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察せない私が変ですか?

レス117 HIT数 3388 あ+ あ-

聞いてほしいさん
20/01/20 16:47(更新日時)

12月に出先で買ってきてと妹に頼まれた物があったので代わりに購入しました。金額は5700円とかそんな感じです。詳細はレシート渡してるので妹の方がわかってます。
その後、12月下旬に私の欲しい物がネット上にあり、そのサイトの会員である妹に代わりに頼んで貰いました。金額は1000円ほどです。
この度「私の分を差し引いて良いからお金返してねー」となった訳ですが、伝えてから1時間後ぐらいに5千机に置かれてので「足りないよ?」と言ったら
『自分が引いて良いって言ったんだから足りるでしょ!!自分の言った事も覚えてない訳!?』とかなりキレられました。
そんなに怒る事なんでしょうか?察せなかった私がおかしいですか?
お互い元から細かく割り勘するタイプじゃないのですが額も微妙なので、差し引いてこれぐらいと一言貰えれば私だって納得したのに。

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No.2986209 20/01/14 00:35(スレ作成日時)

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主のみ

No.51 20/01/15 22:58
聞いてほしいさん0 

>> 50 50番さんもそうなったら
ほぼ叫ぶような勢いで勘違いを指摘する感じですか?机バンバン叩きながら。
私には怒鳴り散らしながら言う態度が全くもって理解不能でした。
それこそ普通に「足りてるよ?」って言えば良くない?って。
まぁ色んな方に質問されてだいぶ趣旨がズレてるなと自覚してますが、要はこういう事を聞きたかったんです。
ちょっと勘違いしたからってそんな(ふう)に怒る?って。

私も言っても無駄だなぁとは感じてますが
話し掛けても返事しないから勘違いしたんじゃないって思う気持ちもありました。
そこで返事貰えてたら差し引いた額っていうのは明確で詳しい金額はわからなくても、まぁこんなもんかなで終わったんですけどね。
ただ、あまりにも怒り狂ってたのでそれが意味わからなかったんですよ。

No.52 20/01/15 23:37
匿名さん50 

>> 51 もう一度よく読んでも
「差し引いていいからお金返してね」と言ったお姉さんに、じゅうぶんな額を渡したのにも関わらず、
「足りないよ?」と言われて、普通に
「足りてるよ?」とは返さないですよ私も。
だって言ってることおかしいもん。
「は?お姉ちゃんが差し引いてって言ったんでしょ?」と言います。
まぁ机はバンバン叩きませんけど笑。

今回だけじゃなく、普段の姉妹間の関係性が良くないんじゃないですか?

No.53 20/01/15 23:37
おしゃべり好きさん53 ( 40代 ♀ )

姉妹もっと仲良く出来たらいいのにね って話?

せっかく姉妹なのに

No.54 20/01/16 00:29
主婦さん54 ( 30代 ♀ )

もう解決してたらすみません。

当人にしかわからないモヤモヤがあってスレを立てたんでしょうが、そんな事をいつまでも言ってても仕方ないので月1の日でカリカリしてたと考えた方がモヤモヤする気持ちを終わらせやすいです。

主さんが記憶力は高くないと言いながら数百円の金額の事は覚えてたり頑固な性格なのと同様に、妹さんは言われた事は覚えているけど自分がする行動は大雑把で大まかにしか考えられない性格なんでしょうから、どっちもどっちという感じですね。

No.55 20/01/16 01:09
聞いてほしいさん0 

>> 54 そうですね。お互い様で済む話ですね。
でもまぁ、連絡先も消しましたし今後話す事もあるかわかりません。
先日、謝りに行った際に寝転がってる妹の髪を子供が踏んでしまい強くお腹を叩かれたのがキッカケです。
流石に見兼ねた母がワザとじゃないでしょと強めに言ってくれましたが、ワザと踏んだんだとの言い分には呆れました。1歳前の子供が何でワザととかワザとじゃないとか分かるんだよって。
私が口出すと悪化するので黙ってましたが、たかがこんな事で小さな子供にまで当たるのはもう我慢の限界だと思ったので身内と言えど二度と知るかと思って関わらない事にしました。

良い方に解決したのか、悪い方に解決したかはわかりませんが。
今回の金銭の事はいつか忘れてしまうにしても、その延長で甥っ子を叩くなんて信じられないです。いくら私にイラついても、その子供に当たるのは許さないです。
このモヤモヤは一生忘れそうにありません。

No.56 20/01/16 09:15
匿名さん56 

お金の事でトラブルになるようなら、姉妹でも買い物は頼まないほうがいいですよ。
現金払いで買い物なら、普通はレシートと引き換えに現金をもらって、お釣りをその場で渡す。
ネット会員以外で申し込んだ商品でトラブルになったなら、主さんも会員になって自分の購入した商品として履歴にしたほうがトラブル回避になる。
購入時にトラブルがあれば、会員を止めて別の売買サイトの会員になればいいんです。

金銭感覚が同じ人でないと、代わりに購入した時にトラブルになりやすいです。
もし次回に妹さんがネットでトラブルになったら、姉として注意したらいいと思います。


No.57 20/01/16 22:25
おしゃべり好きさん57 

5700円くらいだったのは覚えていたんですよね? で、自分に買ってもらった1000円は引いてかえしてねと伝えていいた。

5000円があり、足りないよと言った。

主さんが意味不明ですよ。4700円ですよ。電卓を使った方がよいという意見は、具体的なアドバイスだと思います。

まさか300円も多くくれたのか、分からなかった、て。計算ができないからじゃないですか?て図星だったから不愉快になったんじゃないでしょうか。

もう妹には貸さないとかおっしゃってますが、主さんがケンカの原因をつくっていることは分かっているんですか?

No.58 20/01/16 23:28
聞いてほしいさん0 

>> 57 いい加減、鬱陶しいのであなた様に質問して申し訳ないのですが。
計算出来ないからって何故そう思うんですか?私を知ってるんですか?
大学行ってないんでその方に比べりゃ月とスッポンですが理数学のテストで90以下取った事ないですが。得意な方だったので。
それでも私は簡単な計算さえ出来ませんって認めなきゃならないんですか?
普段からの妹の態度や返事がなく聞こえてなかったかなと個人で判断し、考えうる可能性も瞬時に頭に過り、私の勘違いだったんですって弁明するのさえ許されないんですか?

それに普通は、本来はってよく書かれる方も居ますけど
普通は話し掛けられたら返事はするし
普通は約束破らないし
普通は遅れたら謝るんじゃないんですか?
今まで黙ってましたが。
それもこちらが妥協して何も責めてないのに勘違いされたからと怒り狂う。
これが普通なんですか?

だから私はお互い様だったで済ませようとしていたんです。私は悪くないと言いたかった訳でもありません。
それがそんなにおかしな事なんですか?

お互いに謝って今度から気を付けよう。
そう済まそうとした私がそんなに悪いですか?

  • << 85 はじめてのレスなので、鬱陶しいと言われても困りますが。。 理由は、どう勘違いだったのかわからないからですよ。なんで、そんなにひっぱるんですか? どういう計算で何を勘違いしたんでしょうか。 原因を作っているのは主さんじゃないですか。どこがお互い様なのかわからないです。

No.59 20/01/16 23:38
匿名さん37 

主さんが、察せない私は変ですか?と質問されたので、みんなそれに答えて変です!って言ってるだけです。
詳しく聞くと妹さんも常識に欠ける子だなとは思いますが。

No.60 20/01/17 00:36
匿名さん60 

でもいきなり5千円札が机にボンッと置いてあったらハ?何?って思うかも知れない。
何これ?って聞いてもキレそうな妹さんですね。
妹さんは常識ないし態度悪いし、言葉も知らないみたいですね。
「遅くなってごめん。この前のお金、5700円から1000円引いておいたよ、お釣りは要らないからとっておいてねー」
これで済む話ですよね。
妹さん、ちょっとおかしいね。

No.61 20/01/17 01:15
匿名さん61 

発達障害の方かな?
自分では伝わる独特の言い回しでも、まわりにはわからないし意味不明で、それを指摘すると逆ギレするんですよね。

12さん?の説明めちゃくちゃわかりやすかったし的をえていますよ。
あの説明できれてますけど、あれがわからないのは問題だし、あなたが書いてある本文にそってあり、尚且つ更に追加した意味不明な文章もわかりやすく書いてありました。

12さん可哀想だわ、回答してアドバイスいれてあの態度はないよ。

  • << 65 何でも発達障害と言うのは癖ですか? 文章を纏める事が下手なのは自覚してます。 あなたが不快にならなかった。それは言われた当事者じゃないからだと思いますが? 知り合いでもないのに憶測で言われた事に不快になる事も駄目? 掲示板だから全てを伝えるのは難しいですが、 余計な言葉と思ったので不快になって素直にお返事しなければ発達障害者扱いですか? 後出しにはなってますが現に今まで金銭トラブル起こした事はないと伝えてますけど。

No.62 20/01/17 03:06
匿名さん62 

>> 15 何故こんなトラブルが起きたかは、結論として出してると書いてますが… 家族間だから信用しすぎてた部分もあります。そこは私の落ち度です。 今… >横レスです。
主さんの回答者さんに対しての言動に
感じた素朴な疑問なのですが
スレタイと主さんの返レス、矛盾して
ませんか?

察せない私が変ですか?

というスレタイと投稿したスレの内容
から、殆どの回答者の皆さんが
スレ主さんの方がおかしい間違って
いると答え、更に妹さんとの一連の
やり取りの何処がどの様におかしいと
感じたのかを、個々の回答者さん方は
正直に答えているだけですよね。
変ですか?と問い掛けたのは主さん
御自身であり、自分では何処が変だっ
たのか分からないから態々問い掛けた
のではないですか?
と読んだ方は思うから、単なる勘違い
から出た主さんの失言と度重なる
催促が原因で妹さんが怒ったのなら
「ゴメン、私が勘違いした」で済む事
なのに言い訳ばかりしているし
妹さんの短所を挙げ連ねて、妹さんに
責任転嫁をしている様にも見えます。
妹さんが普段から怒りっぽい事を強調
して書いているのは、悪いのは主さん
じゃなく妹さんの方だよと主さんに
共感して欲しかったからではないのか
と。
でしたら最初から「妹に腹が立つ」
とか「私は謝ったのに怒るなんて酷い
ですよね」ならわかりますけど
12番さんの回答に対しても尋常では
ないくらい憤慨なさってたので
御自身が納得できない案件に対して
感情的になりやすいのは、主さんも
妹さんと同じかなと思いました。

No.63 20/01/17 04:26
匿名さん34 

62さんに同意です

矛盾だらけに感じます
主さんのお礼レスの中に謝りに行った時

お母さんはどちらも悪いと終わらせようとなさった→妹さんは頼まなきゃよかったと言い、主さんはこの子には何もしないと思った、共に育った可愛い妹ではあるが、我慢の限界はある

とおっしゃってますよね?

その後のどなたかへのお礼レスに

謝りに行った日に1歳に満たない主さんのお子さんが寝転ん妹さんの髪の毛を踏みお子さんのお腹を強めに叩いたから連絡先も消した

とありますがおかしくないですか!?

謝りに行った日にお子さんのお腹を強めに叩くといった大きな出来事がありながら、共に育った可愛い妹ではあるがなんてその時点で微塵も思えません
お母さんの発言もおかしいですよね?
幼いお孫さんのお腹を叩いた妹さんに
「わざとじゃないでしょ!」って…
そういう問題じゃないし

私には主さんがお金のやり取りについてスレを立たものの「想像してたのと違い何で足りないってなるの?計算出来ないなら電卓使えば…」等主さんに落ち度があるようなレスがたくさんついた
腹の虫がおさまらないから、後出しで妹さんの性格について記載し、それなら妹さんが悪いと共感を得るようなお礼レスをしたが、まだあまり共感が得られない…
と次々に後出ししていく

挙げ句、謝りに行った日に起きた許し難き最大の出来事があった日にも関わらず、可愛い妹ではあるがと発言…

私なら何があったにせよ許せない!となり、すぐにこの出来事を記載し、色々あったがお金のやり取り云々ではなくなり、これで縁を切ったと報告しスレを閉めるなどします

1歳に満たないお子さんなら早めに歩けてても未だよちよち
もっと大きくてもあり得ないですが、大人がお腹を強めに叩けばすぐに転んだりしてとても危険です
お母さんのわざとじゃないと言う起こり方も「はぁ!?」だしそんな大変な出来事があった日にそれを出さずに可愛い妹という表現は絶対に出来ません

この主さんのお話の流れを鵜呑みにするなら、主さんご家族の感覚は主さんを含めズレてるどころかあり得ないですよ…

何が何でも妹さんが悪いと共感を得るために、主さんが後出しで盛りに盛ってると思わざるを得ないです

時系列含め色々おかしいですよ、明らかに…

  • << 76 おかしいと言われたら当然おかしいと思います。 でも、あえて控え目に書きました。妹だけを悪者にしたいのだろうという意見もありましたし、そうかと聞かれたらそうではありません。私にも悪い所はありました。 確かに子供を叩かれた事は許しません。でも、やっぱり家族ですから妹がそれについて謝ってくるならば許します。 他人なら縁が切れようと道端で倒れようと知りませんが、家族です。心の底から憎いかと聞かれたら、やっぱりそうでもありません。 でも、私も心はまだ未熟で大人になりきれていないので後からでもこんな事があったから〜という話を出してしまいました。そこは最後まで隠しておくべきだったなと反省しております。 大変ワガママで何でこうなったの?と思う所も多々有りますが、それでもこの何十年、一緒に出掛けたりもあります。周りからも妹と仲が良いねと言われる事もありました。 喧嘩をすれば、何だよコイツ!と思う事も沢山ありましたがそれでも妹なんです。 絶対許さないと思いながら、もし今妹が倒れたと連絡があればすっ飛んで行きます。それが他人と身内の違いだとも思っています。 この複雑な感情、解って貰えますかね? 34さんの私なら、という表現が私には当てはまらないという事で矛盾をご指摘頂いたのは当然の事です。 でも私には私なりの考え方や感じ方があるのです。

No.64 20/01/17 06:02
通りすがりさん64 

全部読んだけど、スレに関する事実だけなら主さんが変。
もう妹からの頼まれごとはしない、と言ってるけど、一応の対策としては、レシートを写メとっておけばいいのにと思う。
頼んだ側、借りた側がちゃんとするべきなのは間違ってないけど、建て替えた側もちゃんと返してもらうために準備することは必要だよ。
足りないとか多いとか、曖昧にするから余計に拗れる。
それに、主さんだって妹さんに1000円くらい建て替えてもらってるのに足りない、って言ったのは借りた側がきちんとする、ってことと矛盾してるよ。
妹さんがキレやすいことと、主さんが矛盾してたことは分けて考えた方がいいと思うけどね。
妹さんはキレるほどのことじゃない。
主さんは最初から金額を記録なりメモなりしとくべきだった。
どっちもどっちと言ったお母さんだけが正解。



あとね、妹さんの過去から最近までの悪口が後から追加でたくさん出てくるけど、読んでて気分の良いもんじゃない。
そもそもこの件でおかしいのは私ですか?って話が、些細なことでキレる妹がおかしいでしょ!って話になってるし。

  • << 77 そうですね。 差し引いても私が返して貰う立場だったので借りたという意識が欠けてました。気を付けます。 私もお互い様だとは最初から思っていますが、私は100%悪くないという態度を全面に出されたので、そう考える意味がわからないしそこまで怒鳴る意味もわからないとなりました。 最初から事前のやり取りや経緯を書いたうえで、ここまで怒るのは変じゃないかと聞くべきだったと反省します。 モヤモヤしてる気持ちのまま頭の整理もせずに色々と省いて書いてしまったので、後出しした事でご不快にさせてしまった事は申し訳ございません。

No.65 20/01/17 08:02
聞いてほしいさん0 

>> 61 発達障害の方かな? 自分では伝わる独特の言い回しでも、まわりにはわからないし意味不明で、それを指摘すると逆ギレするんですよね。 12… 何でも発達障害と言うのは癖ですか?
文章を纏める事が下手なのは自覚してます。

あなたが不快にならなかった。それは言われた当事者じゃないからだと思いますが?
知り合いでもないのに憶測で言われた事に不快になる事も駄目?
掲示板だから全てを伝えるのは難しいですが、
余計な言葉と思ったので不快になって素直にお返事しなければ発達障害者扱いですか?
後出しにはなってますが現に今まで金銭トラブル起こした事はないと伝えてますけど。

  • << 69 途中で送ったので付け足しますが 12さんは最後に他人だからとも書かれています。 そういった前提でありながら、わざわざ不快になる言葉選びをしたと。 それを、ここだけの他人にする必要あります?目には目をってやつですか?それが何になるんでしょうか? 他人だからこそ言葉を選んで書いてくれているんだろうなと私でも感じる方は多くいらっしゃいますし、その方達に対しては不快に思ったりはしていません。

No.66 20/01/17 08:25
匿名さん66 

もともと変な妹と、引き算を間違える姉。
代理で買ってもらった恩を忘れて、姉の勘違いに机をバンバン叩いて怒り狂う妹と、自分も代理で買ってもらっている恩を忘れて、さらに自分の計算間違いで起こったトラブルで怒り狂って、妹の連絡先を消去する姉。
どっちもどっち。登場人物全員短気で頭悪そうだなと思いました。

子供がお腹を叩かれたら、母親は大喧嘩してでも子供を守らないとダメですよ。話が拗れるから口出さなかったとか最悪な母親ですね。

ランチのためのお金とか、数百円少ないとか小銭の話でグズグズ言う人はお金の貸し借りをしてはいけませんよ。
記憶力が悪い人もお金の貸し借りをしてはいけませんよ。

主さんはレス者に対して、何回も勘違いをした経緯を書いてあるとキレてますね。隅々まで読んでないのですが、自分の計算間違いを明確に認める内容がどこにあるのか教えていただけますか?
4で明確に「妹の方が確かに多い」と書いてあるので、計算間違いしてるから妹が怒る気持ちがわかるというレスが多いのは当たり前だと思いました。

まあ、スレの本題は妹がおかしいということでしょうが、客観的に見て同等です。
周りから見て主さんも妹さんと同じくらい変ですので、自分がおかしいのを治したいならアドバイスに耳を傾けた方がいいと思います。(私はアドバイス書いてませんが。)
自分も耳を傾けられないなら、妹さんの気持ちも理解できるのでは?

  • << 70 大喧嘩と言うか喧嘩もした事もありますが、その雰囲気を読取ってギャン泣きした子供が居る経験があっても大喧嘩すべきでしたか。 そういった事も省いて書いてるので不思議に思われるのも当たり前ですが、たったこれだけで最悪な母親だとの発言は少々安易に言い過ぎではないかと思います。 そうですね。 私は会話の成立があってお互い解っていると思う人間ですから、そこからすれ違ったのかもと思っています。職業病かもですね。 一方的に話して理解していると判断し、契約しましょうなんて許される事じゃないですから、伝えた事に対して返事があるという事が当たり前になってるのかも知れません。 ここで書いた事が全てですから計算違いと言われやすいのはわかりますが、計算を間違ったのではなく差し引かれた金額を置かれていないという勘違いから起きたトラブルだと解って頂きたかっただけです。 あまりにも計算が出来ないだろうと言われたので、そうではないのだと。 曖昧な記憶でも、最低でも5500円以上だとわかっているので500円足りないと思いました。その説明もせずに足りないと口に出してしまったので、妹にしてみれば何言ってるんだと思った気持ちは理解しています。私も言葉足らずでした。

No.67 20/01/17 08:32
通りすがりさん67 

主さん、もう嫌なら閉鎖なり、返事しないとかすればいいかなと思います。
何か意見もらえば言い返し、こうだからって関係ないことも次々出してくる。レス読んでいるうちにじゃあ何で質問したの?と思ってしまいます(^^;
ひとつひとつに意見を返していて偉いなとは思いますが、主さんのなかで解決したのであれば、もう言い合わなくてもいいんじゃないですかね?

  • << 72 質問したかった事は50番さん宛に書いたので良ければ一読下さい。 詳細を書いてからも計算出来ないんだろうとか、生活費が足りないのだろうというアドバイスもない不毛なレスは受け流せば良かったですよね。 そうじゃないんだけどな、と弁明に時間を割いてしまいました。 長々書いてしまい、すみませんでした。 全然偉くはないですよ。飛ばしてる方も多いですし、せっかく書いて下さったのに申し訳ないなと思っています。

No.68 20/01/17 09:10
通りすがりさん68 

察せ無いではなく頭の回転が悪いのか、主の思い違いが原因。
妹下げて自分の失敗誤魔化そうとみっともないです。
5千円で足りないと言った事柄にその背景は全く関係無いこと。
もう解決したのなら閉めましょう。
読んでて一生懸命自分を繕とする主さんが可哀相になりました。

No.69 20/01/17 09:11
聞いてほしいさん0 

>> 65 何でも発達障害と言うのは癖ですか? 文章を纏める事が下手なのは自覚してます。 あなたが不快にならなかった。それは言われた当事者じゃな… 途中で送ったので付け足しますが
12さんは最後に他人だからとも書かれています。
そういった前提でありながら、わざわざ不快になる言葉選びをしたと。
それを、ここだけの他人にする必要あります?目には目をってやつですか?それが何になるんでしょうか?
他人だからこそ言葉を選んで書いてくれているんだろうなと私でも感じる方は多くいらっしゃいますし、その方達に対しては不快に思ったりはしていません。

No.70 20/01/17 09:15
聞いてほしいさん0 

>> 66 もともと変な妹と、引き算を間違える姉。 代理で買ってもらった恩を忘れて、姉の勘違いに机をバンバン叩いて怒り狂う妹と、自分も代理で買ってもら… 大喧嘩と言うか喧嘩もした事もありますが、その雰囲気を読取ってギャン泣きした子供が居る経験があっても大喧嘩すべきでしたか。
そういった事も省いて書いてるので不思議に思われるのも当たり前ですが、たったこれだけで最悪な母親だとの発言は少々安易に言い過ぎではないかと思います。


そうですね。
私は会話の成立があってお互い解っていると思う人間ですから、そこからすれ違ったのかもと思っています。職業病かもですね。
一方的に話して理解していると判断し、契約しましょうなんて許される事じゃないですから、伝えた事に対して返事があるという事が当たり前になってるのかも知れません。
ここで書いた事が全てですから計算違いと言われやすいのはわかりますが、計算を間違ったのではなく差し引かれた金額を置かれていないという勘違いから起きたトラブルだと解って頂きたかっただけです。
あまりにも計算が出来ないだろうと言われたので、そうではないのだと。

曖昧な記憶でも、最低でも5500円以上だとわかっているので500円足りないと思いました。その説明もせずに足りないと口に出してしまったので、妹にしてみれば何言ってるんだと思った気持ちは理解しています。私も言葉足らずでした。

  • << 91 いや、ちがう。。まだちがう。 500円足りないと思った。 やっぱり-1000を入れてないみたいなんですけど。妹さんの気持ち、いまだに理解してないみたいですよ? 主さん、そういう方なのかな? ちょっとかわいそうに思えてきました。 さようなら
  • << 88 過去にどんなことがあっても、 子供がお腹を叩かれる環境は最悪です。 子供がお腹を叩かれて黙っている親は最悪です。 「たったこれだけ」で済む話じゃないですよ。 父親を亡くしているなら余計に、頼れるのは母親じゃないんですか? 大切にしてあげてください。

No.71 20/01/17 09:17
匿名さん8 ( ♀ )

分かりました。今分かりました。

主さん、頼んだ自分の買い物1000円分をひいてね!と伝えていたこと自体を忘れてたんじゃないですか? だから、足りないよ、になったのでは。

私に後でレスしますと言ってますが、忘れてとばしちゃってますよね(笑)それを見て確信したのですが。

主さん、言ってすぐに忘れてしまう、これが原因なんじゃないですか?

5700円貸している。それがかえってくる。ここでとまっていて、「1000円ひいてね」を計算としていれ忘れた記憶のままなんだと思う。

5700-1000で「4700かえってくる」。計算しなおして記憶の上書きをしてないんだと思う。1000円を借りたことを忘れているの。

レス3で言ってることも全く分からなかったけれど、計算ができてない、その前に借りた1000円があることも忘れている。だから足りないよと言ってしまう。それでおかしくなってるんじゃないかなぁ。

脳が疲れているのかな?忙しいのですか?


  • << 75 忙しいのは忙しいですね。 ここの愚痴板でも見ますが、フルタイムで家事育児してるのに…という方々の気持ちがよく解るぐらい忙しいです。 うちは死別で旦那は居ませんので、その方々の気持ちがわかると書くのはおこがましいかも知れませんが、参考例としてお許し下さいね。 返事は確かに忘れておりました。 ここを見れる時間も限られていますし、たった数日で予想以上にレスがついてるので頭が追いついていません。 それこそ自分で書いたのにお返事もせずにごめんなさい。 でも、引いて返して良いと言った事は忘れていません。相手は妹という、ただ一人ですし流石にその日に言った事は忘れません(^_^;) 頭は疲れてるかもです。常に猫被りながら(笑)考えながら話している仕事なので、こういう掲示板では言いたい事も纏められずゴチャゴチャしててすみません。 確かに計算は全くしてませんでした。 4700円返ってくるとは最初から頭に無かったです。何より話を聞いているかも微妙だったので、その日に返ってくるとは思っておりませんでした。

No.72 20/01/17 09:24
聞いてほしいさん0 

>> 67 主さん、もう嫌なら閉鎖なり、返事しないとかすればいいかなと思います。 何か意見もらえば言い返し、こうだからって関係ないことも次々出してくる… 質問したかった事は50番さん宛に書いたので良ければ一読下さい。
詳細を書いてからも計算出来ないんだろうとか、生活費が足りないのだろうというアドバイスもない不毛なレスは受け流せば良かったですよね。
そうじゃないんだけどな、と弁明に時間を割いてしまいました。
長々書いてしまい、すみませんでした。
全然偉くはないですよ。飛ばしてる方も多いですし、せっかく書いて下さったのに申し訳ないなと思っています。

No.73 20/01/17 09:24
匿名さん73 

妹 5700
主さん 1000

「私の分を差し引いて良いからお金返してねー」
→5千置かれていた。

自分から先に差し引いて良いと言ったのにそれを忘れたあげく、4700円ではなく5000円置かれていたなら妹が損して多めに払ったのでしょう。

結論→主さんだけが悪い。

No.74 20/01/17 09:38
nao ( 40代 ♀ l2yBSb )

根本は主の物忘れが招いた事で妹がキレた。
単純な話です。

物忘れが激しい姉と短気な妹。

長い年月の積み重ねでこうなってしまった。

主は一生懸命言い分けしてるけど、妹さんが悪い!って、なりません。
私は逆に、妹さんの気持ちがわかる。
私の姉も私をイラつかせる天才だから。

私もスレは閉じた砲が良いと思いますよ。
スレ内容からどんどん離れてる気がするので。

  • << 82 この方のレス、すごくまとまってると思います! こんなにごちゃごちゃさせる話でもないですよ。

No.75 20/01/17 09:54
聞いてほしいさん0 

>> 71 分かりました。今分かりました。 主さん、頼んだ自分の買い物1000円分をひいてね!と伝えていたこと自体を忘れてたんじゃないですか? だ… 忙しいのは忙しいですね。
ここの愚痴板でも見ますが、フルタイムで家事育児してるのに…という方々の気持ちがよく解るぐらい忙しいです。
うちは死別で旦那は居ませんので、その方々の気持ちがわかると書くのはおこがましいかも知れませんが、参考例としてお許し下さいね。

返事は確かに忘れておりました。
ここを見れる時間も限られていますし、たった数日で予想以上にレスがついてるので頭が追いついていません。
それこそ自分で書いたのにお返事もせずにごめんなさい。

でも、引いて返して良いと言った事は忘れていません。相手は妹という、ただ一人ですし流石にその日に言った事は忘れません(^_^;)
頭は疲れてるかもです。常に猫被りながら(笑)考えながら話している仕事なので、こういう掲示板では言いたい事も纏められずゴチャゴチャしててすみません。
確かに計算は全くしてませんでした。
4700円返ってくるとは最初から頭に無かったです。何より話を聞いているかも微妙だったので、その日に返ってくるとは思っておりませんでした。

  • << 81 ええ!? 5700円貸していたことも覚えていて、1000円借りていたことも忘れていなかったんですか?? びっくりしました。 それならば、瞬時に計算ができていない、ということになりますが。。 図星指されてしまったから怒ってたんですね💧 お疲れ様です

No.76 20/01/17 10:19
聞いてほしいさん0 

>> 63 62さんに同意です 矛盾だらけに感じます 主さんのお礼レスの中に謝りに行った時 お母さんはどちらも悪いと終わらせようとなさった… おかしいと言われたら当然おかしいと思います。
でも、あえて控え目に書きました。妹だけを悪者にしたいのだろうという意見もありましたし、そうかと聞かれたらそうではありません。私にも悪い所はありました。
確かに子供を叩かれた事は許しません。でも、やっぱり家族ですから妹がそれについて謝ってくるならば許します。
他人なら縁が切れようと道端で倒れようと知りませんが、家族です。心の底から憎いかと聞かれたら、やっぱりそうでもありません。
でも、私も心はまだ未熟で大人になりきれていないので後からでもこんな事があったから〜という話を出してしまいました。そこは最後まで隠しておくべきだったなと反省しております。

大変ワガママで何でこうなったの?と思う所も多々有りますが、それでもこの何十年、一緒に出掛けたりもあります。周りからも妹と仲が良いねと言われる事もありました。
喧嘩をすれば、何だよコイツ!と思う事も沢山ありましたがそれでも妹なんです。
絶対許さないと思いながら、もし今妹が倒れたと連絡があればすっ飛んで行きます。それが他人と身内の違いだとも思っています。
この複雑な感情、解って貰えますかね?

34さんの私なら、という表現が私には当てはまらないという事で矛盾をご指摘頂いたのは当然の事です。
でも私には私なりの考え方や感じ方があるのです。

  • << 97 感じ方が人それぞれ違うのは当たり前だと理解した上でお話させてもらってます 私が言いたいのは、妹さんの人柄や主さんの感じ方の問題ではなく、事実お金のやり取りの計算上に於いて実際妹さんは何ら間違った事はしていないので皆さんその事実に於いてお答えされてるので、そりゃ足りないって主さんのがおかしいですよねって客観的に答えたのです それに妹さんの性格上の問題を出す必要はなかったのでは?って事です 私は未だに主さんがなぜ足りないと言ったのかは理解が出来ません 説明は読んでますので、経緯や事情がわからない訳ではありません 色んな経緯があるにせよ、小一時間前に差し引いてって言った事も覚えておられ、金額が定かではないにせよ¥5500以上¥6000未満立替え、ご自身は¥1000弱のもの立替てもらってると覚えている 妹さんの性格上何百円もお釣りはいらないよと言うタイプではないにせよ、差し引いてと言った訳ですから足りないよって言った主さんが原因だと思うんです 主さんが「妹の性格を皆さん知らないから私が悪くなっちゃうのか、お伝えしなきゃ」って後出しした情報は必要ではなかった訳です ネット上ですし、家庭環境等の情報は知り得ないのは当然です 重ねてになりますが、その上でこのスレのお金のやり取りに対して客観的にみて足りないよと言った主さんのがおかしいと感じた方が多く、主さんが妹さんの人柄的な事を出した事によりどんどん話がそれていく原因となったっていう事実だと思います そして結局はご自身の勘違いを妹さんの態度が悪いから起こった事だと責任転嫁してるようにしか感じませんって意見なんです 未だに混乱されてる方もいらっしゃいますよね それは主さんの「事情」がわからないのではなく、色んな事情を聞いてもやっぱり足りないってならないからわからないのです 主さんが最初から事情をスレに記載されてたとしても、お金のやり取りに関しては主さんのが矛盾してますよね、その他は別件ですよねって事です

No.77 20/01/17 10:28
聞いてほしいさん0 

>> 64 全部読んだけど、スレに関する事実だけなら主さんが変。 もう妹からの頼まれごとはしない、と言ってるけど、一応の対策としては、レシートを写メと… そうですね。
差し引いても私が返して貰う立場だったので借りたという意識が欠けてました。気を付けます。
私もお互い様だとは最初から思っていますが、私は100%悪くないという態度を全面に出されたので、そう考える意味がわからないしそこまで怒鳴る意味もわからないとなりました。
最初から事前のやり取りや経緯を書いたうえで、ここまで怒るのは変じゃないかと聞くべきだったと反省します。
モヤモヤしてる気持ちのまま頭の整理もせずに色々と省いて書いてしまったので、後出しした事でご不快にさせてしまった事は申し訳ございません。

No.78 20/01/17 10:29
匿名さん27 

結局主が一番悪いと言うこと
一番悪いクセにああだこうだと妹に避難が集中するようにしたものの意味がなかった

主が改めれば良い

No.79 20/01/17 10:42
聞いてほしいさん0 

>> 78 今後は頭を整理し
スレ本文から解りやすく伝えられるように努めます。

お久しぶりですね。叩きやすい場面で出てこられるのは相変わらずですね。
いくら説明しても生活費がギリギリなんじゃないかとしつこかったですが、そうでないとの事はご理解頂けましたか?

No.80 20/01/17 10:44
匿名さん80 ( 30代 ♂ )

今さらながらスレを見ました。

主さんと妹さんの関係性が影響してるんじゃないでしょうかね。
肉親だけに、腹が立つこともあったんでしょう。
積もった鬱憤が今回の件で爆発して、ネットに愚痴ってしまわれたんじゃないですか?

退くに退けないのはわかりますけど、今回は主さんに非があると見られて仕方がないと思います。

No.81 20/01/17 10:48
匿名さん8 ( ♀ )

>> 75 忙しいのは忙しいですね。 ここの愚痴板でも見ますが、フルタイムで家事育児してるのに…という方々の気持ちがよく解るぐらい忙しいです。 うち… ええ!?

5700円貸していたことも覚えていて、1000円借りていたことも忘れていなかったんですか??

びっくりしました。

それならば、瞬時に計算ができていない、ということになりますが。。
図星指されてしまったから怒ってたんですね💧

お疲れ様です




No.82 20/01/17 10:54
匿名さん8 ( ♀ )

>> 74 根本は主の物忘れが招いた事で妹がキレた。 単純な話です。 物忘れが激しい姉と短気な妹。 長い年月の積み重ねでこうなってしまった… この方のレス、すごくまとまってると思います!

こんなにごちゃごちゃさせる話でもないですよ。

No.83 20/01/17 11:04
匿名さん83 

「私のぶんを差し引いて」と言ったのは主さんでは?
細かい金額なんて関係ない。
それに関しては、主さんの言動が矛盾してるわけですから妹さんが怒っても仕方ないかと。
レシートを渡して金額を把握してないのに「足りない」となるのも意味がわからない。

「金額覚えてないけどいくらだった?」で解決できたと思う。
ただ主さんの余計な1言で妹さんを不快にさせただけかと。

No.84

削除されたレス (自レス削除)

No.85 20/01/17 11:30
おしゃべり好きさん57 

>> 58 いい加減、鬱陶しいのであなた様に質問して申し訳ないのですが。 計算出来ないからって何故そう思うんですか?私を知ってるんですか? 大学行っ… はじめてのレスなので、鬱陶しいと言われても困りますが。。

理由は、どう勘違いだったのかわからないからですよ。なんで、そんなにひっぱるんですか? どういう計算で何を勘違いしたんでしょうか。

原因を作っているのは主さんじゃないですか。どこがお互い様なのかわからないです。

No.86

削除されたレス (自レス削除)

No.87 20/01/17 11:37
匿名さん66 

>> 86 私も混乱して主語がめちゃくちゃになってますね。

主さんは6000円弱貸して、1000円の相殺分を覚えていて、5000円返してもらった。
そして5000円では足りないと伝えた。
4700円返ってくるとは思っていなかった。

①主さんは、いくら返ってくると思っていたのですか?
②妹はいくら返せばよかったと思っているのですか?
上の2点がわかりません。

  • << 90 多分、差し引きで良いと言った時に、妹が返事をしなかったから、主さんは聞いてない様に見えたって事だと思いますよ。 聞いている場合と聞いてない場合が想定出来ますし、 自分も先払いで無く頼んでいる時点で差し引き計算でいる事が多いと思いますから(妹が支払いする迄主さんから支払いしてませんし)、少なければ差し引き計算、多ければ実費支払いと理解出来ます。 差し引き計算で無くしたのならば、主さんから支払いしていると思いますし。(あれだけ支払いしない妹に不満があった訳ですし) 支払いしようと思っていたのに、妹からの支払いが先だった場合は、金額が少ない時点で差し引きだとすんなり理解が出来るものだと思います。 だから、主さんは、察するのが普通かと聞いたのだと思いますよ。 私は自分で先払いではなく頼んだ時点で自分から差し引き提案するしない関係無く終始差し引きありきで考えますから(小銭迄無く千円札が足りる分あるか無いかで変わる事でもあるので)、気付くのが普通というより、そのつもりで初めから居る。のが普通と思ってしまいますね。 だって、自分の分結局払ってませんでしたし。ありき、ですね。

No.88 20/01/17 11:51
匿名さん66 

>> 70 大喧嘩と言うか喧嘩もした事もありますが、その雰囲気を読取ってギャン泣きした子供が居る経験があっても大喧嘩すべきでしたか。 そういった事も省… 過去にどんなことがあっても、

子供がお腹を叩かれる環境は最悪です。
子供がお腹を叩かれて黙っている親は最悪です。

「たったこれだけ」で済む話じゃないですよ。
父親を亡くしているなら余計に、頼れるのは母親じゃないんですか?
大切にしてあげてください。

No.89 20/01/17 11:57
社会人さん89 

始めまして。アドバイスはもう皆さんが言った通り、荒れているので、スレッドはおとしたらいかがですか?もう私はおかしくないアピールはやめましょうよ。
この様々な人が集まるミクルの掲示板タイトルに「私が変ですか?」と書かれていれば、「変です」という回答がくるのも当然のことです。

レスを読んでいて感じたのですが、とにかく主さんは今回の事に限らず長年妹に対して恨みつらみがあり、「妹がおかしい、あいつはひどい奴だ」アピールを公共の場でしたかったのかなあ?と感じました。違っていたらごめんなさいね。ただ思ったより今回の件で妹に擁護がいってしまったから、ムキになって、きちんとアドバイスされている方の一部分の発言に腹を立てて粗雑な態度をとられているのかとも。

ともあれ、全員が貴方が正しい、賛成!という回答をしてくれるわけではないので、それがお嫌ならば身内に限ったSNSを使うか、「批判は受け付けません、私に賛同する方のみ意見して下さい」とでもしておけば、嫌な回答はなされなくなります。
一度落ち着いたころにまたこのレスを見返したら、皆さんの言っている事も少し伝わる気がします。

No.90 20/01/17 12:14
匿名さん43 ( ♀ )

>> 87 私も混乱して主語がめちゃくちゃになってますね。 主さんは6000円弱貸して、1000円の相殺分を覚えていて、5000円返してもらった。… 多分、差し引きで良いと言った時に、妹が返事をしなかったから、主さんは聞いてない様に見えたって事だと思いますよ。

聞いている場合と聞いてない場合が想定出来ますし、
自分も先払いで無く頼んでいる時点で差し引き計算でいる事が多いと思いますから(妹が支払いする迄主さんから支払いしてませんし)、少なければ差し引き計算、多ければ実費支払いと理解出来ます。
差し引き計算で無くしたのならば、主さんから支払いしていると思いますし。(あれだけ支払いしない妹に不満があった訳ですし)
支払いしようと思っていたのに、妹からの支払いが先だった場合は、金額が少ない時点で差し引きだとすんなり理解が出来るものだと思います。

だから、主さんは、察するのが普通かと聞いたのだと思いますよ。

私は自分で先払いではなく頼んだ時点で自分から差し引き提案するしない関係無く終始差し引きありきで考えますから(小銭迄無く千円札が足りる分あるか無いかで変わる事でもあるので)、気付くのが普通というより、そのつもりで初めから居る。のが普通と思ってしまいますね。
だって、自分の分結局払ってませんでしたし。ありき、ですね。

  • << 92 つまり主は相殺分を覚えていたが、妹は相殺の提案に対する返事をしなかったから、相殺の契約は成立していない。 ①の回答は、6000円弱返ってくると思っていた。ということですか。

No.91 20/01/17 12:24
おしゃべり好きさん57 

>> 70 大喧嘩と言うか喧嘩もした事もありますが、その雰囲気を読取ってギャン泣きした子供が居る経験があっても大喧嘩すべきでしたか。 そういった事も省… いや、ちがう。。まだちがう。

500円足りないと思った。

やっぱり-1000を入れてないみたいなんですけど。妹さんの気持ち、いまだに理解してないみたいですよ?

主さん、そういう方なのかな? ちょっとかわいそうに思えてきました。

さようなら

No.92 20/01/17 12:25
匿名さん66 

>> 90 多分、差し引きで良いと言った時に、妹が返事をしなかったから、主さんは聞いてない様に見えたって事だと思いますよ。 聞いている場合と聞いて… つまり主は相殺分を覚えていたが、妹は相殺の提案に対する返事をしなかったから、相殺の契約は成立していない。
①の回答は、6000円弱返ってくると思っていた。ということですか。

No.93 20/01/17 12:31
匿名さん43 ( ♀ )

>> 92 そういう事みたいですよ。
前の主さんのスレにそう書いてありましたし。
端数が幾らだったかは覚えて無かったみたいですが。

  • << 95 前スレがあるのですか?このスレッドのどこかのレスのことでしょうか? もし後者なら、聞かれたことに答えている部分が少なすぎて、主さんの言い訳や愚痴、妹に対する思いの文章のどこかに埋れているのかもしれませんね。頭にきている時には多いですし、面倒なので探さないことにします。 「自分が提案した相殺について察する」?という流れだから理解できなかったけれど、「妹が相殺を承諾したことを察するべきだったか」という趣旨なら意味はわかります。 記憶力がないとは、端数の話でしたか…。どーーーーーでもいいですね。 43さんは、4に書かれている「妹の方が確かに多い」の意味はわかりますか?
  • << 94 スレでは無くレスでした。

No.94 20/01/17 12:41
匿名さん43 ( ♀ )

>> 93 スレでは無くレスでした。

No.95 20/01/17 12:47
匿名さん66 

>> 93 そういう事みたいですよ。 前の主さんのスレにそう書いてありましたし。 端数が幾らだったかは覚えて無かったみたいですが。 前スレがあるのですか?このスレッドのどこかのレスのことでしょうか?
もし後者なら、聞かれたことに答えている部分が少なすぎて、主さんの言い訳や愚痴、妹に対する思いの文章のどこかに埋れているのかもしれませんね。頭にきている時には多いですし、面倒なので探さないことにします。

「自分が提案した相殺について察する」?という流れだから理解できなかったけれど、「妹が相殺を承諾したことを察するべきだったか」という趣旨なら意味はわかります。
記憶力がないとは、端数の話でしたか…。どーーーーーでもいいですね。

43さんは、4に書かれている「妹の方が確かに多い」の意味はわかりますか?

  • << 98 差額請求ならば、5千円支払った事で妹が300円多く払った状態、300円多いですけど、 という意味だと思いますよ。

No.96 20/01/17 12:48
匿名さん66 

>> 94 スレでは無くレスでした。 了解です。

No.97 20/01/17 12:49
匿名さん34 

>> 76 おかしいと言われたら当然おかしいと思います。 でも、あえて控え目に書きました。妹だけを悪者にしたいのだろうという意見もありましたし、そうか… 感じ方が人それぞれ違うのは当たり前だと理解した上でお話させてもらってます

私が言いたいのは、妹さんの人柄や主さんの感じ方の問題ではなく、事実お金のやり取りの計算上に於いて実際妹さんは何ら間違った事はしていないので皆さんその事実に於いてお答えされてるので、そりゃ足りないって主さんのがおかしいですよねって客観的に答えたのです

それに妹さんの性格上の問題を出す必要はなかったのでは?って事です

私は未だに主さんがなぜ足りないと言ったのかは理解が出来ません
説明は読んでますので、経緯や事情がわからない訳ではありません

色んな経緯があるにせよ、小一時間前に差し引いてって言った事も覚えておられ、金額が定かではないにせよ¥5500以上¥6000未満立替え、ご自身は¥1000弱のもの立替てもらってると覚えている
妹さんの性格上何百円もお釣りはいらないよと言うタイプではないにせよ、差し引いてと言った訳ですから足りないよって言った主さんが原因だと思うんです

主さんが「妹の性格を皆さん知らないから私が悪くなっちゃうのか、お伝えしなきゃ」って後出しした情報は必要ではなかった訳です

ネット上ですし、家庭環境等の情報は知り得ないのは当然です

重ねてになりますが、その上でこのスレのお金のやり取りに対して客観的にみて足りないよと言った主さんのがおかしいと感じた方が多く、主さんが妹さんの人柄的な事を出した事によりどんどん話がそれていく原因となったっていう事実だと思います

そして結局はご自身の勘違いを妹さんの態度が悪いから起こった事だと責任転嫁してるようにしか感じませんって意見なんです

未だに混乱されてる方もいらっしゃいますよね
それは主さんの「事情」がわからないのではなく、色んな事情を聞いてもやっぱり足りないってならないからわからないのです

主さんが最初から事情をスレに記載されてたとしても、お金のやり取りに関しては主さんのが矛盾してますよね、その他は別件ですよねって事です

No.98 20/01/17 12:58
匿名さん43 ( ♀ )

>> 95 前スレがあるのですか?このスレッドのどこかのレスのことでしょうか? もし後者なら、聞かれたことに答えている部分が少なすぎて、主さんの言い訳… 差額請求ならば、5千円支払った事で妹が300円多く払った状態、300円多いですけど、
という意味だと思いますよ。

No.99 20/01/17 13:04
匿名さん66 

>> 98 「5700円から引けば300円のお釣りなので妹の方が確かに多いです」
→「5700円から(相殺分の1000円を)引けば、300円のお釣り(が必要になる)ので妹の(支払い)の方が(貸した金額よりも)確かに多いです」ってことか!!

サラッとでは解読できなくて残念でした。スッキリ。

ちなみに43を拝見しました。とてもわかりやすかったです。
返事はありましたか?43を読み飛ばさなければ、主さんにも伝わったのでしょうかね。

No.100 20/01/17 13:12
匿名さん66 

>> 99 いや、レス者が言っていることは伝わっているけど、自分の言わんとすることが伝わらない理由が分からなくて、一生懸命理解して欲しくて現在に至ってるのかもしれませんね。

主さんが何を言いたいのか理解できるようになってスッキリです。
ありがとうございました。

主さん。
結論、やっぱりどっちもどっちでお願いします笑

  • << 102 どっちもどっちとしまして、その理由も書きましたが、多分、主さんにはどっちもどっちでは伝わらなかったのではないかなと。 妹に悪い部分があれば、自分の失態が相殺される訳では無いですからね。 もしも自分がそんなつもり無いとしても、相手に不快な思いをさせたならば、その分申し訳無いと思うものだと思いますし。 例え相手が至らない部分があったとしても、それはそれ。 相手に至らない部分があったならば、自分の非礼が減る、なんて事も無いですし。 家族ですから、遠慮も無い事も多いでしょうし、感じた分の表現をしてしまうものでもあるでしょう。その怒りの力量は人それぞれでしょうし、 例え他人がそこまで怒って居なくても、非礼の程度が変わる訳でもありませんし、全く怒っていなかったとしても、非礼が無しになる訳でもありません。 暴力を振るわれた訳でもありませんから、どんなに相手が怒って居ても、すみませんはすみませんなのですよね。 そこへ当事者が不満を言えば、本当に反省しているのか?となるでしょうし。 だって、それ程相手を傷付けた、相手にとってそれ程嫌な事をしたという所には何とも思ってないって事になりますし。 第三者から、そんなに怒らなくてもと言われる分には納得出来るものですけどね。 主さんが、妹が中々返金しない事はそれはそれ、自分が例えそんなつもりは無かったとしても自分の落ち度、キレられたとしても悪いものは悪いとしてそこを理解していたならば、違った文面になっていたでしょうし、レス者方もここまで微妙に思う事も無かったのではないかと。
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