実父母が不仲で、子どもの祝い事について困っています

お母様とよく話し合いして父親は主さんにじゃなくてお母様に直接謝ればお母様も鬼じゃないんだから怒りがおさまるかもしれませんよ
お食初めは家族揃ってやるものですからね
アプリ自体やめるとかはダメなの？

• << 5 主です。レスありがとうございます。 嫌な気持ちになってしまっていて、相談に乗っていただけるのが本当にありがたいです。 私も父と母の間で解決があればとは思うのですが、父は母には絶対に謝りません。。 私にはアプリに書いて悪いと思っていると思いますが、母には自業自得とでも思っているかもしれません。母とは長年の不仲もあり、普段は会話もない状態なので、その影響もあります。 レスを受けて、母に、父が謝っていたということを伝えてみようかと思います。積年の恨みのようなものもあるので怒りは消えなさそうではありますが、少し鎮火するかと思います。ありがとうございます。 元凶になったアプリ自体を消してしまうのも手だと思います。しかし、今まで子育て日記のようにして成長を書き綴っていたので、辛いものがあります。父はもうコメントに書き込むことはないとは思います。

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娘をコントロールしないと気が済まない毒母だと思います。
私は母親の言うことは、はいはいと言うことを聞いて、
お父様を退会させ、似たようなアプリをダウンロードさせて、
母親の言うことを聞いてやったほうが波風はたたないかなと思います。
お食い初めも主さんとしては辛いかもしれませんが、
母親の方を先にやって、後からお父様ともお食い初めをやってはいかがでしょうか。
主さんの親御さんに失礼な発言であることは承知しておりますが、
なんとも子供じみたお母様だなと思います。
孫の大事なお祝いの時くらい感情を押しとどめられないんですかね？
娘は私の味方よって強気なんでしょうか？理解できません。
今後も別々に内緒でお母さんだけだよ～と言いつつ、
こっそりお父様を呼んで二回目やったらいいと思いますよ。

• << 6 主です。レスありがとうございます。具体的なアドバイスをいただけて、ありがたいです。 毒母とありますが、確かに私が小さい時から過干渉な母で、私自身そう思っていてかなり反発しておりました。親元を離れてから関係は改善しましたが、母にそういう要素があるとは思っています。 しかし、私たち子どもの生活費や教育費を捻出し、貧乏でしたので自分を犠牲にして育ててくれた恩があり、感謝しています。父は悪い人ではないのですが、稼ぎが悪く、無責任・無計画なところがあり、祖父母が私たちにかけてくれていた学資保険を使うなどの信用失墜行為がありました。 そんなこともあり、母は父を疎外しようとすることが多々あります。娘は私の味 方よ、とありますが、本当にそのような考えを持っているんだと思います。鋭いレスに驚きました。 私は母を悲しませることがなんだか申し訳なく思ってしまうんです。私たち子どものために自己犠牲をはらってきたことをかわいそうだと思っているのかもしれないと思います。この気持ちにはたびたび苦しまされます。 レス1さんのアドバイスを試してみて、だめなようなら諦めて別々にする計画を立ててみます。ありがとうございます。

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あなたの両親に叱りたいです、幼稚な父母を持つ我が子を幸せな瞬間まで悩ませて困らせて！！
良いところがあるし、父だし母だしって子供に我慢させてどうすんだ！
いつまでも親の機嫌をうかがわず二人とも呼ばない！くらいした方が良い。
もうあなたが親なんだから新しい家族を大事に

• << 8 主です。レスありがとうございます。 温かいお言葉に涙が出ました。 私自身が母になったのに、親の顔色を伺っていることを自覚しました。でもでもだってと両方から気に入られたい自分がいると思います。 我が子のことを一番に考えたいです。

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あれ？
ご主人の親は？？
結納とかされたなら、いらっしゃるんじゃないの？
婿養子にはいってもらったってことですか？
嫁いだなら、ご主人の実家のほうにお伺いを立てるのが筋ですよ。家を出て、自分の親は、ご主人の実家ですからね。

両親が不仲なのを知ってて、共有アプリに入れるとかは、だめでしょう。
どっちがどっちとかじゃなくてね、いじめっ子といじめられっ子を、共有アプリに入れて、仲裁もうまくできないのにただ困ってるだけみたいな状態じゃないですか。

同じ文面は、コピペでメールでもラインでも送れますし、そもそも、顔を見れば喧嘩の仲のような２人を、祝いの席に招待するとか、血を見る祝いの席にするつもり？
お祝いは、子供のためのもので、子供の祖父母である親のための物じゃないですよね。

そこを、親も理解してないんじゃないかな。
ここは、孫のお祝いの席だから、休戦しましょうっていう気もないんですよね。

自分の子供を、内戦の真っただ中に放り込んでるように見えますよ。
子供って、どんどん育って、教えなくても周りの事とかをなんとなく把握していくんですよね。
不仲の祖父母に、両サイドから引っ張られるようなことになったら、どうなると想像しますか？

子供のためのお祝いの席に、親の感覚はいりません。
どっちを呼ぶべきかで迷うくらいの人は、呼ばなくていいんです。
養育費がとか、産後に世話になったとか、親も断れる立場だけど、そうしなかったのは親の考えで決めたことだし、むしろしたいくらいの人はいくらでもいます。

今はお元気でしょうが。喧嘩するくらいの気性もお持ちのようですし。
１０年後、考えたことありますか？２０年後は？
親の介護の時にまで、こっちには何回来たとか、こんなもの持ってきてくれたとか、こんなことしてもらったとか、章もない事でもやりあってるかもしれないですよ。そこに自分の子供が巻き込まれるのが嫌なら、それを守れるのは子の親だけですからね。

揉めるくらいなら、自分達だけでお祝いでいい。
初節句とか何が届くかわからないですよぉ。
子供のことに関しては、親である自分たちが一切を取り仕切りますっていう態度で、あちらを立てればこちらが立たずで、お祝いという名の洗浄を作るだけ。

仲良くできないならどっちも呼びません。来たいなら、休戦して。
争いはほかでして。孫まで巻き込むな。っていえないとね。

• << 9 主です。レスありがとうございます。 厳しくも的確なアドバイス、ありがとうございます。ハッキリとした意見がいただけて助かります。 夫側はご両親が離婚されていて、夫を引き取った義父は入院し施設に、義母は新しい家庭を築かれています。結納もありませんでした。 レスを読んで、結局仲良し家族がしたかったのは自分で、子どものためでなく、自分の憧れのためにしていたことだと思いました。 祖父母にも問題があったので、私の子ども時代のことを思い出し、連鎖のようなものが起こっているとも思いました。 私の子どもに同じ思いはさせたくありません。そのために、私は八方美人をやめて子どものことを一番に考えて自立すべきだと思いました。 あちらもこちらも立てようと、仲良し家族を取り繕おうとした自分がいます。

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>> 1 お母様とよく話し合いして父親は主さんにじゃなくてお母様に直接謝ればお母様も鬼じゃないんだから怒りがおさまるかもしれませんよ お食初めは家族… 主です。レスありがとうございます。
嫌な気持ちになってしまっていて、相談に乗っていただけるのが本当にありがたいです。

私も父と母の間で解決があればとは思うのですが、父は母には絶対に謝りません。。
私にはアプリに書いて悪いと思っていると思いますが、母には自業自得とでも思っているかもしれません。母とは長年の不仲もあり、普段は会話もない状態なので、その影響もあります。

レスを受けて、母に、父が謝っていたということを伝えてみようかと思います。積年の恨みのようなものもあるので怒りは消えなさそうではありますが、少し鎮火するかと思います。ありがとうございます。

元凶になったアプリ自体を消してしまうのも手だと思います。しかし、今まで子育て日記のようにして成長を書き綴っていたので、辛いものがあります。父はもうコメントに書き込むことはないとは思います。

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>> 2 娘をコントロールしないと気が済まない毒母だと思います。 私は母親の言うことは、はいはいと言うことを聞いて、 お父様を退会させ、似たような… 主です。レスありがとうございます。具体的なアドバイスをいただけて、ありがたいです。

毒母とありますが、確かに私が小さい時から過干渉な母で、私自身そう思っていてかなり反発しておりました。親元を離れてから関係は改善しましたが、母にそういう要素があるとは思っています。

しかし、私たち子どもの生活費や教育費を捻出し、貧乏でしたので自分を犠牲にして育ててくれた恩があり、感謝しています。父は悪い人ではないのですが、稼ぎが悪く、無責任・無計画なところがあり、祖父母が私たちにかけてくれていた学資保険を使うなどの信用失墜行為がありました。

そんなこともあり、母は父を疎外しようとすることが多々あります。娘は私の味
方よ、とありますが、本当にそのような考えを持っているんだと思います。鋭いレスに驚きました。
私は母を悲しませることがなんだか申し訳なく思ってしまうんです。私たち子どものために自己犠牲をはらってきたことをかわいそうだと思っているのかもしれないと思います。この気持ちにはたびたび苦しまされます。

レス1さんのアドバイスを試してみて、だめなようなら諦めて別々にする計画を立ててみます。ありがとうございます。

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仲直り出来ないようだから残念だけど、どちらも呼ばないで旦那さんと主さんだけで内々でするねって言っとけば。
私には片方だけ呼ぶなんて無理だからって。

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>> 3 あなたの両親に叱りたいです、幼稚な父母を持つ我が子を幸せな瞬間まで悩ませて困らせて！！ 良いところがあるし、父だし母だしって子供に我慢させ… 主です。レスありがとうございます。
温かいお言葉に涙が出ました。
私自身が母になったのに、親の顔色を伺っていることを自覚しました。でもでもだってと両方から気に入られたい自分がいると思います。
我が子のことを一番に考えたいです。

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>> 4 あれ？ ご主人の親は？？ 結納とかされたなら、いらっしゃるんじゃないの？ 婿養子にはいってもらったってことですか？ 嫁いだなら、ご主… 主です。レスありがとうございます。
厳しくも的確なアドバイス、ありがとうございます。ハッキリとした意見がいただけて助かります。

夫側はご両親が離婚されていて、夫を引き取った義父は入院し施設に、義母は新しい家庭を築かれています。結納もありませんでした。

レスを読んで、結局仲良し家族がしたかったのは自分で、子どものためでなく、自分の憧れのためにしていたことだと思いました。

祖父母にも問題があったので、私の子ども時代のことを思い出し、連鎖のようなものが起こっているとも思いました。
私の子どもに同じ思いはさせたくありません。そのために、私は八方美人をやめて子どものことを一番に考えて自立すべきだと思いました。
あちらもこちらも立てようと、仲良し家族を取り繕おうとした自分がいます。

• << 12 うちは代々、難あり夫婦連鎖一家です… 主のとこと部分的に似ているところがあります。 私も仲良し家族に憧れて、マネ事のようなことをしていますが、 実態はかけ離れたとこにあり、度々起こるアクシデントを必死に取り繕い、濁流に飲まれ、そんな日々に翻弄され磨り減っています… お祝い事は、タイミング的に平穏時なら一緒に、喧嘩中なら2度やれば良いと思います。 それぞれ、決まった形は無く、それぞれの家に合った形にアレンジしたら良いんだと思います。 お祝い事の前にジジババが揉めるのは、うちならお金の事が根っこです… うちもジジは使い込む人で、母は自己犠牲的に子育てや介護をしてきました。 母も介護の年齢になり医療費もかさみ経済力も無くなってきて、最近は私の独身時代のわずかな貯金で細々と色々まかなうようになってきて、 私も重圧が増え、余計しんどくなってきています… 私の代で、何とか連鎖を断ち切りたくて、もがいてきた十数年でした… 子供が巣立つまであと10年ほどでしょうか… 私の中にも居る先代から渡された難を、子供に継がせずに無事乗り切れるのか、 自信が無くなってきました… 何とかあの手この手で乗り切るしかないのですが…💧

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>> 9 私も、問題があるような家庭に育ち、父はもう生きてるか死んでるかもわからない。
母も、引きこもりの私の兄弟を擁護して、ただ家にいてれば生きていけるという状態に育て、私は結婚して夫とも子供とも仲良くやってますが、夫の稼ぎを当てにされたり、たくましく育ってもうすぐ就職のめどがつく子供に、依存されてしまっていて、どんなに近づけないようにしても、土足で上がり込んでくるので困ってるんです。

親子がまず、成り立たないと、祖父母なんて入らないし、好き勝手のはみ出しものって、子供も成長したら気づくんですよね。
私の子供は、働かないで、ずっと家の中にいたら、生活できるの？って聞いてきたことがあるんですよ。。
私の親が、勝手に連れ出して引きこもりの私の兄弟に合わせて、お母さんの兄弟だから、仲良くして面倒見てあげてねみたいなことを吹き込んだらしい。

孫の収入を、働かないおじに搾取させてなるものですかって親なら思うでしょう。
扶養義務ないしな。
親は、親亡き後は、頼れるだけの財産を持ってる兄弟と甥姪がいるから、引きこもってもずっと生きられる道があると言いたいのでしょうが、お断りですよ。

まず、あなたが親での親子関係。
ここをしくじっても、外野である、あなたの親は責任を持って対処してくれないんです。
それだけ生きてるかわからないし、認知症になったらあなたのことをわからないかもしれない。
その時に、後悔しないように考えていきましょう。

孫をかわいがるのは、孫に対する責任を負いますっていう事じゃない。
むしろ、かわいがった分、返してもらえるんじゃないの？って思われてて、要求されることもないわけじゃないと思ったほうがいいですよ。
私の母は、お誕生日ケーキ買ってあげたよ。で、子供を引き込もうとしてるけど、ケーキの代償が叔父の死ぬまでの時間と金銭の要求だったら割に合わなさすぎ。

子供主体で将来も考えていい策を練ってくださいね。

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めんどくさいからアプリで画像見るのは、なし。
またはコメントを書けないアプリに変える。
お食い初めもめんどくさいからなし。
旦那の親とやる。

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>> 9 主です。レスありがとうございます。 厳しくも的確なアドバイス、ありがとうございます。ハッキリとした意見がいただけて助かります。 夫側… うちは代々、難あり夫婦連鎖一家です…
主のとこと部分的に似ているところがあります。
私も仲良し家族に憧れて、マネ事のようなことをしていますが、
実態はかけ離れたとこにあり、度々起こるアクシデントを必死に取り繕い、濁流に飲まれ、そんな日々に翻弄され磨り減っています…

お祝い事は、タイミング的に平穏時なら一緒に、喧嘩中なら2度やれば良いと思います。
それぞれ、決まった形は無く、それぞれの家に合った形にアレンジしたら良いんだと思います。

お祝い事の前にジジババが揉めるのは、うちならお金の事が根っこです…
うちもジジは使い込む人で、母は自己犠牲的に子育てや介護をしてきました。
母も介護の年齢になり医療費もかさみ経済力も無くなってきて、最近は私の独身時代のわずかな貯金で細々と色々まかなうようになってきて、
私も重圧が増え、余計しんどくなってきています…

私の代で、何とか連鎖を断ち切りたくて、もがいてきた十数年でした…
子供が巣立つまであと10年ほどでしょうか…
私の中にも居る先代から渡された難を、子供に継がせずに無事乗り切れるのか、
自信が無くなってきました…
何とかあの手この手で乗り切るしかないのですが…💧

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