彼氏なのかセフレなのか

まず男にフラフラしすぎ。
どっちか迷う前にどっちか切りなよ！
話はそこからじゃないの？
彼氏だと思うなら他の男とデートするなって話でしょ。
セフレだと思うならさっさと縁切りして堂々と同級生とデートしたら良いだけ。

相手の気持ちが〜とかダラダラしてないで自分の気持ちハッキリさせなよ。

二兎追うものは一兎も得ず。常識でしょ。

• << 6 レスありがとうございます。 そうですよね、やっぱり私が彼氏に対して不誠実すぎますよね。 彼氏を信じられず現状好きではないのなら、ずるずるさせず想いを伝え離れるのが正解ですよね。 なかなかお付き合いに至れたことがないので、こんな良い方と別れたら次がないのでは…と保身で付き合っているのが大きいなあと、お叱りを受けて再実感しました。 貴重なご意見ありがとうございます。

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うらやましいです(*^-^)

• << 7 レスありがとうございます。 容姿が良くなく男性との縁少なに生きて来たので、こんな状況はじめてで、こんがらがってます。が前向きな関係性を目指して行動しようと思います。 顔文字に癒されました、ありがとうございます。

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月に1〜2回しか会えないなら、セックス込みのデートになるのも仕方ないと思うよ。
彼氏に不満がないのに5ヶ月つきあってまだ彼のことが好きになれないって時点で、主さんが彼を都合のいいデート相手程度にしか見れてないんだと思うよ。
異性の友達に恋人ができて疎遠になることもあるけど、本当の友達だったら疎遠になることもないし、自分が辛くても友達の恋愛話聞いたりできるよ。
主さんは異性として好きじゃないと言うけど、彼氏に後ろめたさを感じるくらいデートっぽいことしたりしてるなら、友達の方が勘違いしてることもあるよ。
彼氏がどう思うかとか、友達がどうとか言って、相手のことを思いやってるような言い方してるけど、結局主さんの気持ちが曖昧だから周りを振り回してるようにしか見えないよ。恋人でも友達でも、相手がどうしたいかじゃなく、自分がどうしたいか、どうなりたいかをきちんと考えた方がいいよ。

• << 8 レスありがとうございます。 都合のいいデート相手〜はまさにそうなんだと思います。最初は付き合っていたら好きになれるかなと思っていましたが、今は色々な理由をつけては自分が好きじゃないけど付き合っていることを正当化してしまっています。 「彼氏のいる自分」のためにご指摘の通り私が周りを振り回してしまっていますよね…。 私は過去に異性を好きになった経験が一度しかなく、その際も1年以上のアプローチを受けた上で相手のことを好きになったので、お付き合いとなると「好きになれそうな人と付き合ってみる」という考え方しかしていませんでした。これがゴタゴタの原因な気がします。 私がどうしたいか改めて考えましたが、異性をなかなか好きになれない身で恋人が欲しいなら、やはり疑うより先に彼に誠実でいるべきだと感じました。その上で好きになれなかったら、こちらから別れを切り出すしかないと思いました。 セックス込みのデートも仕方ない〜等の意見もすごく参考になりました。 コメントありがとうございました。

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好きでもないのに会ってラブホにも行くの？
まず、そこが、変じゃない？
しかも5ヶ月も？
まず、そこを切ったらどうですか？

あとは、友達と遊ぶでもいいし。
関係を迫って来たら、好きじゃないならハッキリ断る！

やめなさい、ズルズルと関係持つのは。

セフレにさせるのは主さんが原因かも。

• << 9 レスありがとうございます。 屈託のないご意見を聞いて、まさにご指摘の通りだなと感じました。 私は異性をなかなか好きになれず、過去一度好きになった相手には1年間アプローチをされ好きになりました。自分から好きになったことはゼロで、でも恋人が欲しいという気持ちだけがずっとあります。そのため、恋人を作るには好きでない相手と付き合い→付き合ったらセックスをしなきゃ振られてしまう、と普通でない考え方をしてしまっていました。 こんな感情で彼氏と会っていて、はっきりとした拒否もしなければ、セフレのように感じてしまうのは私が原因ですよね。 切った方がいいというご意見でしたが、私の性格的にやはり好きな人と付き合うことは難しく、 彼氏に対して一度疑いの気持ちを払って前向きに接してみようと思います。その過程で自分がなかなか相手を好きになれないことも話したり、ラブホの誘いも強く断ってみようと思います。 ご意見ありがとうございました。

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なんでも答えるということなので、１人ずつに返事が来るものだと思いレスをします。

主さんは彼氏と言いながら、彼のことを好きでもない。それでもセックスをしている。好きじゃ無くても付き合っている前提でセックスをしているのか知りませんが、それって相手に対し「あなたはセフレです」と言っている。
セフレの様な扱いというけど、自分からセフレになっている。容姿、価値観、デート代は相手持ちだからセフレでも別にいいかってこと。

好きになるのに何をどう努力すればなれるものなんでしょうか。あなたは今まで人を好きになるためにどんな努力をしてきたの？それで好きになったならば同じ努力して恋愛すればいいと思うけど。私には、努力して人を好きになる感覚がわからないので。

ひと月に１～２回ぐらいならば、ラブホが込になっても仕方ないと思います。私もそうだし。別に行くことが重要じゃなくて、二人っきりになれるのがお互い自宅なものでそこしかないというのもあるけど。

同級生と会うことで彼氏に後ろめたいと言うけど、関係をなあなあにしていたのは自分なんですよね。彼氏の問題じゃない。そこをまず自分はどうしたいのか。相手が真剣ならば自分も真剣に向き合う。酷いですよね。自分は彼氏に対して真剣じゃないと言いながら、セックスだけはする。キープみたいなものでしょう。
付き合った理由も、相手の容姿とおなさ馴染みの結婚からの焦り。

自分を律せないからフラフラしているわけだけど、人とお付き合いをしている以上そこはしっかりと考えないとだめだよ。好きでもない人と付き合い、セックスをしている自分。

あと、デートぽいことというけど、主さんから提案はしないの？相手任せで、これはデートらしくないと言うのは無しだよ。ラブホに行きたく無ければ、拒否ればいいだけだしさ。

• << 11 レスありがとうございます。 客観的意見、どれも的を得ていて自分の考え方は不誠実だと改めて実感させられました。 私はお付き合い当初「すぐには好きになれないけどそれでもいいか」と伝え、お付き合いをはじめました。それなのにすぐにセックスに至ってしまったことが、私の疑念のはじまりかもしれません。 ですが今でははっきりとした拒否もせず、意見もあまり言えず、勝手に疑いの気持ちを大きくして、私が完全に振り回していると思います。正当化に彼を使ってしまっていますよね…。 私は過去に好きになった人が1人だけで、その際は相手からの1年のアプローチの後好きになりました。その彼とは好きになる前定期的に会っていました。失礼な話ではあるのですが、私は好かれている異性と「会う」ことを努力と捉えてしまっていました。友達関係ではない異性と会い「デート」と呼ばれるものをするがとてもパワーを使い、デート終わりにはいつも楽しかったではなく、頑張ったと感じてしまいます。 好きな男性ができづらい私は、好きでない相手と付き合うのが普通、付き合う過程でセックスは普通、といつのまにか考えるようになってしまいました。 それがやはり誤りですよね。 デートについて私が積極性に欠けるのもその通りで、私が先導することももっと考えようと思いました。 みなさんのレスを読んで彼氏への私の考え方が悪いと感じ改善しようと思いましたが、 そもそも好きでない人と付き合い関係を持ってしまっている時点でやはり間違いなのでしょうか？ 貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 1 まず男にフラフラしすぎ。 どっちか迷う前にどっちか切りなよ！ 話はそこからじゃないの？ 彼氏だと思うなら他の男とデートするなって話でし… レスありがとうございます。
そうですよね、やっぱり私が彼氏に対して不誠実すぎますよね。
彼氏を信じられず現状好きではないのなら、ずるずるさせず想いを伝え離れるのが正解ですよね。
なかなかお付き合いに至れたことがないので、こんな良い方と別れたら次がないのでは…と保身で付き合っているのが大きいなあと、お叱りを受けて再実感しました。
貴重なご意見ありがとうございます。

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>> 2 うらやましいです(*^-^) レスありがとうございます。
容姿が良くなく男性との縁少なに生きて来たので、こんな状況はじめてで、こんがらがってます。が前向きな関係性を目指して行動しようと思います。
顔文字に癒されました、ありがとうございます。

• << 10 厳しい意見は僻みもあると思いますよ

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>> 3 月に1〜2回しか会えないなら、セックス込みのデートになるのも仕方ないと思うよ。 彼氏に不満がないのに5ヶ月つきあってまだ彼のことが好きにな… レスありがとうございます。

都合のいいデート相手〜はまさにそうなんだと思います。最初は付き合っていたら好きになれるかなと思っていましたが、今は色々な理由をつけては自分が好きじゃないけど付き合っていることを正当化してしまっています。
「彼氏のいる自分」のためにご指摘の通り私が周りを振り回してしまっていますよね…。

私は過去に異性を好きになった経験が一度しかなく、その際も1年以上のアプローチを受けた上で相手のことを好きになったので、お付き合いとなると「好きになれそうな人と付き合ってみる」という考え方しかしていませんでした。これがゴタゴタの原因な気がします。

私がどうしたいか改めて考えましたが、異性をなかなか好きになれない身で恋人が欲しいなら、やはり疑うより先に彼に誠実でいるべきだと感じました。その上で好きになれなかったら、こちらから別れを切り出すしかないと思いました。

セックス込みのデートも仕方ない〜等の意見もすごく参考になりました。
コメントありがとうございました。

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>> 4 好きでもないのに会ってラブホにも行くの？ まず、そこが、変じゃない？ しかも5ヶ月も？ まず、そこを切ったらどうですか？ あとは… レスありがとうございます。

屈託のないご意見を聞いて、まさにご指摘の通りだなと感じました。

私は異性をなかなか好きになれず、過去一度好きになった相手には1年間アプローチをされ好きになりました。自分から好きになったことはゼロで、でも恋人が欲しいという気持ちだけがずっとあります。そのため、恋人を作るには好きでない相手と付き合い→付き合ったらセックスをしなきゃ振られてしまう、と普通でない考え方をしてしまっていました。

こんな感情で彼氏と会っていて、はっきりとした拒否もしなければ、セフレのように感じてしまうのは私が原因ですよね。

切った方がいいというご意見でしたが、私の性格的にやはり好きな人と付き合うことは難しく、
彼氏に対して一度疑いの気持ちを払って前向きに接してみようと思います。その過程で自分がなかなか相手を好きになれないことも話したり、ラブホの誘いも強く断ってみようと思います。

ご意見ありがとうございました。

• << 13 多分、貴方の性格上　ラブホを断る事出来ないと思うけど、思い切って断ってみて その後連絡来なかったらセフレ扱いだったという事ですもんね。 結果が、出ても良いの？ 自分は好きじゃないのに相手からは想われたい… そういう事だよね

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>> 7 レスありがとうございます。 容姿が良くなく男性との縁少なに生きて来たので、こんな状況はじめてで、こんがらがってます。が前向きな関係性を目指… 厳しい意見は僻みもあると思いますよ

• << 12 2番さん、再びレスありがとうございます。 お優しい言葉、頑張ろうと思えます。 厳しいご意見、刺さるのは確かですが、視点外からのお話やお叱りはなかなか友達からはもらえないので貴重に受け取らせてもらってます。 恋愛経験が少なく的外れな話をしてしまっているかもしれませんが、長い文を読んでいただき本当にありがとうございます。

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>> 5 なんでも答えるということなので、１人ずつに返事が来るものだと思いレスをします。 主さんは彼氏と言いながら、彼のことを好きでもない。それ… レスありがとうございます。

客観的意見、どれも的を得ていて自分の考え方は不誠実だと改めて実感させられました。

私はお付き合い当初「すぐには好きになれないけどそれでもいいか」と伝え、お付き合いをはじめました。それなのにすぐにセックスに至ってしまったことが、私の疑念のはじまりかもしれません。
ですが今でははっきりとした拒否もせず、意見もあまり言えず、勝手に疑いの気持ちを大きくして、私が完全に振り回していると思います。正当化に彼を使ってしまっていますよね…。

私は過去に好きになった人が1人だけで、その際は相手からの1年のアプローチの後好きになりました。その彼とは好きになる前定期的に会っていました。失礼な話ではあるのですが、私は好かれている異性と「会う」ことを努力と捉えてしまっていました。友達関係ではない異性と会い「デート」と呼ばれるものをするがとてもパワーを使い、デート終わりにはいつも楽しかったではなく、頑張ったと感じてしまいます。

好きな男性ができづらい私は、好きでない相手と付き合うのが普通、付き合う過程でセックスは普通、といつのまにか考えるようになってしまいました。
それがやはり誤りですよね。

デートについて私が積極性に欠けるのもその通りで、私が先導することももっと考えようと思いました。

みなさんのレスを読んで彼氏への私の考え方が悪いと感じ改善しようと思いましたが、
そもそも好きでない人と付き合い関係を持ってしまっている時点でやはり間違いなのでしょうか？

貴重なご意見ありがとうございました。

• << 14 普通の概念は人それぞれだけど、何でそれが普通と思う様になったのかをまず考えないと。人を好きになりにくいからそういう形でしか付き合えない。でも、それが間違っているから上手く行かないんだよ。 それが普通というならば、問題なく疑問持たず彼氏ともいられる。本当は普通と言いながら、間違っていると思っているんじゃないかな。 一般的に人と付き合うって、やっぱり相手に好意があって、そのうえで体の関係を持つ。主さんは、好意もない上に体の関係を持つ。でも、それが間違ってないと言うならばセフレか？と思わないよね。 いくら相手との関係が、ホテル込になったデートでもあなたにとっては彼氏との付き合では当たり前のことになるのだから。 デートを頑張ったと捉えるって、無理してデートをしていること。なんで、頑張ってまで主さんはデートはしなきゃいけないものか。相手が好意を持っているから？別に好意を持たれていても、自分が無理してまで楽しめないことに時間を割く必要はないと思います。 そんなことよりも、自分自身のため、自分の楽しみのために時間を使った方がいいよ。 たぶん自己肯定感が低いのかな。自分を大切に思ってくれる人、好きになってくれた人に嫌われるのが怖い。誰かに依存してしまう。デートとかでも相手に合わせる、無理をしてまで出かけることで自分自身の価値、存在価値を見出したい。 自分を変えないとこの先も同じことを何度もするだけだよ。そのたびに、同じことで悩んじゃう。

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>> 10 厳しい意見は僻みもあると思いますよ 2番さん、再びレスありがとうございます。

お優しい言葉、頑張ろうと思えます。

厳しいご意見、刺さるのは確かですが、視点外からのお話やお叱りはなかなか友達からはもらえないので貴重に受け取らせてもらってます。

恋愛経験が少なく的外れな話をしてしまっているかもしれませんが、長い文を読んでいただき本当にありがとうございます。

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>> 9 レスありがとうございます。 屈託のないご意見を聞いて、まさにご指摘の通りだなと感じました。 私は異性をなかなか好きになれず、過去… 多分、貴方の性格上　ラブホを断る事出来ないと思うけど、思い切って断ってみて
その後連絡来なかったらセフレ扱いだったという事ですもんね。
結果が、出ても良いの？
自分は好きじゃないのに相手からは想われたい…
そういう事だよね

• << 15 レスありがとうございます。 多分はっきりとは言えないので、疲れてるからとか落ち込んでて気分じゃないとか理由をつけて断ろうかなと思っています。 それで態度が変わったり、切られちゃったりしても後悔はしません。悲しいでしょうが、好きになる前に分かってよかったなと思ってしまうと思います…。 相手からの気持ちを信じれないと、相手のことを好きになることができないんです。どうしても私なんかが、と思ってしまい、傷つきたくなくて保身に走ってしまいます。 恋愛に向いていないのでしょうか。

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>> 11 レスありがとうございます。 客観的意見、どれも的を得ていて自分の考え方は不誠実だと改めて実感させられました。 私はお付き合い当初… 普通の概念は人それぞれだけど、何でそれが普通と思う様になったのかをまず考えないと。人を好きになりにくいからそういう形でしか付き合えない。でも、それが間違っているから上手く行かないんだよ。
それが普通というならば、問題なく疑問持たず彼氏ともいられる。本当は普通と言いながら、間違っていると思っているんじゃないかな。

一般的に人と付き合うって、やっぱり相手に好意があって、そのうえで体の関係を持つ。主さんは、好意もない上に体の関係を持つ。でも、それが間違ってないと言うならばセフレか？と思わないよね。
いくら相手との関係が、ホテル込になったデートでもあなたにとっては彼氏との付き合では当たり前のことになるのだから。

デートを頑張ったと捉えるって、無理してデートをしていること。なんで、頑張ってまで主さんはデートはしなきゃいけないものか。相手が好意を持っているから？別に好意を持たれていても、自分が無理してまで楽しめないことに時間を割く必要はないと思います。
そんなことよりも、自分自身のため、自分の楽しみのために時間を使った方がいいよ。

たぶん自己肯定感が低いのかな。自分を大切に思ってくれる人、好きになってくれた人に嫌われるのが怖い。誰かに依存してしまう。デートとかでも相手に合わせる、無理をしてまで出かけることで自分自身の価値、存在価値を見出したい。

自分を変えないとこの先も同じことを何度もするだけだよ。そのたびに、同じことで悩んじゃう。

• << 16 レスありがとうございます。 好きな人と付き合えることが世間的にも少数なのだと思っていました。所謂「アリ」な相手であればお付き合いしてみて、その中で好きになって行く人は多いのかなと。セックスについては今回はペースがはやくて戸惑っていますが、行為としてはコミュニケーションの一環で、優しくしてもらってる分、喜ばれるならしてあげたいとは思います。 私の考え方では恋愛に、お付き合いに向いていないのでしょうか。 確かに趣味や同性の友達と遊ぶのはとても楽しいです。 自己肯定感は著しく低いと思います。 けどそれを表に出すと生きづらいので、そんなことないフリをして過ごしています。 相手に望まれたら、答えたい。ただ傷つくのが怖いから、依存や執着もできないし、されるのも苦手です。一時的でも喜んでもらえることで肯定感を得ようという考えは恋愛に関わらず確かにあります。これについては変え方が自分では全く分かりません…。

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>> 13 多分、貴方の性格上　ラブホを断る事出来ないと思うけど、思い切って断ってみて その後連絡来なかったらセフレ扱いだったという事ですもんね。 … レスありがとうございます。

多分はっきりとは言えないので、疲れてるからとか落ち込んでて気分じゃないとか理由をつけて断ろうかなと思っています。
それで態度が変わったり、切られちゃったりしても後悔はしません。悲しいでしょうが、好きになる前に分かってよかったなと思ってしまうと思います…。

相手からの気持ちを信じれないと、相手のことを好きになることができないんです。どうしても私なんかが、と思ってしまい、傷つきたくなくて保身に走ってしまいます。

恋愛に向いていないのでしょうか。

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>> 14 普通の概念は人それぞれだけど、何でそれが普通と思う様になったのかをまず考えないと。人を好きになりにくいからそういう形でしか付き合えない。でも… レスありがとうございます。

好きな人と付き合えることが世間的にも少数なのだと思っていました。所謂「アリ」な相手であればお付き合いしてみて、その中で好きになって行く人は多いのかなと。セックスについては今回はペースがはやくて戸惑っていますが、行為としてはコミュニケーションの一環で、優しくしてもらってる分、喜ばれるならしてあげたいとは思います。

私の考え方では恋愛に、お付き合いに向いていないのでしょうか。
確かに趣味や同性の友達と遊ぶのはとても楽しいです。

自己肯定感は著しく低いと思います。
けどそれを表に出すと生きづらいので、そんなことないフリをして過ごしています。
相手に望まれたら、答えたい。ただ傷つくのが怖いから、依存や執着もできないし、されるのも苦手です。一時的でも喜んでもらえることで肯定感を得ようという考えは恋愛に関わらず確かにあります。これについては変え方が自分では全く分かりません…。

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セフレなのかどうか疑問に思ってることをそのまま彼氏に伝えてみたら？

私は彼氏と付き合って３年近くになるけど、お互い仕事も忙しいし、家も電車で一時間の距離。
週に一回、頑張って二回しか会えないけど生理や体調不良を除いて大体は会う度行為するよ。
平均で月４〜５回しか会えないからセフレだとか思わない。

毎日のようにもしくは結構な頻度で会ってて、普通のデートも出来るのにしてくれなくて毎回行為してバイバイ！な関係がセフレな気がする。
お互いの仕事の都合やお互いの住んでる場所、会う頻度によっては毎回ラブホでも仕方ないんじゃない？

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それは世間では浮気となるんで決めたほうが良い。

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