子供を作るか作らないか…

スレッドを立てた者です。続きを書かせていただきます。

そりゃあ、血の繋がった親兄弟には説明すれば多少の理解は得られるかも知れません。
でも、近所とか、友人とかには、あそこの家の奥さん（私)はろくに育児もしないと言われるでしょう。
夫だって、男のクセに…みたいに言われるかも知れません。
自分の体裁ばかり気にしていると言われそうですが、その通りです。
酷い言い方かも知れませんが、今の私にとっては、今後誕生するかも知れない子供より、自分たちの方が遥かに大切です。
また、子供を生むのに伴う、身体的リスクも心配です。
200人に一人が比較的難産だというデータを見てびっくりしました。
それに、最近では、救急車のたらい回し事件もありますし…。
子供が出来れば、私か夫のどちらかは仕事をセーブして、しかも養育費が掛かるでしょう。
生活レベルを下げないといけないのでは？というのも気になります。
私が、子供はいらない！と強く思っているせいかもしれませんが、子供を産む事に対するメリットが見つけられません。

もう少し続きます。長くなってしまって申し訳ありません。

• 共感0

スレッドを立てた者です。続きを書かせていただきます。

夫を説得するべきか、気が進まないながらも生むべきか、もう離婚しかないのか。
恋人としても上手くやってきたし、結婚してからは良きパートナーとして、とても楽しく付き合って来れていたと思います。
夫の方の親戚の方もみんな優しいし、今の環境はとても好きです。
こんな事で別れたくないと思っていますが、どうしても思考がネガティブな方に行ってしまいます。
愚痴みたいになってしまってすみません。
どうすれば良いのでしょうか…。

長くなりましたが、これで終わりです。
読んでいただき、有り難うございました。

• << 4 いま妊娠３ヵ月の者です。 私は率直に感じたのは…主さんは出産しないほうがいいと思います。 少なくとも今の考え方では、絶対子育てどころか、妊娠生活も過ごせないです😔 私はいま切迫流産でトイレシャワー以外は動けません。でもお腹の👶を愛しているからこそ、👶を守るためだと乗り切れます。 主さんが私のような立場になれば、絶対不平不満のほうが強くなり、辛くなるでしょう。 旦那様のことを考えれば、離婚するほうがいい気がします。また👶を望む女性と知り合って結婚して👶を設けたほうが幸せかも。 ただ、それなら子どもは諦めると旦那様がおっしゃれば結婚生活は続けられると思います。 辛口でごめんなさい。主さんが悪いわけじゃないです。旦那様と主さんの価値観の相違の問題だと思います。

• 共感0

子育ては思っている以上に大変なので中途半端な気持ちでは作らない方がいいと思います！！旦那ｻﾝに今は無理って伝え理解してもらって下さい。

• 共感0

>> 2 スレッドを立てた者です。続きを書かせていただきます。 夫を説得するべきか、気が進まないながらも生むべきか、もう離婚しかないのか。 恋人とし… いま妊娠３ヵ月の者です。
私は率直に感じたのは…主さんは出産しないほうがいいと思います。
少なくとも今の考え方では、絶対子育てどころか、妊娠生活も過ごせないです😔
私はいま切迫流産でトイレシャワー以外は動けません。でもお腹の👶を愛しているからこそ、👶を守るためだと乗り切れます。
主さんが私のような立場になれば、絶対不平不満のほうが強くなり、辛くなるでしょう。

旦那様のことを考えれば、離婚するほうがいい気がします。また👶を望む女性と知り合って結婚して👶を設けたほうが幸せかも。
ただ、それなら子どもは諦めると旦那様がおっしゃれば結婚生活は続けられると思います。

辛口でごめんなさい。主さんが悪いわけじゃないです。旦那様と主さんの価値観の相違の問題だと思います。

• 共感0

主さんは文章の中に 私たちの生活が大事 と書いてありますが、 私の生活 ですよね。だって旦那さんは子供のいる生活を望んでいるのですから。

よく夫婦で話し合うしかないです。我慢して産んで育児放棄とかになったら主さんも後味悪いでしょうし👪

• 共感0

確かに子育ては思っている以上に大変です。

私も主ｻﾝと一緒で子供はほんと好きではなかったのですが、自分の子は違いました。
可愛くて、いとおしくてたまりません。

しかし、そんな我が子でもイライラしたり、投げ出したくなる事多々あります。

なので主ｻﾝの状況では子供はまだの方がいいと思います。

せっかく出会えた旦那ｻﾝだし、もう少し話しあってはどうでしょう？

• 共感0

私達夫婦も子供いらない派同士の結婚です。
だから、今更旦那が子供欲しいって言い出したら、主さんみたいに困ってしまいます。

うちの旦那も最近、友達の子供の誕生を激しく喜んだりして、その度に私は「子供欲しくなった？」と訊いています。

話合いしかないと思います。
なぜ旦那さんは考えが変わったんでしょうかね？
年齢的なものもあるのでしょうか？

• 共感0

産めば変わるかも。
私も子供は作るつもりはなかったんですが、授かり、悩みましたが今は本当に子育てに幸せを感じてます。
今大事だと思う旦那様に対する愛とはまた別物の愛を実感すると思います。
育児大変です。でも幸せも一杯です。
子供がいないならいない人生、そこにはその人生の喜びと苦労があると思います。
旦那様と今になって人生の望む方向が違ってきてしまったのはちょっと辛いかもしれませんが…
でも、子供って人間がたきの欲しい欲しくないで授かるような簡単なものじゃないと思います。子供が親を選んでくるんですからね😊人間がたきが生命の誕生を支配できるんではないと思います。

• 共感0

今、３歳と１歳の男の子を子育て中です。
子育ては確かに主さんがおっしゃるように自由がなくなりますし、精神的にも肉体的にも大変なものです。でもお腹を痛めて産んだ我が子だからこそ、母性が湧いて毎日できるんですよ。無償の愛と言うものです。それを苦痛に思うなら産まないで下さい。
話し合いをしても意見が平行線のままなら、お互いに別々のパートナーを探された方がいいような気がします。その方がお互いに幸せになれるのでは？そして、たとえ納得の話し合いの結果になったとしても、このままどちらかが我慢をしながら生活を続け、いずれ『子供』が原因で２人の間に溝ができませんか？
でも間違えても、ご主人と一緒にいたいから産んであげるなんて安易に子作りしないで下さいね。

• 共感0

主さんのような人は私の周りにもたくさんいます。子供嫌いだけど産んで良かったと言う人もいますがそうじゃない人もいます。今の主さんでは子育ては無理だと思います。
人は変わる生き物ですが、産んだら変わるかもなんて考えで産んで、やっぱり産まなきゃ良かったなんて事になったら、一番可哀相なのは子供です。
旦那さまとよく話し合ってそれでも分かりあえなければ、離婚した方がお互いの為かもしれませんね😔
私は子供が大好きですがそれでも子育ては大変ですから…

• 共感0

旦那さんは本格的に欲しくなってきたんですね。
初めはいらないって言ってたのにって思うでしょうが、考えが変わってしまったら仕方ないですね。
意見が合わないなら離婚でしょう。

主さんは生まない方がいいです。

• 共感0

答えを急ぐ必要はないのでは。
旦那さんは関心が湧いたからワクワクしているのでしょう。
でもこないだまで旦那さんだって子供を望んでなかったんですから。
急に互いに同じ気持ちになる事なんか滅多にあるもんじゃないですよ。
旦那さんの関心がどこまで続くかも分からないでしょう。
一日中子供に付き合うのは、どちらにせよしばらくは主さんの仕事になります。
主夫になるにも練習が必要。
今から家事を全部やるくらいじゃなきゃ務まらないでしょう。

• 共感0

そこまで拒否感が強いなら 今はやめた方がいいのでは？私は子供中心の生活は楽しいですが それでも育児は大変です。主さんが育児につまった時やイライラした時に『私は本当は欲しくなかった』なんて考えるようでは子供が可哀想ですから。ご主人とも たくさん本音で話し合って下さい。

• 共感0

欲しくて欲しくて産んだけど、子供はかわいいけど悪魔(笑)。
子供がいるのも幸せだけど、子供いないのも幸せだと思います。
子供の悩みもつきないし、自由はないし、お金はかかる。育児放棄したいけど出来ない、毎日地獄です。たまには幸せを感じるけど、私は自分がこうだから、すすめないです。

• 共感0

子育て絶対無理だとおもいます

旦那や孫欲しがってる人達の為に早く離婚してあげて下さい。

可哀相です

それに、あなたも悩まなくてよくなるとおもいます

• 共感0

私もまだ欲しいと思えません✋

ずっと、絶対…ではないですが。
主様と同じで、マイナス面を想像します🙉


だから、まだ作りません。

欲しいと心から思える時、と決めていますので…



今の本音を伝えて、旦那様と話し合ってみたらどうですか？
即離婚…はなんか違う気がします。


子供作る為に一緒になったわけじゃないし。
もしかしたら、どちらかが自然に変わるのを待つ、という方法になるかもしれないし😃

人の気持ちなんて、変わって行くものですよ😃

焦って産む事、合わせて産む事…これが一番よくないと思ってます。
子供にも、自分にも。

• 共感0

妊娠８ヶ月です。

主さんみたいな人なら妊娠中耐えられないと思います。
産んでからももちろん。
この子のせいで人生潰したって考えちゃうと思います。

スレの内容と、産みたくないってのを正直に話した方がいいです。
そう言われれば旦那さん側も考え直すかと。

• 共感0

私の姉夫婦は二人とも子供嫌いでしたが今では大好きですよ。自分の子供限定ですが…。生めば変わるかもでも変わらなかったら…。主さんの考えわかります。旦那さんが主夫になってくれて立派に子育てしてくれても主さんの事まで回らないと思うので主さんは余計に子供嫌いになるかもしれないし、命懸けで生んだ母親でさえ育児に息詰まることもあるし簡単な事ではないですよね。私は七ヶ月まで悪阻が酷く入院してました。陣痛丸三日で分娩時にも子癇発作と言ってたらい回しの人達と同じ発作になり意識なくなり痙攣がおきました。幸い悪阻で総合病院に移転していた為 院内の産科以外の医師も集まっていただき母子共に助けていただきました。意識がなくなったので感動の場面がなく陣痛時の恐怖だけが残っています。

• 共感0

続きです。でも我が子は可愛いです。泣き止まず困るけどニコッとしてくれるだけですべてなかった事にできます。妊娠中も生まれてしばらくも母親の自覚がなかったけど日に日に母性が増してきます。妊娠、出産、育児は人それぞれ違うし何があるかわからないし辛いことも幸せも一人分増えるのだから簡単には決めずによく考えてくださいね。生むが安しですが主さんの意志が大切です。

• 共感0

子供は望まれて産まれてくるべきでしょうね😥

だから‥主さんはまだ出産しない方が良いと思います。

夫婦共に《子供が欲しい》と思えるまで、旦那さんには待ってもらうしかないですね💧

お母さんが、望んで産んで育てる意思がなければ子供が可哀想ですよ😥

• 共感0

元々大の子供好き😍だった私でさえ我が子の育児となると、身体的にも精神的にも金銭的にも負担は増えたと感じる時が多いです⤵
出産後は体質も体型も驚く程に変わってしまったのも悲しいです😢

もちろん子供を産んで、自分が成長出来たり良い面も沢山あります✨。
でもご自分の性格や育児の大変さをよく知ってる主さんの考えは、間違ってはいないと思います。
育児を甘くみて、出産後に虐待する方よりず～といいです。
子供が居なくて仲良しで幸せな夫婦は沢山居ます。
旦那様がいくら協力的でもやはり👶を宿し、産むのは女です。産んだら旦那に全て任せられるものじゃないです。赤ちゃんの泣き声に反応して乳が張ったりするのも女です。
旦那様がどんなに強く望んでも、主さんに強い抵抗や不安があるなら産むべきでは無いかなって思います。

１番の理想は旦那様を説得出来る事。
離婚を引き換えにしても旦那様が折れないようなら…それも致し方無いかも知れませんね😢
でも不妊も１０組に１組の時代、主さんと子供が理由で離婚して新たな伴侶と子宝に恵まれ無かったら旦那様はどうするんでしょうね💦

• 共感0

これって生まなきゃいいだけの話しじゃない😒💨 いちいち相談する必要ないでしょ💨

• 共感0

私も同じことで悩み中です…💦


結婚前は欲しくないといってましたが、旦那さんは最近子供が欲しくなったみたいです。


彼のためを想って離婚したほうが、お互いに幸せなんじゃないかなと…


子供作らないなら結婚しなきゃ良かったのに、と実の母に言われましたが、お子さんがいなくても幸せなご夫婦もいますよね？


私も悩んでるので全くなんの解決策にもならなくてスミマセン💦


ただ、私は子供は絶対に欲しくないんです…

• 共感0

10ヶ月の♀がいます。私は出産時危険な状態になり、旦那と私の実母は医師に、母子共に覚悟してくださいと言われ手術の同意書にサインしたそうです。稀にみる難産でした。でも、あの時もし命を落としていたとしても、妊娠しない方が良かったとは思いません。悪阻も酷く点滴に通い、行動も食べ物も制限された生活でしたが、幸せな妊婦生活でした。
いくら旦那様が協力的だったり、旦那様主体の育児体制だったとしても、子を宿し、命がけでこの世に送り出すのは女。母性と父性は全く違います。母親としての役割と父親としての役割は、根本的に異なるのです。
体に変化があるのも女です。外出先でも、我が子がお腹を空かせて泣いていたら乳房が張り、お乳が滲みます。
うちの旦那は子煩悩で、周りに驚かせる程育児に協力的です。オムツを替えさせたら私より丁寧だし、３人でお出かけすると私が自分の支度をしている間に娘の服を着替えさせ、顔をふき、髪の毛をとかします。お風呂も旦那が入れてます。離乳食だって食べさせて、寝かし付けも旦那がします。勿論、私もしてますけどね💦

続きます→

• 共感0

>> 24 続きです→
乳をやる以外は何だってできる旦那ですが、夜泣きだけは娘の泣き声で起きたことはありません。睡眠の深さが母親と父親では違うそうです。
私も子供欲しいとなかなか思いませんでした。子供は好きでしたが、それより仕事が楽しく環境を変える勇気が持てなかったのです。
オシャレもお買い物もエステも大好きで美容室へも毎月行ってました。
今は半年に一度行けるか行けないか…ブランドの洋服なんて妊娠してから一度も買ってません。
でも、今の方が幸せなんです。
主さんも一生子供を産みたくないままか、歳を重ねるうちに欲しくなるか、それは主さん自身にもわからないと思います。
ただ、今は産むタイミングではないのだと思います。旦那様にはよく理解してもらってください。男性が考える程、妊娠出産は簡単なことではありませんし育児は更に大変です。
私はひと月に１日しか休みがなくても毎日７時半出勤～22時退社でも、仕事してた方が楽でした。旦那も仕事の方がずっと楽だと言ってます。そして欲しくなったから必ず授かれるワケでもありません。
どんなに良い父親でも赤ちゃんは母親を求めます。旦那様は少し簡単に考えているのではと感じました。

• 共感0

産まない方がよいですよ😥

結婚しないで独身の方が良かったのでは❓

• 共感0

一番に選択肢は主さんですね
体をはり産むのは主さん👶
旦那よりはるかに子供といる時間がありいくら旦那さんと分担しても主さんが母親はおもに子育てになるのだから。
主さんが嫌なら産まなくていいです。
子供はお互いの責任、親としての義務を取り入れて産むのですから。
子供を無理して作り、産む事はしない方がいいですよ。
なんやかんやで男より一番女に負担はかかります。

• 共感0

主さんは結婚自体向いてないように感じます。
生活水準落ちたら人生の終わりみたいに思ってるようですが、子供を作らないとしても今の暮らしが一生続く保証はないのでは？
ご主人が病気で働けなくなったり、会社倒産したりしするかもしれない。そうなったら生活水準下がるから離婚て言いそうです。
離婚して、一人でおもしろおかしく暮らしたらどうでしょう？
いつか下がるかもしれない生活水準を心配しなくていいしね。

• 共感0

28さんの言う事が当たってるのかも。
旦那さんが外で子ども作った時は追いすがらずに新しい家族を認め、離婚に同意してあげてください。
その場合、慰謝料は請求するべきと思いますが…。

でもそんな事になる前に離婚した方がお互いにシアワセなのかな？

• 共感0

私は、主様の考えわかりますよ👌


仕事が大切、2人の時間が大切…
そういう時期があってもいいと思いますよ😊

もちろん、💰も大切。
➡だから自分が働ける状態でいたい…ともなるわけだし😃

2人がよければ、子供いる、いないは重要じゃなくなってくる気がします😊
…ただ、旦那様と主様の気持ちが話し合っても、分かり合えない、喧嘩ばかりになる…となってしまったら、『夫婦の在り方』の考えが違って来てしまったのかもしれません😔
だからこそ旦那様の気持ち、主様の気持ち、ちゃんと話さないといけない気がします☝


せっかく夫婦として仲良くして来たんだし、頑張って乗り越えて欲しいです😊

• << 32 同感だな👍 主は主の家族像があるから産まなくていいと思うよ。ただ旦那に腹立つけどね、子供作らないって決めたくせに今更作ろうなんて‥そんなに簡単にｺﾛｺﾛ意見変えられるのもどうかと思う。 しかも主がかわいそうだよ、旦那は愛してるのに子供は作りたくない‥でも旦那は欲しがってる、いっそのこと別れて子供好きな人と結婚すれば‥旦那の幸せの為に‥って悩んじゃうじゃん😢 主の考えを旦那の為に曲げる必要ないと思う、それで旦那が主から離れるようならそこまでの男だったってことだよ、子供を産む為に結婚するわけじゃないんだから‥。

• 共感0

はじめまして。

読む限りでは、子供は作らない方がいいと思うな。
考え方は十人十色だから別にいいんだけど、望まれない子供ほど可哀想な存在はないよ。
仕方ないから産むような事はしないほうがいい。

• 共感0

>> 30 私は、主様の考えわかりますよ👌 仕事が大切、2人の時間が大切… そういう時期があってもいいと思いますよ😊 もちろん、💰も大切。 ➡だ… 同感だな👍
主は主の家族像があるから産まなくていいと思うよ。ただ旦那に腹立つけどね、子供作らないって決めたくせに今更作ろうなんて‥そんなに簡単にｺﾛｺﾛ意見変えられるのもどうかと思う。
しかも主がかわいそうだよ、旦那は愛してるのに子供は作りたくない‥でも旦那は欲しがってる、いっそのこと別れて子供好きな人と結婚すれば‥旦那の幸せの為に‥って悩んじゃうじゃん😢

主の考えを旦那の為に曲げる必要ないと思う、それで旦那が主から離れるようならそこまでの男だったってことだよ、子供を産む為に結婚するわけじゃないんだから‥。

• 共感0

旦那さんもコロコロ意見変えたんではないんでは？男の人って父親になるのって時間がかかったりするじゃないですか。旦那さんだって以前は赤ちゃんへの興味がなかったかもしれない。でも色々な経験をして、愛する人と自分の遺伝子をもった存在が欲しくなったんでは？とてもステキなことだよ。でも残念ながら奥さんと意見が合わないわけで、これが逆なら主さんツラい気分分かるでしょう。主さんもツラいでしょうけど。

私産婦人科で働いてますが、母親になれない人が子供を産むと大変です。鬱になったり、育児放棄したり、施設に預けっぱなしだったり、入院中も自分の欲求が最優先…ため息しか出ません。

話しはズレますが、たらい回しって言われると腹立ちます。受け入れが不可能なんです。こっちは毎日戦場なんですから。子宮外妊娠でショックになった方のオペをしながら、2Lの出血をした人のお産をやって、挙げ句飛び込み分娩受けろと要請されるんです。全員無責任に受けたらみんな死ぬから。だから安易にたらい回しなんて言わないで！

• 共感0

>> 33 本当ですね。
少子化少子化と騒ぐのにいったい国は何をしてるのでしょう。医療現場の方も患者さんも両方が不幸ですよね、このままじゃ。

• 共感0

主さんの思っている事をすべて話しても、旦那さんが本気で子供が欲しいと言うのならやはりお互いの為にも別れた方がいいかと。今の主さんには育児は不可能だと思うので。
こんな事言いたくはないのですが、ずっとお二人の意見がずれたままだと浮気なども有り得なくはないと思います。よそで子供作られる前によく話し合った方がいいのではないでしょうか。

• 共感0

産まない方がいいのでは？
妊婦中はもちろん、赤ちゃん時期も、幼稚園に入るまでも、小学生になってもスポ少などで子供中心です。
ぐったりです。
産まなきゃよかった…ってきっと思いますよ。

• 共感0

別れたほうが主にとっても旦那にとっても幸せだと思う。　

趣味の時間や自由な時間がなくなる主が可哀想。
遺伝子さえ残してもらえない旦那も可哀想。

離婚は仕方ないですよ、理由が理由だしすっきり別れられそうじゃないですか😆

間違っても試しに子作りしないでね。　
子供ありきの夫婦なんて早計だよ。　
夫婦ありきの子供なんだから。

• 共感0

主さんがお幾つなのかわかりませんが…今のお考えでは妊娠・出産・育児は苦痛でしかないでしょう。ただ、いざ子供が欲しくなった時…年齢が今のデメリットの他に更に問題が増えます。その時後悔しないといいですね。一生子供無しでもいいならそれもあなたの人生だからいいと思いますが…。正直、 頭で色々（メリット・デメリット）考えてると今の時代妊娠・出産・育児なんて自分がかわいいとできませんよね。…世間には不妊で悩んでいるご夫婦もいるんだから世の中上手くいきませんね💧 旦那さんは年齢を重ねるごとに自分の遺伝子を残したくなったのでしょう。それは男の本能だからしょうがないと思います。ですが旦那さんは子供が欲しくてあなたと夫婦になったのではなく、年老いても２人でいいと決めてご結婚なさったのなら、お二人で時間をかけて腹を割って話し合いをなさったらどうでしょうか❓どうしても折り合いがつかないと２人の目指す道が違うのだからそれぞれ違う道を選ぶのも有りでしょうね。アドバイスになってなくってすいません💦

• 共感0

どうしても産みたくないのなら、しっかり伝えてご主人はその場合どうしたいか話し合いした方がいいと思います。子供がいなくても、幸せなご夫婦もいるだらうし💦ご主人がどうしても子供が欲しいなら、別れるしかないかなと💦妊娠したら、普段と全く変わらない生活は無理ですし、生まれたら授乳もあります😅離乳食、躾等も男性だけではきついと思います。周りの方のお子さんみて、ご主人は突発的に欲しいだけかもしれないし、主さんも小さい子供さんと何度か接したら、私もと思うかもしれないし🐱私は若い頃はちびちゃん苦手でした😲だんだんかわいい😍って思うようになって、母親になりました✨子供は両親の愛がないと、淋しいと思います😓だからいやいやなら、やめた方がいいと思いますよ

• 共感0

急ぐ必要はないですよ。
やっぱお互いの意見一致してからのほうがいい。

育児手伝うよといっても、うまれてから結局手伝ってくれない旦那さんもいますしね。


正直我慢のほうが多いです。専業とかなるとほんと子供のことくらいしか話題なくなるし…
視野も狭くなりますしね…


ほんと生みたいと思えるときまでやめたほうがいいです。
子供も自分も不幸になるだけ。

• 共感0

産むな…子供虐待しそう…我が道を行くべきです

• 共感0

確かに子供産むために結婚する訳じゃないけど、欲しい人と欲しくない人が一緒に人生歩んで行く事って可能なのかな？できないのとは訳が違う。

旦那さんが後から子供欲しくなったのが悪いと言う考えもあるかも知れないけど、人は変わって行くから成長もできるし、誰も責める事はできないと思います。

私が主さんと同じ立場だったら身を引くな。だって旦那が望む幸せをかなえて欲しいから。

• 共感0

こんにちは😃

私も子供は姪っ子以外苦手でした。
旦那は子供が大好きですが、私の子供嫌いも知っていました。
そんな私が子供を持つきっかけは、後輩のデキ婚でした。
私…一生2人きりなのかな❓とか、一生仕事してるのかな❓とか…10年後を考えた時に何だかせつなくなり、子供が欲しいと思うようになりましたよ😃

ライブや温泉が趣味で、正直行けないのはツラい😭
でも、何年かすれば行けるようになるし、子供と一緒に行きたいと思うようになりました😉

幸い仕事を続けることが出来たので、生活レベルも変わらず、時短なので仕事の負担も少し減りましたし😃

主さんの年齢にもよりますが、焦らなくても何がきっかけで子供が欲しくなるかわかりませんよ😃
私も旦那と暮らしだして10年かかったので、今すぐ結論を出さなくても…と思います。

• 共感0

子どもが欲しくて欲しくてたまらず、子ども嫌いの旦那を２年かけて説得し妊娠・出産しました。
妊娠前はバリバリ働き好きなバンドのライブに行ったり舞台を観たり、旦那とデートや旅行をしたり…。

出産してから自分の時間は激減しました。寝かしつけてから何かしようにも、いつ目を覚ますかわからないので落ち着かない。ゆっくりご飯も食べられず、長風呂もできず、お酒は飲めない、常に睡眠不足、外出も一苦労。泣き止まないとイライラすることも…。
それでも望んで授かった子だから可愛いし、自分の欲求は後回しにできます。

子どもを持つことに前向きじゃない今は、まだやめておいたほうが良いかと思います。産まれたら変わるかも、はかなり危ないカケですから。
妊娠・出産もそうですが、それ以上に育児ってかなり過酷です。

• 共感0

絶対離婚はしたくないが、《今は》どう考えても生みたくない‼の場合⇒旦那様に内緒でピルを飲む。

絶対離婚はしたくないが、一生子どもを生む気ははない場合は⇒旦那様に内緒で閉経までピルを飲み続けるか、不妊手術を受ける。

離婚が絶対嫌、でない場合は旦那様が《どうしても自分の子が欲しい‼》と話し合いを重ねても重ねても、譲らないなら⇒離婚して他の方と子どもをもうけてください、と身をひく。

旦那様が『お前と俺の子どもじゃなきゃ意味がないんだよっ‼ほかの女とこどもなんか作れねぇよ💢』と熱くなった場合は⇒『結婚前と話が違うじゃないの(涙)酷い…酷いわぁっ(滝涙)』と泣きまくりながら自己主張。


このくらいしか思い付きません💦

• 共感0

自分の中で、👶産むことについて納得ができないなら、産まない方が良いと思いますよ。
旦那さんが育てるって言ってても、イザとなったら「やっぱり母親が育てる方が…」ってなりそう😥
今のままで幸せなら、そのままの方が…。子どもがうまれて大変な思いするのは女性👩です。自分の時間なんてなくなるよ。
そのうち、「子ども欲しい！」って思えたら、その時に産んだほうが、自分の人生を有意義に過ごせると思います☝✨✨

• 共感0

ベビーカーやマタニティマークの話が出てくると、『少子化は、世間が子連れに冷たいからだ』とか言う意見が出ますが、子供が欲しくない理由が、トピ主さんのような人が
沢山いるからだと思います。

昔(私の親世代以前)より、今のほうが、子育て事情は、楽ですよ。

子供が苦手とかいうのも、兄弟に自分が面倒みるくらい年が離れてる
弟や妹がいなくて、世話したこともない。
子供の頃にご近所の更に小さい子とも関わるのが少なかった・または無かった。

そういう世代が、大人になっていて自分が一番かわいいから、子供が欲しくない。

『子供があまり好きではない・嫌いだ』等と言ってしまえば簡単ですが、
それは、『自分が一番かわいいから』というエゴから来てるんだと思います。

トピ主さんは、まだ自分が一番かわいい・人を育てていくほど大人じゃない・成熟してないのでしょう。

20歳超えれば大人ってわけでもないです。精神的に未熟なんですよ。

自己分析してみてください。ご主人は、成熟してきたのでしょうね、だから大変なのは
知っていても子供が欲しくなった。
そういうことなのでしょうね。

• 共感0

>> 47 う～ん…一概にそうとも言えないのでは？


子供欲しい=成熟してる人間…なら、この世はもっと平和で、離婚も犯罪も虐待もないと思います☝

• 共感0

>> 48 全員そうとも言い切れません。

トピ主さんの場合、自分の生活が脅かされるのが嫌。
つまり、自分が一番大事。

なので、まだまだ子供な精神なんでしょうねということですよ。

• 共感0

私も主さんの気持がわかります
でも結婚はしたいです
だから、子供欲しくない伴侶を見つけないと！
と思ってますが主さんの旦那さんみたいに心変わりする場合があるから、大変ですね😢
因みに私の祖母が
こんなに大変なら子供産まなきゃ良かった、年取って子供がいなくて寂しいって言うなら、何か変わりを見つければいいと思う、今この歳になって気付いた
と言われました

• 共感0