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聞いてほしいさん
20/01/20 16:47(更新日時)

12月に出先で買ってきてと妹に頼まれた物があったので代わりに購入しました。金額は5700円とかそんな感じです。詳細はレシート渡してるので妹の方がわかってます。
その後、12月下旬に私の欲しい物がネット上にあり、そのサイトの会員である妹に代わりに頼んで貰いました。金額は1000円ほどです。
この度「私の分を差し引いて良いからお金返してねー」となった訳ですが、伝えてから1時間後ぐらいに5千机に置かれてので「足りないよ?」と言ったら
『自分が引いて良いって言ったんだから足りるでしょ!!自分の言った事も覚えてない訳!?』とかなりキレられました。
そんなに怒る事なんでしょうか?察せなかった私がおかしいですか?
お互い元から細かく割り勘するタイプじゃないのですが額も微妙なので、差し引いてこれぐらいと一言貰えれば私だって納得したのに。

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No.2986209 20/01/14 00:35(スレ作成日時)

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No.101 20/01/17 13:18
匿名さん101 ( ♀ )

最初からずっと読んでいて気になり、レスします。

最初の主さんのレスで、
妹へ差し引いて返すように言うも返事がなく聞いていないと思った為、

>(5700円を)一旦貰って、自分の分は返せば良いのかなって勘違いしました。

とあるので、
察せなかったといえばここですよね、

よく店舗などでは会計ミスでお金のやり取りをしてしまった場合、レジ処理もあったり、間違いを防ぐ為、
一旦相手から返して貰い・・とそういった一見回りくどい方法を取りますが、
個人的な場合だと、主さんも提案したように最初から差し引きする方が一般的だと思います。

ですので、妹から5000円貰った時に、
5700円(5900円だったとしても)に足りないと思っても瞬時に察し、
自分の1000円(正しくは980円)を引けば逆にお釣りを渡す事になり、決して足りなくはありません。


記憶する方法は、繰り返しの訓練です。
よくゲームで、1桁ずつ数字を増やしていき、何桁になるまで全部覚え言えるか..というのがありますが、そう言う暗記の訓練や、

日頃から数桁の数字を記憶し、覚えている日数を徐々に増やしていくとか・・


身につくまでは
「忘れたらここを見ればいい!」という一つの場所を決め、
そこに記していくと良いと思います。

No.102 20/01/17 14:55
匿名さん43 ( ♀ )

>> 100 いや、レス者が言っていることは伝わっているけど、自分の言わんとすることが伝わらない理由が分からなくて、一生懸命理解して欲しくて現在に至ってる… どっちもどっちとしまして、その理由も書きましたが、多分、主さんにはどっちもどっちでは伝わらなかったのではないかなと。

妹に悪い部分があれば、自分の失態が相殺される訳では無いですからね。

もしも自分がそんなつもり無いとしても、相手に不快な思いをさせたならば、その分申し訳無いと思うものだと思いますし。
例え相手が至らない部分があったとしても、それはそれ。
相手に至らない部分があったならば、自分の非礼が減る、なんて事も無いですし。

家族ですから、遠慮も無い事も多いでしょうし、感じた分の表現をしてしまうものでもあるでしょう。その怒りの力量は人それぞれでしょうし、
例え他人がそこまで怒って居なくても、非礼の程度が変わる訳でもありませんし、全く怒っていなかったとしても、非礼が無しになる訳でもありません。
暴力を振るわれた訳でもありませんから、どんなに相手が怒って居ても、すみませんはすみませんなのですよね。

そこへ当事者が不満を言えば、本当に反省しているのか?となるでしょうし。
だって、それ程相手を傷付けた、相手にとってそれ程嫌な事をしたという所には何とも思ってないって事になりますし。
第三者から、そんなに怒らなくてもと言われる分には納得出来るものですけどね。

主さんが、妹が中々返金しない事はそれはそれ、自分が例えそんなつもりは無かったとしても自分の落ち度、キレられたとしても悪いものは悪いとしてそこを理解していたならば、違った文面になっていたでしょうし、レス者方もここまで微妙に思う事も無かったのではないかと。

No.103 20/01/17 16:00
匿名さん7 

もう無いかもしれないけど…何度もお金の請求しないとイケナイ時には、差し引きじゃなくて、コッチから先にお金を払って清算し、そのついでに相手から支払ってもらう方が自然な感じがします。

実際に何度もお金の事でやり取りってするのは嫌ですよね〜。
主さんもお疲れさまでした。(^_−)−☆

No.104 20/01/17 23:59
おしゃべり好きさん104 

長くレスがついてるので、最初しか読んでないですが、言いたいことは、分かります。私も「勘違いしただけなのに、そこまで怒る?」と感じると思います。
私にも妹がいるのですが、そんな事で妹は怒ったりしないです。

お金の事なので、他人ならキッチリしてますが、まだ結婚前で所帯持ってない時なら、私達姉妹はもっとなぁなぁでした。というか、私が早く社会人になったので、奢ってあげたり、服買ってあげたりしました。

今でもそんなにキッチリ割り勘にしません。今回多めに出してもらったから次回その分返すとか、姉なので、少し多目に出すことが多いかな。

めちゃくちゃ大雑把ですが姉妹だしお互いなんとも思わないけど。



No.105 20/01/18 05:38
匿名さん105 

誰だって勘違いはあると思うのです。
主さんが、足りないよって言ったら、妹さんがキレたとありますが、
主さんはどんな口調で言ったのでしょうか?
妹さんがキレたのは、主さんが噛みつくように言ったからじゃないですか?
むしろ、問題はそこなんじゃないですか?

No.106 20/01/18 08:32
通りすがりさん106 

これが営業先とのトラブルでなかったことが幸いだ…

No.107 20/01/18 10:38
おしゃべり好きさん104 

全部レス読みました。

私なら、 面倒になり、早々と「私が悪ぅございました、皆様のおっしゃる通りです!」と終わらせてしまいますが、とても丁寧にレスを一つ一つ返されてドツボにハマり、真面目で律儀な方、悪く言えば融通が効かない?印象を受けました。

姉妹で、性格が全く違うんですね。
他人なら適当に合わせていくんでしょうけど身内なので遠慮もなくお互いが言い過ぎてしまったり、ストレートに感情を出しすぎたり、仲が良いのか悪いのか。

今回、お金がトラブルになってややこしくなってますが、問題はそこかな?
主さんの性格ならお金のトラブルに関しては、他人様とはないでしょう。

お互い、言葉と気遣いが足りなかった。

この事に限らず、性格が違う故、主さんに言い分があるように、妹さんには妹さんの言い分があるように思います。

No.108 20/01/18 12:14
匿名さん108 

主が素直に謝ればいい話を
朝まで生テレビ状態にしてる感じかな、
負けず嫌いな場合な人は、、素直になれない
幸せになれない、気持ちが乏しい、

ここは少し利口になって1度折れて
謝罪をしてから様子を見るのがいいと思う場面だった
感情的になると喧嘩に発展し、認めないと自分自身が辛くなる
いったん、謝って様子を見るのが得策

平和主義者より


 

No.109 20/01/19 19:26
聞いてほしいさん0 

>> 105 誰だって勘違いはあると思うのです。 主さんが、足りないよって言ったら、妹さんがキレたとありますが、 主さんはどんな口調で言ったのでしょう… 土日挟んだので遅くなりました。
レスの通りに「え、足りないよ」だけです。
怒ったりして言った訳じゃないですが、人それぞれ捉え方は違うので妹がどう思ったかまでは分かりません。

No.110 20/01/19 19:29
聞いてほしいさん0 

>> 106 これが営業先とのトラブルでなかったことが幸いだ… 私の営業相手は個人になりますが、8年勤めて解約された数は部署でも一番少ないです(10年以内の人限定で)。
自分ではかなりメリットもデメリットも話してる方だと思いますが、それでも納得して契約貰ってるから解約率が低いのだろうと部長からは太鼓判頂いてます。
ただ、その性格がここでは駄目だったのだなと思い知りました。
自分では後から突っ込まれるより先に言ってた方が良いと思ったのですが、詳しく話過ぎた為に混乱を招きました。余計な事は聞かれるまで言うべきではないと勉強になりました。
仕事でも活かせれば良いなと思っております。

No.111 20/01/19 19:42
聞いてほしいさん0 

>> 108 主が素直に謝ればいい話を 朝まで生テレビ状態にしてる感じかな、 負けず嫌いな場合な人は、、素直になれない 幸せになれない、気持ちが乏し… その場では謝りませんでしたが後日に金銭トラブルにおいては折れて謝りました。それ以降は特別何も伝えていません。謝っただけです。
その次の段階で冷静に判断したつもりが最低な母親と言われる事に繋がりました。
きっと、そこで私が激怒すればヒートアップして更に収拾つかなかったと思います。
それについては一体どうすれば正解だったのか、未だに分かりません。
自分では頑張って子育てしてるつもりでも、少なくてもここの数人からは最低な親だという烙印を頂きました。
ちょっと自信なくしてます。
今からお風呂で急ぎで書いたので変な文章かも知れません。ごめんなさい。

No.112 20/01/19 20:42
匿名さん7 

過激な妹さんと話す時には、子供が近づけないようにするだけで良かったのかもしれない。

お母さんは証人の感じで水掛け論を回避する為にいた方が良いかもですが、子供がウロウロしている時は会話を避けるとか?の配慮があれば、子供を巻き込まずにすみますねー。

なんでもタイミングが大事だし主さんが黙っていたのは不必要に時間をかけるより一刻も早く、その場を離れて対処するには相手にしない事を選ぶしかない状況ってあると思うのです。

兎に角その場を収めて離れる方が、不毛な口論などの余分な問題を言うよりも、サッサと帰って子供の様子を見て安心する方が大事なことだと思います。


主さんは誰かに何を言われたとしても、対処した時には自分なりの理由があるのですから、参考意見として処理し、後に理解できることもあると思う程度の認識で、気にしない方が良いですね。。

人間の中に100%の親は存在しないこと、また100%の理解者はいないことを忘れないことです。

No.113 20/01/19 20:57
匿名さん113 ( 20代 ♀ )

いや普通に計算できるでしょ
足りないよってそりゃムカつくわ

No.114 20/01/19 22:49
通りすがりさん114 

自分の記憶力にあまり自信が無い/常日頃から面倒臭い妹の言動、
2点の理由により、お金がポンと置いてあったならば 開口一番に出る言葉は『レシートある?』ならば良かったのかもね。

先ずは感情の感覚的な発言ではなく、とにかく金銭の場合には 証拠。
証拠を念頭におこう。
幾ら貸しがあるのか、借りがあるのは幾らなのか。カレンダーやメモに必ず書きましょうよ。そして金銭面でどんぶり勘定的な緩さは必ず止めよう。
金額をハッキリきっちり把握しておくのは大切です。
なぜ家計簿を付けている主が把握出来ないのか不思議。10年も前の話じゃないのに。

察せないのが問題ではなく、
緩いのが問題かと思われます。

No.115 20/01/20 14:25
匿名さん115 

主さんもお疲れかもしれませんがここまで何度となく忍耐強くそして懇切丁寧に主さんにアドバイスをなさってる方々に心を込めてお疲れ様と言いたいです
まずその根気強さにエールを送ります!私には到底そのような忍耐はないからです
そしてここまで主さんは一貫して妹さんとの日頃からの折り合いの悪さを度々強調されてる訳ですが
明らかにしなくてはならないのはそれに寄って今回のお金の貸し借りについての行き違い
つまり主さんの過失が消えてなくなる理由にはならないという考えも皆さんと全く同じです
尚且つ妹さんの評判を落としまくる事が決して主さんの評価を上げる事にもならずむしろ血の繋がった妹を公の場で引きずり下ろすのはどうかという事です
我々は主さんとは見ず知らずなのでいくら思いを込めて身内への不満をぶちまけられた所で所詮は他人ですから(笑)
と同時にそうすればする程に今回のスレタイトルからどんどん遠ざかっていき
ただ単に妹を公開処刑にする目的でのスレ立てだった事が判明し明るみに出てしまいました
正しいスレタイは「妹が察するべきでした」これに尽きるでしょう
こうしていれば主さんとレス者との隔たりは生まれず無駄な議論もせずに済んでいた
多分それをも最初から承知でやっていたであろう主さんが今はただただ怖いです

No.116 20/01/20 16:01
おしゃべり好きさん104 

最初からワザとなんですか?
単細胞な私に真意は分かりませんが、万が一違ったらと思ったら、確信ないので掲示板とは言えど、リアルより慎重になり言いたいことも言えなくなります。

こういった掲示板だから、匿名掲示板で、ついついエスカレートして身内の愚痴を言ってしまうこともあると思うんです。

そこに関しては別に公開処刑とまでは思わないですけど。

No.117 20/01/20 16:47
好奇心旺盛パンダさん117 

家計簿つけてるなら
なぜこの金銭のやり取りを
記入しなかったんでしょうか。
入出金を見える化する為に
帳簿をつけるのでは?
レシートを渡したなら尚更
書いておかないと忘れますよね。

それに
妹さんに返済を促したなら
いつ返済されても分かるように
金額は覚えておくべきでしたね。
『1ヶ月前の事だから覚えてない』
『クレジット支払いだから』なんて
そんなのただの言い訳です。

自分で支払った金額も
妹が支払うべき金額も把握してないなら
「足りない」なんて
いうべき言葉ではありません。
だって貴方は金額を忘れてるのだから。

ちなみに
お釣りが出たのに返さない理由とは。
足りてるものを
『足りない』なんて
無礼な発言をした上に
そのままお釣りを着服する
神経が理解できません。
いくら普段ルーズな妹とはいえ、
金の絡むものはしっかりしましょう。

何はともあれ
「あの時は足りないと思って
言ってしまったけど勘違いだった。
むしろ貰い過ぎてた、ごめんね」
で済む話ですね。

少なくともここで
妹さんを悪くいう必要はありませんよ。

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