母親がこいつでなかったら

偉いよ。

一日も早く自立して一人で生きれるといいね。

• << 10 ありがとうございます！

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母親のせいにしなくなったら偉い

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>> 2 そういうのいらない。
本当にいらない。マジでいらない。いらない。いらない。いらない。


実際母親が原因。私から話を聞いた上で言ってる訳じゃないのに、どうして親のせいじゃないと決めつけるの？


親のせいだと認めることの何が悪いの？そういう考えが虐待に苦しんでいる子どもと虐待の後遺症で苦しむ大人を追い詰めてる。

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私は自分では毒親じゃないって思っていたけど、つい最近子供が自殺したんです。
遺書には家族へのありがとうってメッセージあったけど、私は、息子が、家族との関係に疲れたんだっておもってます。
子供を甘やかすだけで、本当の悩みとか心の声を聞こうとしていなかったのが悪いとおもってる。
育ててくれた親を悪く思うなんてよくないなんて思うのは悪い価値観です。
親といて息苦しかったり責められているような気持ちがあり苦しくて苦しくてたまらないくらいなら、反抗してでも自分の命を大切にしてほしい。

あの子も「かわいい子」扱いし一人前に扱わなかったする毒親の私に苦しんだと思う。けどあの子は反抗期がなく反抗するのはよくないって気持ちを自分に向けちゃったんだと思う。
だからあなたはそうならないで！
反抗し、離れることで身を守れるならそうしてほしい。

• << 9 辛いことを思い出させて申し訳ありません。 私は息子さんではないので憶測ですが、遺書は本心だと思います。 私も遺書を書きましたが、本音しか書けませんでした。それに母親には怨み辛みしか書けなくて感謝なんて出てこなかったです。逆に父と祖父には感謝しかなかったです。父、祖父にも嫌な想いをしたことはもちろんありますが、自然と感謝しかでませんでした。 悔やまないでというのは無理な話だとは思いますが、息子さんの感謝を素直に受け取れる日がくることを願っています。

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別にそれで良いのでは？
親を敬い尊敬し愛さなければいけない法律は無い。
嫌われる側にも、嫌われる理由があるんだろうからね。
そのぐらいで毒親認定するの？って言う人も中に入ると思うけど、どう思うかは、人それぞれだし。

• << 11 ありがとうございます！ そう言って頂けて本当に嬉しいです。 嫌われる側にも理由があるって本当にその通りです。 親は悪くないとか感謝しろ大切にしろって風潮が法律のように強いのはなんなんですかね…

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主さん、お母さんに何をされたんですか？嫌いになった原因が知りたいです。

• << 12 端的に言うと虐待です。 それだけならまだよかったんですが、その虐待の後遺症があって社会生活をまともに送れないほどです。

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私の弟と同じですね。
母親のせいでと全て母親のせいにしていました。
正直同じ親で育ってるので母親が悪いとは私は思いませんでしたが、育て方が悪いとか、こんな性格になったのはとか、全てです。
主さんが何歳かはわかりませんが、 もうバイト出来る歳ならしっかりお金貯めて家を出る事を考えて下さい。
主さんの親は本当に毒親かもしれませんが、口に出さないのは偉いと思います。
私の弟は口に出して暴れたりもしました。
強制的に成人になるとともに実家を追い出されましたが。
私は16歳で家を出ました。親のせいではありません。
文句を言ったり死ねと思うなら、早く自立する。それだけですよ。

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>> 7 そういうのいりませんって

まず、私はあなたの弟ではないです。

私にも上の兄弟がいますが、あなたと似たようなことを言います。
あなたはどうかはわかりませんが、少なくとも私の兄弟は母から大事に大事に育ててもらってましたし、私が何をされてたか覚えてないんです。

私が母から酷いことをされてる間、一緒になってやってたか、遊びまくって家にいませんでした。欲しい物や我が儘は何でも聞いてもらって、子どもの中で自分が愛されているという確信が持てる待遇の違い。そりゃ良い親だろうなって思います。

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>> 4 私は自分では毒親じゃないって思っていたけど、つい最近子供が自殺したんです。 遺書には家族へのありがとうってメッセージあったけど、私は、息子… 辛いことを思い出させて申し訳ありません。

私は息子さんではないので憶測ですが、遺書は本心だと思います。
私も遺書を書きましたが、本音しか書けませんでした。それに母親には怨み辛みしか書けなくて感謝なんて出てこなかったです。逆に父と祖父には感謝しかなかったです。父、祖父にも嫌な想いをしたことはもちろんありますが、自然と感謝しかでませんでした。


悔やまないでというのは無理な話だとは思いますが、息子さんの感謝を素直に受け取れる日がくることを願っています。

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>> 1 偉いよ。 一日も早く自立して一人で生きれるといいね。 ありがとうございます！

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>> 5 別にそれで良いのでは？ 親を敬い尊敬し愛さなければいけない法律は無い。 嫌われる側にも、嫌われる理由があるんだろうからね。 そのぐらい… ありがとうございます！

そう言って頂けて本当に嬉しいです。
嫌われる側にも理由があるって本当にその通りです。

親は悪くないとか感謝しろ大切にしろって風潮が法律のように強いのはなんなんですかね…

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>> 6 主さん、お母さんに何をされたんですか？嫌いになった原因が知りたいです。 端的に言うと虐待です。

それだけならまだよかったんですが、その虐待の後遺症があって社会生活をまともに送れないほどです。

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アナタの文章の中にお母さんに甘えたかったという感情がチラホラ現れてるね。

本当に虐待されて恨んでいるとした、こんな『ぜーんぶお母さんのせいだ！』なんて思わないと思う。

兄弟間での愛情に差をつけられたって感じかな？

そうなら、おばさん（私）まわりでもよくある話だけど、愛された子の方は意外と親なんか気にせず羽ばたいていって、愛情が少なかった子の方が成人後に熱心に親に愛情注いで、親からの愛を獲得してる人が多いかな。

怒りって感情の下に寂しいとか悲しい気持ちが隠れてて、それを見たくないから怒りという蓋をしてるんだよ。

いつか自分の本音にも気がつけるといいねぇ。

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>> 13 ありがとうございます
その通りです。兄弟で随分愛情が差があります。兄弟のように甘えたかったです。

心の中で常に子どもの私が愛情と癒しを求めてます。

親のせいにするなという風潮もあるし、母親は私が何でも悪いというので、いつも心の中の｢親が正しいんじゃないか｣と自分を責める気持ちと親を責める気持ちとう気持ちが葛藤してます。

寂しい悲しいという気持ちもすっごくすっごく強くて…誰かに甘えたいです。
母は｢お前は皆から嫌われる人間だ｣って何度も言うんです…だから怖くて怖くて…
親から愛されなかった自分なんて必要ないんじゃないかという悲しさもすごく強くて…

もう自分で自分がわからないほど精神的にはグッチャグチャで今は自分の気持ちがよくわからないです。

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>> 14 そっか、自分の気持ちにちゃーんと気がついていたんだね。

痛かったよね。
寂しかったよね。
辛かったよね。

一番味方でいてくれるはずのお母さんにそんな風に言われて、今日までよく頑張ってきましたね。

偉かったね。

今はぐちゃぐちゃな気持ちのままでいいと思う。
だってぐちゃぐちゃに解けなくなってこんがらがってしまう程、アナタはもがいてきたのでしょう。

それもアナタの正直な気持ちだよ。

自分でそこまで受け止めて来れたのなら、きっと大丈夫。

私はそう思うよ！

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私の親も毒親です。
目立った虐待はなかったけど、スケープゴートにされました。
つまり家族の問題児という役でみんなのストレスのはけ口です。
兄弟が見ていないところでは可愛がられました。
そんなのただのごまかしね。

・・・ごめんなさい、自分の話ばかりしてしまいました。

主さんが親を嫌う気持ちは正しいですよ。
人間の生きづらさのほとんどの原因が親との関係です。
ただ大人になったら親のせいだけにはできません。
なぜなら自分で生き方を選ぶことができるから。

主さんはお若いと思いますが、ご自分の内面と向き合うことができていて強い方だと思います。
これからいくらでも、人生を良くすることができます。
恥ずかしながら、私が自分の生きづらさを認めることができたのは、30歳くらいでした。

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｢あんたが母親じゃなかったら｣
言いましたよ。
言っても言わなくても毒親との関係は変わりないです。
スッキリはしませんね。
でも、言っておこうと思って言いました。
あなたの育て方だとこうなるよって教えようと思ったので。
言って良かったですよ。

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うちも毒親でした。

ジャイアンのような親
可哀想な母親アピールする親
子供のレールを敷く親
自己愛の強い親
パフォーマンスタイプの親
逃避(放棄)する親

に分けられるそうですが、
｢おまえなんかあ産まなきゃよかった｣とジャイアンになったり｢誰々のせいでお母さんばかり辛い思いしてる｣｢あんたさえ産まなきゃお母さんの人生は幸せだったのに｣と泣き真似して可哀想アピールしたり、自己愛が強く(他人からどう見られてるか)ばかり気にして、家では無視か無関心だったのに外ではちゃんとするよう言われたり、自分が正しいからと謝らなかったり、
時には学校へ乗り込むパフォーマンスをして周りに｢子供を思ってます｣アピールもしてました。

私は、そんな親から愛情感じたことはありません。
都合のいい道具にされ、用無しになったら
｢今まで育ててやった分の金を返せ｣
｢出ていけ｣と言われました。

調べたら、Dタイプの親というらしく母親側に
軽度の知的障害や発達障害があるからそういう子育てしか出来なかったみたい。

私の生きづらさは全部母親のせいだと思ってます。

1度ぶつかったこともありますが、
｢なんでも人のせいにするんじゃねーよ｣と逆ギレされました。

障害をバカにするつもりはありませんが、
母親の虐待は障害があったから普通に子育て出来なかった
と割り切ったらだいぶ楽になりました。

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