独り言

ハグして頭ぽんぽんしてなでなでしたい。されたいししたい。

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ダイエットするといった日が58.2kg(食べた時間遅かった)
今日測ったら56.9kg(食べる時間早かった)でした。
でも見た目は変わらず.....
食べても食べても食べたりなくなるからかなりしんどい。過食です。

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常にハグしたいって思ってます。
できれば何時間でもハグしたい。
お風呂の時だけ何も考えてない強いて言うなら適当なことくらいかな。
お風呂でたら好きな人にシフト笑
忘れそうになることないけど、忘れたくない。たとえ叶わないとしてもこの片想いは特に忘れたくない。それくらい好きです。

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自分の行動次第なのに....
深い関係までいけてないからどうしたらいいかもわからない。
考え想うことはできるのに

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うーーーん

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結ばれたい！！
両想いがいいよ

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自分にとって嫌なスレとか見ると損した気分になる。
でも、嫌なことにも向き合うのも必要。
自分は無力で本当は怖がりだから出来る範囲でやっていこうかなって思う。

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人前では堂々と歩いてるけど、本当は怖がりです。特に女性の横とあるのが嫌です。あと、大学内だけど、席は周りに誰もいないところしか座りません。
周りに人がいると落ち着かないです。
特に後ろを触られたくないです。
何か馬鹿にされてたりするんじゃないかって思ったりします。
だからひとりぼっちです。
固定席が嫌で嫌でたまりません。

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虫歯出来たかもしれない....
気のせいかな
近いうちに歯医者の予約入れとこう

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おやすみなさい💤

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読んでくれたり共感くれたりレスしてくださる方いつもありがとうございます😊

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いびきタイム

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すごくない？
これって拒絶反応されてる？
あり得てきてるような気がする。

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今日バイトあるから無理矢理寝るね

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おそようございます
あまりいい夢じゃなかった
スッキリではないかなー

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今日も起きてすぐ好きな人を想う。
伝えられないのがもどかしい
好きだけじゃなくて感謝の気持ちもあってそれも伝えたい。

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ここでしか好きと言う感情を表せない。
本人に伝えたい。でも、仲良くなってからがいい。だから、仲良くなりたい。
電話できる仲になりたい

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苦しくなるほど好きです
もし一緒にいれるならその日は自分にとって特別な日だ。
一緒にいたいな〜

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大変眠たいです

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鬱陶しい
消えろ
死ね
クソが
どこにいてもストレスだ

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自分の味方なんていないからな
全員敵だ
一生恨む

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さっさと家でたい
てか死にたい

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この際だから公開します。
死ぬときは溺死です。
ですが、これは非常に苦しく本能的に生きようとするから事前にリュックサックを持っていきその中に石と砂をたくさん入れて外さないようにしっかり固定して足もガムテープで縛って死ぬ
これがいつかやる事です。
真似はしないでください。

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早く死にたいな
死んで楽になりたい
この先幸せや心の底から楽しめることはない。だからもういいんだよ。こんな人生。生まれてきたくなかった。

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ここで見た人もわかるけど、自分はこんなやつです。
こんな奴は誰にも好かれないです。
優しい人でもないです。クズです。
この世のクズで死ぬべき人というのはまさに自分です。

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自分さえ死ねば全てゼロにできて死ぬことができる

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自分さえ存在してなければよかった。
ただそれだけの事だった。
早くいつ死ぬか決めとこう。
お金ももういいかな。
大きな迷惑かけるけど許してほしい。

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臓器売りたい
海外で高く売ってそれで奨学金返して余剰金は家に入れたら後死ぬだけだから売りたい。
日本はダメで無料提供

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自分に向けては死ねとしか送らない。
周りも死ねって思うことがたくさんある。みんな死ねって思うこともある。
でも、自分さえ死ねば全て解決する。
自分にとって死は救いなんです。
誰もすくってはくれやしない。
だから死にたいって思う人の気持ちわかる

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殺してくれ
死にたくてたまらん
死にたすぎる
この世に居たくない
存在したくない
消えたい
死にたい死にたい

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5年生きるってどこかでいったから5年は生きる。でも、正直今すぐ準備して死にたい。死にたい死にたすぎる。殺してほしい。死にたいが止まらん。

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オススメの死に方などあったら教えてください。
もう死にたくてたまりません
生きてることが拷問です

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自分みたいなやつが死んだところで社会に影響ないしゴミをゴミ箱に捨てたような感じなんです。だから早く死にたい
死んでもいいよっていって欲しい。
早く死ねとか
生きるなとか
背中押して欲しい
死にたくてたまらないんだ

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お願いします。

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死にたい

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もういいんだ何もかも
生きていたくないんだ
いいんだもうこの人生に悔いはないよ
だからもう終わらせてくれ

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助けてほしい。
殺してほしい

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死にたい死にたい死にたい
ストレスストレスストレス
生きていたくない
家では愚痴やネガ発言ため息イライラを浴びせられる。
相談なんかできない。頼れる人なんていない。一人で生きてる。両親いても孤独に感じ死にたいと思うのはこのせいでもある。

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我慢しても意味ないじゃん

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何のために我慢してきたのか
分かってくれよ

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なんで自分に来るんだよ

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なんで毎日ストレスだけをためないといけないんだよ

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なんで自分の判断や意見自分自身を否定してくるんだよ。
初めから一人で生きてきたらよかった。

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だからもう死ぬしか逃げ道がない

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もう疲れた
よく頑張ったよ

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一人暮らしできるように頑張ってそれができて奨学金をある程度返せたら死のうと思っています。それが後どれくらいかかるか分からないけど、その為にお金貯めないといけない

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だからお金が欲しい
というか死にたいのに頑張らないといけないんだ

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こんな奴が生まれてきてすみませんでした。もう生まれ変わるとかいいので変えさせて下さい。

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もう嫌だ

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頭の中がぐちゃぐちゃになっていて落ち着かない

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