彼氏持ちの彼女に告白しました。

>> 74 ずいぶん口が回る
機嫌よさそうに謝れるその気持ちはなに？
もういいよ

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>> 72 アドバイスありがとうございます。 ですが気に入らない部分がいくつかあります。 まず、1体1で会ってたのは 俺の希望です。 誘… 気分悪くさせてごめんなさい

でも私や他の方も含めてレス者は主さんやその彼女や彼氏さんを実際に知らないので私たちレス者は予想でしか言うことができないんです

主さんからの情報だけを元にしかアドバイスできないので「こういう風に思っているのでは？」と思ってしまうんです

どうしても掲示板は憶測でしかアドバイスができません。【気に入らない事がある】【～みたいな事言わないでください】という口調で言われたら誰も何もアドバイスできなくなってしまいます。(本当に彼女が好きなんだなと伝わりましたけどね)

他の方もおっしゃっていますが、普通、自分の彼氏が大事だったら、【いくら主さんから誘われても1対1で会うことはしない】と思うんです

もう20歳過ぎてるわけで子供でもないのだから断ることぐらいできますよね。
だから彼女さんは【私モテてると有頂天になっているのでは？】と書かせてもらいました

もし主さんのおっしゃるように、私はモテると思うような人ではないとしたら、彼氏と主さんに大してちょっと配慮に欠ける子なのかなと思いますね

どちらみち、しつこい男は嫌われるし、彼女さんは彼氏さんと幸せなのだからこれ以上関わらない方がいいと思いますよ

幼なじみという事で辛いでしょうが前レスで書いたように連絡先等は消して忘れた方が、主さん自身前に進めると思います

きっと彼女よりいい子が見つかりますよ(*^^*)

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>> 59 すみません。 このスレをたてたものです。 彼女とは昔からの幼なじみで 小中高よく遊んでいました。 ですが、彼女が専門学生になり、… 食事に行くのに彼氏さんは主さんを信用しているからOKした訳ですよね。
なのに（話しの流れもあるだろうけど）浮気してたらどうすんの?とか浮気相手でもいいとか言ったんですか?
彼女さんよくキレずにいたなぁと思います。
いくら幼馴染でお互いをよく知ってると言っても彼女さんに対してかなり失礼ですよ。
浮気相手でもいいは主さん自身に対しても失礼。
大人の対応をしてくれてるだけで彼女さんの中で主さんの印象は悪くなったんじゃないですか?

今まで主さんに相談していたのは彼女さんも主さんを信用していたから。
自分の方が幸せにできるなんて自惚れ。
彼女さんの気持ちを全く無視してますよね。

彼氏ができる前からずっと好きだったそうですがその頃にも告白したんですか?
主さんの気持ちを知ってて恋愛相談していたなら彼女さんも酷いと思いますが。

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>> 70 主さん真面目で正直なんですね(*^^*) 彼女が好きなのであれば、彼女の幸せを願ってあげる事はできませんか？ 辛いかもしれないけ… アドバイスありがとうございます。

ですが気に入らない部分がいくつかあります。

まず、1体1で会ってたのは
俺の希望です。
誘ったのも俺なのでそれは彼女の悪い所ではありません。

彼女は、自分モテる〜と言って
有頂点になる女でもありません。
自分がモテるのを自覚してないくらいです。
それは近くで見てきた俺が保証します。

弄ばれてもないのに決めつけるのはやめて頂きたいです。

• << 74 気分悪くさせてごめんなさい でも私や他の方も含めてレス者は主さんやその彼女や彼氏さんを実際に知らないので私たちレス者は予想でしか言うことができないんです 主さんからの情報だけを元にしかアドバイスできないので「こういう風に思っているのでは？」と思ってしまうんです どうしても掲示板は憶測でしかアドバイスができません。【気に入らない事がある】【～みたいな事言わないでください】という口調で言われたら誰も何もアドバイスできなくなってしまいます。(本当に彼女が好きなんだなと伝わりましたけどね) 他の方もおっしゃっていますが、普通、自分の彼氏が大事だったら、【いくら主さんから誘われても1対1で会うことはしない】と思うんです もう20歳過ぎてるわけで子供でもないのだから断ることぐらいできますよね。 だから彼女さんは【私モテてると有頂天になっているのでは？】と書かせてもらいました もし主さんのおっしゃるように、私はモテると思うような人ではないとしたら、彼氏と主さんに大してちょっと配慮に欠ける子なのかなと思いますね どちらみち、しつこい男は嫌われるし、彼女さんは彼氏さんと幸せなのだからこれ以上関わらない方がいいと思いますよ 幼なじみという事で辛いでしょうが前レスで書いたように連絡先等は消して忘れた方が、主さん自身前に進めると思います きっと彼女よりいい子が見つかりますよ(*^^*)

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自分も遠距離の彼氏持ちの女の子を好きになった身なので、なんか気が気じゃない話題ですね。。
僕の場合は何回も2人でご飯行ってますし、好意を伝えても尚会ってくれてやっぱり期待しちゃいます。
これも友達なんですかね。。難しいです。

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>> 59 すみません。 このスレをたてたものです。 彼女とは昔からの幼なじみで 小中高よく遊んでいました。 ですが、彼女が専門学生になり、… 主さん真面目で正直なんですね(*^^*)

彼女が好きなのであれば、彼女の幸せを願ってあげる事はできませんか？

辛いかもしれないけどね。

1番いいのは、もうその子とは連絡先もブロックして会わないこと！
連絡したり会うとどうしても情が出てしまいます。

2年前に成人式だったという事は今主さんは22歳ですよね。
この世に女性はたくさんいるし、まだ22歳ならいい子だってたくさんいますよ。

彼氏がいるのに他の男に1対1で会う人のどこがいいんでしょう？

相手の彼氏さんも他の男と1対1で会うことに複雑な気持ちでいると思いますよ。

口では彼氏にとっていい加減な女になりたくないとか言ってますが、それなら男と1対1で会いませんよ普通。

その女性は「主さんからも好かれて私モテてる！うれしーっ！」て有頂天になってますよ。

はっきりいってそういう女性、女の私からみてもかなり痛いですよ（笑）

主さんはまだ若いんだから誠実な女性を見つけた方がいいですよ。

そんな男性を弄ぶような女性なんか放っておきましょう。

• << 72 アドバイスありがとうございます。 ですが気に入らない部分がいくつかあります。 まず、1体1で会ってたのは 俺の希望です。 誘ったのも俺なのでそれは彼女の悪い所ではありません。 彼女は、自分モテる〜と言って 有頂点になる女でもありません。 自分がモテるのを自覚してないくらいです。 それは近くで見てきた俺が保証します。 弄ばれてもないのに決めつけるのはやめて頂きたいです。

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>> 68 主さんの発言を先程見ましたが彼氏さんには許可を得ていたようですね。
全て私の勘違いだったかもしれないです。
失礼致しました。

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>> 65 あなたも真相分からないのに一方的にこの女性の方を擁護する発言ばかりを繰り返ししていませんか？ 言ってる事矛盾してませんか？ いえいえ、あなたがやたらとこの彼女が彼氏がいるのに知らない所で他の男性と二人きりで食事をするのはいかがなものか。と仰っていたので、そもそも彼女の彼氏は知らないとは限らない、ちゃんと許可を取っている可能性もあると言ったまでで彼女を擁護してはいません。
そういう可能性もありますよという話です。
ただどちらが正しいか分からない以上、勝手にあれこれ言うのは違うと思いますよと言ったのですが…。

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今主さんの発言を見させて頂きました。
きちんと彼氏さんには許可を貰っていたのですね。
彼氏さんが良いと言うなら問題無いと思います。
ただ他の方が言われている通りしつこくするとお互いロクな事にはならないと思うので主さんのためにもこの女性の方のためにも時には引く事も大事なのではと思います。
好きと言う気持ちを持ち続ける事は
全然良いと思いますよ。
ただ浮気してたらどうする？と言う発言は相手を傷付けてしまう可能性があるので良く無いと思います。
特に遠距離されてる方なら分かると思いますが浮気とかってかなり不安になる材料だと思うので。
あと先程寂しいと言われるだけで勘違いするやつはアホだみたいな失言をしてしまってすいませんでした。

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>> 63 ② 敷いて個人的感想の、もしも話しをするならば、この女性の返答を見る限り、女性側は友人と信じていた人に裏切られた状況（告白されたという… 散々レスを読んでいる限り主さんやこの彼氏の方と言った男性側の気持ちを察してやろうという気持ちを持っている方がまるでないのでお互い言い分はあるはずなのだからきちんと考えるべきではないのか？と言っているだけです。
先程私が女尊男卑に洗脳されてるのはあなただと言いましたが男性側の気持ちも察して発言する事がダメなのでしょうか？
それなのに主さんを一方的に攻める発言をするわこの女性の方の彼氏の事の心情を考えてやる発言がまるで無いわで更にこの女性の方の彼氏の事も考えるべきでは無いのかだと私が発言すると第三者が口を挟む事では無いと話を逸らそうとされるわで男性側の気持ちを察する事ができていない方が多いので指摘しているだけなのですが...
それが果たして女尊男卑に洗脳されている事になるのでしょうか？

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>> 58 そうですよ。 なので、真相が分からないから彼女側の事をあれこれ言うのは違うと思います、と言いましたよ。 あなたも真相分からないのに一方的にこの女性の方を擁護する発言ばかりを繰り返ししていませんか？
言ってる事矛盾してませんか？

• << 68 いえいえ、あなたがやたらとこの彼女が彼氏がいるのに知らない所で他の男性と二人きりで食事をするのはいかがなものか。と仰っていたので、そもそも彼女の彼氏は知らないとは限らない、ちゃんと許可を取っている可能性もあると言ったまでで彼女を擁護してはいません。 そういう可能性もありますよという話です。 ただどちらが正しいか分からない以上、勝手にあれこれ言うのは違うと思いますよと言ったのですが…。

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>> 59 すみません。 このスレをたてたものです。 彼女とは昔からの幼なじみで 小中高よく遊んでいました。 ですが、彼女が専門学生になり、… 脱線したレスをして申し訳ないです。
話を元に戻します。

彼女は本当に、あなたのことを素敵な友人として見てきたのでしょうね。
なので、困った時は相談をしにきたりしたのでしょう。

彼女さんは彼氏に連絡して、ご飯を食べにいく許可を得て
許可を出してくれた彼氏さんも
彼女の友人として、信用していたからこそ、ＯＫしたのでしょうね。

ただ、主さんはそれでは、板挟みで辛すぎる状況ですよね。
幼なじみで良く知っている相手だからこそ、好きになった分つらいのでしょう。

貴方に出来る事は2つ。
辛いのを我慢して、傍で見守りつつ（自分を磨きつつ）幸せを祈るか。
（もしかしたら、彼女が別れた時、貴方が支えて再度告白する事で可能性はあるかもしれません）

もしくは辛い事から逃れる。
新たな素敵な子と出会うために、色んな活動をし、彼女さんからは距離を置きつつ、自分を磨くことです。

そして貴方の反省点。
相手をネガティブにする（否・負）の内容は、会話の中に入れないようにすること。
（例：女として見ていない、だとか、彼女が認めた彼氏を否定する内容等）

むしろ、認めてあげるように活動なさって下さい。

北風と太陽の噺を知っていますか？
冷たい（否、負）の内容を話せば、話すほど、ますます人はガードが堅くなるのですよ。

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>> 43 確かに言われてみれば何の関係もないなら別ですが友人なのに断り続けるのも申し訳ないという気持ちは分かりますが... 先程あなたはこの女性の心… ②

敷いて個人的感想の、もしも話しをするならば、この女性の返答を見る限り、女性側は友人と信じていた人に裏切られた状況（告白されたという事実がある為、女性視点のこの部分は事実に相当します）
ですので、大好きな彼氏との話の種にしそうだなあと言ったところですね。（何故なら女性は彼氏がとても大好きである、とスレ主の文脈からも見て取れる為。）

そう言う意味を込めています。

しかも、貴方の話す「彼女の彼氏の話」は「彼氏の立場がもし自分だったらこう感じる」であり
【当の彼氏が本当はどう思うか】等は憶測の範囲から出ません。
スレ主の文章にも載っていません。

その為、（相手の考え）の「もしも話」になると、全ては憶測になってしまい生産性の無い話になります。

そもそも、たまたま話題にあがったこの内容は、男女性別が逆でも同じ事が言えます。

なのに貴方は性別をうるさく話し、
先程から色んな方に「女尊男卑」を強く主張していますが、
1番性別を気にしており、洗脳されているのは貴方ではありませんか。

あなたの文脈は「自分がこの立場だったら」の話か、自他混合された意見ばかりです。
前提や前文を良く読み、文脈を読み取るようになさってください。

• << 66 散々レスを読んでいる限り主さんやこの彼氏の方と言った男性側の気持ちを察してやろうという気持ちを持っている方がまるでないのでお互い言い分はあるはずなのだからきちんと考えるべきではないのか？と言っているだけです。 先程私が女尊男卑に洗脳されてるのはあなただと言いましたが男性側の気持ちも察して発言する事がダメなのでしょうか？ それなのに主さんを一方的に攻める発言をするわこの女性の方の彼氏の事の心情を考えてやる発言がまるで無いわで更にこの女性の方の彼氏の事も考えるべきでは無いのかだと私が発言すると第三者が口を挟む事では無いと話を逸らそうとされるわで男性側の気持ちを察する事ができていない方が多いので指摘しているだけなのですが... それが果たして女尊男卑に洗脳されている事になるのでしょうか？

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>> 43 確かに言われてみれば何の関係もないなら別ですが友人なのに断り続けるのも申し訳ないという気持ちは分かりますが... 先程あなたはこの女性の心… 説明込みで長くなってしまったので、分けますね。

①

貴方が一生懸命、ブロックしない断らない女が悪いと書いてらっしゃるので
視野を広くしてその女性の立場や周りの状況を含め、心理面を考えたら如何でしょう？と提案しました。

何故なら、この女性の方はスレ主から「女として見れない」と散々言われてきています。
また、友人関係だった事、内定が決まったという『前提』もある為、
食事でも、と誘われたのは見て伺えますね。
断り続けるには辛い状態ですね。
その心理を汲んで差し上げろと言った意味合いであり、
私のあの短文だけで、女性が正しいとはどこにも書いておりません。

女性でも男性でも、性別を考えずに
前提にあった内容からある程度状況が解るはずです。
相手の立場からすれば、一方的に友人からの誘いを断るのは心象の悪いこと。



引用＞『もしも』この女性の方の彼氏が自分の彼女が知らないところで他の男と食事に行ってるのを知ったらどう思うのかって事も考えた方が良いのではないでしょうか？

ここまでくると、彼女と彼氏の問題になります。
彼氏が知った場合、どのような考えをするか等、第三者の我等が感想を述べる必要は果たしてあるのでしょうか？

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好きと言う気持ちが諦めないつかないのは仕方ないですΣ(´□｀;)

でも、彼女さんに押し付けるのはダメ出し..やっぱり彼氏と彼女に失礼極まりない。

想い続けるのは勝手だけど、それを表にさらけ出しちゃ駄目さ💦💦

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なら、彼女に非はないかな
思わせぶりでもないしね
主さんの問題だな
彼女以外に好きな人できた事ないって事？
ならもはや長すぎて執着心もあるからしつこくしちゃうのかもしれないね、、
今はなにアプローチしてもマイナスにしかなないから、
自分から動くのはやめた方がいいよ

悲しいけど、彼女にとってあなたは何か異性としては見られないタイプなんだと思う
その現実を受け入れて改善しないと、いつまでもこのまま、下手したらそのうち優しい彼女から本当に嫌われるよ

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>> 58 すみません。
このスレをたてたものです。

彼女とは昔からの幼なじみで
小中高よく遊んでいました。
ですが、彼女が専門学生になり、
彼氏が出来てそれからは連絡はとりますが2人で会うことはなくなりました。


彼女の彼氏には会ったことがあります。
彼女の中で俺の存在は仲のいい幼なじみなので紹介をしたいと思ったのでしょう。
ですが、俺は彼女に彼氏ができる前からずっと好きでした。

２年前の成人式後にやっと2人でご飯に行けました。
その時も告白はしませんでした。

それから2年間ご飯にずっと誘っていましたが
ずっと断られ続け、
俺の内定が決まり彼女は
彼氏がいいって言ったらいいよと言い
許可をとってもらってご飯に行きました。


俺自身彼女が思わせぶりな態度をしたとかは思っていません。
ただ、今までも彼氏が出来ても
何かあったら俺のところに相談しに来てたりして…
それなら俺の方が幸せにできると勝手に思い込んでしまいました。

彼女の幸せは今の彼氏といることなのですが…

でも好きという気持ちは諦めきれないです。

• << 64 脱線したレスをして申し訳ないです。 話を元に戻します。 彼女は本当に、あなたのことを素敵な友人として見てきたのでしょうね。 なので、困った時は相談をしにきたりしたのでしょう。 彼女さんは彼氏に連絡して、ご飯を食べにいく許可を得て 許可を出してくれた彼氏さんも 彼女の友人として、信用していたからこそ、ＯＫしたのでしょうね。 ただ、主さんはそれでは、板挟みで辛すぎる状況ですよね。 幼なじみで良く知っている相手だからこそ、好きになった分つらいのでしょう。 貴方に出来る事は2つ。 辛いのを我慢して、傍で見守りつつ（自分を磨きつつ）幸せを祈るか。 （もしかしたら、彼女が別れた時、貴方が支えて再度告白する事で可能性はあるかもしれません） もしくは辛い事から逃れる。 新たな素敵な子と出会うために、色んな活動をし、彼女さんからは距離を置きつつ、自分を磨くことです。 そして貴方の反省点。 相手をネガティブにする（否・負）の内容は、会話の中に入れないようにすること。 （例：女として見ていない、だとか、彼女が認めた彼氏を否定する内容等） むしろ、認めてあげるように活動なさって下さい。 北風と太陽の噺を知っていますか？ 冷たい（否、負）の内容を話せば、話すほど、ますます人はガードが堅くなるのですよ。
• << 70 主さん真面目で正直なんですね(*^^*) 彼女が好きなのであれば、彼女の幸せを願ってあげる事はできませんか？ 辛いかもしれないけどね。 1番いいのは、もうその子とは連絡先もブロックして会わないこと！ 連絡したり会うとどうしても情が出てしまいます。 2年前に成人式だったという事は今主さんは22歳ですよね。 この世に女性はたくさんいるし、まだ22歳ならいい子だってたくさんいますよ。 彼氏がいるのに他の男に1対1で会う人のどこがいいんでしょう？ 相手の彼氏さんも他の男と1対1で会うことに複雑な気持ちでいると思いますよ。 口では彼氏にとっていい加減な女になりたくないとか言ってますが、それなら男と1対1で会いませんよ普通。 その女性は「主さんからも好かれて私モテてる！うれしーっ！」て有頂天になってますよ。 はっきりいってそういう女性、女の私からみてもかなり痛いですよ（笑） 主さんはまだ若いんだから誠実な女性を見つけた方がいいですよ。 そんな男性を弄ぶような女性なんか放っておきましょう。
• << 73 食事に行くのに彼氏さんは主さんを信用しているからOKした訳ですよね。 なのに（話しの流れもあるだろうけど）浮気してたらどうすんの?とか浮気相手でもいいとか言ったんですか? 彼女さんよくキレずにいたなぁと思います。 いくら幼馴染でお互いをよく知ってると言っても彼女さんに対してかなり失礼ですよ。 浮気相手でもいいは主さん自身に対しても失礼。 大人の対応をしてくれてるだけで彼女さんの中で主さんの印象は悪くなったんじゃないですか? 今まで主さんに相談していたのは彼女さんも主さんを信用していたから。 自分の方が幸せにできるなんて自惚れ。 彼女さんの気持ちを全く無視してますよね。 彼氏ができる前からずっと好きだったそうですがその頃にも告白したんですか? 主さんの気持ちを知ってて恋愛相談していたなら彼女さんも酷いと思いますが。

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>> 56 女として見れない人に告白をしている主さんも私の目線から見ても正直意味が分かりませんね。 男性の中には寂しいとか言われてしまうとアホな勘違い… そうですよ。
なので、真相が分からないから彼女側の事をあれこれ言うのは違うと思います、と言いましたよ。

• << 65 あなたも真相分からないのに一方的にこの女性の方を擁護する発言ばかりを繰り返ししていませんか？ 言ってる事矛盾してませんか？

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>> 55 スレに告白したら話しを切られ、タクシーで別々に帰ったとあるので食事だけだったと思いますよ。 それなら多分大丈夫でしょう。

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>> 53 横からですいません。 この寂しい発言と食事のお誘いOKですが、主さんの好意を知っていた上での発言や行動なら思わせ振りかもしれません。 … 女として見れない人に告白をしている主さんも私の目線から見ても正直意味が分かりませんね。
男性の中には寂しいとか言われてしまうとアホな勘違いをして舞い上がってしまう人がいるのかもしれません。
私は男性ですがそんなアホな勘違いはしないので大丈夫ですが...
それ以前に彼氏や結婚されてる方に好意を持つと言う行為自体をしないので。
先程あなたはこの女性の方の彼氏が他の人と行動を共にする事を何とも思わないのでこの女性の方も許可を得たかもしれないのだから真相は分からないので勝手に決め付けるなと言っていましたがそれを言うのであればこの女性の方の彼氏は自分の彼女が他の男性と共に行動する事を非常に気にする人でこの女性の方も許可無く食事に行ったのかもしれないのだからどちらにしろ真相は分からないと言う事にはなりませんか？

• << 58 そうですよ。 なので、真相が分からないから彼女側の事をあれこれ言うのは違うと思います、と言いましたよ。

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>> 54 スレに告白したら話しを切られ、タクシーで別々に帰ったとあるので食事だけだったと思いますよ。

• << 57 それなら多分大丈夫でしょう。

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>> 52 レス有難う御座います。 まぁ彼女が他の男性と食事に行くコトについて彼氏さんがどう思うかは判りません。 不快に思うかも知れないし、もしかし… こちらこそありがとうございます。
ただ内定祝いとは言え彼氏がいるのに他の男性と食事に行くのはどうなの？と思ったのであえて彼氏さんの心情についても触れさせて頂きました。
加えて主さんとこの女性の方はお互い気持ちが無い上に女性の方も真面目で誠実な人柄で食事の時に酒を飲んだと言う記述も無いため大丈夫だとは思いますがネットの書き込み等を見ていると酒の勢いで異性の友達と体の関係を持ってしまったと言う例もチラホラ見られるので。

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>> 49 もしかしたら寂しいと言う発言と内定祝いとは言え食事に行く事を了承してしまった事が主さんを勘違いさせてしまって思わせぶりのようになってしまった… 横からですいません。

この寂しい発言と食事のお誘いOKですが、主さんの好意を知っていた上での発言や行動なら思わせ振りかもしれません。
ですが、主さんは彼女に対して女として見てないと言い友達の感情しかないと装っています。
友達と思ってたからこそ寂しい発言が出たし、内定祝いで食事もOKになったのではないでしょうか？
彼女からしたら正に晴天の霹靂、だったら最初から女として見てないとか言わないでよって感じじゃないですかね。分かってたら食事にも行かないし、寂しい発言もなかったのでは？
私は相手に好意がある人に相談もしないし食事にも行きませんが、友達だと思っていたら何気に愚痴みたいな事言ってしまいますよ。
決して思わせ振りな言動ではないと思います。

それと男友達と食事に行くこと内緒だったんですかね？
彼氏側は友達なら大丈夫な人でちゃんと許可を取ってるかもしれません。

主さんのスレでは主さん側の事しか分からず、彼女の事は分からないのです。
内緒で食事したなら確かに「うーん」ってところですが、友達と思っていたからちゃんと許可を取ってた場合彼女側に落ち度は無いですよ。
真相が分からない以上、彼女に対してあれこれ言うのは違うと思います。
主さんのスレに対して分かっていることを女性目線で回答しているだけですよ。
それが貴方からすると男卑女尊に感じるのではないでしょうか？

• << 56 女として見れない人に告白をしている主さんも私の目線から見ても正直意味が分かりませんね。 男性の中には寂しいとか言われてしまうとアホな勘違いをして舞い上がってしまう人がいるのかもしれません。 私は男性ですがそんなアホな勘違いはしないので大丈夫ですが... それ以前に彼氏や結婚されてる方に好意を持つと言う行為自体をしないので。 先程あなたはこの女性の方の彼氏が他の人と行動を共にする事を何とも思わないのでこの女性の方も許可を得たかもしれないのだから真相は分からないので勝手に決め付けるなと言っていましたがそれを言うのであればこの女性の方の彼氏は自分の彼女が他の男性と共に行動する事を非常に気にする人でこの女性の方も許可無く食事に行ったのかもしれないのだからどちらにしろ真相は分からないと言う事にはなりませんか？

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>> 49 もしかしたら寂しいと言う発言と内定祝いとは言え食事に行く事を了承してしまった事が主さんを勘違いさせてしまって思わせぶりのようになってしまった… レス有難う御座います。
まぁ彼女が他の男性と食事に行くコトについて彼氏さんがどう思うかは判りません。
不快に思うかも知れないし、もしかしたら彼女は事前報告していたかも知れません。
そこはスレ主さんも知らないでしょうから何とも言えませんが。

彼氏さんが「遠距離の彼女が好意を寄せられている男友達と内定祝いに食事に行って告白された」スレを建てた訳ではないので彼氏さんの気持ちまで考えなくても良いと思います。

• << 54 こちらこそありがとうございます。 ただ内定祝いとは言え彼氏がいるのに他の男性と食事に行くのはどうなの？と思ったのであえて彼氏さんの心情についても触れさせて頂きました。 加えて主さんとこの女性の方はお互い気持ちが無い上に女性の方も真面目で誠実な人柄で食事の時に酒を飲んだと言う記述も無いため大丈夫だとは思いますがネットの書き込み等を見ていると酒の勢いで異性の友達と体の関係を持ってしまったと言う例もチラホラ見られるので。

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>> 50 よくよく考えたら電話出来なくて寂しいと言う事を言ってしまった事と内定祝いとは言え食事に行く事を了承してしまった事が主さんの勘違いを呼んでしまい思わせぶりな態度を取ってしまったようになったのではないかと思いますね。

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>> 47 彼氏の事をまともに電話とかできなくて寂しいとか相談してしまったがために主さんに勘違いさせてしまったと言う意味では思わせぶりな態度を取ってしま… 「相談」というのは、悩み事があってどうしたらいいと思うか、意見を求める事です。
この彼女は、彼と平日電話できなくなって寂しいと言っただけで、その事で主さんには 何も意見を求めてはいません。
すなわち相談した訳ではありません。

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>> 48 もしかしたら寂しいと言う発言と内定祝いとは言え食事に行く事を了承してしまった事が主さんを勘違いさせてしまって思わせぶりのようになってしまったのでは？と思いました。
あと女性として見れないと言いながら告白している主さんの行動も非常に浅はかで支離滅裂だなと思ってしまいました。
あといくら内定祝いとは言えこの女性の彼氏が他の男性と食事に行く事を不快に思わないかどうかは別問題だと先程言いましたよね？
また私の持論で申し訳無いですがもしも私がこの女性の方の彼氏であれば内定祝いと言われても私の知らないところで他の男と食事をしていると言うのはやはり不快な気持ちになってしまうと思いますね。
特に遠距離で直接会えないとなると尚更だと思います。

• << 52 レス有難う御座います。 まぁ彼女が他の男性と食事に行くコトについて彼氏さんがどう思うかは判りません。 不快に思うかも知れないし、もしかしたら彼女は事前報告していたかも知れません。 そこはスレ主さんも知らないでしょうから何とも言えませんが。 彼氏さんが「遠距離の彼女が好意を寄せられている男友達と内定祝いに食事に行って告白された」スレを建てた訳ではないので彼氏さんの気持ちまで考えなくても良いと思います。
• << 53 横からですいません。 この寂しい発言と食事のお誘いOKですが、主さんの好意を知っていた上での発言や行動なら思わせ振りかもしれません。 ですが、主さんは彼女に対して女として見てないと言い友達の感情しかないと装っています。 友達と思ってたからこそ寂しい発言が出たし、内定祝いで食事もOKになったのではないでしょうか？ 彼女からしたら正に晴天の霹靂、だったら最初から女として見てないとか言わないでよって感じじゃないですかね。分かってたら食事にも行かないし、寂しい発言もなかったのでは？ 私は相手に好意がある人に相談もしないし食事にも行きませんが、友達だと思っていたら何気に愚痴みたいな事言ってしまいますよ。 決して思わせ振りな言動ではないと思います。 それと男友達と食事に行くこと内緒だったんですかね？ 彼氏側は友達なら大丈夫な人でちゃんと許可を取ってるかもしれません。 主さんのスレでは主さん側の事しか分からず、彼女の事は分からないのです。 内緒で食事したなら確かに「うーん」ってところですが、友達と思っていたからちゃんと許可を取ってた場合彼女側に落ち度は無いですよ。 真相が分からない以上、彼女に対してあれこれ言うのは違うと思います。 主さんのスレに対して分かっていることを女性目線で回答しているだけですよ。 それが貴方からすると男卑女尊に感じるのではないでしょうか？

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>> 47 横すみません。
ちょっと彼氏の愚痴を言っただけで思わせぶりですか?
今回の内定祝いの食事以外は誘ってもずっと断られてましたよ。
内定祝いだから特別にOKしてもらえただけ。
それでも思わせぶり?
後、彼女さんを女として見られないと言ったのが致命的じゃないですか?
女として見てなかった男友達から今更告白されても・・・。
しかも彼氏となかなか電話で話せなくて寂しいと言ったら付け入るような告白。
ズルいなあと思います。

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>> 46 彼氏の事をまともに電話とかできなくて寂しいとか相談してしまったがために主さんに勘違いさせてしまったと言う意味では思わせぶりな態度を取ってしまったと言えなくもないと思うのですがいかがでしょうか？
またいくら内定祝いとは言えこの女性の方の彼氏が他の男と食事に行ったと言う事実を納得するかどうかは別ですよ？
私がもしもこの女性の方の彼氏であれば内定祝いと言われても少し疑ってしまうかもしれないと思います。
まぁ私が疑い深い性格だからと言うのもあると思いますが。

• << 50 「相談」というのは、悩み事があってどうしたらいいと思うか、意見を求める事です。 この彼女は、彼と平日電話できなくなって寂しいと言っただけで、その事で主さんには 何も意見を求めてはいません。 すなわち相談した訳ではありません。

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>> 44 削除されたレス 横レスすみませんが…

この彼女が主さんに、散々思わせぶりな態度をとったとはどこにも書いてないし、スレ文を読む限りそんな風には全然思えませんけど。

彼がいるから誘っても断られる事が多いけど、今回は内定祝いということで、食事に行く事になっただけですよね？

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>> 34 横なんですけど、主さんはこの女性のことを、女として見てないっていってたんですよね？(好きな女性にこういう事言うのもどうかと思いますが) 仲… 好きな人にも関わらず女として見ていないという主さんの発言は矛盾してる気がしますね。 ただ上記にも同じような事を書かれた方が居ますが通り散々思わせぶりな態度を取っておきながらこの話は無しにしよという発言は虫が良過ぎるのでは？と思ってしまいました。 また最後まで断れずに結局折れてしまった時点で押しの弱さは否定できないなと思いました。 ただよくよく考えてみると同じ学校とかだったら仕方ないのかなとは思いますが。

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>> 37 一応彼らは友人関係だよね？ 何度も断っていたら、申し訳ない、という気持ちに 普通の人間だったら思うものでは？ 一方的に女性を叩く姿… 確かに言われてみれば何の関係もないなら別ですが友人なのに断り続けるのも申し訳ないという気持ちは分かりますが...
先程あなたはこの女性の心理を考えろと言いましたがではもしもこの女性の方の彼氏が自分の彼女が知らないところで他の男と食事に行ってるのを知ったらどう思うのかって事も考えた方が良いのではないでしょうか？
私から見たらあなたの発言もこの女性の方が一方的に全て正しいと決め付けているように感じてならないのですが如何でしょうか？
度々同じ事を言ってしまい申し訳ないですがここのスレにレスしている方は女尊男卑に洗脳されているのか男性の気持ちを理解しようとしない方が多いですね。

• << 62 説明込みで長くなってしまったので、分けますね。 ① 貴方が一生懸命、ブロックしない断らない女が悪いと書いてらっしゃるので 視野を広くしてその女性の立場や周りの状況を含め、心理面を考えたら如何でしょう？と提案しました。 何故なら、この女性の方はスレ主から「女として見れない」と散々言われてきています。 また、友人関係だった事、内定が決まったという『前提』もある為、 食事でも、と誘われたのは見て伺えますね。 断り続けるには辛い状態ですね。 その心理を汲んで差し上げろと言った意味合いであり、 私のあの短文だけで、女性が正しいとはどこにも書いておりません。 女性でも男性でも、性別を考えずに 前提にあった内容からある程度状況が解るはずです。 相手の立場からすれば、一方的に友人からの誘いを断るのは心象の悪いこと。 引用＞『もしも』この女性の方の彼氏が自分の彼女が知らないところで他の男と食事に行ってるのを知ったらどう思うのかって事も考えた方が良いのではないでしょうか？ ここまでくると、彼女と彼氏の問題になります。 彼氏が知った場合、どのような考えをするか等、第三者の我等が感想を述べる必要は果たしてあるのでしょうか？
• << 63 ② 敷いて個人的感想の、もしも話しをするならば、この女性の返答を見る限り、女性側は友人と信じていた人に裏切られた状況（告白されたという事実がある為、女性視点のこの部分は事実に相当します） ですので、大好きな彼氏との話の種にしそうだなあと言ったところですね。（何故なら女性は彼氏がとても大好きである、とスレ主の文脈からも見て取れる為。） そう言う意味を込めています。 しかも、貴方の話す「彼女の彼氏の話」は「彼氏の立場がもし自分だったらこう感じる」であり 【当の彼氏が本当はどう思うか】等は憶測の範囲から出ません。 スレ主の文章にも載っていません。 その為、（相手の考え）の「もしも話」になると、全ては憶測になってしまい生産性の無い話になります。 そもそも、たまたま話題にあがったこの内容は、男女性別が逆でも同じ事が言えます。 なのに貴方は性別をうるさく話し、 先程から色んな方に「女尊男卑」を強く主張していますが、 1番性別を気にしており、洗脳されているのは貴方ではありませんか。 あなたの文脈は「自分がこの立場だったら」の話か、自他混合された意見ばかりです。 前提や前文を良く読み、文脈を読み取るようになさってください。

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>> 36 後、本当に嫌ならブロックするなり…てあるんですけど、学校かなにかで毎日顔を合わせるなら、そう簡単にブロックできないですよ、気まずくて 堪忍… 確かに同じ学校とか共通の友達がいるとかだったら断れなかったというのも分かりますね。
ただ知らないところで自分の彼女が他の男と食事に行ってるのをこの方の彼氏が知ったらどう思うのかというのも考えるべきでは？と思います。

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幸せにする！の押し付けはただの迷惑にしかならない。
拒否する人にシツコクする時点で、主は相手を幸せには出来ていない事に気づこうか。

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ハッキリ断られてるのだから諦めて下さい。

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>> 30 私が上記の通り他の男と食事に行くこの女性の方もどうのこうのって書いた者です。 仮にしつこく誘われたとしても最終的には行くという判断をしてし… 一応彼らは友人関係だよね？
何度も断っていたら、申し訳ない、という気持ちに
普通の人間だったら思うものでは？

一方的に女性を叩く姿勢なのが妙に引っかかりますが、そういった心理面も考えて差し上げたら如何でしょう。

• << 43 確かに言われてみれば何の関係もないなら別ですが友人なのに断り続けるのも申し訳ないという気持ちは分かりますが... 先程あなたはこの女性の心理を考えろと言いましたがではもしもこの女性の方の彼氏が自分の彼女が知らないところで他の男と食事に行ってるのを知ったらどう思うのかって事も考えた方が良いのではないでしょうか？ 私から見たらあなたの発言もこの女性の方が一方的に全て正しいと決め付けているように感じてならないのですが如何でしょうか？ 度々同じ事を言ってしまい申し訳ないですがここのスレにレスしている方は女尊男卑に洗脳されているのか男性の気持ちを理解しようとしない方が多いですね。

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>> 30 私が上記の通り他の男と食事に行くこの女性の方もどうのこうのって書いた者です。 仮にしつこく誘われたとしても最終的には行くという判断をしてし… 後、本当に嫌ならブロックするなり…てあるんですけど、学校かなにかで毎日顔を合わせるなら、そう簡単にブロックできないですよ、気まずくて
堪忍袋の緒が切れるまでは、なんとか平穏に諦めて欲しいと思います。自分なら

• << 42 確かに同じ学校とか共通の友達がいるとかだったら断れなかったというのも分かりますね。 ただ知らないところで自分の彼女が他の男と食事に行ってるのをこの方の彼氏が知ったらどう思うのかというのも考えるべきでは？と思います。

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たまにいますよね、寂しいとか、上手くいってない報告をすると、そこに入り込もうとする人
でも誰でもいい訳じゃないし、他の男に慰めて欲しくて言った訳でもないんですよね
あくまでただの報告

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>> 31 更に上記のレスに追加させて頂きます。 あまりしつこいと主さんの事を彼氏に言いつけるからねぐらいの事は言っても良かったのかもしれませんね。 … 横なんですけど、主さんはこの女性のことを、女として見てないっていってたんですよね？(好きな女性にこういう事言うのもどうかと思いますが)
仲はいいけど、女性もまた主さんを男として見てなかったんじゃないですか？
この話はなしにしよって言うのは、今なら友達に戻ってあげるという女性なりの優しさであり、また、その話を思い出したくないのかも知れませんね
現にその話には触れられたくないみたいですから
この女性の行動、言動に押しの弱さはあまり感じませんでした

• << 45 好きな人にも関わらず女として見ていないという主さんの発言は矛盾してる気がしますね。 ただ上記にも同じような事を書かれた方が居ますが通り散々思わせぶりな態度を取っておきながらこの話は無しにしよという発言は虫が良過ぎるのでは？と思ってしまいました。 また最後まで断れずに結局折れてしまった時点で押しの弱さは否定できないなと思いました。 ただよくよく考えてみると同じ学校とかだったら仕方ないのかなとは思いますが。

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恋愛感情持ってない人から
「自分なら寂しい思いをさせない！」と言われたってね〜。
いくら寂しい思いをしたって、好きなの
は遠距離彼氏なんですよ。

あっちが浮気してたらどうすんの？とか余計なお世話だよ。

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うーん
付き合えたとしても多分あなたは浮気相手としかみられないと思いますよ

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>> 27 彼氏いるのに他の男とご飯行く彼女もって書いてる人いたけど、誘っても断られることが多いって書いてあったから多分この主さん相当誘いまくってたんじ… 更に上記のレスに追加させて頂きます。
あまりしつこいと主さんの事を彼氏に言いつけるからねぐらいの事は言っても良かったのかもしれませんね。
この女性の方に対する私の印象ですが誠実で優しい人ではあると思うのですがその優しさが仇になっているのか少々ツメが甘くて押しに弱過ぎる人だなと言うのを感じました。

• << 34 横なんですけど、主さんはこの女性のことを、女として見てないっていってたんですよね？(好きな女性にこういう事言うのもどうかと思いますが) 仲はいいけど、女性もまた主さんを男として見てなかったんじゃないですか？ この話はなしにしよって言うのは、今なら友達に戻ってあげるという女性なりの優しさであり、また、その話を思い出したくないのかも知れませんね 現にその話には触れられたくないみたいですから この女性の行動、言動に押しの弱さはあまり感じませんでした

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>> 27 彼氏いるのに他の男とご飯行く彼女もって書いてる人いたけど、誘っても断られることが多いって書いてあったから多分この主さん相当誘いまくってたんじ… 私が上記の通り他の男と食事に行くこの女性の方もどうのこうのって書いた者です。
仮にしつこく誘われたとしても最終的には行くという判断をしてしまったのだから断りきれなかったというのはこの女性の方の言い訳ではないでしょうか？
本当にすごいしつこく誘ってくるのであればLINEをブロックして一切関わらないようにするとかブチギレてでも最後まで食事に行くのを拒むとか最悪しつこい男がいて困るというのを彼氏に相談して見るのも悪くなかったのではないでしょうか？
またこの女性の方は彼氏が電話をする約束をしても守ってくれない事があると言っていましたがもしも自分の彼女にしつこくストーカーのように擦り寄る困った男がいるというので分かれば彼女を守るために多少仕事が忙しくても電話できる機会を増やそうと思うのではないでしょうか？
少なくとも私であれば自分の彼女が別の男に擦り寄られているというのが分かればそうすると思います。

• << 36 後、本当に嫌ならブロックするなり…てあるんですけど、学校かなにかで毎日顔を合わせるなら、そう簡単にブロックできないですよ、気まずくて 堪忍袋の緒が切れるまでは、なんとか平穏に諦めて欲しいと思います。自分なら
• << 37 一応彼らは友人関係だよね？ 何度も断っていたら、申し訳ない、という気持ちに 普通の人間だったら思うものでは？ 一方的に女性を叩く姿勢なのが妙に引っかかりますが、そういった心理面も考えて差し上げたら如何でしょう。

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彼氏いるのに他の男とご飯行く彼女もって書いてる人いたけど、誘っても断られることが多いって書いてあったから多分この主さん相当誘いまくってたんじゃない？
なんかしつこそうだし、断りきれなかったとこもあるんじゃないかって思ったんだけど。
もうしばらくは連絡すんのも誘うのもやめてあげなよ。しつこくすればするほど嫌いになるでしょうね。

• << 30 私が上記の通り他の男と食事に行くこの女性の方もどうのこうのって書いた者です。 仮にしつこく誘われたとしても最終的には行くという判断をしてしまったのだから断りきれなかったというのはこの女性の方の言い訳ではないでしょうか？ 本当にすごいしつこく誘ってくるのであればLINEをブロックして一切関わらないようにするとかブチギレてでも最後まで食事に行くのを拒むとか最悪しつこい男がいて困るというのを彼氏に相談して見るのも悪くなかったのではないでしょうか？ またこの女性の方は彼氏が電話をする約束をしても守ってくれない事があると言っていましたがもしも自分の彼女にしつこくストーカーのように擦り寄る困った男がいるというので分かれば彼女を守るために多少仕事が忙しくても電話できる機会を増やそうと思うのではないでしょうか？ 少なくとも私であれば自分の彼女が別の男に擦り寄られているというのが分かればそうすると思います。
• << 31 更に上記のレスに追加させて頂きます。 あまりしつこいと主さんの事を彼氏に言いつけるからねぐらいの事は言っても良かったのかもしれませんね。 この女性の方に対する私の印象ですが誠実で優しい人ではあると思うのですがその優しさが仇になっているのか少々ツメが甘くて押しに弱過ぎる人だなと言うのを感じました。

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振られたことに気づきましょう。

いくら彼氏との連絡が減ったからといってその彼女は幸せだし、彼氏にとっていい加減な女性になりたくないんですよね。

まぁ、思わせぶりな態度をとってくる女の子も女の子ですがね。

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しつこすぎ。
押せば落ちると思ったのかなぁ。
と、不信感しかないね。

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告白してもいいけど、しつこくしたらだめですよ。彼女は今の彼氏のことが好きなんです。あなたじゃだめなんです。
しつこくすればするほど女は逃げるし嫌われます。

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寂しくても幸せだってさ

他の誰かじゃ埋められないんだよ

浮気相手とか、お前とか、(笑)

どちらが就職したんですか？ 彼女と主さん？ 彼氏は年上なのかな？

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>> 19 男女関係なく物をはっきり言う事は大切ですからね。 やはりはっきり噛み砕いて言わないと分からない方っているものなので。 オブラートに包んで… 確かにその通りですね。

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主さんが執拗に迫りすぎて、その人にストレスを与えている。

ストレス関係でも訴えられちゃいますから、本当に諦めないとヤバイですよ。

って既にヤバイか("⌒∇⌒")ｷｬﾊﾊﾊ

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>> 18 男女関係なく物をはっきり言う事は大切ですからね。
やはりはっきり噛み砕いて言わないと分からない方っているものなので。
オブラートに包んでばかりで大切な事をはっきり言えないというのは外国人の方から指摘を受けている通りで日本人の致命的な弱点ではないかと思います。

• << 21 確かにその通りですね。

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>> 16 しつこく迫る主さんも主さんですが... いくら迫られたとは言えその女性の方も彼氏がいるにも関わらず他の男と食事に行くのもちょっとありえない… なるほど。

男尊女卑というか、
女性目線で見ると彼女の言動はきっぱりとしたお断りであり、
友人としての対応にしか見えないからです。
男性からは曖昧に見えるのですね。
だから主さんもしつこいのだな、と納得致しました。

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好きな人がいて、遠距離の相手がいたら、気持ちが昂ったら好きって言いたくなるものかも知れませんね。

その彼女、素敵な人ですね。
誠実で芯があるというか。

付き合ってるのに告白するのは、タイミングはあまり良くなかったかも知れないけど（その人が別れてからなら、良かったと思います）でも、結婚してしまうかも知れないし・・・。

まずは、告白する勇気を出した自分を褒めましょう。
彼女のことは、ひとまず今以上に距離を詰めない方がいいと思います。

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しつこく迫る主さんも主さんですが...
いくら迫られたとは言えその女性の方も彼氏がいるにも関わらず他の男と食事に行くのもちょっとありえないなと思いました。
あとかなり言葉足らずだなと思いましたね。本当に彼氏が大切だから無理だと思うならこの話無しにしよとかじゃなくてはっきり「私は主さんにそうやって言ってくれるの嬉しい。でもね、私には大切な人がいるの。だから何があっても彼氏から離れる事はないかな」ぐらいの事は言っても良いような気がしますね。
少なくとももしも私が彼女が出来たとして他の女性から告白を受けたりする機会があればこのように言うと思います。まぁまず彼女がいるのに他の女性と出かける真似はしませんけどね。
何故かよく分かりませんがミクルの方って男性を全て悪者にしたがる方が多いですよね...
女尊男卑に洗脳された方が多いのでしょうか？

• << 18 なるほど。 男尊女卑というか、 女性目線で見ると彼女の言動はきっぱりとしたお断りであり、 友人としての対応にしか見えないからです。 男性からは曖昧に見えるのですね。 だから主さんもしつこいのだな、と納得致しました。

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押せばいいってもんじゃないですよ
恋愛は。
時には引く事も大事。

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悪いけどキモすぎる。
弱ってるところにつけ込むクズにしか思えないです。最低のやり方ですよ。
これ以上アプローチしても嫌われるだけ、まあもう嫌われてると思うけど

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なんて自己中な奴
彼女の主に対する評価は確実に以前より下がったな

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仮に彼氏と別れても、貴方とは付き合わないと思う。
友達としか見れないんだと思う。

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正直、気持ち悪って思っちゃった。
俺なら寂しい思いさせないとか、近いからいつでも会えるよとか。
遠距離で会えなくても彼氏の方が好きなんでしょ。
あなたに入る隙はないね。
諦めて

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引き際が肝心。
絶対はナイ。
酒を入れての勢いに任せてはならない。

浮気してたらどうする？って……、不安を煽ってるかもしれないのに…、自分ばっかり…。
いくら片想いでも好きな人のことまで見えなくなってしまっては本末転倒。
それ言われた相手がどう感じるか考えなかったのですか？

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彼氏と上手くいっている以上難しいって事だよね。

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彼氏が浮気してたらどうする？、こんなのよく言えたね
相手を幸せにしたいと心から思っているのならまずは出てこない言葉だね
恋は自分本位ではあるけれど、それにしてもあなたは自分自身が幸せになる事しか考えていない。
彼女が怒って泣かなくてよかったね
あなたそれくらい最低なことしてるよ
彼女がきつい断り方をしないで友人でいてくれるのは彼女がすごく優しいからだよ
そこに漬け込んでまだイケると思ってるなんてどうかしてる。

あと彼女のその彼氏に対する不満のような相談は女性がよくやるけど、
彼氏が大好きだからやることだよ、つまり別れる気なんて１ミリもない
あなたが妙なアプローチをしたことで余計別れたくなくなっただろうしあなたへの好感度下がっただろうね

本当にワンチャンある女性ならすでにいろんな男周りにいるだろうしね
あなたは彼女に対して浮気でもいい、なんて彼氏以外にも男がいるビッチになってくださ〜いって言ってるのと同義だよ

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主さんは自分のことしか考えていませんが、その女性の彼氏さんの立場になって、よく考えてみて下さいね？

もしも自分の女が、遠い場所で、他の男から口説かれていたとしたら、腹が立ちませんか？

そんなに、その女性が好きならば、堂々と彼氏さんの所に行って、｢彼女とは別れて欲しい｣と言えばいいでしょう？

何が｢浮気相手でもいいから｣なんて、ふざけた事を言っているんですか？

誠実な性格をした女性に対して、二股を掛けるように促すのは、男として１番情けないと思いますよ。

こそこそと、人の女にちょっかいを掛ける暇があったら、もっと男を磨く努力をしてみては如何ですかね？

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自分の気持ち優先で彼女の気持ちを考えられないのに、どうやって彼女を幸せに出来るのでしょうか？

彼女が愛していて傍にいて欲しいのは彼氏さんなんですよ。
彼女を幸せにしたいのなら、彼氏さんとの遠距離恋愛を応援してあげてください。

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この事を、遠距離の彼氏さんに報告＆相談したか分からないけど..。

下手したら、訴えられちゃいますよ。

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近距離で愛してくれる人なら誰でも良いって訳じゃないんですよ。
「愛」や「交際」を近距離で妥協できるんなら遠距離恋愛なんかやっちゃいません。

彼女、死ぬほど後悔してるでしょう。
あなたに愚痴った事を。
あなたと食事に行った事を。

必死に断っているのに全然伝わらないんですから。
はっきり好みのタイプじゃないと言って貰わないと諦めきれないですかね？
言われてもダメかもですね。
幸せにできる自信とか頓珍漢なことを仰ってますし。


あなたは彼女が愛する「彼氏さん」じゃないんです。
浮気相手でも良いとか彼女を馬鹿にしてますし。
無理ですよ。
どっちかって言うと嫌われたと思います。

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私が彼女の立場だったら、友達としても信用出来なくなりますね

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人の弱味につけ込んでるなぁ。

ま、すっぱり諦めるが彼女のため。

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そこまで彼氏を愛してる彼女に断られてまで告白..申し訳ないと思わないの？

「遠距離じゃないし、俺なら寂しい思いさせないよ」じゃないんだよ。

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