独り言

夜食は我慢ーーーー

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カレー
ラーメン
焼肉
すき焼き
牛丼
炭水化物の塊を何も考えずに頬張りたい！牛丼食べたくなってきた〜

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食べ物とネガと好きな人で脳みそ構成されてます。

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会いたい！
って送りたい！！

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会いたいです

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会えたら
嬉しさのあまりに笑顔が絶えなさそう

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甘えたいよ
ずっとギュッてしたい

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めっちゃ甘えられたい
毎日甘えられても嬉しい

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好きな人のこと考えると眠れない。
いいところばかり出てくるんだよね。
今の自分には好きで居続けることしかできないけど、せめて役に立ちたい。
辛い時に寄り添えるくらいになりたい。
まずは頼られるほどの人になるところからか😅

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その人は自分より勉強できて人見知りだよって言っても割と社交的で笑顔も可愛く自分のある人で周りからモテていてもおかしくない人。少なくとも自分にはそう見えた。でも、一番好きになったのは、すごく優しかったところ。近くにいるだけで心が温かくなる。そんな人に出会いました。
自分が優っているのは好きという気持ちだけだ😅
それだけは誰にも負けない自信はあるけど、それ以外はダメかな。

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勉強始めたの4時くらい？だったからまだ寝れません。
早くやるべきですよね。

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せっかくの大学生。
大学生らしい生活をしてみたかったです。いつも後手だ。

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だから、寂しいのを紛らわせるために資格取得をしている。
やりたい仕事とかもないからネットで調べて簡単に取れるものからやってる。
正直、勉強は嫌いだけど、こう言う意味ではアリなのかなって思う。

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寝る〜
おやすみ💤
トントンされたい

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おそようございます

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寂しいです

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好きな人を想う時は幸せがすごい。
微かな期待を抱いて妄想してしまうから。次会えたら前より仲良くなれるかなとか、そういうのを想像してしまう。
一方で、行動できないくせにと思ってしまうから悲しくなるときもある。

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好きな人が幸せだったらそれでいい。
本当にこれに尽きる。
でも、分からないんだ。今、好きな人が幸せなのかも。だから気になる。
笑顔が見たい。自然なあの時見せてくれた笑顔が見たい

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無駄に色んなことを考えてしまって何もしてないのに自分が壊れそう。

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好きな人の両手を掴んだあの先生を心の底から憎んでる。
好きな人の事を性的に見て周りの人たちと笑い話にしてたあいつも憎い。
それを聞いていたのに何にも言い返せなかった自分が一番最低。
好きな人はこれを聞いていないと思うけど、そんな奴に笑顔見せないでほしい。
そいつは元気でポジティブで周りの中心人物みたいなやつだ。
でも、話しかけないでほしかった。自分の時は全然話しかけてくれなかった。
やっぱり自分は初めから一緒にいても楽しくないと悟られていて避けられてたのかな。分からないや。

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バイトまで暇です。

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話したい
特に話せる内容なくても
ただただ話したい

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好きと言う言葉が頭にたくさんある
結ばれることがあったらそれはもう幸せなんだろうな。

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昨日久々に走ったから身体中疲れてるのと、太ももが何よりもきつい

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一回だけ20分くらい話せたことがあってじっと目を見つめられた時はドキッてした。綺麗な目だった。逸らしてしまったことを今でも後悔してます。優しい言葉もかけてくれたし本当に温かい人。
去年の四月から毎日好きって思っていたかも。

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実は相手も自分に気があるのでは！？っていうこともあったけど、チャンスを全て潰してしまったんだ。自分の手で。
いい記憶も鮮明に覚えているけど、悲しい記憶もしっかり覚えてる。
去年の4月から話したこと割と覚えてる。また話したい

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ゲームのようにチャプター選択からスタートできたらな。
人生は進んでいくことしかできないから後ろを振り返らず真っ直ぐ進まないといけないんだろうけど、後ろに大切なものを沢山捨ててしまったからどうしても振り返ってしまう。
今の自分は無一文でまっすぐ歩いてるようなもの。

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自分には夢と希望がない。
行動ができない。
否定されるし、先を見据えるとリスク
を考えたりするし。
10年以上自分の選択に否定されると自信なくす。言い訳か

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自分は幸せな人を見て羨むだけの人生。

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しんどい。
何も考えたくないのにネガティブな事ばかりでてくる。
自分だけに災いが来ればいいのに。
毎日がストレス。ここでしか吐かなでいるのに親とかはオープン。
独り立ちしたい。
というか地図も何もなしでどこか遠くに行きたい一文無しで遠くに行って適当に歩いてそのままこの世から消えたい。

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でも死ぬのは簡単にできないから考えないといけない。いかに楽に素早くできるか。躊躇うことのない方法が必要。

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生きていたくないのに生きなければならないのがつらい。
毎日愚痴、ため息、しんどいを聞いて話すときはめっちゃくだらない話か政治の話。それで政治の話になったら自分に話しかけてきて最近知ったことを話してきて疑問があって否定したらバカ扱い。
えっ知らんの！？って聞いてくる。前まで知らんかったやつに馬鹿にされてドヤって話されて話し始めたら長いし。
家にいてもストレス
バイト先でもストレス
じゃあどこにいたらストレスフリーなん？

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大学が始まればそれがストレスになる。
この世のどこにいてもストレスを感じる。死にたくなるわ。

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なんで大事な話、悩みは適当に返されるのにそういうのは聞かないとあかんの？
なんでこっちは我慢してるのにオープンでくるの？なんで？
大学受験の時も期待なんてされてなく落ちた人みたいな言われ方して、それで受かったら手のひら返しで褒めてくる。
正直ウザかった。それでその後、親は学校名に敏感になり、あそこの人は〇〇大とかしか狙ってないなんて、みたいな話しされて。こっちのことも考えてほしい。というかもういたくない。
自室ないから逃げ場所はあってもそこは家族が通るから意味がない。
お金も貯めてるとは言えど、そんなにないから一人暮らしできない。
逃げ道なんてない

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今すぐ死ねたらそれはそれでいいのに。
一歩踏み出す勇気がない。
背中押してほしい。
死んでくれとたくさんの人に言われたい。そしたら気楽に飛び降りでもなんでもしよう。

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悲しむ人が親しかいないと思うし
悲しまれたくない。
誰にも悲しまれたくない。むしろ笑ってほしい。誰からも自分という存在を消してほしい。

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もういいんだ。
これからなんて誰にもわからないけど、多分後5年以内に死ぬのがいいって思ってる。なんかその方がいい予感がする。
多分今がまだ幸せのうちに入るかもで、この先もっと辛いことが起こるような気がする

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気持ちが落ち着かない。
頭がボーってなってきた
眠たい

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ずっと寝ていたい。
動くのが憂鬱

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どれだけ好きであっても伝えなければ意味がない。そんなの知ってるさ。

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それでも大好き

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好きで好きで仕方がないんだ。
ずっと好きって思うんだ。

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想うことしかできなくて辛い

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ここでしか好きと言う気持ちをあらわにできない。

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バイト終わった〜

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好きな人は自分の好意に気づいてないかもしれない、告白もしてないからそうだろう。
好きな人のタイプを知りたい。
好きな人には好きな人がいるかもしれない。
好きな人にはきっと立派な人が現れて自分が告白できる頃には手遅れかもしれない。そもそも現在彼氏がいるかもしれない。
好きだからこうやって考えてしまう。
虚しくなるね。
好きだから毎日こう思ったり、単純にいいところを見たり思い出したりして好きって思う。
こんなに好きだと思える人は初めてで手放したくないって思ったりもする。

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でも、実は自分のことをとか思ってしまうのが片想い

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自分には愛することしかできない

• << 450 愛することができる鳥好きさんは同じように愛される人なんだよ だから、ありのままのあなた自身のことも大切にしてほしいな

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会いたい
ものすごく会いたい
気持ちを伝えたい
せめて気持ちだけでも

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>> 448 自分には愛することしかできない 愛することができる鳥好きさんは同じように愛される人なんだよ

だから、ありのままのあなた自身のことも大切にしてほしいな

• << 451 愛されますかね？ でもそうだったら嬉しいです！ 極度のネガティブですがありのままでいいのかわからないですが、出来るだけそうしようと思います。

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