嫁のことで悩んでます

釣りかって思うくらい、叩いてくださいと言われたいがために立てたようなわざとらしい嘘臭いスレだこと。

• << 3 嘘臭いとはどういった意味でしょうか? こちらは真剣です。あまりにも失礼ではありませんか？

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スレ主さんの怒りは多少は共感できるけど、
こういう掲示板で嫁のことを愚痴ると、
お前には関係ないだろ、他人のくせに、しか返ってこないよ。
本当はドラえもんののび太くんの家みたいに、
ママは鬼でおばあちゃんって逃げ道がある、
こういうご家庭の方が健全に育つんだけどね。
姑ってだけで思考停止しちゃう嫁が多いんだよ。
教育や躾に一貫性もなくて、
姑がやるからムカつく、だけで、
同じことを実母がやったら、
なんとも思わない嫁がほとんどだよ。
甘いものも玩具も実母なら文句言わなかっただろうね。
姑って残念だけどそういう立ち位置にされちゃうんだよ。

• << 4 ご返信いただきましてありがとうございます。 孫のことが関係ないとか他人などと言われるなんて！酷い世の中になりましたね。それともネットだからなのでしょうか。 それが嫁は嫁の実家の人間に対しても自分の教育方針を貫いており、嫁の母親と電話で愚痴りあうこともあるくらいなんです。 それでも嫁からしたらだいぶ譲歩しているらしく、私が前に息子達の子供の頃は誕生日とクリスマス以外は玩具を買わなかったと言ったことを覚えてて、それならなぜ孫にだけ甘くするのかって文句言われました。 そんなの当たり前じゃないですかね？！孫と自分の子供は違います。孫はとにかく可愛がりたいものですもの。

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>> 1 釣りかって思うくらい、叩いてくださいと言われたいがために立てたようなわざとらしい嘘臭いスレだこと。 嘘臭いとはどういった意味でしょうか?
こちらは真剣です。あまりにも失礼ではありませんか？

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>> 2 スレ主さんの怒りは多少は共感できるけど、 こういう掲示板で嫁のことを愚痴ると、 お前には関係ないだろ、他人のくせに、しか返ってこないよ。… ご返信いただきましてありがとうございます。
孫のことが関係ないとか他人などと言われるなんて！酷い世の中になりましたね。それともネットだからなのでしょうか。
それが嫁は嫁の実家の人間に対しても自分の教育方針を貫いており、嫁の母親と電話で愚痴りあうこともあるくらいなんです。
それでも嫁からしたらだいぶ譲歩しているらしく、私が前に息子達の子供の頃は誕生日とクリスマス以外は玩具を買わなかったと言ったことを覚えてて、それならなぜ孫にだけ甘くするのかって文句言われました。
そんなの当たり前じゃないですかね？！孫と自分の子供は違います。孫はとにかく可愛がりたいものですもの。

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息子をもつと大変ですね…。孫も思い切り可愛がられないし。私にも息子がいます。自分の息子が、結婚したら…。

• << 8 ご返信いただきましてありがとうございます。 気持ち分かっていただけてとても嬉しく思います。息子は嫁の味方なのか私が愚痴っても嫁には言わないんです。悔しくて仕方ありません。

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炎上を狙っているようなテンプレみたいなスレだなぁ・・・・。

孫は貴方の愛玩具じゃないよ。
公共の乗り物で騒がないように、玩具は決められたときに、とちゃんと躾るいい嫁さんだと思うよ。
いい姑さんってのは、嫁さんの意見や考えを尊重してその上で問題があるときに、そっと軌道修正したり、アドバイスしたりする人を言うんじゃないの？

「ばあばが玩具買ってあげる、お母さんは酷いね」
「ばあばがお菓子をあげる、あげないなんてお母さんは意地悪ね」
「野菜を食べない？嫁が料理下手なのよ。」
なんていう姑さんのどこがいい姑さんなの？

• << 9 ご返信いただきましてありがとうございます。 私は孫のこと以外では言いたいことも口をつぐんで好きにさせてあげていますよ。私は孫の祖母であって嫁の母親ではありません。祖父母が孫を大事にしているが故の行為を愛玩具と表現されるとは思ってもいませんでした。 貴方も最近のお嫁さんなんでしょうね。

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姑に怒り心頭の嫁が、ばあばに成り済ましてトピック作ってるの？

• << 10 そんな事をして何になるのでしょう？ 私は共感してくれる方達と交流したいんです。
• << 18 正解 いつものだよねー
• << 20 なるほど！

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>> 5 息子をもつと大変ですね…。孫も思い切り可愛がられないし。私にも息子がいます。自分の息子が、結婚したら…。 ご返信いただきましてありがとうございます。
気持ち分かっていただけてとても嬉しく思います。息子は嫁の味方なのか私が愚痴っても嫁には言わないんです。悔しくて仕方ありません。

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>> 6 炎上を狙っているようなテンプレみたいなスレだなぁ・・・・。 孫は貴方の愛玩具じゃないよ。 公共の乗り物で騒がないように、玩具は決めら… ご返信いただきましてありがとうございます。
私は孫のこと以外では言いたいことも口をつぐんで好きにさせてあげていますよ。私は孫の祖母であって嫁の母親ではありません。祖父母が孫を大事にしているが故の行為を愛玩具と表現されるとは思ってもいませんでした。
貴方も最近のお嫁さんなんでしょうね。

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>> 7 姑に怒り心頭の嫁が、ばあばに成り済ましてトピック作ってるの？ そんな事をして何になるのでしょう？
私は共感してくれる方達と交流したいんです。

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息子さんの奥さんの気持ちも分からなくはないですかね
おもちゃ買ってくれたりお菓子くれたりするのは有難いと思うけど子供にお母さんを悪者かのように言うのはどうかと思います
ご飯の事も工夫して作っても食べないものは食べなかったりしますし遠回しに料理が下手だと近所の方に言われてるみたいで泣くまではないにしても傷つきますし嫌だと思います
そりゃ文句の１つや２つ息子さんに言うのも無理はないです
私の場合ですが会う頻度にもよるのかなと。実母の方が会う事が多いのでお菓子をあげられたりおもちゃを買われすぎるのは困ります
義母は月に一度、２、３ヶ月に一度など少ないので他人が産んだ子なのに可愛がってくれて有難いと思えるし可愛いから買ってあげたくなったりするのは仕方ないとも思うので今は気にして居ませんがこれが週一とか週に何度、会う頻度が増えてくるとお菓子やジュースばかりあげられたら不満になってくるとは思います
病気になるのも心配ですしね
躾の問題は母親の価値観なのでとやかく言われたくはないですかね
孫だから貴方はやりたい放題したいだろうけど母親は責任があるので勝手にやられるのは嫌だと思いますよ

もう少しお嫁さんの気持ちに寄り添うのも大事なのでは？

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逆に主さんが嫁に厳しく恐いです。

家事に一切文句言ってない？

いやいや、野菜嫌いは嫁が美味しく作ればいいって他人に文句言ってるじゃん。

私は一時同居をしておりましたが今は別居しております。離婚まで考えたこともあります。

貴女の様な舅や姑で大変苦労しております。


口は災いの元。

もう遅いですよ。
どうかそっとしておいて欲しいです。

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釣りっぽいけど…

ほんとにこんな義母がいるなら
私が嫁なら、
もう義実家には行かないし、
子供が会いたいと言わない限り
あわせません。
家にアポ無しで来ても追い返すかも…
それかだまって引っ越ししてアポ無し訪問できなくする。

いまどき嫁ぎ先とか死語ですよ。
息子もべつの家庭を持った立派な大人たのだから孫の育児に口出しすべきじゃない。嫁からしたらあなたの凝り固まった一昔前の育児なんていまじゃ非常識なことさえあるし恐怖でしかない。

お孫さんはお母さんのことをよく聞いている躾がよくなされた良い子ですね。あなたが可愛がらなくても十分いい子に育ってます。自分を思ってしつけてくれるお母さんをダメ嫁呼ばわりする性格悪い姑は、孫からしたら迷惑以外のなにものでもないわ。

息子さんから絶縁宣言されないといいですねぇ。私はこんな義母さっさと息子さんが切り捨ててくれるといいなーと思いますが。

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同居？悩みって何？

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お菓子やおもちゃ買ってあげたい気持ちはわかります。
自分が買ったもので遊んでくれたり、喜んでくれたりするのって嬉しいですよね。
問題なのは、勝手にあげたり、勝手にしたことを嫁に注意されて素直に聞けないあなたの幼稚さだと思います。

買ってあげたいなら、孫に直接じゃなくて嫁に買ったものを渡すのがいいと思います。本音は一緒に行って選びたいけど。お菓子ならあげるタイミングは嫁が調節できますし、買ってくれることは家計的にもありがたいので、感謝して子どもにあげるときも「おばあちゃんが買ってくれたんだよ。お礼言おうね！」と言えます。

これなら孫嫁も感謝しかない。

実際私の義母はこのようにしてくれるのでとても仲良しです。

あと、事実はどうであれ、自分の親を出来損ないと言われて嬉しい子供はいないと思います。
あなた、自分の母親が使い物にならないカスだったと親戚から言われて嬉しいですか？あくまで事実はどうであれ、ですよ。
孫からも嫌われる日も遠くないですね。悩みも尽きますよ、おめでとう。

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連投すみません。
先ほど嫁を通してからプレゼントしたほうがいいと申しましたが、きちんと嫁の方針を尊重してくれることがわかれば、いちいち嫁を介することもなく孫と過ごせるようになると思います。

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>> 7 姑に怒り心頭の嫁が、ばあばに成り済ましてトピック作ってるの？ 正解 いつものだよねー

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おいくつ？せめて年齢表示でお願いします

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>> 7 姑に怒り心頭の嫁が、ばあばに成り済ましてトピック作ってるの？ なるほど！

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嫁姑の円満な秘訣

姑が嫁を大事にすれば、嫁は息子である夫を大事にします。

姑さん、ご自分が嫁時代にご主人のお義母様との関係はどうでしたか？

それを、思い出してみて下さい。

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孫がかわいいなら、あなたが孫のために、野菜嫌いを克服できるような料理を作って食べさせてあげればよろしい。
まぁ、嫁さんに当てつけにならないようにね。

うちは義母が本当に賢い人で私も素直な嫁なので(笑)、ばあばの料理がおいしかったと子供が言ったら、「お義母さん、そのレシピぜひ教えてください」とすり寄る位の処世術を心得ています。
あと玩具も、義親からぜったい「買ってあげたいんだけどいい？」と聞いてくれるし、え～(-_-;)と思うような時でも子供に「今日だけは特別、なんてったておばあちゃんの愛情なんだから。良かったね。ママはこんなに優しくないぞお」と、義親にも子供にも恩を売りつつ円満に解決させてますよ。

まあ、義親の質が劣るとその親に育てられた息子もそのレベルだし、その息子が選ぶ嫁さんなんだから・・・・。
義親の悪口を言う嫁
嫁の悪口を言う義親
お互い合わせ鏡の同レベルのいがみ合いって、当人同士は気付かないモノなんですよね。

• << 25 滑稽でしかないwww 自分で賢いつもりの人間に本当に賢い人はいない 恥ずかしいこと言ってるのも分からないほど頭も人間性も残念だよ? アナタの理屈から言うとアナタの家族もみんな残念なのが分かっちゃうからコメントしないほうがいいですよ♡

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自分で良い姑と言う人に、大概、ロクな人は居ません。そして、立場の違い、子供との関係性の違いがあるでしょう。

主さんは祖母、言ってしまえば、孫を甘やかす立場、子供に対して無責任でも、さほどの支障はありません。一方、親である息子さんやお嫁さんは、子供を一人前に育てる責任がある立場。ある程度は厳しくする事は当たり前です。

甘い物を与え過ぎないでくれと言われているなら、主さんは与え過ぎているのですよ。全く与えないでくれとは言われてませんよね？また、公共の場での飴玉は、静かにさせる為の手段です。昨今は、子連れに対する世間の目も厳しいですからね。公共の場では気を遣いますし、TPOを考えると、騒ぐ子供を静かにさせたいと思うのは、親として当然でしょう。主さん、そんな事も分からないのですか？それとも、周りの迷惑はお構いなし、子供はどこでも騒ぐのが当たり前、周りが我慢しろという、親子揃って、非常識なタイプですか？

欲しい時にオモチャがすぐ手に入る、祖父母に言えば、自分の思い通りになる、たまであり、祖父母の立場であれば、そういった事も許容範囲です。しかし、それも度が過ぎれば、子供がどうなるか、どんな人間に育つか、社会的にどうなるか、主さんも人の親なら、想像できるでしょう。また、親の悪口を子供に吹き込むのは、人としての品性に欠けますね。そのような行為は、最終的には、お孫さんに嫌われる事にもなりかねません。たとえ、思ったとしても、口に出すのは控えましょう。

そして、美味しい料理を作れば、野菜を食べると言うなら、主さんが実践してみて下さい。一度や二度では駄目ですよ。お孫さんの野菜嫌いが直るまでです。だいぶ良くなりましたが、うちの子も野菜嫌いです。色々と工夫してきましたが、何でも好き嫌い無く食べるまでいきません。ぜひ、主さんのお料理を、うちの子にも試して欲しいです。
以上です。長文失礼しました。釣りなら釣りで宜しいです。

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どこの家の親子にも 家庭のルールがあるよね。
それを無視して 孫を理由に自分を正当化するなんて
そんな事を言い訳にしないと自分が正しいと思えないとか、
自分が悪くないって為に誰かを悪く思うしか出来ないなんて
それでどう自分を悪くないとか、間違ってないとか思っても
理解されない自分だってしかならないよ。

甘やかす事と可愛がる事って違うし、
子供の母親の悪口を言って 母親の心を傷つけて
子供を甘やかして 自分を良く見せて好かれようとするなんて
親子関係を陰口や傷つけて壊そうとしてなんで平気なの？
そんな事してまで 嫁が悪いなんて思う人でいいの？

嫁だからなんて思う人って自分勝手で意地悪だよね。まるで 孫にイジメの見本を見せてるみたいで嫌だわ。

こんなんだから 世の中にイジメがなくならないんだよ。

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>> 22 孫がかわいいなら、あなたが孫のために、野菜嫌いを克服できるような料理を作って食べさせてあげればよろしい。 まぁ、嫁さんに当てつけにならない… 滑稽でしかないwww
自分で賢いつもりの人間に本当に賢い人はいない
恥ずかしいこと言ってるのも分からないほど頭も人間性も残念だよ?
アナタの理屈から言うとアナタの家族もみんな残念なのが分かっちゃうからコメントしないほうがいいですよ♡

• << 27 常識があって、品のあるお祖母さんなら、wwwなんて、若者が使うような変な文字は使わない。 品性ないよね。
• << 28 姑世代がwなんて草生やすかねえ。 あるとしても40代か50代の若い姑だな。 6070過ぎのばあさんなら文章の書き方自体が不自然。 そして40～50代くらいの若い世代だとするとこのスレが不自然で、違和感しかない。当たりまえのようにネットに触れてる若い世代の人間がこんなスレたてても叩かれるなんて予測はつくだろうし、だいたいこのミクル(に限らずネット掲示板全般かな)の流れをちょっと見たらわかるけど、ミクルは姑世代より嫁世代のほうが利用者が多くてこういうネタは共感どころか批判されることは必須だよ。 仮にもしネットに触れたのが最近だから…というなら、ネット初心者が「www」なんてネットスラングを使うとは到底思えない このスレはおそらく姑憎しで立てた暇な嫁のスレか対立を装った炎上狙いの駄スレだね
• << 29 せめて年相応のフリくらいしようよ笑
• << 33 22番さんのレス、おかしくないと思うのですが。 主さんはお孫さんがいるくらいの年齢なのに、wwwとかネットスラングをご存知なんですね。60くらいかと思いましたが、40後半くらいなのでしょうか。 思慮深いお婆さんではないということが、よくわかりました。
• << 35 主さんは、男性じゃないですか？ お姑さんではないですね。

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公共の場で騒がせないための工夫をきちんとしている嫁さんエライ！

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>> 25 滑稽でしかないwww 自分で賢いつもりの人間に本当に賢い人はいない 恥ずかしいこと言ってるのも分からないほど頭も人間性も残念だよ? ア… 常識があって、品のあるお祖母さんなら、wwwなんて、若者が使うような変な文字は使わない。

品性ないよね。

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>> 25 滑稽でしかないwww 自分で賢いつもりの人間に本当に賢い人はいない 恥ずかしいこと言ってるのも分からないほど頭も人間性も残念だよ? ア… 姑世代がwなんて草生やすかねえ。
あるとしても40代か50代の若い姑だな。
6070過ぎのばあさんなら文章の書き方自体が不自然。

そして40～50代くらいの若い世代だとするとこのスレが不自然で、違和感しかない。当たりまえのようにネットに触れてる若い世代の人間がこんなスレたてても叩かれるなんて予測はつくだろうし、だいたいこのミクル(に限らずネット掲示板全般かな)の流れをちょっと見たらわかるけど、ミクルは姑世代より嫁世代のほうが利用者が多くてこういうネタは共感どころか批判されることは必須だよ。

仮にもしネットに触れたのが最近だから…というなら、ネット初心者が「www」なんてネットスラングを使うとは到底思えない

このスレはおそらく姑憎しで立てた暇な嫁のスレか対立を装った炎上狙いの駄スレだね

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>> 25 滑稽でしかないwww 自分で賢いつもりの人間に本当に賢い人はいない 恥ずかしいこと言ってるのも分からないほど頭も人間性も残念だよ? ア… せめて年相応のフリくらいしようよ笑

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悩んで無いと思う
気に食わないから悪口三昧

世界一大好きなお母さんの悪口を言うおばあちゃんなんて
孫が可哀想

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主さんは孫の親ではないので、親の方針にあわせないとなりませんよ。かわいいからでなんでも与えられては、子どもを甘やかすことになるし傍若無人にもなるかもしれない。そう思うがゆえのしつけ方針なので、ばあばは従うのがよいのでは？責任が伴うのは親ですから。

たとえば、チョコレートは禁止にしているのに、勝手にあげて歯磨きもさせず虫歯になったら？孫のためにはならないわけです。病院につれていくのは主さんではなく親でしょうし。

普段あたえすぎていないからこそ、大人にとってうるさくしてほしくない場面であめひとつでおとなしくさせることができると思いますよ。説明して聞き分ける子どもならばよいけれど、そうではないか、理解できないほどの幼児だったのでは？

野菜をおいしく作る方法があるならば、直接ママに教えてあげたらよかったと思いますよ。もしくは、孫にしてあげたいのならば、主さんがつくってあげる。孫が気に入って食べるようならばレシピを教えてあげたら親切だし、ママも喜ぶと思います。

それを直接話さずに部外者である他人に話していたら、近所に文句をいいふらされたら、いづらくなるしいじめだと感じませんか？ なぜ、困っていることを一緒に考えずに、文句になるんでしょうか。理解に苦しみます。

主さんが、責任なく可愛がりたい、甘やかせたい気持ちは分からなくないですが、してあげたいのならば、困っていることに協力することではないでしょうか。手なずけたくて餌をやる、にならないことが大事だと思います。

何かあげたいプレゼントがあるなら、誕生日かクリスマスはどうでしょうか？

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単純に嫁が気に入らないだけでしょ。
嫁のやることすべて気に食わないんだろうね。
主さん以上にいい姑たくさんいますよw
私、嫁ぎ先でやりたい放題やってるけど、子育てに口出さず私に「お菓子あげてもいいかな？」とか「おもちゃあげたいんだけどどんなのがいい？」とか一々聞いてくれるし。
嫌いな食べ物があるときは、子供に注意してくれて、後日どうしたらいいかレシピ教えてくれたり、アドバイスくれますよ。
義母は常に私の味方になってくれて、主人が育児してないの見ると叱ってくれるし、本当に大切にしてくれてるの感じますもん。

文句や悪口言う前にアドバイスしてあげたら？経験者なんだからさぁ。
最初から完璧に育児できる人なんていませんよ。
子供と一緒に親も成長するんじゃないの？

主さんが孫に甘すぎるのに、嫁も一緒に甘くしてどうすんのよ。
少しは考えようね。


愚痴や文句言ったところで何も変わらないのわからないのかな。
主さんは成長しなかったんだね(笑)

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>> 25 滑稽でしかないwww 自分で賢いつもりの人間に本当に賢い人はいない 恥ずかしいこと言ってるのも分からないほど頭も人間性も残念だよ? ア… 22番さんのレス、おかしくないと思うのですが。

主さんはお孫さんがいるくらいの年齢なのに、wwwとかネットスラングをご存知なんですね。60くらいかと思いましたが、40後半くらいなのでしょうか。

思慮深いお婆さんではないということが、よくわかりました。

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それと、お孫さん、不満そうに聞いていた、というよりも、主さんが鬼とママの悪口を言うから悲しかったのでしょうね。

お孫さんは、むやみに物を買ってもらわない、というしつけに不満はなくりかいしているように読めますね。そうすると、守ろうとしていることをほめるどころか、ママを鬼と言って、約束を守らなくていいと言ってくるおばあちゃんに対しておかしいなと言う、疑問と嫌悪感をいだいていますよね。

主さん、自覚がないようですが、嫌われることをわざわざしているんですよね。親を悪く言う人に好感はもてないものですよ。

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>> 25 滑稽でしかないwww 自分で賢いつもりの人間に本当に賢い人はいない 恥ずかしいこと言ってるのも分からないほど頭も人間性も残念だよ? ア… 主さんは、男性じゃないですか？
お姑さんではないですね。

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しかも 自分で 共感押してる
滑稽でしかない 笑

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最近たまにいる､物凄い若いお婆ちゃんですかねぇ｡ご自身も若くして結婚・出産しているから､常識とか知性に欠けているという｡スレ本文や主レスの拙さも､そういうところからだと思っちゃいますね｡

幼い子供が野菜嫌いなのはよくあることですが､それが母親の料理下手のせいだなんて､とんでもない誤解ですよ｡特に最近は､塩分糖分の摂取量に敏感なママさんが多いですから､子供の食べる物が薄味になることもあります｡それに比べて幼稚園や祖母の出す料理は味付けが濃い場合が多く､一時的にママの料理を食べなくなることもありますね｡これは､そのママさんが賢く愛情深いが故ですよ｡

甘いお菓子､主さんがお孫さんに与える物はきちんと子供用の物を選んでいますか？与える量をきちんと考えていますか？お嫁さんがあげている飴は､虫歯になりにくい幼児用の物かもしれませんよ｡

玩具を欲しいままに与えないのが鬼だなんて､最低な姑ですね｡そして孫から見ても､自分の大切なママのことを鬼呼ばわりするクソババアですよ(笑)

お孫さんのことについてだけでもこんなに嫁の悪口言えるなんて､きっと無意識にでもよそでもっと悪口言ってるのでしょうね｡お〜こわっ｡

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野菜嫌いは料理を美味しく作ったら解決するのでしょうか？
嫌いなものって、匂いだったり見た目だったり、嫌いな理由は様々です。
その根本を取り除かない限り、克服は無理だと思います。
"美味しく作る"ではなく、"食べれる工夫をしてあける"ではないですか？

言ってることがどんなに正しくても、良いことでない場合、本人がいない場で言うなら悪口です。でも、お嫁さんもご主人に愚痴ってるようですし、そこはおあいこです。主さんが言うから言われるんです。

『お母さんは鬼ね』
お母さんは鬼ではない。鬼はあなただ。
親のことを悪く言うなんて、絶対やってはいけないこと。そんなこともわからないんでしょうか？

子育てと子守りは違います。
お嫁さんには責任がありますが主さんには責任がないでしょ？責任がない者が無責任に甘やかすのは如何なものでしょうか？そこは、お嫁さんの教育方針に従うべきです。公共の場で子どもを静かにさせるために飴を与えるのは悪いことではないし、我が子にはある程度の厳しさも必要です。だって、責任があるのだから。

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とんでもない者がいたもんだ(^o^;)

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食べ物の好き嫌い以前に

私は子供に「人が傷つく事や嫌がることは言ってはいけないよ」って教えています。
好き嫌いは直るけど、そういう性格は染み付いたら治るの大変だから。


悪びれもせず
堂々と近所の人に悪くちを言いふらしたり、
子供にとって大好きなお母さんを面と向かって鬼って言ってしまう義理母。

お子さんが不憫でなりません。

お嫁さんのストレスにもなりますし、
子供にとって悪影響しかないですので


同居解消してあげてください。

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