それまでは、ロボは、働きます…🤖

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雨…☔


寝不足で、なんとか仕事したけど、ポカやらかした💦


わたしは、寝ないとやっぱりダメだ…。


人と仲良く、楽しくするのが苦手で、そういうわたしがきらいな人もいると思う…。


チョコ誰にもあげなかった…。


帰ってシャワーして、ご飯食べて、すぐ寝てしまった…、


明日は、彼氏と親にチョコ買いたい🍫


去年は、彼氏にルーから作ったホワイトシチューと、ケーキ屋さんのチョコケーキあげた。


でもそのあとケンカになった…イベントにこだわってもケンカになるなら意味ないから無理しない…🙂👌

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疲れすぎて眠れない…。


😢

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彼氏とはもう…。


いまは、だれもなにも愛せないんだ…。


だからせめて自分を愛して…。



人がどう考えてどういきていても、わたしが感知することではない…。


いまは、少しでもねむろう…。


なぜなら、寝てないと明日のわたしがたいへんだからね…。


おやすみ…💝(◡ ω ◡)💝

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おはよー🌄🕊️✨


お弁当作った…🍱


卵焼きとブロッコリーだけ…笑


卵焼きは、卵２コに鮭フレーク、牛乳、砂糖多めにお醤油…


牛乳入れたらちょっとしっとりする…🐮🍳


ブロッコリーは、母が育てたのを…🥦



憂鬱な仕事だけど、お弁当食べるときは幸せtime…✧♡✧

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ただ疲れた…。

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芯でもいいよ…。

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また
父から出ていけといわれた…。


親…恋人…、そこに心がない…。



親は物心ついたときから…離婚だとかいいながら離婚しないで…


愛のないまま何十年…。



彼氏とは数年で、心が、なくなってしまった…。


でも別れないでつかずはなれずズット一緒に、と、言われるけど…ほかの女に、好かれたら嬉しいらしく…


母は、わたしが嫁にいけない人間なのが嬉しいらしい…


わたしがいたら父と２人にならなくてすむから…



職場の上の人には、彼氏はやめて違う人すすめられても…



わたしは、もうただひとりで静かにいたいんだ…、

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どうしたら良かったのかな？


ただつかれたよ…、


sinでもいいし…

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空っぽでもいいよね…。



心になにもなくても…。



またねれないパターンかもしれないな…。



わがまま自己中みたいに母には言われたりしたけど、


実は、いつも自己中になれなかったんだ…。

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夜中に、離婚よ！みたいな声で目覚めて、泣いてしまった…。


母から、父や祖母がいかにははに冷たかったかを、初めて聞かされた…。


小学生のわたしは、母が可愛いそうになつた。



素直だった…。


でもそのときに最初のゆがみがうまれた…。



中学生の時、母に離婚しないの？ときいたらこともは、口出すなと言われた…。


父の仕事場に、母じゃない女性でいりしてた


ピリピリした親…わたしは良い子にならなきゃと思った…。

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友達をふやし、学校活動も積極的にした…。


努力のかいあり、友だちに囲まれてた…先生にも良い生徒と思ってもらえた…。



でもやがて、良い子の仮面ははがれ、力尽きた…。


高校生になると、親友をもとめた…。


家庭のことをネガティブにしかとらえれなくて、


授業中にずっと泣いてしまい、友達を困らせた…。



やがてどんどん暗くなってひとりになっていった…。


大学で本当に力つきて中退…


ひきこもりになった…

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夜中に彼氏に作った手料理のあまりをたべる…。


冷凍庫の、アイスをたべる…。


父とケンカ似、なった理由は、ねこの、悪口を、いわれたから。



良い子たちなのに、ねこはろくなもんじゃないという父にきれてしまった…。



言葉だけじゃなくねこに嫌がらせをするからだ…。


うちのねこたちは、みんな大人しくやさしい良い子なのに、

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行きたくないよ…



睡眠不足できつい仕事したくない…。



ロボもいい加減…電池ぎれだよ…。


彼氏と別れれない自分、仕事でも上司に利用され、母にも…。


そんな日々に絶望している…。



電池がないよ…。

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おはよう。


やすみ…。


起きたくない。


最近休みになにもやる気がしない…。


職場で上司に嫌われてることも心に影を落としている…。


食べて寝てひきこもる…。


お金がたくさんあれば、ひとり暮らしして、食べて食べて寝るを繰り返したい…。
　　

本や映画を娯楽に…。

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とりあえず起きてご飯食べよう…。


そして洗濯を、しよう。


既婚者男性…はありえない…。


でもほんとは、甘えてみたい…。


でも昼休みに一緒に何人かでご飯食べたときに、彼氏話をしてしまった…。


誤解されないようにそっけない態度もしてしまった…。


LINEは事務的に、近くなった…。


なんだろう…



その人にはあまり、嫌われたくないような気持ちになった…。


でも家族いる人だからそれでいいんだけどね…。


紅茶がない…(;_;)



食と芸術とエンタメがあればいいじやないか🐷🍜☕

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結局、自分で自分に甘えるしかないよね…☘

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ラーメン食べたかったけど…


ご飯とお味噌汁と目玉焼きと紅茶(粉のあった)とヨーグルト…


ごはんには、のりつけた…。


デザートに母がくれたクルミ…。


ひさしぶりに体重測ったら、45キロだった…。


ダイエットやめてたし、不規則な時間に食べたり、ラーメン＋ごはんとか食べてたのに…。


そのぶん仕事でクルクル動いていたからかな…？


とにかく洗濯一回目まわしてこよう…

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最近、こころが、無い感じがする…てゆうか…無い…。
　

やる気もなにもない…。


どうしていいかわからない…。


とりあえず、なんとかシャワーだけしてみよう…。

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親が山みたいに…つんだ洗い物かたすまけて…


父が汚染した茶の机を拭き清めた…。


人間以下の汚しっぷりに札意感じるわたしがおかしいのかな…？


今日も自分の部屋はキレイにできない…。


夜中に母の愛犬がクサリを木に引っ掛けよくなく…。


引っかかりをとればなきやむのに、母の犬だし、わたしの部屋からはよく聞こえるのに母はグースカピー


それにすらイラつく…。


絶対自分は犬を助けにいかない、行きたくない…


ねこも気にいるネコしか見たくなくて…

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