独り言

認められたい

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眠たい？のかな

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大体の人が重たい人が嫌って思うかもだけど、自分の場合、友達少ない女友達なんて尚更。LINEは飾り。
こんな感じだから最低限の行動さえ許してくれたら本当になんでもいいって思ってしまう。だから重たくても大丈夫だと思っています。

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自分だって嫉妬するし自分だけ見て欲しいとか思ってしまう。
男友達といるのをの見たらその日は考えすぎます。

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もっと軽い気持ちの方がいいのかな

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単位が不安です。
特に言語。
不安すぎる。実はこれも毎日不安にさせられている。

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今好きな人に会って会話ができたら好意を伝えてしまうかもしれない。
だって毎日考えてるから心の中で思ってることがたまたま声に出してしまうかもしれない。

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脳内では練習できてもいざとなるとダメ😭

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実は4月からずっと好きでしたって言ったら驚くよね。

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一人
寂しい
だから
勉強
一生孤独。

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大学生活が一番辛い期間になりそう。
人生で一番生きていたくない時間だ。

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見せつけるな
余裕を見せつけないでくれ

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鬱までとはいかなくても自分って精神的にヤバいやつじゃないのかなって思う時が多々ある。

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でも、家では暗い表情見せれないし表では尚更。だからここでこんな感じになる。もはや頼るべきところはない。

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実はぼっちになって良かったことは一つある。
それは自己解決能力が上がったこと。

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バイト以外何もしてない。
死んだ時間が流れていく日々。
週一回以上死にたいと思う時がある。
というか頻繁。
最近はマシになりつつあるから前進してるけど、ふとした時にそう思うことがある。

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生きていく気力がない。
生きていても仕方がない。
自分の命だけ無価値に思えるよね。

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喜怒哀楽をなくしたい

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どうせ一人なら一人の空間で一人で消えたい

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ただ、大事な人を悲しませるのは良くないとも思ってる。
少なくとも両親は悲しむと思う。
自分も逆の立場なら苦しい。
だから生きているのもある。
でもね、自分の為に生きるのも生きるために大切な要素だと思ってる。
自分にはそれがないんです。
自分のために生きたいと思うこと見つからない。

• << 85 ふっと目が覚めてミクル見に来たら鳥好きさんがつぶやいてた 私もね、鳥好きさんと同じようなことを思ってたりもするよ 自分のために…って思おうとしたって なかなか気持ちを奮い立たせることができなかったりもする だけど、好きな人のことを想って心揺れる鳥好きさんがいたらそれだけでいいんじゃないかな 私はそんな鳥好きさんが好きだよ 好きな人を幸せにしたい その人と幸せになるために生きよう！ そんなことを想いながらもう少し眠ろうね おやすみなさい

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結局、自分が何を言いたいのかわからなくなった。

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もう何もしたくない。

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夢もない。
したいことが何かわからなくなった。
趣味もない。
優しく寛大な人になりたいけど、それにもならない。欠陥だらけだ

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腰が痛い

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前はヒトカラに挑戦して下手くそだけど、歌うと少しはストレス発散になったけど、バカにされたから行きたくなくなった。ゲーセンも行ってた。でも、中途半端なうまさだから余計にやる気無くした。

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過去に知らない女性に2度キショって言われたけど、笑い話にしてる。
実は少し傷ついていて自信ない理由でもある。少しは開き直ったけど

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小学校のとき、中学校の時、友達って呼べなくなることが起きた。
でも、小、中の自分は本当に最低でそうなっても自業自得だと今は思ってる。
今、こんな人生なのは当然だ。

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よく物を落としたりする。
注意不足だ。

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次に本気で泣くのはいつだろうと実は気になっている。
泣くなら悔し涙だと思う。
泣くことだって大事。

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大学受験をクリアした時、自分は努力次第でなれると思ったものはいけるって思ってたけど、調子に乗りすぎた。
全て真反対でした。
全てガタガタに崩れていきました。
1度成功したからって気を緩めるのは良くないらしい。

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今日は勉強やる気ないけど、やらないと計画遅れてしまう。
でも、こうして独り言でもいいからつぶやいていたい。

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後に後悔すると知ってるのに。
愚かだ。

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嫌われても仕方がない。
そもそも好きになってくれる人なんていない。
だって自分は最低だから。
顔性格ダメで長所なしの人を好きになる人なんてまずいない。

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負のループだから
いい加減勉強します。
ごめんなさい。

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>> 70 ただ、大事な人を悲しませるのは良くないとも思ってる。 少なくとも両親は悲しむと思う。 自分も逆の立場なら苦しい。 だから生きているのも… ふっと目が覚めてミクル見に来たら鳥好きさんがつぶやいてた

私もね、鳥好きさんと同じようなことを思ってたりもするよ
自分のために…って思おうとしたって
なかなか気持ちを奮い立たせることができなかったりもする

だけど、好きな人のことを想って心揺れる鳥好きさんがいたらそれだけでいいんじゃないかな
私はそんな鳥好きさんが好きだよ


好きな人を幸せにしたい
その人と幸せになるために生きよう！

そんなことを想いながらもう少し眠ろうね

おやすみなさい

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>> 85 ありがとうございます。
ここでは基本的に理想を語ってますが、時折、現実を見るんです。好きな人に恋人がいるかもとか他の人にも好かれてるかも来年入ってくる人に好かれるかも
その人には魅力があるんです。
話しかけられたりしてるのを見たことあるからそう思うんです。それで自ら苦しんでしまうんです。
2つの感情が邪魔して最近は意味もなく考えてしまいます。
自分も勉強は明日気合い入れます。
おやすみなさい💤

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全ては行動できなかった自分が悪い。

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いびき

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歩くことがしんどい

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階段危なかった

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生きることが嫌です。
なんか家にいても自分以上にネガティブでそれをオープンにしてるからめんどい。

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話すのも嫌になる

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でもここでは自分は一番面倒な人なんだろなって思った。

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いつでも何も考えずに死ねたらいいのにな

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どうやらそれはできないらしい
酷すぎる

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堂々とため息も疲れる。
もうしんどすぎる

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こっちだって我慢してるのに
なんなん

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もう嫌になる
さっさと死にたい
後何年かあるなら憂鬱になる

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何もしたくない動きたくない
でも、動かなかったらため息や何もかも聞こえる。こっちが我慢しても意味がない。でも、我慢しないとまたため息

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なにこれ？

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