強くなりたい。

>> 1 心のゆとりか・・・。
それ自体強さだと思います。
どうすればゆとりが持てますか？

• << 4 たとえば、 相手にキモいって言われたとします。 その言葉を間に受け、怒ったり傷付いたりしてあげるのではなく、 心の中で、 「この人は知性と教養が無いから、この様な状況なのに"キモい''なんて言葉しか出て来ないんだな…もっと適切な言葉は沢山あるのに…ホント、頭悪いんだな…かわいそうに」 そんな風に考えてあげる。

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>> 3 危ない人と必要以上に関わりを持たないとか❓ それはありますね。
最初から関わるべきでない人を見分けることが大事だと思いました。
でも、良いお付き合いをしようと努力してしまい、疲れました。

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>> 4 たとえば、 相手にキモいって言われたとします。 その言葉を間に受け、怒ったり傷付いたりしてあげるのではなく、 心の中で、 「… なるほど。
焦点を自分ではなく相手に向けるということですね。
本当にそう思います。
でも悲しくなるのは、どこかで自分が惨めだと思っているからなのでしょうね。
でも練習します。
ありがとうございます。

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>> 5 それは捉え方の問題かな。 俺は意地悪な人はこの世にいないと思うけどね。 攻撃してくる人をどう捉えれば良いのでしょうか。
捉え方を変えたいです。

• << 71 「弱い犬ほどよく吠える」という 言葉がある様に、他人に無闇矢鱈と 突っ掛かってきたり相手によって あからさまに態度を変えたり何時も 攻撃的な人は、自分の弱さを恐れて 保守的になっているからだと思うの です。過去知り合いだった人に 自分が傷付くのが怖いからという 理由だけで、自分が傷付く前に相手を 攻撃しちゃえと言った人間がいます けど、そういう人は自分に自信が無く 何時も虚勢を張ったり自分を良く 見せる事ばかりを考え、相手に取り 入ろうと必要以上にお世辞や愛想を 振り撒き、自慢話ばかりをして周りに 煙たがられていました。 自分に自信が無いから何時も他人の 評価や言動ばかり気にし、ちょっと でも「あれ？」と感じたら自分への 攻撃と捉えて、確めもせずに攻撃に 転じてくる。 そういう人は、虚栄心と自己愛の塊で 直ぐに嘘をつくから話に一貫性がない 何時もコロコロ意見を変えてくるし 必要以上に愛想が良くお世辞や 自慢話ばかりを言ってきますから 大抵は、初対面でもわかります。 あとは人の噂や悪口ばかり言っている。 こういう手合いとは最初に一定の 距離を置いて絶対に深入りしない。 何を言われてもあーそーと相槌だけ うって話に興味を示さないでいれば そのうち諦めて自分の話を聞いてくれ て一緒に騒げる様な同類のタイプを 探しに離れていきますから、素っ気 なくするのが一番効果的ではあります。

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>> 6 自分が何をしたいか、自分がどこを目指すか、自分が今何をすべきなのかを考える。 自分を持っている人は強く見られがちです。 決して強い訳では… ああ、なんか最後の言葉が分かりかけてます。
強さではなく、自分が何をしたいか、何を信じるかがはっきりしていれば迷わないということでしょうか。

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>> 7 ある哲学者は言いました。 『守るべき自分を捨てた時、人は無敵になる』 プライド、地位、お金、恋人、等々。 執着を無くすので… 難しいです。
確かに守るものがない人は無敵だと思いますが・・・。
特に家族は大事です。
自分が傷つくと家族も心配するので辛いです。弱いです。

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>> 13 自身が強くなるうんぬより、他人の性格の問題だから根本を立たないことには難しいと思う。 「他人の課題」ということですよね。
頭では分かるのですが、実践がうまくいきません。

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>> 14 無理との事ですので、もうひとつ。 ある哲学者はこうも言いました。 『強いってのはね～、固いって事じゃ無いですよ。 強いって… どうすれば柳になれるのでしょうか？
心のストレッチの仕方が知りたいです。
質問ばかりですみません。

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>> 17 ( -_・)?ん～ 要するに相手を認めてあげると言うことでしょう。 相手を敵と認識してしまうと、敵はどんどん増えていき、最… 味方だと思っていた人（家族や友人）に裏切られたり利用されたり傷つけられたりサンドバックにされたことがあり、他人を敵と見なしてしまいます。
本当の敵と、自分が敵にしてしまった人がいると思います。
心を許すとつけ込まれて搾取される。
完全な人間不信です。

どうすれば敵と味方の見分けがつくのでしょう。
また、味方を敵にしないためには、どうすれば良いのでしょう？

• << 23 もう精神論ではどうにもならんね😃 今までの事は忘れてください。 やっぱり現実的に強くなるしかないでしょ。 柔術ですよ、柔術。 ドランクドラゴンのメガネの方の人は柔術習ってて、『二、三分で相手を殺せると思うと動揺しない』って言ってましたから。 アメリカンスナイパーという映画で、主人公の父親が言ってました。 『人間には三通りある、 羊と、狼と、羊を守るガーディアンだ‼️』と、 羊からガーディアンになってください。
• << 48 ＞心を許すとつけ込まれて搾取される。 心を許しても、依存（相手に期待）しなければ、搾取されないよ。 敵・味方に分ける必要ある？ それぞれ皆、自分と自分の家族が一番可愛いのは当たりまえ。 そんなもんだし、それでいいと思っていれば、 裏切られた～なんていちいち思わないし、 相手の過度な要望に応え（搾取され）なくて済むよ。

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>> 19 トランプでもいいか？(笑) いや彼、不動産王だから意地悪やエグさについては相当長けてるよ。 プーチンさんもトランプさんもすごいと思います。
でも、幸せそうには見えません。
強くて幸せな人になりたいです。

でも、とりあえずプーチンのように体を鍛えます。
トランプみたいにお金を愛そうと思います。

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>> 22 プーチンは割合幸せだよ。もう十年以上、悪夢を見た事ないんだって。しかもあれで熱心なキリスト教徒(ロシア正教)だから、心が安定してるんじゃない… 幸せはそれぞれ違いますね。
でも信じるものがはっきりしていると救われるのかもしれません。
目標を設定し達成するときも幸せですね。

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>> 23 もう精神論ではどうにもならんね😃 今までの事は忘れてください。 やっぱり現実的に強くなるしかないでしょ。 柔術ですよ、柔術… はい、どうにもなりません。
柔術ですね。
どうすれば良いか分かりませんが、体を鍛えたり勉強をしたり、行動してみます。

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>> 26 はい、そうします。
そういえばマッチョやエアロビの先生で弱気な人っていませんね。

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>> 28 他人の顔色を伺わず自分の内側としっかり繋がって、自分の弱さを認め向き合うことができる人が柔軟だと感じます。 強くなりたいと思うなら弱さ… まずは自分自身の味方になるということですね。
ありがとうございます。

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>> 29 多分 人間関係でモメる事もなければ、嫌になる事もない、鉛のハートを持つタイプだと思うけど笑、 自己分析してみて、思うのは、 ⭐︎〜和し… わあ〜、全部当たってます。
しっくりきます。
星マークは全部参考にします。
ありがとうございます。

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>> 30 まず警察と弁護士を味方につけることです なるほど。
弁護士の友達はいます。

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>> 31 意地悪な人もいるけど、そうじゃない人の方が多いと思いますよ。 きっと、自分の意志を持つことで強くなれるんじゃないかな。 自分の意思を持つことですね。
ありがとうございます。

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>> 32 世の中なんてそんなもんです。 意地悪なヤツほど昇進したりね。 因果応報なんてないって思っています。 無理に強くなる必要はないですが… 頑張ります。
ありがとうございます。

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>> 38 そう！　それなんです！　同じ！
戦いたくありません。
スルーしていても攻撃をやめてくれません。
逃げることもできない場合って、どうすれば良いの？
やっぱり戦うしかないの？
バカとは戦いたくないんだけど。
強くなる方法を具体的に知りたいです。

• << 41 絶対に正面から戦ってはいけません 多分私達の敵(笑)は、言葉の通じない生き物、疲れるだけ 自分を同じレベルに落とすことになります 多分本人は意地悪してるつもりは微塵も無い ただ全てを自分の思い通りにしたいだけ 周りも薄々わかっていながら無意味に強いヤツの顔色見て知らないフリ この状況が続くなら思い切って敵(笑)に 私の悪いところを全部言っていただけたら治す努力をします と、思い切り下から言ってみようか考えちう それでもダメならもう尻尾巻いて逃げますわ

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>> 40 無理に、強くなろうと思わなくてもいいと思うよ。強い人間ばかりではないのだから。 ありがとうございます。
でも強くなりたい。
なぜなら、意地悪な人は弱いと思うから。

• << 49 確かに、そうかもしれないね。意地悪する人の方が、逆に、弱い人間かも。1人じゃ、何も出来ない人間。

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>> 41 絶対に正面から戦ってはいけません 多分私達の敵(笑)は、言葉の通じない生き物、疲れるだけ 自分を同じレベルに落とすことになります 多分… レベルが低い人間と戦うと、自分が傷つきますよね。
前に話し合おうとしたのですが、話し合うこと自体が悪いことのように言われました。
かき乱すなと。

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>> 44 ありがとうございます。
共感していただき嬉しいです。
そうですね、精神力を鍛えたいです。

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>> 46 それいいですね。
なんとなく気づいたのですが、辛く当たられた時に自分に焦点を当てると弱くなりますね。
自分は今いじめられてる、とか、自分が弱いから、とか。
でも、46さんのレスのように相手を見ると強くなれるかも。
そんなん言うなんて本当にクズだな、ババア、死ねよ！
って。

なんだか強くなれそうです。
ありがとうございます。

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>> 48 ＞心を許すとつけ込まれて搾取される。 心を許しても、依存（相手に期待）しなければ、搾取されないよ。 敵・味方に分ける必要ある？ … 依存された時に「応えなければ」と思い、被害にあいました。
これも依存なのでしょうか。

• << 54 依存を許す人間って、つまり自分も依存したいのよ。 依存され応えたとき、主さんこう思ってません？ 依存してきた相手にとって「自分は特別な存在になった」と それもね、依存なんだよ。 共依存ってやつ。 依存心の無い人間は、相手が返してくれなくても「裏切られた」とは思わないし、 相手のお願いが非常識だったり、私利私欲的なものなら、初めから断ります。 自分が人様に負担をかける事を好まないし、非常識とさえ思うから。

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>> 49 確かに、そうかもしれないね。意地悪する人の方が、逆に、弱い人間かも。1人じゃ、何も出来ない人間。 どうも弱くて意地悪な人間に目をつけられるようです。

• << 55 このレス見て、なんか主さんの悩みというか言いたいことが、やっぱり自分と同じなのかなと思いました。 自慢するつもりは無いけど、友達には「優しい性格」と言われます。もしかしたらイコール優柔不断なのかもしれない。 そしてやはりどこの職場でも強い人に目をつけられる。 失敗しないよう真面目に努力していても。 誰かが依存せずに断る事も必要と言って ますが、そんな事したら益々いじめられる。 主さんは違うかな？

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>> 50 そんな人ばかりじゃないよ ですね。良い人とだけおつきあいできれば良いのですが・・・。

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>> 54 依存を許す人間って、つまり自分も依存したいのよ。 依存され応えたとき、主さんこう思ってません？ 依存してきた相手にとって「自分は特別… あああ・・・当たってます。
その人にとって特別になれたことが、嬉しいと思ってました。
でもその特別を守るために、たくさんのものを失いました。
共依存って怖いですね。

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>> 55 このレス見て、なんか主さんの悩みというか言いたいことが、やっぱり自分と同じなのかなと思いました。 自慢するつもりは無いけど、友達には「優し… 同じですね・・・。辛いですよね。
私も優しいとかお人好しとか言われていました。
過去形なのは、今はそうではないからです。
散々な目にあって、誰にも心を開くのをやめました。
でも孤独です。
黒か白、0か100という障害なのかもしれません。
55さんは、私みたいにならずにうまく生きてください。

• << 69 黒か白、0か100は、性格です 障害ではないと思う いつもグレーなわたしからしたら羨ましい。 お互いにこのハードル乗り越えられたら良いですね。

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>> 56 自分がやさしくなれば、優しい人ばかりだと気づけるよ 優しいと言われていた時期があったけど、それはニセモノです。
優しいのではなく、ご機嫌を伺っていただけなのです。
「どうかいじめないで」と。
本当に優しい人は強い人ですよね。
どうすれば強さを身につけることができるのだろう？
優しくなりたいです。
ニセモノではなく本物の。

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>> 57 そんなに意地悪な人いますか？ いらいらさせやすいとかなんでしょうか？主さんが。 そう思います。
相手に合わせるのがうまいと自分では思っていました。
でもこれって強さでもなんでもありません。
執着する相手から、私は都合の良い人間だと思われ、我慢できなくなって自己主張をするといじめられました。
相手に合わせることより、自分をしっかり持つべきだと今更ながら思っています。

• << 67 ？？わけわからんよ？

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>> 58 辛い事をいっぱい経験して 乗り越えて下さい。 そのたびに人は強くなるのです。 何もなく人は強くなれません。 ケンカや見た目が強い… ありがとうございます。
そうなりたいです。
乗り越えたかどうかは分かりません。
以前みたいに愛想よくなくなった私を、頑固になったという人もいるかもしれません。
これは成長とは言えないと思ってます。

以前みたいに、お人好しの世間知らずではありません。
でも、今のままでは悲しいです。
もっと周りを信じたい。
でも怖い。

今はそんな感じです。

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>> 59 なんだろうな、強くなりたいとも思った事もないけども。 個人的には日本人は過敏症だと思う。 言うほど他人は気にしていない。 気にしていな… きっと、ほとんどの人が優しいと思います。
たまにうまくいかないことがあっても、そんなに気にしなくて良いということも分かります。
それでも周りが信用できないのは、まだ過去を乗り越えていないからだと思います。
「気を許したら搾取される」
そんな思いがいつもあります。
対人恐怖症のため、周りに申し訳ないとも思います。
「他人は気にしていない」というのは、楽になる言葉ですね。

• << 83 多分根がマジメな人程窮屈な世の中なのかなとは思う。 良い人でいたい、嫌われたくない、自己防衛から無理をし過ぎて限界まで我慢して疲れたり心痛めたりさ、 我慢が美徳の時代は戦前、戦後直の話、今の時代は自分らしく入れる人が強いと思う。 気を許したら搾取される、てことはどこかで他人任せだよね。私が気を許したんだからあなたも同じくらい絶対大事にしてね！ってのはちょっとワガママかな。。。 自分で決めて気を許したのならばそれは自己責任よ？ 搾取されたくない、とか損得で考える相手ならば気を許さなくていいとおもう。 気のおかない関係を築きたいのであればまずは自分から心を開かないとダメ。 不信感持つ人になんて開かないのは当然だから。

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>> 66 自分をしっかり持った方がいいと思います。 他人軸で生き過ぎです。 自分の人生を人に委ねてしまっている。 周りの人が何しようがあなた… そうですよね、他人軸で生き過ぎているから振り回されるのですね。
強くなるということは自分軸でしっかり生きること。
私に必要なのは自分軸。
なんか分かりました。
ありがとうございます！！！

• << 72 主さん、私自分軸をドヤ顔で私に対して豪語してきた女に、わざと神経を逆なでられるような嫌味や自慢を含めて見下され、傷つけるような事をされましたよ。同レベルに落ちたくないので切りましたが、思い通りにならないと気が済まないような自分本位な人で、何度も利用されました。もう1人自分軸を語っていた女性は不倫を楽しんで肉欲花畑でした。 無私の愛とは犠牲であることはご存知でしょうか。私は傷つきやすくて苦しんでも、他人のことを思いやる優しさのある人が好きです。何も変わらなくていい、ありのままの主さんを愛してあげる事が私は大切だと思います。 弱さを見つめられる主さんは、本当は強い人だとも思います。他人に対して強く出れる事が強さなのではないと思いますよ。

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>> 69 黒か白、0か100は、性格です 障害ではないと思う いつもグレーなわたしからしたら羨ましい。 お互いにこのハードル乗り越えられたら… 私はグレーになりたいです。
お互い乗り越えられたら良いですね。
優しいレスをありがとうございます。
勇気をもらいました。

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>> 70 もし、自分が主さんの立場やったら、どうやろう？って色々考えてみたけど、正直おいくつの方でしょうか？働いてる方でしょうか？状況が、あまりにも乏… 情報はたくさんあり過ぎて書ききれません。
上司からのセクハラパワハラもありました。
親友から気がつけば支配され利用され裏切られました。
付き合った男性はほとんどが、私を支配しもっと尽くすよう求められました。
最後はいつもボロボロになって逃げるように別れました。

思えば愛情に飢えていたのだと思います。
家族がぐちゃぐちゃだったので、幼い頃から孤独でした。

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>> 71 「弱い犬ほどよく吠える」という 言葉がある様に、他人に無闇矢鱈と 突っ掛かってきたり相手によって あからさまに態度を変えたり何時も … ああ、それ分かります。
攻撃してくる人間は、みんな弱かったです。
孤独で病んでいました。
で、私のように内向型の弱い人間を攻撃します。

だから、みんな切りました。
とても楽です。
でも孤独です。

良い人と良い付き合いがしたいけど、怖いです。

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>> 72 主さん、私自分軸をドヤ顔で私に対して豪語してきた女に、わざと神経を逆なでられるような嫌味や自慢を含めて見下され、傷つけるような事をされました… 大変な思いをしたのですね。
本当に、自分の不幸を他人を攻撃することで紛らわそうとする人間は、どんな親に育てられたのだろうと思います。その女も親もクソですね。
でも、そのままで良いと言ってくださりありがとうございます。
自分が許せる言葉です。
確かに私は弱いものをいじめません。
そんな自分をもっと好きになっても良いのかもしれませんね。
ありがとうございます。

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>> 77 自分軸＝自己中 という解釈も極端ですね。 たまたまそういう人に当たったってだけで決めつけるのは偏見。 私は自分軸持ってますけど… そうですね、自己中と自分軸はレベルの違う話ですね。
最近やっと、なんとなく理解できるようになりました。

私は自分軸がないです。
ずっと他人の顔色うかがっていたから。
これからは自分の気持ちを大事にしたいです。

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>> 78 意地悪な人も弱いから意地悪なんだよ 許してあげれば気にもならないよ 許しても許しても、意地悪してくる人がいます。
どんだけ弱いんでしょう。

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>> 79 強くならなくていいよ。強くなろうとすると、どこかに無理が生まれるから。意地悪な人はそういう無理を見逃さない。 内向的も、孤独も、一種の強さ… わかります。
頑張って強くなろうとすると、逆に弱くなっちゃいますよね。
で、意地悪な人は目ざとく見逃さない。
孤独な自分、弱い自分を受け入れるのが強さなのかもしれませんね。
ありがとうございます。

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>> 83 あああ、ちょっと分かりかけてます。
気を許す＝他人任せ（依存）でした。
私は多分、幼い子供のまま成長しようとしなかったのかもしれません。
周りは大人で自分は子供の感覚です。
子供だから決定権はない、でも周りの大人に任せておけば良くしてくれる。
そんな意識だったのかもしれません。
ひどいエゴですね。

世の中良い人ばかりじゃないから、それは搾取されるわ・・・。
気を許しても許さなくても、自分軸をはっきり持って生きようと思います。

８３さんのレスを読んで、なんかピンときました。
ありがとうございます。

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>> 85 うるっと来ました。
自分にとってマイナスな人間にも良い顔をしようとしていました。
これからは、きちんと選んだり、周りにいてくれる人を大事にします。
それが、強くなるということに繋がる気がします。
はい！　ハッピーに生きます！
ありがとうございます！

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