日常の悩みと愚痴です。
こんにちは。20代女社会人4年目です。
明るい時間から暗い投稿失礼します。
職場・家庭・友人関係での悩みです。
私は昔からネガティブ思考で、周りに嫌われていないかとかどうせ私なんてと思うタイプでした。
それもバイトをしてコミュニケーション能力が少し良くなってからはマシになったと思っていたのですが、最近以前より酷くなっているような気がします。
職場の人間関係は悪くはないので、ネガティブ思考が悪化したのはプライベートからくるものだと思います。
家庭環境も悪くないですし、親も兄弟も基本的に優しいです。
というのも、私からすれば本当の優しさというか、わかってほしい部分でわかってもらえないという不満があり、伝えようとしても理解を示してくれない。解ろうとしてくれない。真剣に話したことを笑い話にされてしまう。などの経験もあり、声はどんどん小さくなるしそれで文句を言われ、家でもリラックス出来ず外へ出かければ自ずと金を使い金は無くなり…
自業自得と言えなくもないですが、そこでひとつストレスがたまります。
そして友人関係。SNSで知り合い、趣味の全てが一番気の合う仲良しの友達です。頻繁に遊ぶし、かれこれ4年の付き合いです。
ただ、これまでも何度も喧嘩して、一度絶縁を切り出されたこともありましたが、考え直して撤回してもらいました。
それからは約一年何も無かったのですが、先日遂に喧嘩しました。喧嘩というか、いつもそうですが相手が私の言動に対して過剰な捉え方をし、そのままSNSで悪口を書いたり攻撃的な態度を取ったり、自分がされたと思ったことをわざとやり返してきたり…とにかく子供みたいなことをしてくる人です。
私はそれに対して、なるべく冷静に対応するように心掛けていて、私が悪いと思えばちゃんと謝っています。言い訳がましくなることも多いですが、勘違いされたままなのは嫌なので全部言います。今回もそうでした。
ですが、相手は見当違いの謝罪をして、私への勘違いや嫌味を言ったことへの謝罪は無く、そのまま既読スルーをされています。
来月は一緒に遠征する予定もあるというのに、何を考えているのかわかりません。
遠征がなければ縁を切りたいくらいですが、お金もそれぞれ支払っているし出来ればその時くらいは仲良く参加したいと思っているのに、相手はそうじゃないのかなとか、毎日考えていてそれもまたストレスの一つに。
そして長くなってしまい申し訳ないのですが、職場でのこと。
最近、タイピング音や髪をめくる音、咳払いや話し声、ボールペンのカチカチ音など、雑音がすごく気になるようになり、頭痛や腹痛が頻繁に起こります。
ストレスから来るものとハッキリわかりますが、かと言って対処法が無く、痛み止めを飲んだり外へ出てちゃんとした空気を吸うようにしたりすることでなんとか乗り越えていますが、集中は出来ません。
電話対応もあり、最近向かいに座っている先輩が電話を取らなくなったので更にイライラ…
かと思えば、給湯室などで鉢合わせすると長々と旦那の話とかどうでもいい話をされる。何も知らない周りは私も一緒になってペチャクチャ喋っていると思われる。
ただただストレスです。私のことをわかってくれる人はいるのだろうかと落ち込みます。
信頼して話せる人もいません。
ただの愚痴になってしまいすみません。もうしんどいです。
>> 6
こんばんは。レスありがとうございます。
全てを書くと字数が足りず思っていることをざっくり勢いのまま書いてしまったので、矛盾や誤解が生まれていますね。すみません。
ここで補足させていただくと、『根本的に人を信用していない人が理解者を求めている』と仰ってますがそもそも信用しようとしていないわけではないです。信用というか、信頼していた人はいます。家族も例の友人も。ですが信頼するというのは難しいものですね。実際は『信頼して』『いろんなことを話をしたら』『傷つけられ』『信頼できなくなった』が正しいです。私は簡単に人を信じるので、むしろ心はガバガバに開くんですが、少しでも傷つくと閉じちゃうんですね。でもまた開いて…我ながら、こんな人間他にいるのか?と思います。
そして友人の件ですが、私のことを思って仰ってくれてるのだと思うのですが、これもまた私の性格上難しい話でして、
『傷つけられるし解ろうとしてもらえないなら縁を切りたい』と思うのも本当ですが、お互い精神が安定している状態であれば、『その子と遊ぶことは誰といる時よりも楽しい』と思うのも事実なのです。人間性や価値観は合わないけど趣味の楽しみ方は同じなのです。だから今までどれだけ喧嘩をして辛い思いをしても縁を切りきれない。向こうも同じだと私は思っています。
恐らく今こうして説明しても理解はできないと思うのですが、本当に何しても辛いならとっくに縁を切っています。
向こうの精神が落ち着いてさえいれば、私も普通にお話できるんです。面倒臭い二人ですよね(苦笑)依存し合ってる可能性もありますが…
昨夜連絡が来ていたので仲良くやるつもりはあるんだと思います。
でも、今回のことが若干有耶無耶になりつつある気もするので、遠征が終わったらしばらくは深く関わらないようにしようかと思っています。その子に限らず、誰とも。私自身が落ち着かなければ何も解決しなさそうなので…今日も初めていろんなことを声に出して吐き出しましたが何もすっきりしなかったので、誰かに話すだけじゃどうにもならないのだと思います。
ただ、次があればその時は私も謝ってばかりでなくちゃんと言おうと思います。
長くなりすみません。
そして面倒臭いスレ主でした、せっかくご意見くださったのに申し訳ありません。
>> 8
こんばんは。
優しいだなんて、ありがとうございます。恐縮です。
解釈としては間違いありません。その通りです。
私は残念ながら6さんのようにその子の気が病んでいる時にそばにいるということはしていないので、その子に私に寄り添ってほしいとまでは思ってはいないのですが…(話を聞いて力になろうとしても話したくないと言われたことがあるので、以降話してくれるまでは聞かないことにしています)
ただ少し私のことを知って、解って、その上で言いたいことがあるなら言ってほしいという感じですね。
6さんは、例え当時は間違った友情に囚われていたのだとしても、行動としてはとっても素敵なので、誇らしいことだと思います。
私はとにかく人の評価を気にしすぎるので、その子がしんどい思いをしてると気づいていても、そばに行くのが私でいいのか?と踏みとどまったり、私のせいだったら余計に不安定にさせてしまうのでは?と萎縮してしまうので、それより相手を想う気持ちが勝つのはすごく素敵な一面ですよね。羨ましい限りです。
友情とか愛情とか、本当のところはわからないですね。人それぞれの形があるのだと思いますし、私は未だにわかりません。人に合わせてばかりなので…
週末にメンタル検査のようなものを受けに行くつもりなので、それをキッカケに何かが変わればいいなと思います。
こちらこそ長々と書いてしまいましたが、お話伺えて嬉しかったです。
こう言ってはなんですが、正直私の友人も酷いことは言いますが私のことを全く考えてないわけではないので、もしかしてまだ希望はあるのかなと思いました。
もう少し踏ん張ってみようと思います。
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