彼氏きっかけの性嫌悪が日に日に増していく

原因はおそらく彼の性の問題ではないと思います。
性に関することで幼い頃から中学生ぐらいまでに何かショッキングな出来事があったとか、目撃したとか、そういう経験はないですか？

もしそういったことがないのに、思い出したくないものを思い出すというのは、主さんの無意識の中に怒りや敵意があると思います。
おそらく近い関係の人だと思いますよ。親とか兄弟とか。

人間は直視したくない怒りや敵意は無意識化においやる性質があります。無意識なので本人も普段は全く気が付きません。でも根本の怒りは解消出来ていないので、別のことに怒りを置き変えて表面に出そうとします。

おそらく主さんの場合は、性に関するトラウマか、無意識にある身近な人への怒りが彼の性の問題が許せないということに置き換えられているか、のどちらかだと思いますよ。

• << 4 解答ありがとうございます。 中学生から高校になる春休みの頃、私から告白して付き合っていた彼とのことで、思い当たることはあります。 私が好きになって付き合ってもらっているという感覚と、良い彼女でいたいという気持ちから性的なことをしていました。 その時外なのに、夜だから誰にもみられないという理由で触ってきたり、公園の公衆トイレで事をしたり、3ヶ月経って会えばまた性的な事をしなければならない、嫌だ、会いたくないと思い別れました。 その時彼には好きな人ができたと言って、本当の理由は告げませんでした。 次に付き合った彼とは性的な事ができたし、むしろ大切にしてくれてるのが伝わってきて、性的な事をするのが好きでした。 だから、もう自分の中では終わった事だと認識していました。 あとは、小学生くらいの頃だったと思いますが兄に乳首を触られた事があり、それに対しての嫌悪感は今でも忘れませんが、今は嫌悪感はなく性格面で尊敬している部分があるくらいです。

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彼のその奔放的な発言や積極的に興味がある事に対して
主が彼にやめてほしいと思い、実際にそれを言って理解されるまで
主の中で相当 自分を追い込まないといけない様になった事が原因だと思う。
主からしたら ただ主にそういう事をやってないと思える様にするだけじゃ
その時の思いがなくなる事ってないので
それを忘れられるくらい 彼がどんな主でも他のどの女よりも主にしか魅力を感じないってなればなくなるのかもしれないけど
それは、やらなくなっただけでないから
どうにもならなくて辛いんだよ。

主が一度 自分に対してリセット出来ないと無理だと思う。

• << 5 回答ありがとうございます。 そうなんですよね、表にでていなくても、彼の頭の中では今近辺にいる女性のことをどんなふうに思っているのか、そこら中にある性的なものに興奮しているんだろうと想像してしまって、ダメになるんですよね。 当時はこういう性格の人なんだから我慢しようと思い、疲れた、もう無理だと思うまで黙っていました。 これで別れることになっても構わないと思って告げたら気をつけるようにすると言って今に至ります。 当時あった出来事をリセットできるんでしょうか。 生々しくみてきて感じてきたものを無かったことにするというのが難しいです。今約束を守ってくれている彼をみようと思いますが、その時の光景や気持ちがチラつきます。

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何となくだけどキッカケは彼かもしれないけど彼が原因というより主さんの問題な気がするね。

スレ見る限りは自信のなさからの嫉妬に思える。付き合っている相手が他の異性に興味を示しているのは皆嫌なものだけど主さんの場合は過度に反応してしまっている感じ。

それでも付き合っているのは主さんなのであり自信持つしかない。

難しいかもしれないけど男なんてそんなもんだとか別れたって大した問題じゃないとかそういう考え方に持っていく事だと思うかな。

• << 6 回答ありがとうございます。 昔から自信のなさや、落ち込みやすい性格ではあります。 多分、いろんな要因が組み合わさってこうなってしまったんだろうと、意見を聞いて思いました。 高校の頃も大学の頃も精神科や学校のカウンセラー室に通ったりしていましたし、自傷行為や自殺もどきの事もしてきました。 自分が楽に幸せだと思って生きていけるような性格・考え方に変えていくのが私の一生の課題だと思っているので、どうしようもない事をくよくよ悩むよりも、治せそうなことから治していく方が良いのかもしれません。 彼も、彼の性格を受け止めてくれるような人の方が幸せなのかもしれないと思いました。 性生活に不満を持ち、彼の方から別れを告げられたらその時は悲しいけど、受け入れられるような気がしてきました。 ありがとうございます。

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>> 1 原因はおそらく彼の性の問題ではないと思います。 性に関することで幼い頃から中学生ぐらいまでに何かショッキングな出来事があったとか、目撃した… 解答ありがとうございます。
中学生から高校になる春休みの頃、私から告白して付き合っていた彼とのことで、思い当たることはあります。
私が好きになって付き合ってもらっているという感覚と、良い彼女でいたいという気持ちから性的なことをしていました。
その時外なのに、夜だから誰にもみられないという理由で触ってきたり、公園の公衆トイレで事をしたり、3ヶ月経って会えばまた性的な事をしなければならない、嫌だ、会いたくないと思い別れました。
その時彼には好きな人ができたと言って、本当の理由は告げませんでした。

次に付き合った彼とは性的な事ができたし、むしろ大切にしてくれてるのが伝わってきて、性的な事をするのが好きでした。
だから、もう自分の中では終わった事だと認識していました。

あとは、小学生くらいの頃だったと思いますが兄に乳首を触られた事があり、それに対しての嫌悪感は今でも忘れませんが、今は嫌悪感はなく性格面で尊敬している部分があるくらいです。

• << 7 過去のお話を聞いて理解できました。 たぶんお兄さんのことだと思いますよ、引っかかってるのは。 嫌悪感があったのに尊敬してるっておかしいと思いませんか？嫌悪感がある人は嫌いだと思うことが普通だと思いますよ。表の感情と裏の感情が完全に矛盾しているんですよ。 人間は表で意識できる感情と、なかったことにして無意識においやる感情が一致しないと、自分自身が訳がわからなくなります。おそらく主さんはお兄さんに少なくとも敵意はあると思いますよ。そこを認められると少し変わると思います。 ただ、家庭での愛情欲求も満たされていなさそうですね。 ご両親にありのままの自分を愛してもらえた実感はありますか？素直に自分の気持ちを言える親子関係にありますか？ 本当は親も憎い気持ちはないですか？ 彼の性の問題はあくまでもきっかけであって、そろそろ本当の自分自身の思いに気がついてという心の訴えだと思いますよ。

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>> 2 彼のその奔放的な発言や積極的に興味がある事に対して 主が彼にやめてほしいと思い、実際にそれを言って理解されるまで 主の中で相当 自分を追… 回答ありがとうございます。

そうなんですよね、表にでていなくても、彼の頭の中では今近辺にいる女性のことをどんなふうに思っているのか、そこら中にある性的なものに興奮しているんだろうと想像してしまって、ダメになるんですよね。

当時はこういう性格の人なんだから我慢しようと思い、疲れた、もう無理だと思うまで黙っていました。
これで別れることになっても構わないと思って告げたら気をつけるようにすると言って今に至ります。

当時あった出来事をリセットできるんでしょうか。
生々しくみてきて感じてきたものを無かったことにするというのが難しいです。今約束を守ってくれている彼をみようと思いますが、その時の光景や気持ちがチラつきます。

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>> 3 何となくだけどキッカケは彼かもしれないけど彼が原因というより主さんの問題な気がするね。 スレ見る限りは自信のなさからの嫉妬に思える。付… 回答ありがとうございます。

昔から自信のなさや、落ち込みやすい性格ではあります。
多分、いろんな要因が組み合わさってこうなってしまったんだろうと、意見を聞いて思いました。
高校の頃も大学の頃も精神科や学校のカウンセラー室に通ったりしていましたし、自傷行為や自殺もどきの事もしてきました。

自分が楽に幸せだと思って生きていけるような性格・考え方に変えていくのが私の一生の課題だと思っているので、どうしようもない事をくよくよ悩むよりも、治せそうなことから治していく方が良いのかもしれません。
彼も、彼の性格を受け止めてくれるような人の方が幸せなのかもしれないと思いました。
性生活に不満を持ち、彼の方から別れを告げられたらその時は悲しいけど、受け入れられるような気がしてきました。
ありがとうございます。

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>> 4 解答ありがとうございます。 中学生から高校になる春休みの頃、私から告白して付き合っていた彼とのことで、思い当たることはあります。 私が好… 過去のお話を聞いて理解できました。
たぶんお兄さんのことだと思いますよ、引っかかってるのは。
嫌悪感があったのに尊敬してるっておかしいと思いませんか？嫌悪感がある人は嫌いだと思うことが普通だと思いますよ。表の感情と裏の感情が完全に矛盾しているんですよ。

人間は表で意識できる感情と、なかったことにして無意識においやる感情が一致しないと、自分自身が訳がわからなくなります。おそらく主さんはお兄さんに少なくとも敵意はあると思いますよ。そこを認められると少し変わると思います。

ただ、家庭での愛情欲求も満たされていなさそうですね。
ご両親にありのままの自分を愛してもらえた実感はありますか？素直に自分の気持ちを言える親子関係にありますか？
本当は親も憎い気持ちはないですか？

彼の性の問題はあくまでもきっかけであって、そろそろ本当の自分自身の思いに気がついてという心の訴えだと思いますよ。

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>> 7 お返事ありがとうございます。

一度、親と自分との関係を疑って毒になる親という本を読んだことがあります。
確かに、それによれば当てはまることはたくさんあり、自分と親とを切り離して考えることができてきました。
今は出来るだけ実家には近寄らず、一人暮らしですので良い距離感で付き合いができていると思っています。
兄の事は嫌な思い出はあるけれど、尊敬できる部分があるという軽い認識です。
その嫌な思い出を軽く受け止めてしまっている事が問題なのでしょうか？
嫌だったんだと認識したところで彼との関係が良くなるのか正直疑問です。

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