独り言

サッパリ

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明日も一日中暇ですよ

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会いたい症候群
抱きしめたい症候群
話したい症候群

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こう言う男性引いてしまう？
引かない？
大丈夫？
ここだけでしか言えないから書いてるけど。

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そろそろ寝ようかな
頭がね膨らんでる感じがする
画面の見過ぎで頭がいたいかも
視力がかなり落ちてるのも実感する。
でも、ここが自分にとっての憩いの場であり本音をはける場所なんです。

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おやすみなさい💤

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一緒に寝たい

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いびきタイム

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笑顔が見たい
笑顔にしたい
相手にとって忘れられない存在でありたい

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眠れないです
眠たいけど
これが苦なんですよ

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その場から離れたほうがいいかな
やばいかも
でもいつでも寝れるようにしたいのも確か

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これ6時コースかも

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実は過去に2度くらいかな
いびきが原因でオールになったことあってその時もストレスが凄かった。
入試前日とかもあって泣きそうになったのもあるんだ

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耳栓買わんとあかんな〜

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3.4時間ずっとイビキとか凄いよね。
最近は自分が布団に入るとイビキが始まるから何時に寝てもダメなんだ。
拒絶反応かな

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6時まで起きます。
このままいてもだんだん死にたくなる

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いびきって危なくて命の危機になることもあるんだって。
だから市販のやつでも鼻づまり無くすやつとか渡したいけど、自分の非を認めないし頑固だから放置してる。

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以上。
眠れない原因は自分が布団に入って目を閉じて少ししたらすぐ大きないびきをするからでした。

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止まらない。
書くことが止まらない。
あの音が自分にとってスイッチになってる。もう今は死にたいとしか考えてません。頭にいびきの音が残ってる。
もはやあれが残ってるレベルでずっと聞いてきた。毎日我慢してる。
働いてくれてるから。そして自分は養ってもらってる身だから。
後何年我慢しないといけないんだろう。

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ずっと書いてても愚痴しか出てこないから勉強します。
ギュッとしてほしい。
強くぎゅっとされたい。
同じ力でぎゅっとしたい。
今はそんな気分です笑

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時には我慢！
愚痴あるけど我慢する

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今後も大学生活ぼっちでもいいから
不安な語学の単位をください(切実な願い)

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寝るー

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今度こそおやすみなさい💤

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好きな人を考えると少しモヤモヤする。
それでも好きと言う気持ちが強いから考え始めたらずっと考えてしまう。
会いたいな〜一瞬笑顔が見れるだけでも幸せになれそう

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起きたー
おそようございます

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起きてからずっと好きな人のこと考えてる。脳内で告白や会いたいとか送ってるのとか。
まだまだ自分の知らない魅力を知りたい。

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好きと言うより大好き
大好きと言うより愛してる
愛してると言うよりずっと一緒にいたい。こんな感じです

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眠たい

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暇です

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会いたーい
話したーい

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もうずっと考えてる。
異常と思われても仕方ないくらい。
何してるのかな〜とか
会いたい話したい
一目見るだけでも幸せ
また少しでもいいから話したい
今度は間違えない同じミスはしない。
頻繁に話せる関係になって会いたいと言い合える関係になって好きと言い合える関係になりたい。

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構っておくれ〜

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メッセージ送りたい！
でも、押せない！笑

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3度ほど見せてくれた満面の笑みを忘れません

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甘えたいです。

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でも、頼られる存在にもなりたい

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孤独に慣れるのってすごく難しい2年孤独になって今も続いてるけど、寂しい。
両親いるけど、言いたいのはそう言うことじゃなく本当に会話しない。
友達少ない会わないバイトと家の往復のみ。

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どうしよう。
そろそろ気を紛らわせないと身がもたない。
好きばっかり考えても何も行動できないからそれが余計に苦しい。送信ボタンは誰でも押せるのに....
久しぶりと送れても返ってくるか分からないしその後も何も思いつかない。
そもそも返ってきただけでも満足しそう。

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擬似告白なら何回でもできる。
でもたった一回の本命告白ができない。

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満腹満腹
おひまです
明日はバイトまで暇です。

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お話がしたいです。

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実は自分で決心するのが苦手なんです。
一つは自信がないから
もう一つは小さい頃から否定されてきたから
でももう一つの方も自分が悪いと言われた。待ってたらくると思うなよって言われる。だからそう言う系の不平不満はなるべく言わないようにしてる。両親がいなくなれば多少悲しむと思うけど、一人になりたい時はある。でも一人は寂しい。家にいても話すことそんなないし家族内でも賛否両論あって言い合いなるし話すのも面倒になってくる。
くだらない話ばかりしかできないからそれはそれで嫌になる。でも大事な話をしても意味がないから誰にも頼らないことにしてる。家にいてもストレスは溜まります。外にいてもストレスは溜まります。自分はどこにいてもストレスを感じるのでこの世界には向いてないそうです。

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人は否定されると自信を失う。
でも、本当に否定しないといけない時もあるから難しいね。
でも、本当に大半否定されてきた。

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自室がないから一人で落ち着けるのが夜中だけど、夜中になるとネガティブモード。そこにいびきが追い込んでくる
外にいても行くところがなく幸せな人を見る。自分は自分自身にコンプレックスがあるから外もきつい。
どうしたらいいんだろう

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生きてること自体が苦痛です。
しかし生きないといけません。
だからその中でも楽しみが必要になる
でも、その楽しみが見つからず、嫌な日々を過ごす。虐待とかそう言うのはないけど、生きていることに違和感を感じるくらい嫌な感じです。

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ハグしたい

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あー

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ぐぬぬぬ
ひま！

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眠たくないです

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