書き留めて

沈黙のなかに引きこもり、もう、誰ともかかわりを持たないようにしようと思い決めても不思議はない。

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進歩の所以が、どこかになくてはおかしいではないか。

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語る言葉からは、小狡さや計算高さは感じられなかった。本気なのだ。

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骨の芯までしみこんだ疲労は消えない。

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そっち側からばかりものを見ていたから、反対河岸からの景色に思いが至らなかった。
岸が違えば、眺めも変わる。

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考えすぎだ。何の確証もないまま、子供の夢のように話をふくらませていてどうする。

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自分からはけっして詮索しないことにしていたので、気の向いたとき、気の向いた分だけ話してくれることを聞いていた。

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まっとうに生きている者は、どんなに酷い目に遭わされようと、なかなか同じようにやり返すことはできないものだ。よしんば助っ人を得て首尾よくやり返したときだって、けっこうそのことを引きずってしまうものだ。

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いい加減みっともない、だらしない大人の、色ボケの争いの行く着く果てだ。

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こちらには推察の手がかりさえない感情が、その胸の内には去来しているはずだ。

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恨みや怒りはすぐに忘れ、自分のいたらないところにばかり頭が回ってしまう、バカがつくほど善良だ。

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好き勝手なことばっかりやったり言ったりしているのを、どうしてそれを受け止めて我慢してやるんだ？

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長々と引っ張るから、上手く刈ればすぐ平らになったはずのものが根を張って、幹が太くなって、枝葉がわらわら茂ってしまって、今じゃ見通しが悪くてしょうがない。

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呑み込み、呑み下した怒りが、やがて毒となり総身に回った。そして二度と埋まらない溝ができた。そこには橋もかからず、船も通わない。
それでも、刈り取りきれないものもあったのだ。すっぱりと断ってしまえないものが。

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どんな理屈よりも、この世の決まり事よりも、旨いものを食べる喜びが、物事をちゃんと感じさせ、考えさせるのかもしれない。

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背負い込んではいけないが、忘れてもいけない。

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まるで悪いことをして、誰かに追いかけられているようだ。それが辛いから、誰かに一生懸命よくすることで、何とか勘弁してもらおうとでもしているようだ。

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己の潰れた面目を、悔しい思いを、無念を、己のなかで何とかして、そこからどうするかを考えるのは、己にしかできないことだ。誰も代わってやれない。誰かが引き受けてやることなどできない。

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あとで思い出して恥ずかしくなるようなうろたえ方をするもんじゃない。

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修羅場があったのは、心のなかだけだ。心のなかにだけ、一人だけの地獄があった。

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それが読み解けなくても、何の不都合もない。

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一人の人間としてさまざまな長所と短所を合わせもっているが、短所のなかに、｢意地悪｣という項目はない。｢暴君｣という要素もない。そのことに、私は敬意を抱いている。

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決心を固めて飛び込んだ海に、コップ一杯や二杯の水が足されようと、全体の嵩に変わりはない。

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必要不可欠な存在。

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具体的な事象を離れて鳥瞰したとき、｢何があったか｣ではなく、｢どのように見えるか｣ということの方に心を寄せてしまう、世間というものの気まぐれさを。

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言葉ではなく、もっとずっと重く持ちにくいものを手渡そうとしているかのように、慎重に間合いをはかって。

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少しずつ間隔の広くなる飛び石を、上手に飛び移ってきた。しかしここへ来ていきなり、次の飛び石が10メートル先にあるここに気がついた。そんな気分だった。

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生真面目のせいか、万事に悲観的というか気が小さいというか、物事の悪い面を強く意識するところがある。

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苦悩は、おそらく大部分が取り越し苦労であり、内向きな心が見せている幻影の黒雲なのだろう。

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社会経験に差がある。だから、心を痛める方向に、ちょっと違いが出てくる。

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棘は確かに指を刺したけれど、そこから毒が回ってしまう前に手当てをすることができただけでもよかった。

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人生の最晩年に幸せをつかむためには、今のうちから何をしておけばいいのだろう。

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反省の仕方も律儀だ。

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言わんとするところはよくわかる。それが正しい見解かどうかは別として。

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滑らかで丁寧な口調とてきぱきした態度は、生来の気性に職場での訓練が積み上げられてできあがったものであるようだ。

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放っておくと、一人で思いつめて、どんどん狭いところに入っていって、膝を抱えて座っているのだろう。こっちへおいでよ、一緒に遊ぼうよと呼びかけて、手を引っ張ってやりたくなる。世話をやきたくなってくる。

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これまで乗り出さずにいたすべての海を渡り、すべての湾に錨をおろし、見たこともなかった新しい景色に出会う。そうやって生活が変われば、過去についてとらわれることも、もうなくなるかもしれない。

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ＡとＢを足してＣを導き出すことくらいできる。

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心の面積を計算できるほどの明確な表情。

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人は一人では生きていけない。どうしようもないほどに、自分以外の誰かが必要なのだ。

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万華鏡のなかに入れられたガラス片にない色は現れない。どれほどがらりと絵柄が変わっても、色彩の基調は定められた範囲の内にある。

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負けも認めないし勝とうともしない。

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怖かったから、何も起こらないうちからお化けを探していたくせに、いざ本物のお化けが現れたときには、見て見ぬふりをする。それもやっぱり怖かったから。

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秩序の等高線を構成する一本の線。

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広い世間には、我々の常識の範囲内では理解できない思考を持ち、その思考に沿った行動をとる人物が、我々が漠然と予想しているよりはるかに大勢いる。

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我々は時計とカレンダーの虜だ。それが苦痛の元凶になる時もあるが、禊になることもある。これという理由も根拠もなくても、時が経ち日が進んだだけで、気がかりの素が薄れることがある。

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スキルを欠いているとわかった段階で、きっちり対処するべきだった。優しすぎたんだ。だから舐められた。

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｢いなくなってくれただけで充分だ｣

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私の説明が、相手の頭と心にしみこんで具体化してゆくのが目に見えるようだった。音まで聞こえてきそうだった。

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｢いったいぜんたい、どうやったらああいう人間になれるんだろう。未だに不思議でしょうがない。親の顔が見たい｣

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