子供が泣くと出ていく嫁
皆さんのご意見をお聞かせください。
現在、今月で2歳になる一人娘がいます。
まだ、ちゃんとした言葉は喋らないのですが
こちらの言葉は理解してくれていることが増えてきました。
一ヶ月程前からこども園に入園しました。
というのも、入園理由は嫁が子供の面倒を見たくないからとのことなのです。
子供が生まれてこども園に入れる頃までは専業主婦でした。ただ、日中は子供に動画を見せてネットゲームをする時間が多い感じでした。
入れた頃くらいから週4日ほどパートに行っています。
子供が1歳を過ぎた頃くらいから嫁のイライラが増えてきたように思います。
賃貸の壁に殴って穴をあけたり、子供に手を上げるようにもなりました。
嫁いわく、子供の泣き声が耐えられないとのことで、よく朝食時や、寝る前に子供が少しでも泣いたりぐずったりすると声を荒げて叱ったり、手を出したりする事をよく見ます。その都度子供を庇い、すぐに手を出すな、子供だから泣いてしまうのはしかたがないと嫁に伝えると、自分には母性が無いと言ったり、車で出ていくことが増えました。夜が特にひどく、子供の寝付きが悪く泣いていると、家を出ていき夜中2時頃まで帰ってこないことが多くなってきました。
今は自分と子供が一緒の部屋で寝ていて、嫁は別の部屋で一人で寝ることが多いです。
嫁の暴言もひどく、子供の前で死ね、殺したい、施設に入れたい、と言ったりもしています。
私が連休の日は、子供を連れて実家に帰ってと言われ、帰ることも多々あります。
私の悩みは、嫁に対してどう接してあげたらいいのか、子供の成長が心配です。
文脈がひどくて申し訳ございません。
皆様のアドバイスが頂きたいです。
>嫁の暴言もひどく、子供の前で死ね
>殺したい、施設に入れたいと言ったり
>もしています。
実の母親ですよね?
お子さんが一歳位の時から苛々する事が
増えてきたと書いてありますが
結婚前から粗暴だったり、暴言を
吐いたりしていたのですか?
それともお子さんを生んでから
そんな風になってしまったのでしょうか。
何れにせよ、母親なら口が裂けても
言ってはいけない言葉だと思います。
今はまだ解らなくても二歳、三歳に
なれば、漠然とながらでも母親の言葉の
意味を理解する様になりますし
何より自分は母親に嫌われ、疎まれ
必要とされていないのだと肌で感じる
様になってしまいます。
本来なら無条件で愛情を注ぎ、守り
慈しんでくれる筈の実母から何故そんな
無慈悲且つ、非道な言葉を浴びせられ
なければならないのか。。
お子さんが不憫でなりません。
双方の親御さんには相談しましたか?
然るべき施設やカウンセリング等には
相談はしましたか?
万が一を考慮し父親の貴方がお子さんを
守って下さい。
一人で無理なら躊躇わずに周囲に助けを
求めて下さい。
奥さんと話し合いもまともに出来ない
様なら、離婚を視野に入れてでも
お子さんを第一に考えた判断と行動を
とってあげてください。
離婚、相手を切るのは最後の最後の手段です。
その時は自分の幸せではなく、子供と奥さんのことを考えて止む無く選択するものだと考えます。
貴方は夫と父親であることを忘れずに。
まだまだできることはあると思います。
人に優しくできるのは、優しさのタンクがあるから、タンクが空になれば人に優しくするのが難しくなると言っていた人がいました。
奥さんを労わること、優しい言葉と優しい態度で、奥さんのタンクに優しさを充填してやること。
子供が小さければ小さいほど、父親は役立たずですが、奥さんのフォローはできるものです。
赤ちゃんよりも、奥さんを大事にする気持ちと行動をとってみてください。
優しさのタンクへの充填は、実家の両親もできるかもしれません。
事情を説明して、奥さんの実家に相談し、里帰りさせてみるのも良いでしょう。
行政の子育て相談は、一対一でフォローしてくれそうなものを試してみましょう。
それでもまだ不十分なら、心療内科などの医者の治療やカウンセリングをしてみる手段があります。
その際には、今までの過程で奥さんの両親や自分の両親の協力を得ながら進めることができるようになれば幸いです。
産後鬱ですね。
一番苦しいのは奥様だと思います。
ポイントは2つ。
まず、出産は、母体にとってものすごいダメージです。
奥様がおいくつか分かりませんが、高齢出産ならなおさらです。
医療が発達しすぎて忘れてますが、出産は死んでもおかしくない行為なんですよ。
経過にもよるんですが、いわば足一本欠損したような、喪失感と生命力を削られたという体験です。
実際に8kgの内臓を失い、ホルモンバランスは平時の200倍から産後数時間で一気に0.3倍に急落します。
(通常の生理では1~20倍くらいの振れ幅。200倍は異常値です。)
なので、正直、産後は気が狂います。
それだけのダメージのまま、不眠不休の育児に入ります。
本人の体の回復が追い付かないと、子供のことが、自分の生命を脅かす存在に思えてきます。
だいたいギリギリ赤ちゃんのことは愛せて、旦那に憎しみが向かう場合が多いですが、赤ちゃんに向いても不思議じゃないです。
それくらい、自分の生命を削っていた、ということかと。
1歳まで育てたんなら、奥様がんばったと思います。
少しお子様と離して、働くのもさせず、体を休める期間が必要なんだと思います。
続きます。
続きです。
もうひとつ、母性について。
母性は通常思われているように、産んだら湧いてくるものではありません。
学習するものなんだそうです。
研究所で育ったサルは、自分が出産しても、産んだのが我が子と認識できず、壁に投げつけて殺してしまうそうです。
同じサルに、他のサルの母子の映像をみせて、ぬいぐるみを与えて、可愛がり方を教えたら、次の出産から子育てするようになったそう。
現代人は、自分の子が初めて身近にみる赤ちゃんの場合が多いですから、それが自分の子と認識できて、愛着を持てるまで、時間がかかるものなんですよ。
妊娠前から意識してこなかった場合、最初は愛情も何もなくても、むしろ当たり前なんです。
だんだんお世話して、母乳を飲むとか、笑ったとかそういうことを通じて愛着をはぐくみます。
ただ、それには前述のように体力がギリギリすぎたら無理です。
さらには母親だけでやるのは厳しくて、年配の経験者の女性が「こうやってあやすのよ」「こんなふうにするとご機嫌になるのよ」「こう抱くと手が痛くないわよ」「こう咥えさせると、おっぱいよく飲むわよ」等、見本をみせたり実地指導したりして学習するのがいいんです。
だから、昔は産婆さんがいたり、里帰りで祖母がその役だったりしたわけです。
今ならほんとは、助産師さんがいてくれるとよいのですが、そういう習慣がまだ日本にはありません。
続きます。
続きです。
母性は湧かないのに、母性本能としての身体変化は起こります。
本能で「赤ちゃんの泣き声に過敏に反応」だけはするようになりますし、おっぱいは出るようになるし、もしうまく飲ませられないとかだと、自分の体に傷があるように感じて心が傷つきます。
無茶な姿勢で腱鞘炎になりながらの授乳、抱き方も下手だから泣き止まない、咥えさせがうまく行かずおっぱいが飲ませらせず自信喪失…。
赤ちゃんを可愛く思えない、泣き声で追いつめられる、自分の心と体を削るだけの存在…。
あっという間に立派な産後鬱です。
私も、何の地獄かと思いました。
だから、産後の1か月~半年くらいはほんと上げ膳据え膳で、家事とかさせちゃダメなんですよ。
その間の生活環境がどうだったか分かりませんが、主さんは、奥様は「死にかけた」後だという認識がなかった、ですよね。
たぶん、奥様本人も、そういう認識はなかったと思います。
改めて、無事に生んでくれてよかった、1年よく頑張ってくれた、しばらく僕がぜんぶやるから、と、主さんが育休を1年取って、奥様はご実家に帰して休ませてあげる、くらいしてもいいと思います。
続きます。
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