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離婚も別居もしたくない、離婚の心配のない毎日にしたい

レス13 HIT数 585 あ+ あ-

既婚者( 匿名 )
19/10/03 22:17(更新日時)

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付き合って4ヶ月で結婚。
結婚して1年半になります。
お互い20代後半です

夫に離婚を切り出されたり、別居を希望されたりしているのですが
私はまだ夫が好きで離婚もしたくなければ別居もしたくありません。ただ夫が苦しんで見るのは辛いです。
どうすればいいでしょうか。

元から度々喧嘩はしていたのですが、1年前に夫の性病が見つかり、その際毎日のように喧嘩していました。約束を守れない夫をわたしが罵倒することもありました。またその頃いろいろあり義父母と疎遠になりました。

そこからたまに離婚の話がでては仲直りしということを繰り返していました。
最近すぐに仲直りとは行かず、本気で夫から離婚したいと言われてしまいます。

夫が話してくれる理由は以下です。
・とにかく私に気をつかうようになってしまった
(飲み会と言われて、いってらっしゃいと返していますが、悲しそうにしたり寂しがってるなと考えてしまうそうです)
・わたしを幸せにできない
・自分が好きなことを好きにやりたい
・離婚をするのも一つの手
・離れてみるのも手(わたしが色々考えたけどやっぱり離婚したくない、夫が好きと主張するので離婚したいというのを最近は諦めたのかもしれません…離れたら私の大切さに気づくかもといっといます)
・私のことは好き
・かわいいと素でおもう

また私が思う夫が離婚したい理由
・義父母と仲直りの見込みがない
・こどもが今は考えられない、(私はそろそろほしいと言っている。結婚当初は2人ほしいねとお互い話したり、名前を話したりしていましたが、最近は子供がいることが想像できないそうです)
・タバコをやめたくない(やめるやめるを先延ばしにし、最後のこどもができたらやめるという約束も撤回したがっている)
・飲み会が多いことをいわれたくない
・月に一回エッチをするという約束が重荷(性病以来セックスレスでしたがある時からわたしがこのままでは嫌だと主張し、月に一回はするという約束に。ただ私が催促してやっとする感じです)

お互い色々思うことがあり、譲歩しながら前向きに改善していこうというのが最近の仲直りの仕方です。
日々笑うこともあり、土日はお出かけしたり、夜はお互い好きなドラマの話をしたり…このまま離婚の話をずっとせずに過ごせるかなと思った頃、また夫から切り出されてしまいます。
正直最近はいつ離婚を、別居を切り出されるんじゃないかと不安でいっぱいになり頭がおかしくなりそうな時もあります。本気で私も離婚を考えます。いつもではありませんが、自分の意見が通らないと離婚離婚言い出す夫とこの先も暮らしていけるのか。こんな毎日がほんとに幸せなのか。子供を産むなら別れて新しい人を探した方がいいんじゃないか。ただ自分勝手ですが、やっぱり夫が好きだと立ち戻ってしまいます。 そして夫もわたしも苦しいままです。

夫がまた一緒に歳をとっていきたい、子供が欲しいと思ってくれるのではないかと期待してしまっています…
夫がまたそう思うことはあるのでしょうか。そのためにわたしが気づいていること以外にできることはあるのでしょうか。

長文すみません。
よろしくお願いいたします。

No.2908502 19/08/30 22:06(スレ作成日時)

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No.1 19/08/30 22:21
匿名 ( BiwPLb )

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他のスレで男性が同じ様な事言ってますけど、今度は女性になりすまして同意求めようとしてる人じゃ無いですよね?

No.2 19/08/30 22:24
既婚者0 ( 匿名 )

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>> 1
似たような内容で申し訳ありませんが別人です。
いろんなご意見伺いたいのでむしろそのスレをみたいくらいです…!

No.3 19/08/30 22:26
匿名3 ( ♀ 匿名 )

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なんかおままごとしてるみたい。
結婚って好きな気持ちだけではやっていけないよ。恋人の延長じゃない、家族になったんだから、お互いを許す気持ちがないと。
納得いかなかったり、嫌なこともあるけど、それはお互い様だから、どう折り合いつけるかを何十年もかけて模索していくのが夫婦なんだよ。

主さんも旦那さんとこれからも共に暮らしていきたいなら、どこかで妥協しないとね。
あなたが変わらないなら私も変わらないなんてスタンスじゃ揉めるばかりだよ。
性病や義理親のことも気にかかる所だけど、まずは1度水に流して1からやり直したいと真剣に伝えてみたら?

No.4 19/08/30 22:30
匿名4 ( 匿名 )

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夫が言う理由は、女性としても共感できる部分があるなと思う。
煙草については喫煙者と結婚した時点で諦めるしかないよ。
女性にとっては結婚も出産もビッグイベントだけど、
男性は結婚式も蚊帳の外、出産も他人事だからね。
ただ、一緒に居続けるからいいってわけでもないと思う。
時には冷却期間も必要じゃない?
特にご主人は、別居したいって強く希望しているのに、
主さんがそれは絶対に許さないって譲歩してくれなかったら、
全部主さんの言う通りにしないといけないって感じだよね。
お互いに一週間くらい、実家でまったりしてさ、
独身時代の、主さんたちが結婚しようと思ったきっかけとか思い出して、
ちょっと冷静になった方がいいんじゃないかなと思うよ。
無理やり一緒にいるから愛情があるというわけではないし、
離れていても愛情があるなら、きちんと繋がっていると思う。
それに数日離れたから離婚へ一直線というわけでもないよ。
性格的に、ずっと誰かと一緒というのがきつい人も居る。
子供も居ない今だからこそ、別居するのも簡単だから、
一週間って期間を区切って、必ず戻る約束もして、
お互いにして欲しいこと、して欲しくないこと、
どうしても出来そうにないこととか整理してみたら?
ちなみに煙草に関しては、うちの父がヘビースモーカーで、
妊娠中も吸ってたし、赤ん坊の私を抱っこしながら吸ってたけど、
発育に問題なし、肺の病気もしてないよ、産んだ子供も元気。
夫婦が離婚危機になるくらいなら、吸わせておいた方が無難だよ。

No.5 19/08/30 22:33
既婚者5 ( 匿名 )

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とりあえず今は、お子さんのことは考えない方向がいいかもしれないですね。
欲しいと思ってても、口に出さないほうがいいでしょう。
ご主人が余計に、早く離婚したいと思うかもしれません。

ご主人に性病って、どうしてですか?
主さんにはうつってなかったということなのか、そこは書かれてないのでわかりませんが、お付き合いする前からのもので、気づいてなかったとすれば(あまりにも気づかなさ過ぎなきはしますけど)、主さんにうつっててもおかしくない気もするし、結婚後の物だったら浮気か風俗って解釈しちゃいます。

たぶん、ご主人にはまだ結婚っていうのが早かったのかもしれないですね。
もう少し遊んでたかったのかもしれません。自由が減るのを目の当たりに感じたのかもしれないです。

主さんを幸せにできなさそうだとか、飲みに行くときに寂しそうにしてそうだとかは、彼の後ろめたさでしょうね。
離れてみるのも手だっていうのも、まだ好きだっていう気持ちはあるって言うのも、別れたいけどなかなかうまくいかない(ごねられる)ときの常套文句かなと思います。使う手ではあるので。
別れてしまうんじゃなくて少し前の状態に戻して、仕切り直してみたら、うまくいくこともあるかもしれないよって言う方向で納得してもらえないかなぁみたいな。

私はどっちかがだめだと言い出した時点で、まずダメだろうなと思います。
既に子供がいたりすると、また違う状況も考えられることもありますが、子供がいない場合は、夫婦間にあるのは所詮紙切れ一枚です。
離婚という言葉を口に出す前に、ご主人も考えたと思うんですよね。
その言葉を持ち出す意味の重さを感じてないわけじゃないでしょうし。
でも、その言葉を持ち出そうって思うものがあったから、何度かそういう話が出てるんだと思います。

確かに勢いで、売り言葉に買い言葉でつい言ってしまったって言う場合もあるんですが、そういうときは、冷静になれば、そんな気はないと言うでしょうし、何度も口にしたりもしないと思うんです。
その言葉に後悔すれば、そう易々と使わないです。
相手が冷静にその言葉を出してきてるなら、残念だけど、変わるかもしれませんよって言いにくいですね。

No.6 19/08/30 22:37
既婚者 ( 匿名 )

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>> 3
確かに仰る通り、わたしはここまでしたのにあなたはなんでという思いもあると思います。水に流してやり直したいと真剣に考える反面、わたし自身がぜんぶ流せるか、流さなくちゃと考えます。
ご意見ありがとうございます

No.7 19/08/30 22:41
既婚者 ( 匿名 )

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>> 4
実はわたしが今月3回ほど4〜5日程度の海外出張があり家を開けることが多かったのです。
別居したいと言われたのは2回目の後だったので、思うことがあったのかもしれません。
全く連絡を取らない1週間が必要ですかね。参考にさせてください。
ありがとうございます

No.8 19/08/30 22:50
既婚者 ( 匿名 )

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>> 5
発見された性病はわたしにはうつっていませんでしたが、わたしは別の性病がありました。2年に1回私は検査してたのでうつった出所が夫なのは確かです。ただ夫がいう、付き合う前何度か風俗に行ってたけど付き合ってからは一度も行っていないというのを信じています。

常套文句…ぐさっときますが率直なご意見有り難いです。うすうすそんな気もしてます。飲み会いくだけで悲しむ私が嫌なら、離婚って言って悲しむのみるのはきっともっと心苦しく、気を遣っているんだろうなと。もう実は好きでもなんでもないんですかね。

おっしゃっていただいたことすごく分かりますし、であればやることも決まっているんですけど、すんなり諦めきれないでいます。
ただ本当に率直に言ってくださりありがとうございます

No.9 19/08/30 23:02
通行人9 ( 匿名 )

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>> 2
そのスレに行って やりとりした方が良い。

No.10 19/08/30 23:04
既婚者 ( 匿名 )

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>> 9
できましたら何というスレか教えていただけませんか。
自分でも探しましたが見つかりません。

No.11 19/08/31 03:40
通行人11 ( 匿名 )

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一旦離れて別居してみてはどうでしょ?

付き合って4ヶ月で結婚、長ければいいわけじゃないけど、相手が見えてなかったところ、結婚について考えが甘かった部分とか色々あるんじゃないかと。

旦那さんの離婚も主さんは“本気で”って書いてるけど、何度も繰り返しなら本気じゃないですよね。おそらく一緒にいることに落ち着いてきて、甘えからきてるものもあれば馴れ合いもあるんでしょう。

倦怠期に近い感覚が結局は“離婚問題ごっこ”に結び付いてる感じもします。もしかしたら旦那さんは結婚せずに付き合ってれば、やれ別れるだとかやり直すだとか繰り返すタイプなのかもしれないですしね。

ちなみに旦那さんの別れたい理由は、個人的には幼稚で独り善がり感が強いな…と思っちゃいました。案外離れてみれば、「主さんの大切さが分かった」と定番の結果になりそうですけどね。

No.12 19/08/31 06:04
匿名 ( BiwPLb )

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本当に離婚したいとは思って言ったのでしょうか?もう少し自分との事を考えて欲しい。その気持ちが爆発して、つい離婚という言葉を言ってしまい後に引けなくなった。と言うまるで子供のこっち向いて!とかこう言えば変わるだろうみたいな感じですね。少し幼稚、あなたを守るのではなく、甘える対象として見てる気がします。手間のかかる子供と割り切るか、大人に育てるか、バッサリ切るかのどれかでしょうね。子供過ぎますね。

No.13 19/09/04 17:40
結婚したい13 ( ♀ 匿名 )

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とりあえず全部読んでないけど別居はアリと思うよ

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