そこは察するところじゃない？

>> 50 誰か1人お祖母様のお迎えに行けばいいなら、主さんは予定が入るからと外して貰えばいいでしょ。それか、日中は空けておいてお祝いは夜にしてもらうとかいくらでもやり方あるじゃん。退院が夜になるなんて基本ないんだからさ。
何で自分の全部自分の都合なのに、調整は他人任せなの？それで、相手を優しくないとか鈍いとか、少しは恥を知りなよ。

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>> 50 元々週1、2回が2週に1回になることもありましたが、家でご飯とか彼がちょっと顔を見に来るとか、会う時間は減りましたが、回数はたぶんそんなに変… お返事ありがとうございます。
・週1～2回→2週に1回
・会う時間が減った

第三者から見てみると会う回数はかなり減ってると思います。
おそらく、主さん自身、彼からの連絡が頻繁にきていて彼に日程を合わせているから、会う頻度が変わらないと錯覚しているのかなと思いました。

主さんのお誕生日に会ってお祝いする事が彼との約束ですでに決まってたのですよね。

だとしたらお祖母様の退院日が決まったその時にすぐ彼に、お祖母様がこの日に退院することになったよとLINEするべきでしたね。

あと、御家族の誰が迎えに行くかとか決まっていなくても家の中がバタバタするから尚更、決まった時に「その日におばあちゃんが退院することが決まったからちょっと会えなくなった。ごめんね」とすぐ言うべきでしたね

主さんの家の近くだったり家デートしてくれたり「何か手伝えることあったら言ってね」と言ってくれる心優しい彼なら、「じゃあ今度にしよう」となったかと思います

あと主さん33歳ということはお祖母様90歳前後でしょうか。毎日お見舞い行っていたという事ですがお祖母様とは同居ですか？

このコロナ禍の中、まだワクチンすらもできてないのに彼と会うのもどうなのかなと思いました。

コロナは無症状の人もたくさんいます。無症状の
人が高齢者や持病持ちの方に移してどうにかなったら…。
私はそちらの方が気になりました。

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>> 50 元々週1、2回が2週に1回になることもありましたが、家でご飯とか彼がちょっと顔を見に来るとか、会う時間は減りましたが、回数はたぶんそんなに変… ラインの前日に退院日が決まったなら、すぐ伝えるべきでは？
そうすれば、彼が店を予約など余計な手間かけずにすんだのに。
誰かも言われてるように、退院だって夜にはならないでしょ？
彼との約束は昼間は避けてもらえばいいから、返事を曖昧にする理由にはならないかと。
退院した夜は、家族でゆっくり過ごしたかったのなら、後日のお祝いしてもらうって事で、そう伝えればいいんだし。
なぜ、そんなに主体性がなく、彼任せなんだろう？と思わずにいられないです。

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>> 50 元々週1、2回が2週に1回になることもありましたが、家でご飯とか彼がちょっと顔を見に来るとか、会う時間は減りましたが、回数はたぶんそんなに変… 優しくない
察しが悪いではなく

単なる連絡不足でしょう。


結婚無理だと思いますよ?

離婚した友人も、姉も言ったセリフで
「何もしてくれない」ってあったんですが、

父親がしてくれていた自転車の整備(空気入れたり、油さしたり。とか、車のメンテナンス等)

旦那がしてくれなかった。って言っていたんですが、本人には伝えてないんです。


父親は言わずとしてくれたから、当たり前らしいです。

父親は父親であって、旦那は旦那です。別の人です。
そもそも、嫁の父親や家族が何をしてくれて、何はしなかったなんて知りませんし、察しがつくわけありません。

義父に仕込まれたならまだわかりますが、それもなく、友人の家族に離婚時に責められたようです。

家は離婚時に義兄責めてないですが

主さんも同じ匂いします。



とりあえず、彼氏さんに連絡しましょうよ
行く気がないなら、お店のキャンセルは早いに越したことありません。

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>> 38 スレ主です たくさんのご意見ありがとうございます。 彼とはお互い33歳の結婚前提です。 お察しの通り、私は人任せ傾向が強いです。 … なんとなくですが…
主さんのご両親は、これまで主さんに
よっぽど世話を焼いてきたのでは？
主さんのために、主さんが困らないよういろいろと察しては、先回りして対応して来てくれたんじゃないかな？
愛情があるのなら、それぐらい当たり前だと思っているのかもしれませんね。

彼氏や旦那さんは親じゃないから、
それは無理なんです。ぜったい。
お互い、言わなきゃ相手に伝わらないし、やってもらって当たり前ではない。
そこをちゃんと理解していないと、誰と付き合っても誰と結婚しても、察してくれない相手に不満ばっかりになりますよ。

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気になったことがあるので再レスです。

私も、主さんがお祖母様のお見舞い、面倒を見ているように、私自身も母の介護を1人でしていたので書かせていただきます。

私は当時母が重度の鬱病で私1人で母の介護をしていました。母の病状としては、
・ずっと傍に居なくてはならない
具体的には母は孤独感、焦燥感がありずっと手を握っていて欲しいというタイプで目を離すと自殺行為をしようとする(睡眠薬を大量に飲む、漂白剤を飲もうとする、にひもやカッターを持ち出す等)

・どうしたら死ねるか言ってくる等

当時付き合っていた彼がいましたが、彼から会おうと連絡が何度もきていました。
ですが私の家族である父と妹は協力性がなく、私は母に付きっきりで目が離せなかったのでずっと断っていました。

ですが私の中で、ずっと断っているのも申し訳ない、いつまで母の介護が続くのか、彼氏はもっといい女性がいると思い私から別れを告げました。

主さんはもしかしてお祖母様の関係で彼に何度も「会えない」と断っていたのでは？と思いました。

人間誰しも、その人から何度もお誘いを受けてるのに自分の都合が合わずに何度も断っていると、「相手に申し訳ない」と思うと思うんです。
主さんもそのパターンになってしまったのかなとふと思いました。

続きます

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>> 57 主さんはお仕事してるのかは分かりませんが、仕事をしながら家族で介護をしてる人がいる、仕事の合間にお見舞いにいって、お見舞いの時も洋服は足りているか、ご飯はきちんと食べているかとかコロナの事とか考えると思うんです。

おそらくそれだけで肉体的にも精神的にもいっぱいいっぱいになってしまったんですよね。そこで彼からのお誘いがきたから心のコップがいっぱいいっぱいになって「分かってよ！！！」ってなってしまったんですよね(´；ω；｀)
私も同じような感情が当時あったので分かります。

あと気になったのは「誰がおばあちゃんを迎えにいくか？」という事。
誰が迎えにいくかという事は、ご両親がご健在で御家族に動ける人がいるということですよね？

こればかりはその家族の【やり方】というのがあるのであまり強くは言えませんが、個人的な意見としては「もう33歳で結婚しててもおかしくない歳で、まして今いい人がいる」←御家族は娘さんを自由にさせるって事ができないのかなと思いました。

お祖母様が帰ってきて家がバタバタするのに自分だけ「ちょっと彼氏と出かけてくるねー」なんてそんな薄情な事出来ないです。

主さんの救いとしては彼は家デートをしてくれたり近場でのデートだったり「何か手伝えることあったら言って」←この言葉は介護で疲れている身からしたらとても救われる言葉です。

続きます

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>> 58 実際に彼氏さんは家族の介護とかしたことないでしょうし実態も知らないと思うんですよね。
だからあまり自宅でどういう状況なのか分からないと思います。
なので主さん自身何でもかんでも彼に求めすぎるのもよくないのかなと思います。

ただ1つ主さんにわかって頂きたいのは、【彼氏さんは彼女である主さんの誕生日をいいお店で祝いたかった】
この彼の気持ちはわかって頂けたらと思います。
彼氏さんも、主さんにどのように接してあげたら主さんの気持ちが安らぐのか考えているのかと思います。

ご結婚を考えているのなら、いずれ双方の親族とも身内になるのでこれを機会に、今お祖母様は何歳でここが悪い、だからこういう介護が必要、今家の状況がこういう状態、だから私はこういう事をしなければいけない、だからそこは理解してねと彼に言うべきかと思います。

長文失礼しました。

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私が彼氏なら前日決めての、返事もじゅうぶん察してると思う。
というかお祝いしようとしてくれてるのに察しろよですか。結婚前提したら大変そう。
お祝いのたびにこのお店じゃないなくてとか。物買ってももっといいもの、これじゃないとか要求ばかりで謙虚さを感じれなく疲れそうだなぁというのがパッと見た感じの印象。

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