この空を飛べたら…

気分一新！

でも今、そんな気持ち…

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>> 1
有り難うございます

(˶ ̇ ̵ ̇˶ )

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こちらに来て
一人で買い物は初めてだ、

一人で大丈夫？　付いてっていい？
いや、一人で行かせて…！
(`･ω･´)



一人で運転しながら
このまま故郷まで帰りたい
と思った…

ほんの1時間半ほどの
自由な空気を吸いながら
リフレッシュした

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相方には、娘ｻﾝが二人
ほとんど付き合いはないと聞いてた

でも再婚してから頻繁に連絡とりあい
昨日、突然家族で遊びにきた…


初めて対面する緊張を
表面に出さないように笑顔で振る舞う

実の娘なら、こんな感じ？と考えながら
明るく…


でも、昔の思い出話をする時
そこに私は居ないのが哀しい…


別れた後の、心の疲れが
ますます私の　
人としての劣等感を煽る…

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足の調子はあまり良くない

けれど、こんな良い天気は
歩きたい
歩ける事は幸せ…。


春の花木がきれい…

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この一週間で2回

夜中にうさなれてたらしい…


日頃の行いが
良くないのかも…

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また喧嘩


キッカケはいつも相手の行動や言葉。

私はいつでも出ていける…
そんな気持ちで訴える

身体が震える…

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>> 9 欠陥人間同士で

何を言い合っても
駄目な気がする…

どちらかが我慢するか
諦めるか

離れるか…

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散歩する？


こんな時に一緒に歩きたくない
と思いながら、歩く…

無理してる自分
>_<。

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同じ部屋に

一緒に居るだけで
息が詰まりそう…


自分の部屋に篭もると
とても気持ちが楽になる…

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これから咲く～⁎ .｡❀
　　かわいい…

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いつも僕のために
美味しい料理をありがとう。

いつも笑顔で居てくれてありがとう。

僕と結婚してくれてありがとう。
僕はナツと結婚できて本当に良かった。

僕は、凄い宝くじに当たった気分だ、
ナツはハズレたと思うだろうけどね…！


こんなクサい言葉を
毎日言われる…。

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長く、人間不信だった私は

初めは、見かけによらず口先だけは
上手い人、と思っていたけれど

毎食後に
美味しかった～ありがとう！
と言われたり
毎日のように、今日もありがとう！と
上のような感謝の言葉を言われると

暗示をかけられたように

本当は本心なのかも、
と思えるようになってきた…。

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気になる事は、気になる…

私の言葉を、無視したり
何度も聞き返したり…

ぐうたらで能天気で…

でも、愛されていると感じれば
そんな事は小さい事に思えてくる


少しずつ、好きになろうとしている
自分…
このまま、ずっとこのまま
過ごしていけたらいい…けど。

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とは言っても、やっぱり

同じ部屋に一緒に居るのは
疲れる…

心が安らげないのは何故…

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久々に書き込む…


あれから何度も、些細な事で争う

その度に、ふるさとに帰りたくなる
でも帰れない

まるで、生きる為の寄生虫みたいに
ここに居る…


情けない…(｡-_-｡)

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こんなに幸せでいいのかな

僕はﾅﾂと結婚して本当に良かった
みんなに自慢したい


　そんな言葉ももう嘘っぽく聞こえる

それはもしかして
つまりは、自分が生きていくために
便利な女、
と言うことじゃないのか…　てね

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この人が、本当に幸せなら
私も、来たかいがあるし
幸せだと思うべきなのかな…


この人のお陰で
私の体は救われたんだし
感謝すべきなんだろう…


痛みはもう、体の一部になっていて

仕事を辞めた今では
その事で辛いとか、苦しみで
涙する事はなくなった…
（別の苦しみでなくけれど…）

動きに制限はあるけれど
日常生活は、出来る。

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でも、相変わらず
毎日　何もしないで寝そべりながら

肩が痛い、首が、腰が、お腹が、
足が、…と聞かされると
腹立たしくてｲﾗｲﾗする

小さい子どもが
親に心配して欲しくて甘えると同じ…


一方で、
どうでもいい知識をひけらかし
自慢したり
そんな事も知らないのと小馬鹿に
して笑う最低な所も…
(｡-_-｡)

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自己中な人に

思いやりがあるとは思えない…

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そろそろ、足の定期検診。

コロナの感染者は少ない、とは言え
病院の診察はまだ控えたほうが
いいのかな…
緊急ではないし…


散歩も、キツいと思えるこの頃…
でもまだ大丈夫！

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もっと、

私の話しも聞いて…

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部屋に一人こもると

文鳥のチコとの日々を思い出し
涙がでる…
今も目の前に居て
私を見てる気がする…


あちこちで小鳥を見かける
チコも天国で自由に
羽ばたいてるかな…

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話すこと自体が
面倒に思える

どうせ何度も聞き返される
どうせ親身に聞いてくれない
どうせ否定される


聞くのも嫌
自慢話し　思い出話し
知ったかぶり　ふざける


楽しくない…
こんな気持ちに気付かない…

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誰か　
私の知らない女の人と
チャットしてる

誰？　　娘だよ

嘘つき…！


見て見ぬふり
バレないように上手くやってよ…
(T_T;)

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何故　生きてるん？

何故　生きなきゃいけないん…


早く　早く　居なくなりたい…

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ごめん…

て、謝るのは悔しい…
けど頭を下げた
私は何も悪くないのに…


やっぱり悔しい…

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自分が育った町が好きだ
誰だってそうだよ

でも、もしその町に
元カノが住んでいて
元カノとの思い出もある

その町に、私と
本当は引っ越したかったと言う


その無神経さも腹立たしい…

何故　嫌なのかが解らないそうだ
何故？　嫉妬？
自分でも解らないけど
嫌じゃない人、て居るの？

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女性の親友が居る
昔、不倫で妊娠した子を中絶する
同意書を、書いてあげたり
二人でカラオケ行ったり

その後、結婚して
食事に呼ばれた事もあるとか…


その親友夫婦と
家族ぐるみの付き合いをしたい
と言う


普通の奥さんなら
どんな気持ちなんだろう…
私はそこまで寛容じゃない…
（＿）

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ただ、自分の
欲望のままに生きられる人って

羨ましい…

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病気と闘いながら
前向きに頑張って生きる人

荒れた山を長年開拓して
自分の夢を実現させた人

それらを応援しながら生きる人


人の生き方は様々でも
みんなちゃんと生きてるし
生きようとしてる


彼は…

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のほほんとして

夢や目標もない

身体を動かすことは嫌い
ヘビが居るかも知れないからって
庭の草取りさえ　やらない



働き者の父や兄が見たら
どう思うだろう‥

一緒に暮らして
初めて見えてくる本性…

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どうやって　気を紛らすか…

録画した洋画や
好きなテレビ番組を観ながら
昼寝する彼‥
だから

掃除機はかけず、ひたすら掃除
したり　庭の草取り
嫌みも含め、動いても
お構いなしだけどね…

そんな毎日

自分の楽しみを探して過ごす
しかない‥

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何もかもが鼻について

話す気になれないし
一緒に居ることが苦痛に思える…


誰かに聞いて欲しい
誰かと話したい…
寂しさを埋める場所は
　今はここだけ…

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まだ半年しか経たないのに
凄く疲れてる…

自分を信じて選んだ道だから

何かを変えて
新しいものを考えて
自分を変えて

生きてくしかない…

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最近、気を紛らすひとつに
アプリでゲーム！

ゲームしながら

おやすみなさい…

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立派なことを言っても

行動が伴わない人が
何を言っても共感出来ない

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何故こんなに寂しくて
虚しいんだろう…


誰にも惑わされずに
生きるには
どうしたらいい…


こんなに空は晴れてるのに

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もう　止めよう…



後ろ向きな考えは　もうやめ！

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ブルーインパルス

花火


上を向こう　て、事ね

感謝です✧*｡

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無性に　誰かと話したい時がある…

それは
彼じゃなく…

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ただいま喧嘩中～　^^;

暑いだけでもイライラなのに…

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テレビのリモコンを
壁に投げつけて　プチ家出

4時間くらいドライブし、海を眺めて
自由を満喫し
家に帰ると彼は居なかった

距離をとって
時間を置いて
ひとりになると、何かが取れる…


少しだけスッキリした…

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今朝、彼が目覚めて言った

もう喧嘩しない　
どこにも行かないで
寂しくて、メッチャ探した…


あたしは返事しない
ほとぼり冷めたらまたいつかやる
いつもそう…。

口ばっかりの人。

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どこへ行くにも彼が運転だ
でも実は　とても上手いとは思えないし
思いやりを感じない…

車間距離を取らず
よそ見、急なブレーキ、
カーブも速度を落とさないし
一時停止は適当（止まらず）

いつか、カーブの多い下り坂を
まるでカーレースのように身体を揺すられて…。怖いからゆっくり走ってと
言うと

安全運転してるのに
信用していないのか、とキレて喧嘩…。


いっそ事故って私が居なくなりたい…

その時はこう言うだろう
「ちょっとよそ見しただけだったのに」

てね…

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毎日ゴロゴロ…ゴロゴロしていても
三食きっちり食べる…

運動しないから当然肥る
暑くもないのに汗かいて
何度もシャワー浴びる
ダイエットは、口ばかり…

少ない年金暮らしなのに
ネットでバイク用品を買う
野良ネコ10匹のために餌を買う

やりくりしても貯金は難しい…


退職金は、バイク4台と
工具や部品に化け
結婚したときは貯金なし…。

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3年前、出会った頃の優しさも
今では口先だけだと分かる…

一緒に住むと
年寄りか子どものようで全てに頼りない
そのくせに、年上としての
変なプライドだけは高い
厄介な人…



冬はコタツから出ず
夏はエアコンの中で寝てばかり
毎日、
足が痛い、腰が痛い、肩が、お腹が、
と甘える

運動不足じゃないの？　と言えば
これは歳だから仕方ない　と言う…
（あなたは五体満足なのに…）

この件でもいつか喧嘩になったし
もう心配する気にもなれない…

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トイレから出ると、
ドアの外に立ってる（気持ちわるい…）

台所に立つと
横に来て話しかける

部屋にこもると覗きにくる
何だか見張られてるようだ…

でも、同じ部屋に居る時は無視、
こちらが話しかけても、ほぼ無視…
自分のことは聞いて聞いてと話してくる


自己中の
かまってちゃん男だった…

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