主が愚痴や独り言を呟く

どうしたらいいんやろうな。
基本的にレスくれるけど、抽象的過ぎてHowの部分を聞きたいけど無理だからもう一人で抱えていこうと思う。
何も捉えなくこんなやつだからせめて皆んなには優しくしたいと思ったんだ。
でも、役に立たないし空回りするし自分がいなくてもいいと分かった。
無力な人は何もできないんだなって思った。後悔だらけだ。あの時選択してたら今はどうなったのだろう。でもそんなの考えても意味がない。今も過去も正解がわからなかった。チャンスはことごとく潰してしまった。その後にチャンスとわかったから。
でも同じチャンスなんてもうこない。
自分は過去にやってはいけないことを沢山した。だからこんな人生になるのは当たり前なのかもしれない。
自分がした罪は一生心に残るからみんなはしないでほしい。
死ぬこと自体許されないのが罪なのかな。挽回してもどん底行きだからもう頑張る気力も出てこない。男のくせして情けないのはわかってる。でも本当に生きてたらどうにかなるって思えないんだ。
後2年後には就活してるだろうしその後は生きていくために働かないといけない。
早くお金貯めてこの世からおさらばしたい。時間は有限だけど、ほとんど無駄にしてしまった。なんか何もしてなくても疲れてしまった。贅沢もんだと思うならそう思えばいいよ。もう何を言われてもいいや。いつか自分がこの世で生きる目的を見つけれた時、この考え方は覆せて大きな成長ができるのかな。

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こんな性格だと確かに友達も恋人もできないわけだ。
ただ欲深いクズ人間さ。
ひとりぼっちに慣れるしかないねんな

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もう全てを諦め切れたら楽なのに。
もう嫌だな。
何もしてなくても疲れる。
どうせ自分には何もできない。
ただ生きてるだけ。ただそれだけの人。
死んだところでただ死んだ。ただそれだけの人
記憶全て消したい

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攻撃的になりたいのか優しくしたいのか分からない。
両方混ざってる。
本当は何を求めてるんだろう。

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みんな変わってる
自分だけ止まってる
変われていない
本当は変わりたい
足枷を外したい

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もう嫌や。
こんな自分が嫌や
精神的だけでなく身体的にも惨め。
本格的にいいところはなくなった。
ここまできて死ねない自分にも腹が立つ。

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勉強してもわからん。
単位落としそう
俺、なんの取り柄もない。
自慢できること1つもない。

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どこか自分の居場所が欲しい

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今だけ明るい言葉が欲しい
時間が欲しい
楽観的になりたい

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虚しいな虚しい。
寂しい。
勉強しなきゃなのにそんなにやってない。というか本当に何にもやる気でない。

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見ての通り自分はクズさ！！！！
だからもう一人だ！
はー面白い面白い🤣
どうせこうなんだよ
じゃあもういいよ

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どうやったらコレ治るかな。
もう少し明るくいきたい。
自己嫌悪をすこしでもなくしたい。

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ごめんなさい。
今まで迷惑かけてすみませんでした。
周りの人に迷惑かけてすみませんでした。

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寂しい。
最近抜け毛がひどい

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楽しそうにしてるトプ画とか見ると悲しくなる。
あぁ、自分はみんなと同じ時間を過ごしてるのにこんなにも差があるんだって

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見ても意味ないのに好きな人のプロフ見てしまう。
ただの変質者。
好きという気持ちは伝えない限り伝わらないし伝えても相手を困らせるだけになると思ってる。
チキンです。

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最近よく頭がぼーっとする。
視力も落ちてきてる。
なんていうんやろ。
景色見てると落ち着くから崖の上とかに立つと落ち着くかも

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山の上でも綺麗な景色が見たいな。

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もう周りには誰もいないんよね。
親とかは抜きにして
このまま生きてていいのかなってよく思う。毎日さ死にたいって思って
特に生きてて役にたつわけでもなくむしろ害を生み出してるのだろうとさ。
線路をよく見るようになったけど、流石にそれは気がすすまないなっておもう。
タイミングよく飛ぶだけなのに
なんだろな。
このまま生きていくの考えたらな
もういいんじゃないかって思う。
たった19年しか生きてないだろって思う人いると思うけど、個人的に生きた年数とか関係ないだろって思う。

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心に余裕なくてネットでも性格の悪さでた。だから誰かと会話するのはもうダメなんだろう。
本性を知ってないから話してくれる人もいるけど、もうどこにも居場所はないんだなって思う。自分で潰したのに。

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お風呂はいらないと。
あー寝てるうちに肉体そのものが消えたらいいのに。
自分の存在なんてみんなの記憶にはいらないだろう。

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楽して死ぬ方法もないらしい。
ゲームには裏技があるけど、現実は地道にコツコツとしていかないといけないらしい。
うまくいかないね。

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自分じゃなくてもっといい人が生まれたらよかったのに。

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自分の存在価値って何？
いらない子？

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どうしたらいいんだろう。
一生死にたい気持ちを背負うのかな。
早く死にたい。

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もう何もやる気でない。
どうせ自分はダメだったんだ。
のし上がってもまた底行き。
ずっとこれ。成功ってなんやろな

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歩くことも嫌になる。
もう嫌や、
悪いの全部自分だから
だから可哀想でもなんでもないけど、もう生きていたくない。
だからみんなの記憶から自分という存在が消えて欲しい。
明日目が覚めたらどこかわからない崖の上がいい。そこで飛び降りて終わりたい。

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凄くチャレンジしたいことある。
でもそれするなら資格勉強とか疎かになりそう。
ただでさえ勉強苦手だからおろそかにできない。
半年以上抱えてる悩み。
対処法がわからない

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踏み出したらとことん頑張らないといけないことだから簡単に踏み出せない。
毎日考えてる。
そしてその悩みから逃げたいと思ってるけど、悩みは大きくなる。

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弱い自分。

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すごく寂しい。
誰かと話したい。
悩みの解決助けて欲しい。
でも、自分が招いたこと。
だから助けてもらえるわけがない。
話してもらえるわけがない。

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もう嫌だ
もういやだ
もう嫌だ
早く終わらせたい。
いつかな。

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どうしたらいいのか。
もう手遅れか。
死ぬこと以外解決策がない
今を覆すのにそれしか見つからない

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でも、まだダメなんだ。
我慢しないと
なんでこんなことまでも我慢なんだろ。

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もう勉強もやる気でない。
何もやる気でない。
このまま終わるのかな。
誰にも気付かれず。本当は何を欲してるのだろう。それすらわからなくなったかも。

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この分見た人は馬鹿が馬鹿なことを呟いてるって思うんだろな。
正解だけど。
こうすることでしか生きていけない自分は確かに惨めだ。

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頭がうまく働かない。
考えれない。
マイナスなことしか出てこない。
楽して死ねないかな。
方法あるならすぐにでも実行したい。
半年以上前までは自分の好きな言葉が
なんとかなるもんさ！
こんな言葉を掲げて生きてきたな。
でも、もう無理かもしれない。
情けないけど、もう終わらせたい。

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頭がいたい

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眠たい。
話したい。
会話したい。一人になれる世界がないからせめて誰かと話したい。

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単位取らないとなのに全然動けない。
もう何もしたくない。
でも詰む

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いつからか泣けなくなった。
辛くても泣かなくなった
泣けば楽なんだろうけど、泣けない。
病院に行けば親にバレて色々聞かれる
だから一人でどうにかしないといけない

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吐きそう
眠たい
だからもう寝る。
今日も後悔に繋がる一日を送った。
みんなが幸せならそれでいいか。
自分の人生が詰んだから後はみんなの幸せを勝手に願うか。

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寒気がする

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知り合いとかがもしこのサイト利用してたら終わりだ。

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太ってきた。
筋トレは少ししてるけど、食べる量が多い。食べても食べても食べたくなる。
だから時々運動する。
運動後は気持ちがいい。
でも嫌なこと思い出して虚しくなる。

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テストもあと少しでラストスパートだ。
全然わからんしやっても分かんない。
普段よりやってないから今度こそまずいかも。
死ぬ気で頑張って入った大学で落ちこぼれてる。
何のために頑張ったんだろう。

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自分が努力すればできるのは分かってる。成功したことあるから。
でも燃料がない。
というかもう動きたくない。

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それでこのまま続いたら
それこそ終わりかなと思ってる。
自分がどれだけ理解できてるかわからない時点でヤバい

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皆んなの命は尊い。
だけど自分の命は尊くない。
皆んなは生きて欲しいと思ってる。
でも自分が死にたい派だから軽い言葉で生きてくださいとかレスできない。
死にたい人にはそれぞれ理由があるからそれで救われる人もいる。
だから見てすぐにレスとかできない。
だからせめて話を聞いて少しでも気持ちを楽にさせてあげたいと思ってる。
前は何人かとやりとりしてた。
でも、スレ期間が切れたからもあるけど、返信がなくなった。
自分じゃその人の気持ちを楽にできなかったんだなって思った。
全く見ず知らずの人でも死んだら悲しいもんなんだね。
だから本心では死にたいと言ってる人に生きてくれ。死ぬくらいなら話そうよって思う。どうせ投げ出すなら自分と話すこともできるじゃないかって思う。
だから自分はこんなだけど、みんなには死にたいと思わせるような事にはなってほしくないと思ってる。
頑張って生きてとかは言えないけど、いくらでも話は聞ける。自分にできるのはその程度。非力には何にも救えない。
ただそれが辛い。

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自分が弱いから間違った方へ行く。
自分が弱いから何も出来ない。
それは分かってる。
自分じゃ自分も救えないんだよ。

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