変わってしまった主人

普通の結婚生活を維持することも大変です。

バツイチ同士となれば、当人同士だけなら良いですが、子供がいるとなると困難極めることは常でしょう。

幼少期の経験は人格を形成する上でとても大切です。
子持ちの再婚は無理も祟るので、それを耐える覚悟がなくて、また離婚となるのであれば、残念です。甘いです。

• << 3 ご意見ありがとうございます。主人とは7年のお付き合いと3年の結婚生活で、子供も上は20下は17です。 私1人なら耐えられたのですが、子供が家に居づらくなると、間違ってたのでは。と思ってしまいます。 甘いですよね。

• 共感4
• レスに返信

あなたとご主人との間のやり取りがどういうものであったのか、そもそも十分にお話し合いがあったのかどうかも明らかではありません。
せっかく再婚して、互いにそれぞれの境遇はわかったうえで生活なさっていたのに、確かに実子がともに住みたいという事情の変化は重要な変化ではありますが、それって十分に予測の範囲内ではないでしょうか。養育費も払っていらっしゃったでしょうし、親子が定期的に会うことも当たり前のことでしょう。
まだまだお話し合いになる余地は十分にありそうに思います。

• << 5 ご意見ありがとうございます。 そうですね。いざとなったら引き取る覚悟は持ってました。 今回虐待という事で人間不審になってる実子を簡単に引き取れない状況です。 そこは実子の意見を今は尊重しないといけないかと思ってます。 実子が小学2年までは定期的に会えてたんですけど、再婚相手が会わせないとの事で、5年間疎遠になっていました。 主人ともっとちゃんと話してみます。

• 共感11
• レスに返信

>> 1 普通の結婚生活を維持することも大変です。 バツイチ同士となれば、当人同士だけなら良いですが、子供がいるとなると困難極めることは常でしょ… ご意見ありがとうございます。主人とは7年のお付き合いと3年の結婚生活で、子供も上は20下は17です。
私1人なら耐えられたのですが、子供が家に居づらくなると、間違ってたのでは。と思ってしまいます。
甘いですよね。

• 共感2
• レスに返信

心境が複雑なのは分るけど、話さないと何にも解決しないと思う。
ご主人は何に対して「どうしたらいいか分らない」って言ってるの？
実子を今後どうするのかについて悩んでるのかな？
それこそ、主さんや子供達含めて話さないとどうしようもないと思うんだけど・・・。
実子が幾つなのか分らないけど、主さんの書き方だとその連絡があるまで会うことも連絡を取ることもしてなかったように読み取ったけどどうなんだろう？
元妻の両親やら元妻をすっ飛んで、義両親に面倒をというのも何か変な感じ。
離婚するにしろ、しないにしろ、しっかりと話し合わないと何も進まないよね。
まずは話を聞いてあげたらどうだろう。

• << 6 ご意見ありがとうございます。 私もまだ主人とはきちんと話ができておらず、主人が実子とメールをして、母親がまた彼氏ができ、暴力的な人で夜も帰って来ないとメールをやり取りしたらしく、その時にだから最近変だったの？と聞いた時の答えが文のものです。 元嫁さんのところは両親がなく、頼れるところがない状態です。 一度きちんと話をする機会を作ります

• 共感4
• レスに返信

>> 2 あなたとご主人との間のやり取りがどういうものであったのか、そもそも十分にお話し合いがあったのかどうかも明らかではありません。 せっかく再婚… ご意見ありがとうございます。
そうですね。いざとなったら引き取る覚悟は持ってました。
今回虐待という事で人間不審になってる実子を簡単に引き取れない状況です。
そこは実子の意見を今は尊重しないといけないかと思ってます。
実子が小学2年までは定期的に会えてたんですけど、再婚相手が会わせないとの事で、5年間疎遠になっていました。
主人ともっとちゃんと話してみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 心境が複雑なのは分るけど、話さないと何にも解決しないと思う。 ご主人は何に対して「どうしたらいいか分らない」って言ってるの？ 実子を今後… ご意見ありがとうございます。
私もまだ主人とはきちんと話ができておらず、主人が実子とメールをして、母親がまた彼氏ができ、暴力的な人で夜も帰って来ないとメールをやり取りしたらしく、その時にだから最近変だったの？と聞いた時の答えが文のものです。
元嫁さんのところは両親がなく、頼れるところがない状態です。

一度きちんと話をする機会を作ります

• 共感0
• レスに返信

出来る事、出来ない事、
やらないといけない事、自分じゃなくてもって事があります。

否定せずに、まずは悩みを聞き共有しましょう。
そして問題が何なのか？解決策は何なのか？主さんに出来る事は？と、
論理立てて考えましょう。

• 共感3
• レスに返信

>> 7 ご意見ありがとうございます。
そうですね。
現段階でいろんな事ごちゃごちゃに考えてしまっています。
一度きちんと話をして、しっかり前を向かないとですね。

• 共感0
• レスに返信

義両親の家と主さんの家は遠いのですか？

• 共感0
• レスに返信

>> 9 近いですね

• 共感0
• レスに返信

自分が言う問題でもないけど、あえて言うけど連れ子が居る再婚は慎重にならないと。盛り上がって居るうちは男も、彼女の子なら籍を入れ面倒見よう……

とか思って、もちょっとした衝突や、夫婦のすれ違い、喧嘩になるとあいつは連れ子だし。鬱陶しいなと男は思ったりする……そしてそれが釦の掛け違いになる。

旦那が面倒がっても話合ってみたらいい。今何が不満で何をどうしたいのか？を……よく話合ってみたらいい。

• << 13 ご意見ありがとうございます。 そうですね。 実子にあってからの主人の子供への態度はどうしてもそう見えてしまう自分がいます。 それを感じとってか家に居づらいと言う子供の事を考えると本当に子供に申し訳なくて、離婚という選択肢を考えてしまいます。 まずはきちんと話をしてみます。

• 共感3
• レスに返信

そっかあ、近いんかあ、旦那さんの苦悩もよくわかる気がする。

実子さんも本当ならお父さんを頼ってお父さんと暮らしたいけど再婚してるから遠慮するしかないから祖父祖母の家にって流れですもんね。
旦那さんも実子と暮らして助けたい気持ちと主さんという新しい家族とを考えて非常に苦しい立場にあるんですね。

難しいね。

主さんもお子さんたちもツラいでしょうが、あまり早急に解決を求めて急かさない方がいいのじゃないでしょうか。

追い詰めてしまうと…。

正解は分からないですけど、私達のことは気にしなくていいから今は実子ちゃんにたくさん会いに行ってあげてね。とか、旦那が主さんたちに罪悪感を減らせるような明るい感じで旦那さんが実子ちゃんを支えてあげれるように応援してあげるとか…。

もし主さんと離婚して実子ちゃんと暮らしたとして、実子ちゃんが成長して親の手を離れる日がきたら旦那さんは寂しく独りになってしまいますし… やはり主さんという伴侶は必要だと思うんです。

主さんも旦那さんと仲良く老後を暮らしたいですよね？

• << 14 ご意見ありがとうございます。 そうですね。 主人も実子の力になりたいと、でも再婚してしまった今、それが思うようにできない事に複雑だと思います。 私もできるだけ普通にしてるつもりですが、どこか気を遣いすぎて自分らしさを失ってたとこもあります。 私も今自分が出来る事は。と考え、実子に主人が再会してから毎月実子貯金を始めました。これから高校や大学に行く時にお小遣い制の主人が気を使わず実子にお祝いを渡してあげられるように。 今までは本当に夫婦仲もよく子供の事もよく考えてくれる人だったので、きちんと話をしてみます。

• 共感3
• レスに返信

>> 11 自分が言う問題でもないけど、あえて言うけど連れ子が居る再婚は慎重にならないと。盛り上がって居るうちは男も、彼女の子なら籍を入れ面倒見よう……… ご意見ありがとうございます。
そうですね。
実子にあってからの主人の子供への態度はどうしてもそう見えてしまう自分がいます。
それを感じとってか家に居づらいと言う子供の事を考えると本当に子供に申し訳なくて、離婚という選択肢を考えてしまいます。
まずはきちんと話をしてみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 12 そっかあ、近いんかあ、旦那さんの苦悩もよくわかる気がする。 実子さんも本当ならお父さんを頼ってお父さんと暮らしたいけど再婚してるから遠慮す… ご意見ありがとうございます。
そうですね。
主人も実子の力になりたいと、でも再婚してしまった今、それが思うようにできない事に複雑だと思います。
私もできるだけ普通にしてるつもりですが、どこか気を遣いすぎて自分らしさを失ってたとこもあります。
私も今自分が出来る事は。と考え、実子に主人が再会してから毎月実子貯金を始めました。これから高校や大学に行く時にお小遣い制の主人が気を使わず実子にお祝いを渡してあげられるように。

今までは本当に夫婦仲もよく子供の事もよく考えてくれる人だったので、きちんと話をしてみます。

• 共感2
• レスに返信

スミマセン。これは人それぞれなんで、自分個人の意見として捉えて下さい。

もし自分が旦那さんの立場だったら…

先ず第一に自分の子にそれだけの仕打ちをしたその再婚相手を絶対に許す事は出来ません。

殺したい位の憎悪に包まれると思います。
旦那さんもそれくらいの今まで生きて来て感じた事の無い怒りの感情でいっぱい なんだと思います。

最悪の行動を起こす前に法的手段を用いての処罰を再婚相手に与える対策を持ち掛けてみては如何でしょう。

あとは実子をどうすべきか。

勿論、虐待を止められなかった…そんな男を選んだ元嫁の元には帰す訳にはいきません。

かと言って、今の自分も家族を持ってる。
そこに招き入れて現妻である主さんや子供達が受け入れてくれるか？

実子が馴染めるか？

もし受け入れられたとしても主さんの子供達と実子を同じ様に接して行く事が出来るか？

細かい所まで考えると、そんな事があった実子とどう接すれば良いのか？腫れ物に触れる様な扱いになってしまわないか？

逆に主さんの子供達を疎ましく思ったりしないか？

などです。無駄に長文になり申し訳ありません。

この事を踏まえての対策をもう一つレスさせて頂きます。

• << 17 二レスで失礼します。 最初の旦那さんの怒りの落としどころを一緒に考える。 これは先程書いた様に法的手段で収められる様に持って行く。 旦那さんの実子の事なんですが、主さんはどうお考えでしょうか？ 親権は旦那さんが取れると思うんですが、主さんは受け入れる事は出来ますか？ 主さんのお子さん達も受け入れてくれた旦那さんの子供を自分の子として、自分の子供達と同じ様に愛する事が出来ますか？ もしそれが出来るなら、その意志を旦那さんに伝えてあげて下さい。 実子の事で旦那さんが変わられたんなら、実子を守る手段を与える事で旦那さんはまた戻って来られると思います。 縁あって家族になれたんですから、その絆を断ち切らずに紡いで行って下さい。

• 共感2
• レスに返信

>> 15 ご意見ありがとうございます。
再婚相手に相当な怒り。そうですよね。
ただ今回はもうその再婚相手とは離婚したので、その相手をどうこうは考えてないと思うのですが、相当な怒りはありますよね。

• 共感0
• レスに返信

>> 15 スミマセン。これは人それぞれなんで、自分個人の意見として捉えて下さい。 もし自分が旦那さんの立場だったら… 先ず第一に自分の子にそれだけ… 二レスで失礼します。

最初の旦那さんの怒りの落としどころを一緒に考える。

これは先程書いた様に法的手段で収められる様に持って行く。

旦那さんの実子の事なんですが、主さんはどうお考えでしょうか？

親権は旦那さんが取れると思うんですが、主さんは受け入れる事は出来ますか？

主さんのお子さん達も受け入れてくれた旦那さんの子供を自分の子として、自分の子供達と同じ様に愛する事が出来ますか？

もしそれが出来るなら、その意志を旦那さんに伝えてあげて下さい。

実子の事で旦那さんが変わられたんなら、実子を守る手段を与える事で旦那さんはまた戻って来られると思います。

縁あって家族になれたんですから、その絆を断ち切らずに紡いで行って下さい。

• 共感0
• レスに返信

>> 17 ありがとうございます。
お付き合いしてる頃から何があった時は引き取るという話はあって、もちろんその覚悟もあり再婚もしました。
今回も引き取るという事になったらもちろん引き取ってあげてね。という事は伝えてあったのですが、
なにせ実子がもう他人は信用しない。という心に傷を負ってしまった為、もしそうなったとしても、ゆっくり時間をかけて関係を築いていって、実子が本当に大丈夫と思ってくれたら一緒に生活できたら。とは思います。
主人とよく実子の話をしてたので、私は会った事のない子ですが、大切に思ってたのは確かです。

• 共感0
• レスに返信

旦那さんの実子は、何歳ですか？男の子？女の子？

一度、旦那さんと主さんと面会してみては？
できたら、主さんたちで、引き取ってあげたいですね。

• << 26 ご意見ありがとうございます。 男の子で中学生です。 虐待という事があったので、会うにしても、今ではないかな。と、思っています。

• 共感0
• レスに返信

>> 19 自分がその子の立場に立ったら、父親の再婚相手に会いたいと思わない。

母親の再婚相手に虐待されてたんだから。当然信用できない。

親の再婚相手は、子供からしたら他人だから。

子供からしたら、父親とは暮らしたいかもしれないけど、その再婚相手とは暮らしたくないかもね。

• << 27 ご意見ありがとうございます。 ですよね。 父親とは一緒にいたくても、赤の他人は嫌ですよね。 それは充分承知で、今は子供と主人で会っている事が一番のベストだと思っています

• 共感2
• レスに返信

本当に子供は可愛そうですね。
一生心に傷持って生きて行かなきゃいけないもんね。
親同士の好きだ❤愛してるだ❤、に振り回されて、子供からしてみれば気持ち悪いとしか思われてないですよ？

一番良いのは離婚してお互いの実の子を一人で育てればいい。

• << 29 ご意見ありがとうございます。 そうですね。そういう風に思ったりもします。

• 共感6
• レスに返信

お互いの子供を引き取って皆円満に暮らせたら、全て解決！！
って所ですが、そんな簡単な話ではないのですね・・。

離婚しても経済的には大丈夫なのでしょうか？？
お仕事してますか？

実子の事を考えると、離婚or別居って言う結論は目に見えてると思う。

家が安全基地でなくて、家が嫌だから帰りたくないって、凄く辛いだろうなって思います。

外で嫌な事あっても、家帰ってホッとできる場所を作ってあげて欲しい。
子供にとっては貧乏暮らしでも、お母さんと気兼ねなく暮らす事が一番の幸せだと思う。

子供が巣立ってから恋愛では遅いのかなぁ。

私の周りでも子供が巣立つまで、自分を優先した人いるんですが、子供が大人になった時に、その反動は必ず来ます。

大人になると子供はあなたを軽蔑し、離れて行くかもしれない。
「本当に守って欲しい時に守ってくれなかった」と。
その時になってから、子供に手をかけようとしても遅いんです。

子供を幸せにするのも不幸にするのもあなた次第。

あなたにとって、一番大切な物は何なのか。

またあなたにとっても、後悔のない人生を歩んで欲しいと思います。

• << 30 ご意見ありがとうございます。 そうですね。 私も主人と結婚というお話が出た時は相当悩みました。 再婚は子供が巣立ってからの方がいいのでは。半年くらいお返事を待たせてしまいました。 シングルマザーだった頃常勤のお仕事と、夜販売でお仕事しており、再婚を期に主人から、夜は子供といてあげて。と常勤のお仕事一本で。充分に昇給もできているので、経済的には心配はないです。 子供を一番に考えた結果をきちんと出したいと思います

• 共感0
• レスに返信

主さん
うちの旦那もまったく同じような感じです

ちょっと違う方向から意見をいわせてもらうと、旦那さん、仕事とプライベートで大変なことが重なり、軽いうつになっていませんか？
うちの場合は仕事が忙しく、ここ3年ほど別人のようになってしまいました

子供に無関心、もちろん私にも無関心、この3年はろくに会話していません
一度旦那と話し合ったところ、今の俺が素だ、放っておいてくれと言われました
旦那のお父さんがモラハラ気質で、その影響がいまになって出てきたんだと思います

子供の問題うんぬんより、旦那さんがもともとそうした性格の可能性もあります
うちも離婚を考えましたが、暴力やギャンブル、浮気といった3代問題はないので、いまは静観することにしました
離婚するのは簡単ですが、元にもどるのは二度とできないので
静観して耐えるのも、夫婦としての試練かと思っています

• << 31 ご意見ありがとうございます。 貴重なお話をありがとうございます。 静観。わかります。 うちの主人は情の熱い人なんですが、なにせ不器用で、 こっちはこっち。そっちはそっち。 と、割り切って愛情をというのは難しい人なのです。 ご主人を静観してるとの事ですがお子さんは大丈夫なのですか？

• 共感0
• レスに返信

わたしは旦那さんの実子ちゃんの立場でした。

もう30年近く前の話ですが。
母に引き取られたわたしは、母彼に虐められました、5年間。
地獄でした。
小6の時、実父に助けを求めました。
父と一緒に暮らしたい、と。
でも実現出来ず、父方の祖父母に育てられました。

わたしが大切だ、と言いながらも、父はわたしを選んではくれなかった。
父の再婚相手の家族に、初めて会った時、わたしと同年代の子が父のことを、お父さんと読んでいる事にショックを受け、憎しみをもちました。
そんな我が子をニコニコしながら見つめ「いつでも家にいらっしゃいね、遠慮しないでね」と再婚相手に言われたのが、妙に癪に触りました。
父は、何だかんだ言いながらも、わたしを祖父母に丸投げ。
10年前、祖父が亡くなった時も、五年間介護し、看取ったのは、祖母とわたしと主人、当時14歳だった息子の3人。
祖父が亡くなって直ぐに同居。
現在80を過ぎた祖母の面倒は、わたしと主人がみています。

当の父は、自分の両親なのに、相変わらず全てをわたしに丸投げで、ふた月に1度、数十分顔を出す程度。

あの時、いつでも家に〜と言った再婚相手の優しさが上辺だけのものと、幼さかったからこそ、わたしは見抜いていたのかもしれません。

実子ちゃんを、イザとなったら引き取るつもりなのは、何故ですか？
考えてみてほしい。
貴女達の所に来て、実子ちゃんは幸せだと思うのか。
何の罪も無いのに、両親は離婚、母は男、しかもその男からの虐待、父は再婚、見知らぬ子が自分の父を、お父さんと呼ぶ。
誰を信じて頼り、甘えたら良いのか…かと思います。

自分と自分の実子の今後の為に、引き取ろうと考えているなら、やめてあげてほしい、そのまま旦那さんのご両親に、任せてほしいです。

• << 32 ご意見ありがとうございます。 引き取ろうとしている理由。甘いのかも知れません。 でも簡単な事ではないのもよくわかってはいるんですが甘いかもです。 そこはすぐにではなく、 何年かかっても、最終的には実子が決めることだと思っています。

• 共感3
• レスに返信

>> 19 旦那さんの実子は、何歳ですか？男の子？女の子？ 一度、旦那さんと主さんと面会してみては？ できたら、主さんたちで、引き取ってあげたい… ご意見ありがとうございます。
男の子で中学生です。
虐待という事があったので、会うにしても、今ではないかな。と、思っています。

• 共感0
• レスに返信

>> 20 自分がその子の立場に立ったら、父親の再婚相手に会いたいと思わない。 母親の再婚相手に虐待されてたんだから。当然信用できない。 親… ご意見ありがとうございます。
ですよね。
父親とは一緒にいたくても、赤の他人は嫌ですよね。
それは充分承知で、今は子供と主人で会っている事が一番のベストだと思っています

• 共感0
• レスに返信

>> 21 削除されたレス ご意見ありがとうございます。
また子供を傷つけないために慎重になりたいのです

• 共感0
• レスに返信

>> 22 本当に子供は可愛そうですね。 一生心に傷持って生きて行かなきゃいけないもんね。 親同士の好きだ❤愛してるだ❤、に振り回されて、子供からし… ご意見ありがとうございます。

そうですね。そういう風に思ったりもします。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 お互いの子供を引き取って皆円満に暮らせたら、全て解決！！ って所ですが、そんな簡単な話ではないのですね・・。 離婚しても経済的には大… ご意見ありがとうございます。
そうですね。
私も主人と結婚というお話が出た時は相当悩みました。
再婚は子供が巣立ってからの方がいいのでは。半年くらいお返事を待たせてしまいました。

シングルマザーだった頃常勤のお仕事と、夜販売でお仕事しており、再婚を期に主人から、夜は子供といてあげて。と常勤のお仕事一本で。充分に昇給もできているので、経済的には心配はないです。

子供を一番に考えた結果をきちんと出したいと思います

• 共感0
• レスに返信

>> 24 主さん うちの旦那もまったく同じような感じです ちょっと違う方向から意見をいわせてもらうと、旦那さん、仕事とプライベートで大変なこと… ご意見ありがとうございます。
貴重なお話をありがとうございます。
静観。わかります。
うちの主人は情の熱い人なんですが、なにせ不器用で、
こっちはこっち。そっちはそっち。
と、割り切って愛情をというのは難しい人なのです。

ご主人を静観してるとの事ですがお子さんは大丈夫なのですか？

• 共感0
• レスに返信

>> 25 わたしは旦那さんの実子ちゃんの立場でした。 もう30年近く前の話ですが。 母に引き取られたわたしは、母彼に虐められました、5年間。 … ご意見ありがとうございます。
引き取ろうとしている理由。甘いのかも知れません。
でも簡単な事ではないのもよくわかってはいるんですが甘いかもです。
そこはすぐにではなく、
何年かかっても、最終的には実子が決めることだと思っています。

• 共感0
• レスに返信

ご主人に全て、お任せした方がいいですよ。
ご主人が引き取ると言うなら、言われた通り、貴女も従う。
自分の実子には、自分の判断も良いけれど、ご主人の子供はご主人とよく相談した上で実行する。
主さんの子供と義兄弟になっても、一緒に暮らせば家族の一員になる訳ですから。
ご主人の実家に預かる事になっても、母親になる立場で変わりないから、休みの日でも、母親として会いに行けば良い事だし、その思いはご主人の実子にも、いつか、きっと、伝わる時があります。
今は、ご主人の考えに任せてみましょう。
貴女は、ご主人の考え方に従うのが1番です。
今、出来る事があれば、我が子同様に預貯金を積み続ける事かな？
家族5人の実現と幸せを祈ります。

• 共感2
• レスに返信