つぶやく日々日記9（⦿⦿）

どんな嫌がらせより

腹立つ事をされました。


簡単にいうと、

あんたが間違ったから
私が気分悪いのよ！
それくらい自分でしなさい！

的な嫌がらせ。


ウチは
別の仕事をしていて知らなかったし
それを知っとけ確認しとけというのは

少し理不尽な話であって.......
間違ったのは別の人でウチが責められるのはおかしい状態でした。


しかも、ババアに直接迷惑かけた訳じゃないんだけど。


さらに
ババアのするべき仕事を
投げつけられる。

昨日まではババアは
仕事に対して
真面目な人で

ウチが
人間関係やらなんやらで
仕事に集中できてない所があるのは
自覚してたから
そこを気をつけろ！と教えてもらってるという事かながんばろ！
と受け取ってたんやけど


違った
というか


自分の仕事だけして

自分の好きな人の仕事だけ手伝って
みんながバタバタしてようが
1人好きな仕事を座ってやって
辛い仕事は人に押し付けて


仕事の出来ない人には、キツく
バンバン言って
気に入らない人には何してもいい

そして、それを周りと仲良くする
種にしてる

まぁ、周りもそれを知ってるから
表面上だけ仲良くして
裏でむちゃくちゃ言われてるけど(笑)


自分はいいけど他人はダメな
超絶自己中なだけの、
ただのクソババアだった。

尊敬できるところも全てふっとんだ。

あの人は大嫌いだ。

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そんな大嫌いな
クソババアの事を考えてしまって

今、少しの間
心が押し潰され
涙が出てしまいました。


明日会社に行くのが怖くなってしまった
これじゃ、
怖さに飲まれて仕事できなくなった時と
一緒やないか。そんなの嫌や！


ちょっと待ってえや
せっかくこないだ
気分上がって
｢あ！自分変わっていけるな｣って
ワクワクいい気分で元気だったのに
悔しい！

なんなん！
どこまでウチの人生邪魔するつもりや
クソババア！！！！。

本当に悔しい！悔しい！
(_`Д´)_ｸｯｿｫｫｫｫｫ!!



けど気づいた


ウチには
今の会社で
ウチを社会人としてそだててくれた
恩師。
ゴタゴタケンカしたりしてるけど
なんだかんだ大好きで結局一緒にいれる
親友。

多少セクハラしてくるけど
酒飲み友達のオッチャン。

なんだかんだ色々心配してくれる
社員さん達。

ウチを優しいと
言って頼りにしてくれる
新人の男の子。


じゅうぶんすぎるくらい
ウチの周りはいい人大切な人
暖かい人でいっぱい。

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会社だけじゃない

大切な家族に

卒業してからも
連絡したり遊んだりできる
友達。

ネットで暖かいコメントをくれる人。

本当にたくさんのいい人達に囲まれている。


なのに
そんな
たった1人のせいで
まるで、全てがダメみたいになる。

苦労して
綺麗な花を育てたのに

花びらのほんの1枚に
小さな傷を見つけたら

もう、そこしか見れなくなって
あーあ.......ダメだ失敗だ
みたいな。

傷のついてない
他のたくさんの花も
そして、傷はついていても
その花だって本当に綺麗なのに
それも見えない。

まぁ、
会社のクソババア.......
オバサンの事は
花に例えても傷がデカすぎてもう
綺麗とは思えませんが。


この先何があっても
信用はできませんし、いい印象は持てません。


いくら、優しかろうが
思いやりがあろうが、行動力があろうが
いい所があっても

それは好きな人限定で

自分が気に入らない人には
嫌がらせをする、陰口をいう
キツくあたる、無視をする
ムカつくからと車で煽る
それを堂々と人に面白おかしく話す。
仲間を集めて1人を虐め、自分の周りを固める

人をわざと傷つけて、それを自分が周りと仲良くするために言いふらし、それを平気でする。私は正しい！私をムカつかせるあんたが悪い！
その態度は、
ウチは大嫌いなんです。

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ミクルは
みんなに見てもらう、ブログのような場所で
｢発信｣という形を取りながら

自分の気持ちや愚痴ばかり
こんな内容ばかりで
本当に面白くないと思うし

この人何年も何やってんだろ.......と
あきれると思います。


けど、ここで吐き出す事で
ウチは自分の考えを整理したり
自分に落とし込んだり
気づいたり、ストレス発散して
また仕事がんばろう！ってできるんです。


ミクルさんには本当に感謝しています。

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しんどくなって友達に
バカなLINE送って

あー、何やってんだ自分と
思って
消したら

友達からなんで消したのか
ってLINEくれて

訳を話したら

夜遅いのに少し話聞いてくれて

明日、どうしていったらいいか
相談乗ってくれる。

本当に
ありがとう(´；ω；｀)

ホンマ情けない

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でも今日はもう眠れなさそうだ


まぁ、いっか
1日くらい寝なくても死なないわ

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気持ちを受け止めてもらえる
嬉しさがちゃんと分かってきた

今までも話したら聞いてくれてたけど

ウチ自身が

ちゃんと話さなくて、

さらに、ちゃんと受け止めてくれた事に
気づく余裕も無かったというか
そんな感じ。


会話のキャッチボールだと

ウチの
大嫌い腹が立つ！を正直に
投げたからしっかり
ストライクにしてくれた感じ

うん
正直大事！

まだしっくりきてないけど

ぼやんと分かる。

今は沈んでるけど
沈むのは
成長してる証拠！


こないだ
気分いい感覚は掴んだから大丈夫。


沈んでるタイムを
楽しむ！


本気の思いには本気が帰ってくるのさ！


さぁ
今日もがんばろ

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おはようございます


定期的に

問題に囚われて
吹っ切って
を繰り返してて

今日は
まだ調子いい方です(￣∀￣)


けど
寝たい(-_-)zzz
布団が気持ち良すぎて
このまましばらく寝ていたい〜

仕事行かな〜

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ウチはどうやら
会社の人達に

気に入らない存在と

思われているという事を知った。


ウチの何がダメなのかと
努力して
一生懸命、必死で頑張って

人間関係が苦手なら
仕事だけでも役に立てるよう
がんばろう！
と必死で頑張ってきたけど


結局は
難しい仕事はウチにやらせればいい

出来なかったら、ヒソヒソヒソヒソ
出来たらできたで、いいなぁできる人は！って言われ

社員さんに言われた仕事をしてたら
若い人できる人がなんで
そんな簡単な仕事してんの

社員さんに言われて残ってたら

なんであんただけ残ってんの

私達も残りたいのに


何にしたって文句を言われる



もう、何をどうしたら
状況が改善できるのか

ウチの何が悪いのか分からない


そんなにウチが気に入らないなら
辞めたら丸く収まるかな？

全てぶっこわすつもりで
やって
辞めてやろうか

もうどうでもいいわ

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ウチ、
クソババアに ｢パートの分際で、あれいややこれ嫌や言うてたらアカン｣って

どなりつけられた

ウチは言われたら何でもしてましたが.......

今日知ったのは

そのクソババアが

あの仕事嫌、この仕事嫌
私それやらへんし、
モクにやらせたらいいやん

って言いまくってる事を知ってしまった



ついでに
皆と同じ仕事をしてないから
ムカつく、若いくせに楽して！
と思われているそうです。


ウチは楽な仕事ばかりしてるそうです。



職場は仕事しにいく所で

仲良しごっこするところじゃない


というのなら


ウチは失格ですね

みんなのやる気をそいでますね
みんなをイラつかせてますね
仕事の進行を妨げてますねぇ

あー
もう辞めてもいいって事ですね



なんかもう 疲れました


もうどーしようも無いですね


自暴自棄にでも何でもなってやりますよ


あんな職場

もう知らん

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昨日、仕事帰りに
ヴィレッジヴァンガードで

一目惚れして買った

なんか
良く分からない
モンスターのぬいぐるみキーホルダー

調べても特に
名前とか出てこないし

とにかく
何か分からない
けど
見た瞬間
すっごい惹かれた。


フェルト地なんやけど
綿がカンカンに詰まってて
縫い目がシッカリしてて


目ん玉飛び出してて‎( ⊙⊙)


とにかくすごく欲しくて
直でレジに連れて行ってしまった。


買った子の他にも色んな種類がいたので、
今日、帰りに寄って見てた。

やっぱりカワイイ.......


で、

ふっと、見ると
｢悪い夢を食べちゃうモンスター｣と書いてあった。

ん！？

実は
2種類あって
ウチが見てたのは、昨日買ってない方の種類の子達のところ。

え！？じゃあ
ウチが買ったのは？


と、見ると

｢大きな手で幸福をよびよせるモンスター｣


(´；ω；｀)



偶然見つけて
すごくときめいた
名も知らないモンスター.......


なんか、今日すごくしんどい事があって

もう、我慢できなくて
今まで言われっぱなしだったのに、
もう涙ダラダラ流しながら
精一杯言い返して

それが相手に伝わって
変えようとしてくれて。
自分もその後、人に言い返す勇気がついて

って事があったところ。

このタイミングで
こういう出会いがあると
なんか嬉しい!(^^)!

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あまりにも理不尽に怒られたり

何もしてないのに、めちゃくちゃ言い方キツくて
ムッ(*≖н≖​)
と来た時は

そんな言い方ないやん！

なんでそんな言い方キツいん！

と踏み込んでみる。

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今日の仕事
確認不足だったウチも悪いんですが

友達に
｢モクが言ったからやった｣を
連発され
ちょっと気分悪い私です(（´-з-）

その後も


社員さんの
残ってくれてありがとう(^ ^)ごめんな、帰りたかったやんな？

に対して

｢モクは帰るって言ったけど、私最初から残るつもりやってん｣

.......
そこでウチの名前出す必要あんのかい！！！！(#ﾟДﾟ)

最初から残るつもりやったから
大丈夫(*Ü*)でええやん。


ウチを下げて自分あげるのやめろし
( ๑º言º)。


あ〜
ウチ、舐められてる.......
大事にされてねぇ.......

って思ってイライラしてしまってたけど


社員さんは、ウチより
友達に仕事の注意してたから

わかってくれてるっぽいし
それでいい。

まぁ、
またはじまったか(´Д｀)ﾊｧ…
くらいにおいとく。
友達いっつもそうや
誰かといたら絶対ウチ下げてくる
だから嫌やねんも〜。

そんなことより
仕事の確認不足を無くさないといけない。

ツッコミどころが無いくらい
シッカリ確認していこう。


自分のせいにされて怒ってたって
結局、自分の失敗棚に上げようとしてるだけだから
ウチも結局誰かに
責任転嫁しようとしてるだけやしな。

カッコ悪い。


切り替えていこう

未来はなんぼでも変えられる

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ふと

思ったのは
友達のことが大好き大切だいうけど。
今ウチの友達への感情を
よーく見つめてみたら


友達に甘く見られているだとか
軽んじられてるバカにされてる
うるさいだとか
何度も伝えたのに嫌なあだ名で呼んでくるとか

負の感情ばっかり。

思わず
これ、ウチもしかして、
友達の事嫌いなんじゃないの？
って思った
( ꒪∀꒪)

けど、大切なのは
確か。
大切だからこそ
ここまで腹が立ってしまうんだと思う。
思うけど
ずっとこんな感情でいたら

そりゃ、心がしんどくなるし
視野も狭くなるし表情も雰囲気も暗くなるし
ケンカもしてしまう。

上手く行くはずがない。

なので、

冷静に
1歩だけ距離を置いてみた


こんな感情で上手く行くはずないやろ、ウチ。大切なら一旦離れて頭を冷やしなさいと自分に言い聞かせて。

そしたら
不思議と冷静な自分がいて

今日はとても楽だった。

仕事では
散々なくらい上手く行かなかったんやけど。苦笑
くそう(´；ω；｀)
負けへんで.......。



友達も友達で
ものすごくイライラしてるなぁって言うのが分かった。

嫌いな社員さんの
一挙一動にブチ切れて
ウチがそれに同調しないと
ウチにまでブチ切れる。

参ったわ(´д｀)


まぁ、そんなこんなで
少しずつまた上向いて来てるなぁと
思う今日でした。

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久しぶりに電車乗ったら

たった1駅乗っただけで
遠出に感じる不思議（笑）

通勤も買い物も車やし、

一人旅や
会社で飲みに行くとか、友達や妹と遊びに行くとか以外
乗らなくなったし.......

遊びにも飲みにも行けなくなったら
乗ることがない(”`Д´”)

あ〜
早くコロナ無くなれー
(っ･д･)=⊃)ﾟ３ﾟ)'∴:.←コロナ


早く
堂々と遠出で遊びに行けるように
なって欲しい。

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ふと、思った

ウチはこの何年か
友達との事いっぱい悩んだ

けどそれは
ウチにとって
1番の大好きな友達だったから。

そこで
なら「相手にとってもウチは1番」と
思い込んでしまっていた。


良く考えれば
ウチよりも一回り以上年上っていう
事だけでも
ウチよりも沢山の
時間、色んな人と関わってきていた友達

友達には友達の友達、大切な人、親友
人間関係があって当たり前。



自分にとって1番だから
相手からのウチも1番だ！と決めつけて、「1番の友達ならばこうして！」と
色んなことを押し付けていた。

(・ω・`)





なんて
よくばりというか
傲慢というか

おろかもんやな.......(*´･ω･`)=3



これからもウチにとっては
大好きな友達には変わりないので
ウチはウチの好きなように関わりますよ。٩(｡•ω•｡)و


けど、もう
友達に「1番の友達だと思って欲しい！」なんて事は押し付けません。

友達には
友達の時間や気持ちがあるので
(・ᴗ・)


これ

よく読んでた「相手を自分の思うようにコントロールしようとする」
っていうやつしてたのかも。

自己評価が低い人は
自分と人との境界線があいまいになりがちっていうのもそうかな。

自分がそうだから相手もそうに違いない

てね( ´･֊･` )


あ〜、なんか
ちょっと軽くなったなぁ。

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思いついた
「友達の1番になる事を諦める」


ってやつです(о'д'о)


今までのウチなら
「もう友達の全てを諦める！」
(((٩(๏Д⊙｀)۶)

って極端な事やってるとこですが


そんなの大好きな事には変わらない
友達を自分の思い通りにしてくれないから、もうイラン！って拗ねてるだけで

自分はしんどいだけやし

しかも
何も知らない友達を
急に突っぱねたり、八つ当たりしたりと
振り回すだけだったんです。

なんと

おろかな( ･ὢ･ ) ﾑﾑｯ
アホかウチ( ･ὢ･ ) ﾑﾑｯ
バカタレめ( ･ὢ･ ) ﾑﾑｯ
恥さらしめ( ･ὢ･ ) ﾑﾑｯ
何しとんじゃ( ･ὢ･ ) ﾑﾑｯ

相手が自分の事をどう思うかなんて
相手が決めることなのに。




.......そうか思い出した


相手の1番になりたい

なんてのは
恋してる状態と一緒だ( ˙꒳​˙ )ｳﾑ
これはウチの歳なら
異性に向けるべき感情だわ。


なんか
色々と恥ずかしいです
( ﾟ∀ﾟ):∵ｸﾞﾊｯ!!

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どうやったって


死ぬほど
嫌われたくないし

めちゃんこ
好かれたいし
深く仲良くなりたいし

友達と
下の名前で呼び合う事に憧れるし



本当にたくさん悩んで
色んなこと試して
独学やけど
本当にたくさんの知識を頭に入れて
それが繋がって繋がって納得もできて
自分なりの考えも得て


こんだけ色々やったからこそ言える


ウチには
嫌われてもいい
なんて一生思え・ま・せ・ん（笑）

はい
みんなに好かれたいです
嫌いな人にも好かれたいです

そんなの無理？はい！
そんなの分かりません
(๑ｰ̀ωｰ́)ｷﾘｯ。




ウチから嫌われたくない、
八方美人、怖がり、優柔不断、必要以上の気使い、
不安、根暗、コミュ障、対人恐怖取ったら何が残るってんだ？（笑）


何も残らんわＯ(≧∇≦)Ｏ



嫌われ要素満点の
魅力ゼロでも
これがウチなんです。

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おはようございます


昨日、
嫌われてもいい
なんて思えへんわ無理(´・∀・｀)

って言ったものの

心の中で

それだと嫌われるで((( ；ﾟДﾟ)))
もっと怖い事が待ってるかもしれへんで
:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

という、自分の声が出てきて

モヤモヤしました。

それと一緒に
もしかしてこれって
嫌われてもいいの一歩！？
ダメな自分を認めた1歩なのか！？
(`✧ω✧´)
上手く行くかも
好かれるかも(∩´∀`∩)♡わーい
と、いう期待が出てきてしまい


心の中がくちゃくちゃになりました（笑）


結局、どうしようもなく

死ぬほど
人に嫌われたくなくて
のどから手が出るくらい
好かれたい

切実（人´∀`*）

な、ウチ。

まぁ、もうこんな感じなんやろな〜

とりあえず仕事がんばろう。

今日も
八方美人でオドオドしてきてやる
(∩´∀`∩)

面白くなくて
鬱陶しいウチでごめんなさいね
"(ﾉ*>∀<)ﾉ

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今日も仕事めっちゃハードでした

腰痛い、肩痛い、手痛い
(ノ#´Д`)ｲﾀｲ


そんな中で
1つ気付いた事があります。

それは
ウチがいつも怒ってる
「クソババア」という人の事。

今日仕事しててふと思ったんですが
ほんまウチ、その人の事を必要以上に意識しまくってるんです。
またこっち見てる.......とか
また何か言われるんじゃないかとか

傍を取るたびに縮こまる.......

小中学生時代、イジメられてて
イジメっこが傍にいる時.......より
ビビってるんです。



いやまてよ、ウチはなんで
こんな意識してんだろう(*´･д･)？


自分で
自分は
「嫌いな人にも死ぬほど好かれたいタイプ」と認めましたけど

それもそうなんだけど、
なんかそれだけじゃない感じがする。

実はウチにも

しっかり
どーでもいい人や
極小数ですが
嫌いな人はいるんです

元彼とか
昔会社にいた人とか。

そういう人には別にそこまで
嫌われたくないとか、
好かれたいとも思わないんですよね。


昔イジメてきた
イジメっこ共も、嫌いなので
どうでもいいんです。

そう、ちゃんとウチは
好き嫌いができてるんです。

でも
じゃあ、「大嫌い」と散々言ってる
「クソババア」の事は
どうしてこんなに意識してしまって
苦しいのか。


大嫌いなら
どうでもいいはずなのに(　˘-˘　)

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口や文章では

「嫌い」「大嫌い」「最悪」と
散々言ってますが
じゃあ、あんな奴どうでもいいわ

とはならないんです。

しかも、嫌いがどうにも心に落とせない。


なんで.......
(´- ̯-`)
、


あ・

.......実はウチ

本当はまだ「クソババア」の事が
好きなのかもしれない。

そう、思った瞬間、
体がフワッと緩んで暖かくて

どこか、嬉しいような気持ちになったから、きっとそうなんだと思うんです。


そう、1年前までは本当に仲良くて
向こうも信頼してくれてて
好きでいてくれて
ウチも緊張しながらも
良いところ、優しいところ
がいっぱい見えてて、仲良くなりたかった。



なのに、今は
ウチにだけめちゃくちゃキツく当たったり、嫌味を言ったり、無視。

けど周りに対しては
すごく、ウチが仲良かった頃の優しい
「クソババア」。

一体ウチは「クソババア」に
何をしてしまったのか。

仲良くて、
いい所いっぱい知ってて
嫌いになれないから、
だから余計
された事がすごく辛い。




あぁ、そっか
ウチ、あの人の事、嫌なところもあるけど
決して嫌いな訳じゃないんだ。



今、こうやって書いてて
心が落ち着いていってます。

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「嫌い」より「好き」で

心がいっぱいの時の方が

心がホッコリする(・ᴗ・)


好きやから好かれたいし

好きだから死ぬほど嫌われたくないだけや




それの何が悪い（笑）




無理に、嫌われてもいいと思おうとしたり、無理に嫌いだと思う方が
心に悪い！


と、なんか気持ちが盛り上がったので


なぜが
すみっコぐらしの
とかげのぬいぐるみを買ってしまった。





今カバンの中にいる

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感情は受け入れてやるも
消えてゆくと
言うことですが

本当でした。

「クソババア」の事

本当はまだ好きだから
こんなに、冷たくされる事が
辛いんだ、悲しいんだ。
だからこんなに嫌な気持ちになってしまうんだと

気づいてやると
すごく心が温かくて
優しい気持ちになりました。


今日の仕事中
別に怒鳴られたりはしてませんが

相変わらず冷たい＆自分勝手な
仕事スタイルに


不思議と自然に
怒りや嫌い、大嫌いも通り越して
冷めた心で、どうでもいいやと

思えました(∩´∀`∩)♡


まだ好きだからに気付けた事で
気持ちが消えてゆき
その上にのってた
怒りや嫌いもつられて流れていったのかも

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わかった

またひとつわかった！


なぜ、ウチがこんなに
下の名前で呼んでもらいたいと
ここまで
執着してしまっているかが！

そりゃたしかに
小さい頃から
下の名前で友達と呼び合う事に憧れていたとか、
下の名前で呼んでくれた事が嬉しかったとか、色々ある。それは今までも
人に話したりした


けど、本当にそれだけで
ここまで辛い程あきらめられないものなのか。


だって、今呼ばれて
すごい嫌悪感がある呼び名は

ウチの青春である
専門学校時代と大学時代に
クラスの友達から呼ばれていた
大切なニックネーム。

今の職場でも
他の人に呼ばれても何とも思わないのに
職場の友達にだけは
呼ばれたくない

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それをよく考えてみたら


ウチは「名前」を呼ばれる呼ばれないより

友達が
〇〇ちゃんと呼ぶ相手といる時、

ウチの事をからかって笑いをとろうとしたり、
ウチの事を下げるような発言をして笑いものにし、
〇〇ちゃんと仲良くする
ネタにされた事がすごく嫌だったんだ
と気づく。


しかも、それって友達自分が
されて嫌だ！あの人嫌い！と
ウチに散々愚痴ってきてた事を
笑いながらウチにしてきたから
余計に嫌だった。


そして、そういう時は絶対名前を呼ばず、指を指すだけだった。

めちゃくちゃ悔しかった。



そして、友達が
みんなと同じように
ニックネームで呼びはじめてから

ウチの事をバカにしてる？
見下してる？と感じる事が多くなって
すごく嫌だった。

何をしてもいい相手だと
いうのが伝わってくるんだもん.......




どうやら
友達の態度が嫌！と、下の名前で呼んで欲しいが
ごっちゃになってるみたいだ
( `･ω･) ｳｰﾑ…



ここまで態度が嫌なら
離れたらいいだけなんだけど

昔は仲良かったし
一緒にいて楽しい時もあるから
離れられない。

振り回されてますね(￣▽￣;)



まぁ間違いなく今の、会社での友達は
ちょっと...嫌だ....なぁと思う。

上から目線もいい加減にして欲しい。

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明日、

帰りに買い物を頼まれた。

自分もメルカリの発送しなきゃいけないから、封筒を買わないといけない
し、買い物は全然寄って帰る。
なんなら頼ってくれ( •̀ω•́ )✧状態なwelcome。

けど困った事に
仕事がハードすぎて
それを覚えてられる自信が
まっっっっっっったくない(⊙_⊙)
絶対忘れそう。

なので

買い物リストと商品の写真を
スマホの待ち受けに
した（笑）


これなら忘れまい( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ

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学生時代から
5キロ以上太った人！がどうのこうのという
ＣＭを見て思った


ウチ、今学生時代と体重一緒なんですよね。
というか運動不足でぽっちゃりだったのもあるんですが(*≧∀≦*)


けど、今の仕事はじめて2年くらいで
12キロ落ちてめっちゃスリムだった時期があるんです。

けど、8年目の今

学生時代と一緒！

ということは

12キロ太ったと言うことです（笑）
(*≧∀≦*)


あの時は20代だった。、


だから落ちたけど.......


30代半ばの今.......


落ちないんですΣ(・∀・；)

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今日、会社の人と少し遊んで

「変じゃなかったかなぁ.......」

って不安になってたんやけど

ウチが変なのなんていつもの事だし
今に始まった事じゃないし

なんならもっと変だった時あるし（笑）


って思ったらちょっと楽になった

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今、すごくバカです。

友達と電話してて

友達がふざけて「電波わるいー（笑）？聞こえない！（笑）」
とやってて

ウチもふざけてやりとりしてて、



「バイバイ！（笑）」といって急に電話を切ってしまったんです。

ふざけてたものの

失礼だったかも(/ω＼*)
怒ってるかな(/ω＼*)
嫌われたかも(/ω＼*)

とグルグルしております.......

妹が「そんな関係じゃないやん」と言ってくれましたが

グルグルグルグル


そんなに思うなら
やらなきゃ良かったのにな

バカだー。

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今日仕事中
1個、習得しました٩(｡•ω•｡)و
わーい！パチパチパチ！



仕事中に、ムカつく言い方で
ヤイヤイ言われて、
腹が立ってムカムカしてました。

しかも、その人の傍で仕事しないといけない。喋らなきゃいけない

くそう.......

あ、ウチ今イライラしてる。
声とか雰囲気怖いな
と、

自分をもう1人の自分が見る感覚で自分を
観察.......


そう
自分の状態を客観視できたんです
(⊙_⊙)

そうすると

スーっと怒ってる気持ちが抜けて
切り替えができて
明るく喋って仕事を無事に終える事が
できたんですヾ(*‘ω‘ )ノ


不思議な感覚でしたよ。



けど、嬉しいな🎶
なんか嬉しい🎶

成長できてる(´｡✪ω✪｡｀)✧*。

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それと、もう1つ

とにかく
友達がすごくイライラしている。


人の出来てない所ばかりを見て
愚痴ばかり言ってはイライラ。

大嫌いな人を目で追って
またあんな事してる、ムカつく
こんな事してる、ムカつくと
イライラ。
そんなにイライラするなら
見んかったらえーのに。
(´△｀)ﾊﾞｶ


強い人にはヘラヘラ
けど、派遣さんや
自分より下！と思う相手には
、自分のやり方考え方を押し付けて
その通りにやらないと
アイツ、言うこと聞かへんムカつくアカンわ。とイライラ。




何をそんなイライラしてんのか知らんけど、傍にいたらしんどいし疲れるわ！。


人の悪い所ばかりを見る人の
特徴というのを
調べたら
大体イライラしてる人がそうみたいで。


そして、
自己肯定感が低い人がそうなるんだって。
自己肯定感がちゃんとある人は
相手の意見をちゃんと対等に見ようとする。

うん、確かに、
ウチがすごいな(´｡✪ω✪｡｀)✧*。と
思う人は
ウチや、会社で弱い立場の人の事をバカにしない。

自己肯定感の低い人は
自分を上に見せるために
相手を自分の下まで引きずり落とそうとしているらしい。
だから、悪い所ばかり見えるように
なるんだと。


(ΦωΦ)ﾎﾎｫ…

それを知ったら

そうなのね可愛そうに.......
(*´･ω･｡)

と、ちょっと
嫌な気持ちが和らいでいった（笑）

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モクは

全く心のこもってない

「ゴメンネー( ˙-˙ )」を

覚えた。

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見下したような態度を取る人は

その人自身、自己肯定感が低くて
相手を自分の目線より下げる事に
必死なんだ！

と、思うと
まぁ、そうなのね、可愛そうに
(´･ω･)ｶﾜｲｿｽ、ｶﾜｲｿｽ

と思えたと同時に

今まで
相手と一緒になって
「自分のここがダメだから」と
自分をいじめてきていた事に気づく。

ずっと
上手く行かないと感じて、しんどかったのは

自分がダメだったんじゃなくて

自分を一緒になっていじめていたから
ダメだったんだ。

これが
自分を大切にできていないという事。



ウチは何一つダメじゃない。
ウチはウチのままで良かったんだ。

そう、思えた。

そしたら、急に自分に興味が出てきた。

どんな自分も自分なんだと
楽になった

さぁ、ウチはどんなやつなんだろう
((o(｡>ω<｡)o))ﾜｸﾜｸ

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社員さんに言われて残業してたら

陰で数人のアルバイトさんに

「残って何してたんか
、分からない。何のために残ってる？

喋って時間かせぎしてる」と

言われていたようです。


喋って時間かせぎするような
ズルいマネするような人だと思われていた事が
悲しいくやしい。

もう、動けなくなりそう(Ｔ＿Ｔ）

もう、嫌だ。

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無視され、キツく当たられ、陰口を言われ、仲間はずれにされ、
バカにされ、言いたい放題され、
ウチの気持ちはないがしろにされ。


もう、ウチの何が悪いんだ(Ｔ＿Ｔ）
何が悪いからこんな事になるんや！

とめちゃくちゃしんどくなって

今日もう、このまま
死んでしまえたら楽なのにと
思った。


この辛さから逃げたい、助けて。
泣きながら仕事した。


その後、優しい社員の人に話を聞いて貰えた。

ウチの話を黙って聞いてくれた後、

みんな
ただ、言いたいだけ
ただ、できないだけ
ただ、ターゲット作ってないと不安なだけ。

聞いて貰ってる時は
なんで一緒になって
酷いな、最低やな！うるさいな！嫌いやな！
ムカつくな！と言ってくれないの

ウチの気持ちを分かってくれないの
としんどかった。

けど、一通り吐き出して
少し冷静になったら

なにも自分がダメだからこんなに
言われまくる訳ではない.......？のか？と思えてきた。

自分がダメだから、言われる
こんだけ努力してるのに
ウチの何が悪いの！何がアカンのと、思って辛かった。
ウチが暗いから、オドオドしてるから
笑わないから喋らないから

もしかして
そうじゃ.......ない？


不思議とふーっと降りてきた。

しんどいもんは、


しんどいまんまだけど

少なくとも
死んでしまいたいとは思わなくなった。

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帰ってから
ちょっと気になる事を調べて

思った



これって
職場いじめやん( ・∇・)

いじめ。

いじめ！



思ったら
ウチは別にいじめ初体験でも何でもない

小学校の時にもっとえぐいの
経験してるわ。
それでも小学校6年行ききったから
すごくないか？


スリッパで叩くマネされて、怖がったら、その反応見て大笑いされ
クラス全員から「きしょい」と
避けられ
同じ物を持ってたら嫌がられ
締め出され、閉じ込められ
無視され、笑われ、脅され
仲良い友達たった3人の中でもお互いの悪口を言い合う、落とし合う

はっは！(´◉∀◉｀)

ただ、大人しすぎただけなのに。



それに比べりゃまだマシか。
結局、今も言い返さないからいじめのターゲットにされてる
。理由は今も昔も変わらないし。




これ、書いたり
色々してて思ってきたんだけど



ウチ、充分みんなに嫌われてるわ（笑）

嫌われたくない、好かれたいって
苦しんできたけど
めっちゃ嫌われてますヾ(*‘ω‘ )ノ

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いじめ主犯格くそババアは
みんなに嫌われてると思ってた。
なのに、みんなは裏で悪口言いながら
そのババアと笑いあって一緒にウチを仲間はずれにしてきたり、
何だかんだ大切にされてる。

なんで(ꐦ°᷄д°᷅)
ウチ、こんなに嫌われたくなくて
色々気使って、色々して
仕事も頑張って、喋るのも頑張ってきたのに、あのくそババアより
ウチはダメなのか！？と苦しかった。

ウチがダメだから言われる、言われないためにはどうしたらいいの.......そればっかり考えてた。

思えば、自分は嫌われていない、
嫌われ者のあのババアより上だ、
と思いたくて必死にしがみついていたんだろう。
ウチは嫌われていない！と思いたかった。

嫌われないように嫌われないように
してきたけど


実はウチも嫌われてて
陰口バンバン言われてた
"(ﾉ*>∀<)ﾉわーい。


こんなに「嫌われたくない」「嫌われるのが死ぬほど怖い」かったのに

「わぁ、ウチ嫌われてたんや！」と認めてしまうと
意外とあっさりしたもんだ(´﹀｀)♥

むしろ書いててなんか楽しくなって来た(*≧∀≦*)



ウチが無視されたり、陰口言われる
理由が分かった。
ウチの何がが悪いんでなくて
単純にウチの事が嫌いなんだね。

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ウチの中で
嫌われたらもう、終わり。
ほんまに死ぬほど嫌われたくなかったから

嫌われるという事を
受け入れられず

ただただ
なんでこんな事をされるのか
自分の何が悪いのか

どうしたら嫌われないのか
どうしたら好かれるのか

嫌われないために
滑り落ちないために必死こいてしがみついてたんだな。

そりゃしんどいはずやな。


だから、
「なんや、ウチ嫌われてたんや
(･∀･)」と
ストンと降りてきた時

すごく全てが明らかになった。

あ〜、だからこういう事されてる訳ね
(・∀・)!


納得！


なんで、こんな事されるのか
理由が分からないって辛いです。
さらに、されるのは自分が悪いから.......と自分も責めて、こんな事するあいてが悪いと相手も責めて。
思えばぐちゃぐちゃでした


なぜ嫌われたのかは、
知りませんけど。


けど、これで

嫌われないために、苦しみながら色々してた事がやめられる訳ですよ(・∀・)!


名前呼んで欲しい.......と諦められず寂しかったですが

嫌われていたならｼｬｰﾅｲ(´ー｀)


ので、期待したり失望したりする必要もなくなるってもんです
(´｡✪ω✪｡｀)✧*。

さ、スッキリ書き出したところで
寝ようかな

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すんごい面白い発見をしました。

と言っても、内容は
いつもの「人間関係」「嫌われる」
関係です(･∀･)

今、YouTubeで
千と千尋の神隠しの解説動画を見てたんです。

ハクって川の神様として
出てるけど、実は
千尋の亡くなったお兄ちゃんなんです
(⊙_⊙)
最初は、この人の推測か？とか思って見てた（ごめんなさい）けど
本当なんですね。
川に落ちた千尋を助けるために、亡くなったお兄ちゃん。
そして、お兄ちゃんを死なせた千尋に
無意識に冷たく当たってしまう
お母さん。聞いてると、色々
繋がってきてすごく面白いんです。
あ〜、だからこうなのか！と。

実はウチ、ジブリでは千と千尋の神隠しが1番好きなのです(´｡✪ω✪｡｀)✧*。


で、
それも大発見なんですが

面白い発見は
湯婆婆の解説を聞いていた時。


湯婆婆って怖くて、いじわるでどっちかってと悪者、魔女的なイメージを持ってたんです。
両親をブタに変えたり、ハクを酷い目に合わせたり。


だけど、血も涙もないくそババアなどではなく、
実は「人を好きになりすぎる」人なんですって(⊙_⊙)

サムネを見た瞬間、ほぉー！？どゆこと！？
っとなりました。

長くなったので分けます

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「人を好きになりすぎる」
ってじゃあめっちゃ優しいんちゃうの！？湯婆婆めっちゃ怖いやん鬼畜やん！

と思ったんですが、

湯婆婆さん
人を好きになりすぎるからこそ、

自分の元を離れようとしたり、
その人の好きな部分が
何らかの形で、無くなってしまったり（仕事できるところが気に入ってたのに、調子崩して前みたいに仕事できなくなってしまったとか）

って事が許せないんだそうです。

愛情深すぎるからこそ
失望もでかい。
大好きだからこそ、
許せないんです。
( ˘ •ω• ˘ )ﾌﾟｲｯ！


あ〜.......なんか
会社にいる.......。

てか、多かれ少なかれ、
みんなそうかな。



ウチもそう。
友達の事が大好きだからこそ、
下の名前で親しげに呼んで欲しかったんだけど、
それが叶わなくて

それがウチには許せなくて、今にいたる。


けど、それでもう
あんたなんか大嫌い！！
ブタになっておしまい( º дº)<ｷｴｪｪｪｴｴｪｪｪ

とはならないとこは、ちょっと違うとこかなと思う。

どっちかってと、カオナシみたいに
じわじわじわじわ、訴えて
突然爆発して、けどまたじわじわする
めんどくさいタイプかもしんない（笑）

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ウチの会社のくそババアや

ウチを、イジメてくる人も

昔は仲良かったんです。
くそババアなんて、ウチの事
唯一の友達だとか言ってくれてはった時もあって、一緒にご飯食べに行ったりした事もある。ウチも好きだった。


だからこそ、今、キツく当たられ
ている事がめちゃくちゃ辛い。


それに加えて「嫌われてる」事を認めたく無かったのが加わり、

なんでこんな事をされているのか分からない。
ただただ、される自分の悪い所探しと、なんでこんな事するの嫌い！と相手を責めて、その状態で色んな調べ物をして
出口のないしんどさをウロウロしてた。


「嫌われてるからやん
ε-(´∀｀*)ホッ」と、理由が分かった今だからこそ、湯婆婆の話が入ってきたんだと思う。

あの人達も
愛情深い人達だったんだろう.......
何か許せない事をしてしまったんだろう。でも、ウチだって言う通りにできない事だってあるもん.......


だから、もう知らない嫌い！
となったんだろう(*´ο`*)

うん、もう仕方ないかな。

不思議な事に
「なんでこんな事するの！？嫌い！嫌い！嫌だ！」
という憎しみは薄れてます

理由が分かったからかもしれない。

さぁ、
穏やかに戻ってきたぞ。

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雷が鳴ってます。

地響きしてるから
結構本格的になってます。


基本、家の中での雷は

ピカッ！
+（0ﾟ・∀・） + あっ！光った！🎶

ゴロゴロ〜！
うひょー(*≧∀≦*)鳴っとる鳴っとる🎶

ピカッ！ゴロゴロ！
うきゃー近い近い"(ﾉ*>∀<)ﾉわほーい⚡

ムービー撮っちゃうぜ〜📸

って楽しんでしまうタイプなんだけど

お風呂入ってる時はちょっと怖い（笑）


家に落ちたら
電球から頭に雷落ちてくるとかいうやん

湯船にいたら感電するやん
とか思うんです（笑）



あ、外で雷に遭遇したら

論外です(´｡✪ω✪｡｀)✧*。

マジでビビって
光る度に「ひゃっ！」って
縮こまってます（笑）
音が鳴ったら耳をふさぎます（笑）


だって生身ですよ
怖いじゃないですか！


で、建物に入ったら

ｻﾞﾏｧ(　 ﾟ∀ﾟ)ﾊｧｰﾊｯﾊｯﾊｯﾊ!!
って急に楽しみだすんです（笑）



守られてると
強気なんです(◍¯∀¯◍)ﾋﾋ

さて、寝ようかな

また明日は仕事だ

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あ〜ぁ


嫌いだから
あんな事するんだね(・∀・)!

と理由は分かったど

やっぱり嫌だな〜。


なんといか
嫌がらせされるから、今日は何されるんだろう.......怖いな、嫌だな不安だなとか
じゃなくて


人間関係が
めんどくさい。

嫌いだからって
いじめをするような人と一緒に仕事するのが
めんどくさい。

そして、そんな相手にニコニコヘコヘコしなきゃなんないのが
めんどくさい。

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今日、超陰湿なイジメをされたんですが


その状態おかげで、
ウチの心が強くなりました。


みんなの料理は運んで
ウチの料理だけ運ばない。

ウチはババアのコーヒーも入れてるんですが？

ムカつくので
わざと、みんなのお皿
「洗うわ(*^^*)」と集めて
洗ってやりました。


もちろんババアのも。

みんな、「ありがとう、ごめんね」の言葉をくれる。
こっちこそそう言ってくれてありがとう。

ババアは安定の無視。

ふはは、やれやれ、好きにやれ。
ウチの思うツボだ。


周りや本人
がどう思うとかは別として


いじめてる相手に
コーヒー入れてもらって、それを飲んで、食器さげてもらって、洗ってもらって
無視を決め込む



50歳にもなって
恥ずかしい大人。

どうぞ、勝手に落ちぶれて行ってください。

ウチは
自分がいいと思った事はどんどんやる。
嫌な事は嫌という！

そして、自分でもびっくりしたんですが


ウチの口から
「絶対幸せになってやる！」
という言葉が自然と出ました。

頭で全く考えてない、本当に
ポッと出たので
本当に心から出た言葉だと思います。


すごいパワーのある言葉だと思いませんか？(❁´꒳`❁)
こんな言葉がウチからでるなんて〜🎶

ババアなんぞに屈せず
ウチは素敵な人になってやる
(p*`･ω･´*)q

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さて、
嫌われたくない

から解放されつつあるウチ。

絶対幸せになってやる！と
言ったウチ。

そして、幸せになってる自分を想像したらめっちゃキラキラしてたんですが

そんな
輝く自分になる為には

何が必要か？に目が向きました

なりたい自分
素敵な自分とは？


今の自分は？

そう

今まで必死すぎて色んな事を
「とりあえず」やってたんです。

適当というよりかは

「とりあえず！」

とりあえずやる。


とりあえず片付ける

言われたから、とりあえずやる

課題だから、とりあえずやる

とりあえず合わせとくみたいな。

そして
焦りと不安がそこにあり
さらに
行動は雑なんです。

お風呂洗い（サイテーですよ　）


洗ってお湯はらないと
みんなお風呂に入れない
言われる
なんか落ち着かないし

とりあえず洗っとく。

ザラザラしてても
まぁいっか( ・∇・)

泡、ちょっと残っててもいっか

シャンプーボトルとか
散らばっててもいっか

はよ終わらせたい

はい、雑〜( ´⚰︎` )


それが、仕事にも人間関係にも出てる.......かも

いや、これは自分で自分を最低だと思ったので、ほんま直さないといけない！

一生懸命になるのはいいですが
周りや、肝心な事が見えなくなっていましたウチ。

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専門学校時代

行きたくもない大学の
受験のために、

作品アイデアスケッチを描かされ

提出したスケッチを見た先生が

「粗雑、作らない方がマシ」

と言われたのを思い出しました。

その時は
何を言うんだ先生(ﾟﾛﾟ)
ウチは一生懸命やってるのに
否定された！先生のせいでスランプになった。

と、可哀想アピールをしまくってました（はずい）


そう、身が入らないから、とりあえず描いたんですよね

それがしっかり出てただけの話。
見る人がみれは分かるんです。


とりあえずやるくらいなら

やらない方がマシなのかもしれません。



風呂掃除だって
ウチがテキトーにやって
なんかきちゃない風呂に入るよか

誰かがちゃんと洗えば
綺麗で気持ちよく入れるんです。

ただし、そっか
じゃあやらない<(^o^)>誰かやっちくり。
というのは違う。



そう、まずウチがやる事は


「ちゃんとやる事」

完璧を求めるとかじゃなくて

ただ、ちゃんとやる


とりあえずでも
良いけど、後でちゃんとやる。


ザラザラのままお湯をはらない！

雑に生きない。

丁寧に生きる。

(p*`･ω･´*)q

まず、お風呂を
ちゃんと洗って、お湯をはってきました。

何言ってんのこのおばさんは
ってくらい
当然な事をしてるだけですが
素敵な自分への第一歩です✨

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今日、気付いてから

「とりあえずやっとこ」を
やめられた事。

お風呂をちゃんと綺麗に洗って
気持ちのいい状態のお風呂を入れられた。

自分の部屋に散らかってる物を
少し整理整頓した。
普段ならテキトーにポイする
ゴミをちゃんと捨てた。

お風呂に入って
体をしっかり洗い
ちゃんと乾かした。

ちゃんと洗顔して保湿した。

もちろん歯もしっかり磨いた。

自分のお弁当箱と水筒は
ちゃんと自分で洗った。

トイレのスリッパは
ちゃんとそろえた！

どれも当たり前の事ですが

どれも手抜きになってた事なんです〜。

お弁当箱なんて
出さない、出しても洗ってもらう
たまに、ササッと洗う

くらいだったんで(～'ω'　)～

日常生活
ちゃんとできると
なんだか達成感がありますね。


なんか、今やってる事に集中するから
瞑想してる気分。

さ、いっぱい気持ちのいい⭕が
つけられたから

ストレッチして

寝よっと。


なんかどんどんいい風に進んで行ける
予感♪((‹( 'ω' )›))♪


ではおやすみなさい

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無視も
嫌がらせも

ウチの輝く人生の為には

邪魔( ˘꒳˘)

と思えたら

あんまり気にならなくなりました。

だって邪魔なんだもん。


それより

ウチは自分のやるべき事を
「ちゃんと」やりたいんです。


不思議なんですよ(*^^*)
今まで、仕事をする時って

ただただ必死で
言われるがままやってて

とりあえず言われたからやる
怒られるから
やる

みたいな なんか身の入ってない
やり方だったみたいなんです。
当時の自分的にはちゃんとやってたつもりなんですが

今の
自分がこう感じるので

そうだったんだと思います。

そうじゃなくて
「ちゃんと」1個1個
確実に終わらせて
何かあったら報告して

しっかり管理して、いい加減な事はしない！
「ちゃんと仕事をする！」と決めて
やったら

すごく気持ちいいし
すごく達成感ややりがいがあるんです(⊙_⊙)

こころなしか仕事もいつもより
手際が良かった気も(๑´ㅂ`๑)

仕事終わりも
いつもなら

「はぁ、疲れた」

だけなのが

今日は
「は〜！疲れたけど、やった！」
みたいに、やっぱりなんか
心地よい！


すごくいい事に気づけたのかもしれない。

なんか嬉しい。

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今日ちょっと面白い事がありました。


仕事での事

前々から、例のババアが
めんどくさい仕事の仕方をするなぁと思ってたんです。
それは、みんな言ってて
、○○さん（ババア）あのやり方アカンって散々怒るくせに、自分はやってるやん！なんなん！と
みんな怒ってました。


ウチも
人はアカンくて自分はええんや
(´△｀)
まぁ、あのやり方がやりやすいんかな〜
勝手にやったはんねんな。

くらいに思ってたんです。


が！

実は

ウチに対する嫌がらせだった事が判明！( ºωº )ﾁｰﾝ‪💡‬！


ババアが休みの今日、みんなが
「あれ、もくに対する嫌がらせやろ」と、話が盛り上がりました。


あ！そうだったの！？( °◊° )

あらそう！？


正直
全然気付いて無かったので、
「や〜い、嫌がらせ気付かれて無いでやんの
ｻﾞﾏｧ〜( ´ﾟ∀ﾟ｀)」
ってちょっと勝った気分なんです（笑）


まぁ、もし嫌がらせじゃ無いにしたって、
周りの人みんなから
「嫌がらせでそういう事する嫌な人」
という見方をされているので

勝手に落ちて行ってちょーだい
作戦は成功中なんですよね〜


ていうか

ウチの事が嫌いなら
それでいいから

嫌がらせなんて幼稚な事せんといて欲しいわ(o´д`o)

ほっといてくれたらええやん。

あ〜鬱陶しい。

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誰にも話せていない事があります

それは、13年一緒に暮らした
愛犬のこと。

愛犬が
13歳で
肝臓に病気.......
当時、大学の事で余裕の無かった
ウチの事を思って
お母さんが詳しく話さずにいてくれたんだろうと思いますが
多分、癌だったんでしょう。

で、なくなりました。


その時のウチは本当に余裕の欠片もありませんでした

大学、課題、人間関係
本当に必死で.......

けど、愛犬も
癌で、きっと辛くて
体調が悪いから
痴呆も出てしまい、ワガママになり四六時中
吠えまくって大変でした。

そんな愛犬を

余裕の無いウチは、怒って怒鳴って
叩いてばかりいました。

なんで分かってあげられなかったんだろう。
なんで叩かず、抱きしめて
あげなかったんだろう

ご飯食べる事に執着してしまってたら、
遊んで気をそらすとか
してあげられなかったんだろう。



そして、
しんどくて
走る事が無くなってた愛犬を
散歩に連れて行って

走れる！元気だって思いたかったんだと思う.......愛犬を走らせてしまった
愛犬は走ってくれてしまった


ほら！元気やで(*^^*)って
喋った、けどその瞬間
立ち止まって
家に歩いて帰る事もできなくなってしまいました。

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