my diary

あの人に出会ってから３年。
叶わない恋と分かっていても忘れられない。

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忘れたいと何度も思うのに、忘れようとするほど辛くなる。

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あの人といると、ありのままの自分をさらけ出せる。
一番大好きな自分でいられるんだ。
だけど行動には起こせない。
ただただ心の中で想うだけの日々。

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日々家族のために一生懸命頑張ってる。
家族は大切な存在。
だけど私の心にはいつもあの人がいる。ひたすら愛しくて、今すぐにでも会いたいし声を聞きたい。

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綺麗とか可愛いとかよく言われるようになったのは、あの人を好きになってから。
色んな人が誉めてくれるのは嬉しいけど、あの人に綺麗とか可愛いねって言われたいんだ。

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あの人の笑顔が大好き。
一回見れただけで幸せな気持ちがずっと消えない。

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綺麗な景色を見たとき、レストランで美味しいものを食べたとき、いつだってあの人が隣にいる。

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今日も夢に出てきたけど、一言も話せなかった。
近くにいるのにものすごく遠い存在。
次に会えるのはいつだろうか。

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出会った頃はこんなに好きになるとは思ってなかった。

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一番自分らしくいられる時間。
何を話そうと構えなくても自然と言葉が出てくる。
自分を受け入れてくれて温かく包み込んでくれる、そんな存在。

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今までの人生、辛いことも沢山あったけど、あの人に出会うための試練だったのだと思える。
何度も挫けそうになったし、流した涙の数は計り知れないけど、頑張って生きてきて良かった。

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心から尊敬できる人。
あの人のお陰で少しは成長出来たかな。
少しでも人のために、人が喜ぶことをしていきたいとより強く思えるようになった。

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もう二度と会えないかもしれないけど、出会えて本当に良かった。
きっとこの出会いは無駄ではなかったよね。
ここに思いを綴ることで少しずつ忘れていけたら。

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辛いことがあると、どうしても助けて、見守っていてと強く願ってしまう。
そうすることでどんな辛いことも乗り越えていける、そんな気がするから。

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端からみたら仲の良い夫婦に見えるのかな。
でも、心では違う人のことをずっとずっと想ってるなんて自分はひどい人間なのかもしれない。

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自分が本当に好きな人は誰なんだろう。
もしかしたら、あの人じゃない…?
私のことをもっと陰ながら支えてくれてる、私を本当の意味で守ってくれてる人がいる。

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すごく大切に思ってくれてるのは本当に嬉しいし大好き。
でも辛いことがあった時、眠れなくて助けを求めるのはやっぱりあの人。
何でこんなに好きなんだろう。

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辛いときこそ、前向きに。
そしたら一筋の光が見えてくるよね。

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何でも許してあげることが優しさじゃない。
我慢させることも必要。

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大変なことも沢山あるけど、心の優しい子供達。
面と向かっては恥ずかしくて言えないけど、私の子供として生まれてきてくれてありがとう。
どんな時も一番の理解者でありたい。

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優しいし良い人なのだけどマイペースすぎる。
それに、目には見えない深い部分での人間の心の機微をもっと分かってほしい。
曖昧な返事や半分無視みたいな反応をされると、自分の心がブロックされたような気持ちになる。
そこはもう諦めてる。

そこを私よりもずっと分かっている人が…。

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そうだねとか分かるとか、そんなことないんじゃない？とか難しいねとか何でもいいから一言ほしいだけなのに。
だからあまり話したくなくなる。

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人の粗探しは良くないね。
自分だって完璧じゃないのに。
日々勉強。
いつだって感謝の気持ちを忘れない。

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自分はこんなにも素敵な人達に恵まれてるのに。
例え一億人の素敵な人達がかかってきても、あの人の笑顔、そして何気ない一言でさえも誰も勝てない。
私のこの想いが秋の夜風に乗ってあの人にほんの少しでも届いてくれたら。
迷惑を掛けたい訳では全然なくて。

あの人がどんなに素晴らしい人であることを伝えたいなあとはいつも思ってる。

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想いが少しでも届いてたらいいな。
永遠に想い続けるんだろうな。
命が尽きるまで。

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笑顔がどんな綺麗なブーケよりも華やかで素敵な女性。
ずっと尊敬してる方。
愛情深くて人の心をいつでも温かくしてくれる。
だけどその方は沢山の苦難と闘ってることが分かってびっくりした。
幸せそうにしか見えなかったから。
人の痛みが誰よりも分かるからこそ、自分は周りに同じ苦しみを味わせなくないし、皆を幸せな気持ちにしたいと思ってるのかな。
私もあの方のように素敵な女性になりたい。
人生、日々勉強。

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さあ頑張ろうと思うと心配事が。
心配で仕方ない。
何でこんなに胸が押し潰されそうに悲しいんだろう。
浮上するにはしばらく時間が必要かな。

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こんなに心の支えになってくれていたんだなと改めて実感する。
目の前に映る全てのものが淀んで見える。
幸せだなと心から思える日はいつだろう。

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こんな時こそ冷静で穏やかでいよう。

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昔はステータスばかり気にしていた。
高学歴の彼氏がいて、ブランド物ばかり買って。
ドレスアップして高級なレストランで食事や海外旅行で贅沢三昧で。
その時はその時で幸せだった。
今はそんな贅沢出来なくなったけど、今が一番幸せ。
心底愛する人に出会えたから。

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初めて会った時から、すごくかっこよくて素敵だった。
会う度、見掛ける度にどんどんかっこよくなっていて、ますます遠い存在になっていって。
憧れみたいな存在に。
誰かがあの人のことをかっこいいよねとか誉めてるのを聞くたびに胸が苦しくなる。
誰が見ても本当に素敵な人だから。

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年が明けて、気持ちもリセット出来たら苦労はない。
前にあの人が「好き」って言葉を発したとき、びっくりして言葉にならなくて、しばらく何とも言えない沈黙の時間が流れたことが今となっては懐かしい。
冗談めかしてもっと突っ込んじゃえば良かったかな。
でもあの時はこれ以上は聞いてはいけないって気持ちの方が強かった。

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会えなさすぎて、さみしい気持ちを通り越して会えないことを受け入れてしまってる。
でも何となく満たされてる自分がいる。
やっぱりこんなに好きになった人はあの人が初めてだ。
最初で最後の人だろうな。
好きな人の存在ってこんなにも自分の中の世界を変えてくれるんだ。

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携帯にあった着信のことばかり考えてしまう。
でもあれからもう電話は来ない。
間違えて掛けてしまったかもしれないからもう少し様子を見ようかな。
用事があればまた掛けてくるよね。
気になって仕方ない。

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もし折り返して、周りに誰かがいたら大変なことになるかもしれない。
本当は声だけでも聞きたいのに。

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