本気で怒られた話

マズいも何も、今やスマートフォンって、
プライベートの塊で、更に買い物も出来ちゃったり。

殆ど、心の中を勝手にドア開いて覗き込む行為と変わらないわけで(主さんの場合、写真も平気で許可もなく消すわけで、勝手をする。ですよね。その写真、主さんは気に入らなくても、彼は気に入っているかもですし)


お付き合いしていても、自分ではないのですから、「親しき仲にも礼儀あり」越えてはいけないラインはあると思います。

別に隠したいとか、やましいとかではなくて、
一言ことわって、許可を取るのは、最低限のルールだと思います。


主さんは、彼に全てチェックを、勝手に許可なくされてますか?

彼がしていないのですから、主さんも礼儀をわきまえるべきかと思います。
自分のされて嫌なことはしない。です。

私は全てチェックされてもかまわない。って言うかもしれませんが、だったら、彼に限定せず、勝手にされても大丈夫ですか?

「何言ってるかわからない、
見たいものは見たい!」と言うのなら、
彼を説得しましょう。


説得できなければ、そんな人とはお別れするしかない。なんて事にもなるかもしれませんけどね。

今後も、許可を取るだけで、変わらず見せてくれるんですよね?

謝って、約束まもるだけだと思います。

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勝手に見るなんて、言語道断！！

「勝手に見たら駄目ですかね？」って、当たり前じゃ

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会ってない時間が不安だったから携帯見るの？携帯から何の安心感が得られますか？主さんは勝手に自分の携帯見られてたら嫌な気分になりませんか？
私は携帯を見たいという衝動に駆られたことがありません。

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まずい、まずくないは別としても、「別に見てもいいけど、普通断るよね？いつから○○の私物になったの？」と普段温厚な人が最終警告ととれることを伝えてきたら、もう見ないほうが良さそうです。

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人の携帯を「無断」でみるのはダメ。

傍目から見て、他人のものを自分のものみたいに扱うのは厚かましい。不躾。

自分の不安な感情を自分で処理できるようにする。
すくなくとも、人の携帯を勝手に触って安心しようだなんて思わない。

彼氏が嫌がるなら、なおさらしない。

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やましいことなくても携帯勝手に見られるってめっちゃ嫌ですけど。

やましいことないなら見せてもいいじゃん、見られたくないのはやましいことがあるからだよねって決め付ける人とは付き合えないです。

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スマホはlineやメール　電話以外にも
個人情報満載な訳で
私からすれば　勝手に見られるのは
通帳や日記を見られるぐらい不快です

いくら愛し合ってるから
自分は平気だからと
相手も平気　理解し合えると
過信しない方が良いと思います

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彼にやられたら…と想像してみたら、正しいかどうか分かるんじゃないですか？

彼が、主さんの携帯を、主さんに無断で見てたら、どう思いますか？

取り上げたあと、主さんの携帯の着歴やLINEを見てたら、どう感じますか？
さらに、彼が、あなたのスマホ内の写真を、勝手に消してたら？

「どれもやっていいよー」って彼に言えますか？

そういう事に対して、さすがに腹立って、主さんが彼に、
「もうやめて」って言った時に、
「え？なんで？やましい事ないなら、いいだろ？なんか悪い？」
って言ったらどうですか？

ぜんぶ主さんが、やってる事ですよ。

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あなたは勝手にみられても平気だからそう思うのかもしれませんが、一般的にはスマホを勝手にみられる行為はとても嫌なことであり、個人情報保護の観点からすればやってはならないことをあなたはしたと思います。

って、彼にいきなり何も断りを入れられずにスマホを見られても、あなたは何とも思わないし平気なんですよね？
違うなら彼の気持ちが少しは分かるんじゃない？


>言い訳かもしれませんが、仕事とコロナで会える時間が減り、見えない時間の不安が強くなっていました。

これって結局あなたの心の問題であって、彼には全く関係のない話ですよね。
結婚した後も彼が忙しくなって残業が増えたり出張ばかりになったら、やっぱり不安だと言って夫のスマホを探るような愚かな妻になりかねませんよ。

もっと心を強く持つことと、彼氏が恋人を裏切る男かどうかをしっかり見抜けるように「人を見る目」を鍛えたらと思いました。
あとはコミュニケーションでしょうか。
浮気に関する価値観や、浮気をしたらどうするかとか、そういったことを彼といろいろ話し合ってみたらとは思いました。
そもそも彼は怪しい行動をしてたの？

そして遠距離恋愛を経て出張の多いお仕事をしている夫と結婚しましたが、そういう衝動にかられたことは一度もないので、どう行動するかも思い至りません。

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次、見たら終わり

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やましいことがないなら怒すはずがないっていうのは、見た側の勝手な思い込みです。やましいことがなくても嫌なものは嫌ですよ、たとえ恋人でも。
まだ彼が見てもいいけど聞いてからにしてと言ってくれてるだけいいじゃないですか。
素直に謝った方が可愛いですよ。怒られて傷つくのはお門違いです。

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主さんて、人の手紙や日記を勝手に見る人ですか？

人のクローゼットを断り無しにあさる人ですか？

人の引き出しをあさる人ですか？

それと同じことです。

そこは家族、恋人、友達、同僚関係無いと思いますけど。

「親しき中にも礼儀あり」って言葉知りません？

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やましいことがなくても勝手に見られたら嫌だし、自分に信用ないのかとがっかりするし、そんなことする人なんだってこっちも信用できなくなるな。

不安なら不安だからライン見たいって言えばいい。

人のプライベートには踏み込まないし、私も踏み込まれたくないから人のスマホ見たいと思ったことないよ。

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やましいことがないなら怒らなくてもいいと言いますが、それならやましいことがないか確認しないといけない信用がない男と付き合わなければいいと思います。
恋人やパートナーの携帯を見たという話はよく聞きますが、やっていることは常識外れでマナー違反ですよ。最悪個人情報漏洩に繋がります。それを理解していない主さんの価値観がまずおかしいです。
間違っていることをしたのだから注意されるのは当然です。
今まで柔らかく注意しているのにそれを真剣に受け止めず流してしまったことも問題だったと思います。
ダメなことはダメときちんと叱ってくれるまともな彼氏でよかったと思いますよ。

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それで別れられても、自業自得だし仕方ないかとΣ(´□｀;)

自分の気持ちだけで、勝手に見ては駄目ですよ。

今後、気をつけないと..離れてしまいますから。

貴方を非難というより、勝手に見るという過ちを繰り返さない為の注意なのですから。

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うーん自分は見られても特に問題はありませんが、逆に?相手のスマホを見たいとも全く思いませんね。

"不安"と言いますがつまりは相手を一切信用してないって事ですよね?それは良い気持ちににはならないですね。

余談ですが普段温厚で物静かな人が怒る時は静かに怒ることが多いです。そしてそれはかなりのガチギレですので、2度目は無いと心に刻んで下さいね。

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アプリも天気や音楽系が多くて、ゲームもツムツムくらい。
友達も少ないから電話履歴もLINE登録もトークも家族や親戚ばかり。
見られても何とも思いません😅
逆に、つまんないよ？私のスマホ見ても。ね、変わんないでしょ

くらいにしか思わないので、怒る発想がありません。
何も行動はしないかな。
信用されてないんだなーとは思いますので、怒るよりちょっと悲しくなる。💧

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私、それやられたら即アウトです。

彼氏だから彼女だからは何の免罪符にもなりません。自分のものと他人の物が同じ感覚、この時点で一気に冷めます。

>やましいことが無いならそこまで怒らなくても
これ必ず言う人いるんですが、独り善がり以外の何の価値も無い言葉なんですよね。

やましいから怒るって勝手に思考ロックしてるだけで、怒った原因は黙って触ろうとしたこと以外に何もない。それが理解できないアンポンタンの決まり文句なんですよ。

私も見せてと言われれば見せます。勝手に触る、それが違うでしょって話し。一線を平気で超えてるくせに、言い訳だらけの主さんには嫌悪感しか無いので彼氏さんも同じだと思いますよ。

くれぐれも彼氏さんにこの話題は蒸し返さない方がいいかと。

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主です。皆さまお返事ありがとうございました。
こぞって否定意見ばかりですね💦
心に留めおきます。

今回挙げた不安の他にも、気持ちを口にするのが苦手で態度に出してしまう方です。
彼はそれを知ってか知らずか、あまり察してくれません。何もしてくれない訳ではなく側にいたり時間を割いてくれたりしますが、思ってたのと違ったりすると不機嫌になってしまいます。
そこにきて、最近夜の営みも減ってきて寂しくなり不安になって携帯を見ようとしました。だからといって私から誘うのも苦手です。

ここはこうだろ！近くにいるならわかれよ！という気持ちがあるのは否定しません。それがいけないのかな…と思うのですが…

私自身に課題があるのは承知していますが、何から改善していいのかわかりません。どうすればいいと思いますか？
改めてお聞きしたいです。

• << 25 彼も一人の人間で、スーパーマンではないですよ。 言えないから態度に出る→まず私はこう思う、と自分の気持ちやしてほしいことを言いましょう。 ここはこうだろ!とかわかれよ!というのは他人には理解できません。彼は他人です。まずは、主さんの態度を見て、そばにいたり時間を割いてくれたことに感謝しましょう。 ここはこう!と思うならそう言えばいいし、わかれよ!と思うならこうして欲しいなってかわいくお願いすればいーんです。 なんでもしてくれて当たり前、そばにいてくれて当たり前、察してくれて当たり前。そんなお姫様思考は卒業しましょう。 まだ直接謝れてないとのことなので、スマホ勝手に見たこと謝りましょーね。
• << 26 結局は言い訳かぁ~ ちゃんと不安や要望は言葉で伝える事をしないとダメですよ。 悪いことして怒らせたのに、反省しないとか ヤバイ人ですよ。 彼が察してちゃんで大変って、 主さんも察してちゃんですよね? エスパーじゃないんです、お互いに別の人なんです。 書いたまま、不安や要望は伝えてください。 (スマフォ見た言い訳は抜いて) セックスもっとしたい 私は魅力がないのかと不安になる 離れてる間寂しかった いい年した大人が、悪さ見つかった4才児並みの言い訳しているのは かなり問題ですよ 尊厳とか、信頼とか理解してますか？ 個人情報とかもかな 恋人以前の問題で、人として問題ですよ。
• << 27 >私自身に課題があるのは承知していますが、何から改善していいのかわかりません。どうすればいいと思いますか？ …このいかにも面倒くさい女から自力で脱出された方がいいと思います。 >気持ちを口にするのが苦手で態度に出してしまう方です。 >彼はそれを知ってか知らずか、あまり察してくれません。 態度に出しただけでは相手に伝わりません。エスパーじゃないんだから、察するなんて無茶であり無理です。ちゃんと言葉で伝えましょう。 >何もしてくれない訳ではなく側にいたり時間を割いてくれたりしますが、思ってたのと違ったりすると不機嫌になってしまいます。 彼は彼なりに努力してくれているんだから、あなたはあなたりに努力して言葉で伝えられるようになりましょう。 この不機嫌さ等、鬱陶しい以外の何物でもなく、捨てられてもしょうがない態度だと思った方がいいですよ。 夜の営みが減ったのも、あなたに対してそういうことをしたいと思えなくなっている可能性は有ります。もっと危機感を持った方がいいかも。 >ここはこうだろ！近くにいるならわかれよ！という気持ちがあるのは否定しません。それがいけないのかな…と思うのですが… 分かるわけがない。無茶言うなって自分に突っ込みを入れて、ちゃんと言葉で伝えるようにしましょう。 もしくは自力で解消できるようになりましょう。 そもそもそれって彼が何とかしないといないものかな？
• << 42 合わないのかもしれませんよ。 疑って携帯見る→疑われてるから、あなたにコソコソする→さらに疑るから、また見る→彼の気持ちが、あなたからドンドン離れていく …って、負のループになってるのでしょう。
• << 55 あなた、私の元カレみたい。 要は心の底では信じてないんですね。 信じてないから仮に別れるってなっても全然辛くないんでしょうね。 相手の気持ちなんかどうでもいい。 不安解消の名の下に無断で他人のパーソナルスペースを土足で荒らすんだから。 それがどれだけ苦痛かわかります？ 表向きは順調に見えていたのに隠れて疑いの目で見られ、自分の事は棚に上げられて謝りもせず好き放題言われ、何も悪い事をしていないのに裏切り者扱いされて捨てられる。 不安になるのも信じられないのもその解消のために相手と話せないのも、全部自分の能無しが原因なのに、なぜ私のせいにされて、私が悲しまなきゃいけないの？ 私は彼を一切責めなかったよ。 言い返せなかったからじゃない。 悔しいし辛いし悲しかった。 でも、私とは無理と悟った時点で、一度は愛した人の次の幸せを心から願う。 それが愛情であり敬意であり尊重だと信じて疑わないからです。 あなたにはそんな気持ちはないですよね？自分さえよければいいんだから。 そんな自己中は次々と人を傷つけます。お願いだから一生独りでいてください。

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何から改善Σ(´□｀;)

気になっても勝手にスマホを見ない。

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否定意見ばかりって自分のやってることは人としてやってはいけないことってわからないわけ？
30代にもなってやること10代のかまってちゃんかよ。
彼にあれこれ察して欲しいとかグチグチ言ったり何を改善したいとかいう前にまずはちゃんと勝手にみたことを謝ることからじゃないの？
気まずいとか言っててまた彼からのアクション求めてるとそのうち完全に冷められるでしょうね。

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会える時間が減って不安になったのと、携帯を勝手に見たことってどう繋がるの？
なんの関係もなくない？

もしそれがまかり通る理由があるなら、不安を解消する材料を探す必要があった。つまり彼を疑っていた。
って言ってるのと同じだけど…。

会える時間が減って不安になったから、彼が自分が不安になるような行動をしていないか疑いを持って、その疑いの証拠となるものがあるかないかを見つけ出すために勝手に携帯を盗み見た。
って事でいいのかな？


彼の言い分は正当だね。
疑われたとしたら不愉快だろうし、そうじゃなくても悪戯に人の携帯の中身を勝手に盗み見ようとされたら本気で怒るのは当然。

人のものと自分のものはちゃんと区別しよう。
そして人の所有物は持ち主の許可なく勝手に触ったりましてやじろじろ見るもんじゃないよ。

主さんもお友達が部屋に来て勝手にクローゼットやら引き出しやら手帳やら見ようとしたら嫌でしょう？

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>> 21 主です。皆さまお返事ありがとうございました。 こぞって否定意見ばかりですね💦 心に留めおきます。 今回挙げた不安の他にも、気持ちを… 彼も一人の人間で、スーパーマンではないですよ。

言えないから態度に出る→まず私はこう思う、と自分の気持ちやしてほしいことを言いましょう。

ここはこうだろ!とかわかれよ!というのは他人には理解できません。彼は他人です。まずは、主さんの態度を見て、そばにいたり時間を割いてくれたことに感謝しましょう。

ここはこう!と思うならそう言えばいいし、わかれよ!と思うならこうして欲しいなってかわいくお願いすればいーんです。

なんでもしてくれて当たり前、そばにいてくれて当たり前、察してくれて当たり前。そんなお姫様思考は卒業しましょう。

まだ直接謝れてないとのことなので、スマホ勝手に見たこと謝りましょーね。

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>> 21 主です。皆さまお返事ありがとうございました。 こぞって否定意見ばかりですね💦 心に留めおきます。 今回挙げた不安の他にも、気持ちを… 結局は言い訳かぁ~
ちゃんと不安や要望は言葉で伝える事をしないとダメですよ。

悪いことして怒らせたのに、反省しないとか
ヤバイ人ですよ。

彼が察してちゃんで大変って、
主さんも察してちゃんですよね?

エスパーじゃないんです、お互いに別の人なんです。


書いたまま、不安や要望は伝えてください。
(スマフォ見た言い訳は抜いて)


セックスもっとしたい
私は魅力がないのかと不安になる

離れてる間寂しかった

いい年した大人が、悪さ見つかった4才児並みの言い訳しているのは
かなり問題ですよ

尊厳とか、信頼とか理解してますか？

個人情報とかもかな


恋人以前の問題で、人として問題ですよ。

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>> 21 主です。皆さまお返事ありがとうございました。 こぞって否定意見ばかりですね💦 心に留めおきます。 今回挙げた不安の他にも、気持ちを… >私自身に課題があるのは承知していますが、何から改善していいのかわかりません。どうすればいいと思いますか？

…このいかにも面倒くさい女から自力で脱出された方がいいと思います。

>気持ちを口にするのが苦手で態度に出してしまう方です。
>彼はそれを知ってか知らずか、あまり察してくれません。

態度に出しただけでは相手に伝わりません。エスパーじゃないんだから、察するなんて無茶であり無理です。ちゃんと言葉で伝えましょう。

>何もしてくれない訳ではなく側にいたり時間を割いてくれたりしますが、思ってたのと違ったりすると不機嫌になってしまいます。

彼は彼なりに努力してくれているんだから、あなたはあなたりに努力して言葉で伝えられるようになりましょう。
この不機嫌さ等、鬱陶しい以外の何物でもなく、捨てられてもしょうがない態度だと思った方がいいですよ。

夜の営みが減ったのも、あなたに対してそういうことをしたいと思えなくなっている可能性は有ります。もっと危機感を持った方がいいかも。

>ここはこうだろ！近くにいるならわかれよ！という気持ちがあるのは否定しません。それがいけないのかな…と思うのですが…

分かるわけがない。無茶言うなって自分に突っ込みを入れて、ちゃんと言葉で伝えるようにしましょう。
もしくは自力で解消できるようになりましょう。
そもそもそれって彼が何とかしないといないものかな？

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事情は知らんけど、主に心の余裕がないことはなんとなくわかった。
けどそれなら尚のこと、そうなる前に彼氏に相談すべきだったと思うな。
1人で妄想膨らませて勝手に不安になって…バカらしいよ。
それを察してくれない彼氏に不満とか…わがままにも程があるよ。30代のいい大人なのに。

それとも、主は彼氏と本当は別れたいのかな？しかも、自分から言う勇気が無いから彼氏を悪者に仕立てて自分の選択が正しいように仕向けたいとか？
人としては最低だけど、やりたきゃやればいいんじゃない？

それとな、何で今彼が別れを告げないかよく考えなよ。
信頼してるからでしょ？信頼をぶち壊したあなたを。別れたくないのなら、どれだけ自分が幸運か自覚しなよ。

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ちょっと理解不能なレベル

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まずかったとか軽いものじゃなく、盗っ人じみてて知人にされたら即破局案件。
人のプライバシー勝手に見たり、データを勝手に捨てたり、異常ですよ。
しかも「やめて」と言われているのに嫌がる様子はないと勝手な解釈をして彼の意思をなかった事にしています。
コロナで会えずに不安だったというのも苦しすぎて笑えませんし、悪行を注意されても謝罪すらできない人間性です。
普通なら絶縁するレベルでしょう。
やましいことが微塵もなくても、です。

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私もやましいことは無いし見ていいか聞かれたら余裕で見せるけど、勝手に見られるのは嫌だわ。人のプライベートに土足で突っ込んでくるなって思うしそういう人は無理。
それだけで常識ないバカ認定するし切れてもどうでも良い相手になる。

あと何から改善していいかって本気で聞いてるの？
ただ、口に出す練習すれば良いじゃん。それがハードル高いならラインで伝えてみるとか。
依存気味の構ってちゃんって感じ。まじで無理なタイプ〜

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うちは見てもいいスタンスのカップルです。
別にお互い気にしません。なんもないんで。

が、一言あるかな。

価値観同じ人の方が楽ですよね。

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＞その時は「止めて」と言いつつ嫌がる様子はありませんでした。

は？嫌がってんじゃん。
そういうとこ察する能力は身に付けた方が良いですよ！

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いくら恋人同士だからと言って、携帯まで見られるのはキツいです。別にやましい事がなくても、見られたくないって人の方が多いと思います。
他の方もおっしゃるように、親しき仲にも礼儀ありだと思います。

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＞別れる💔案件ですな～ ＞💌手紙を家族であって ＞開けたら罪になるよう ＞に それと同等ぐらい
【罪のですな～】

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無いわ〰️
今までも彼は嫌やったんちゃうかな
我慢してただけで。
私は彼のスマホも勿論見ないし見る気もないし、逆に彼が勝手に見ようとするタイプなら別れてる。
そういう人って、結局人の鞄勝手に開いて見たり、自分宛でない手紙も勝手に開いて読んだり(たとえ家族でも犯罪になります。)しそうだし、育ちが悪そう。
私なら無理です。
謝って今後もうしない方が良いと思う。
私は友達でもそういう人は無理ですわ〰️。

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>> 21 主です。皆さまお返事ありがとうございました。 こぞって否定意見ばかりですね💦 心に留めおきます。 今回挙げた不安の他にも、気持ちを… 合わないのかもしれませんよ。

疑って携帯見る→疑われてるから、あなたにコソコソする→さらに疑るから、また見る→彼の気持ちが、あなたからドンドン離れていく
…って、負のループになってるのでしょう。

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相手の気持ちを考えなくて済む、自分のことも相手のことも好き勝手にコントロールできそうな相手と付き合って結婚すればいいよ。

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経験談から
私は自分が撮った写真を彼に見せようと、スマホを渡しました。
すると彼は写真の他に、私のLINEや着歴も見てました。無断で。
彼は「何気なく目に付いた。嫌なら手渡さなければいい。詰めが甘い」と言ってきました。
なぜ私が渡したと思いますか？
見るなんて思ってないからです。
それが信頼ですよね？
口にするほどの事でもないですよね？

それをぶち壊した当事者は、謝るどころか私を責め立てました。
あなたは同じ臭いがします。
コソコソしてないからいいとか、彼が渡した、拒否がないからいいとか思ってますか？
人を傷つけて謝るどころか開き直って、どれだけ自分大好きですか？

私は別れましたが、寛大な彼に救われましたね。
どうか、彼に同じことをされても怒らないでくださいね。少なくともあなたにそんな権利はありませんから。

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スレ主です。
このように沢山のお返事をいただき、私自身も自分のしたことを深く反省してます。

しかし、それでも、もし彼氏の言動が怪しく思えたら皆さんはどうしますか？
聞いても嘘をつかれる可能性があって信用出来ないとしたら、形として残っている可能性が高い携帯を調べたくはならないのですか？

• << 48 >私自身も自分のしたことを深く反省してます。 してないよね? >しかし、それでも、もし彼氏の言動が怪しく思えたら皆さんはどうしますか？ 彼の何処に怪しさが？ >聞いても嘘をつかれる可能性があって信用出来ないとしたら、 何を根拠に？ >形として残っている可能性が高い携帯を調べたくはならないのですか？ ならないです。 怪しいと思ったら、聞きます。 納得がいけば誤解はとけるでしょうし、 納得がいかないなら、スマホの中なんて見る必要もないです。 信頼関係の築けない、信じられない人とはお付き合いは続けられませんから、お別れするだけです。 彼に怪しい事も無いのに、勝手に疑って、勝手に人のものに触った自身の事は、全く反省ができないようですね。 ご自分で墓穴を掘って、お別れしたいんですね。 そしてご自分の行動が原因でもしお別れされたとしても 彼は浮気していたからだ、だからこそ私にスマホを触られて怒ったんだ。っていう事にされたいんですね。 自業自得ですよ。
• << 49 彼氏の言動が怪しいなら、どこがどう怪しく感じて不安なのか本人と直接話します。 嘘をつかれる可能性があったとしても、コソコソと証拠集めなんかしたくない。 彼の言動に不安があったなら直接ぶつかり、彼の言動で彼を信じるかどうか判断します。 >形として残っている可能性が高い これはどういう意味ですか？ 何かしらの証拠を掴みたいのですか？ 証拠を掴んでどうするんですか？ 責めるんですか？ 責めたいんですか？ そのために人のプライバシーを覗き見するんですか？ 何もなかったらどうするんですか？ 自分の非だけが一方的に残りますが、その罪はどう償うんですか？ どう謝罪するのですか？ 結局、勝手に見た理由として不安があったことを本人に直接話すことになりますよね？ 本末転倒じゃないですか。 信用できない、信用する覚悟もない。 彼の言葉や態度より携帯の方が信じられるような付き合いなら、もうその関係って終わってませんか…？ 怪しいから携帯で証拠を探すなんて、本当にみっともない…。
• << 51 No46で書き忘れましたが、スマホを見せてもらうときはほぼ別れを選択しているときです。 私は心が狭いので、一度でもよそを向いた男はどうせ同じことを繰り返すとしか思えないので、証拠を相手に見せつけたうえでその場で別れを伝えるために「見せて」と言います。 別れる覚悟もないのに、相手のLINEやメールを見ようとは一切思いません。 自分自身見られたらいやだし。 恋人同士どころか夫婦や家族といえどもプライバシーの侵害はいかがなものかと思うので。 （未成年の子供は例外です。保護者として保護する必要上見なければならないこともあるので） スマホ…というかLINEやメールを見るということはそういうことだと理解しましょうね。
• << 54 携帯確認したいほど怪しいなら、迷わず別れます。

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>> 45 >しかし、それでも、もし彼氏の言動が怪しく思えたら皆さんはどうしますか？

は？
あなたの彼氏は怪しい言動をしたわけではありませんよね？

>言い訳かもしれませんが、仕事とコロナで会える時間が減り、見えない時間の不安が強くなっていました。

先にも書きましたが、これってあなたの心の問題であって、彼には何の問題もありませんよね。
コロナ禍というどうしようもない状況にあるのも、彼のせいではないんだから。
あなたはどうしても相手のせいにしたいようだけど、この件に関してはあなただけが悪いと、心の底から思わないと本当に反省したことにはなりませんよ。


そしてもしも彼氏の言動が怪しくなってきたら、もっと観察して、ある程度確信を得るか証拠を見つけるかした後に、彼の目の前で
「いますぐLINEやメールを見せて。やましいことがなければ見せられるよね」
ってにっこり笑って宣言したから、彼のスマホを彼の同意のもとで受け取り、中を調べます。

何も言わずに見るなんてことしません。
自分が不利になるだけじゃない。

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気にはなりますが、勝手だろうが断りを入れようが..見ないです。

仮に、私がされたら嫌なので。

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>> 45 スレ主です。 このように沢山のお返事をいただき、私自身も自分のしたことを深く反省してます。 しかし、それでも、もし彼氏の言動が怪しく… >私自身も自分のしたことを深く反省してます。

してないよね?

>しかし、それでも、もし彼氏の言動が怪しく思えたら皆さんはどうしますか？

彼の何処に怪しさが？


>聞いても嘘をつかれる可能性があって信用出来ないとしたら、

何を根拠に？


>形として残っている可能性が高い携帯を調べたくはならないのですか？


ならないです。
怪しいと思ったら、聞きます。
納得がいけば誤解はとけるでしょうし、
納得がいかないなら、スマホの中なんて見る必要もないです。
信頼関係の築けない、信じられない人とはお付き合いは続けられませんから、お別れするだけです。


彼に怪しい事も無いのに、勝手に疑って、勝手に人のものに触った自身の事は、全く反省ができないようですね。

ご自分で墓穴を掘って、お別れしたいんですね。
そしてご自分の行動が原因でもしお別れされたとしても
彼は浮気していたからだ、だからこそ私にスマホを触られて怒ったんだ。っていう事にされたいんですね。


自業自得ですよ。

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>> 45 スレ主です。 このように沢山のお返事をいただき、私自身も自分のしたことを深く反省してます。 しかし、それでも、もし彼氏の言動が怪しく… 彼氏の言動が怪しいなら、どこがどう怪しく感じて不安なのか本人と直接話します。
嘘をつかれる可能性があったとしても、コソコソと証拠集めなんかしたくない。
彼の言動に不安があったなら直接ぶつかり、彼の言動で彼を信じるかどうか判断します。


>形として残っている可能性が高い

これはどういう意味ですか？

何かしらの証拠を掴みたいのですか？
証拠を掴んでどうするんですか？
責めるんですか？
責めたいんですか？
そのために人のプライバシーを覗き見するんですか？

何もなかったらどうするんですか？
自分の非だけが一方的に残りますが、その罪はどう償うんですか？
どう謝罪するのですか？


結局、勝手に見た理由として不安があったことを本人に直接話すことになりますよね？
本末転倒じゃないですか。


信用できない、信用する覚悟もない。
彼の言葉や態度より携帯の方が信じられるような付き合いなら、もうその関係って終わってませんか…？

怪しいから携帯で証拠を探すなんて、本当にみっともない…。

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だからって そのような事をしていい理由にはならない
そんな考えだと誰ともうまくいかない

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